典型的理系人間の彼との大妥協婚

レス74

（トピ主 2 ）

夕暮れ間近

2013年08月17日 18:19

恋愛

相談に乗って頂ければ幸いです。彼は４０歳で、私は３０代アラフォーです。年齢だけから言えば、よく私を選んでくれたなと感謝すべきかもしれません。私は大企業・正社員・収入はパッとしない・勤務はきつい・男性との接点があるように思われているが実はない、といった職場にいます。自分ながら呆れますが３０代に入ってからの紹介は今回が最初（で最後？）、恋愛はナシという、目を覆うばかりの現実です。彼は、国立難関大卒・大企業入社後海外の大学に社費留学・海外提携企業へ出向、などを重ねるうちに年取ってしまい、いまだ独身のままです。常に専門のエンジン設計の事が頭を離れないといった仕事人間です。会って見てピンと来るものはありません。でも嫌な感じもしません。恋に落ちるなどという感覚には程遠いものがあります。可もなく不可もなしの普通のおじさんです。恋愛経験は国内ナシ、海外ではあったとの事です。結婚後も互いに個室を持つのは必須条件だよと言ったら、望むところだ、女性と四六時中一緒は疲れるから、と喜んでいいのか哀しむべきか・・・。彼は強く押してくるタイプではありません。自分で良ければどうぞというタイプで、既にご両親・弟さん等との顔合わせも済ませています。少女時代から大恋愛の末の結婚を理想としてきたので、この様な結末は残念です。ですから一抹の迷いもあります。これは妥協婚になりますが、５０歳で仕事を引退したい私としては止むを得ないと思います。現職を５０歳を超えても続けていくイメージを持つ事は私には出来ません。これでいいのか？良いという気持ちが強いのからこそ結婚に向かっているのですが、一度ここで、小町の皆様ならどうされるか聞いてみたくなりました。ご回答をお待ちしております。

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同じく３０代アラフォー独身ですが

ありえない

2013年08月17日 19:40

私は結婚は「好き」な人としかする気はないので、その彼は論外です。自分も好きでもなければ相手も自分のことを好きじゃない、そんな人と暮らすなんてゴメンですね。個室を持とうが、人と暮らすのってガマンが必要なことですよ？それでも一緒にいられるのは根底に好きという気持ちがあってこそです。５０歳で仕事を引退したい、その後一人で生活するのは不安があるから好きでもないその彼と結婚をするつもりなのですか？たぶんその彼と結婚しても、５０歳まで結婚生活はもたないと思いますよ。私は自分が好きな人としか結婚しません。この人を幸せにしたい、この人に幸せになってもらいたい、と思える人とでないと結婚生活は頑張れません。当然自分の年齢や結婚相手としての需要が少ないことも自覚しています。もう結婚はできないかもしれないな、という覚悟もしています。「大妥協婚」ってなんですか？　そんな結婚、するのは簡単でもどちらかが死ぬまで継続することは不可能だと思います。

トピ内ID：9767283546

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大恋愛

烏龍茶

2013年08月17日 20:15

大恋愛は夢ですよね～韓ドラで気分を晴らしていますよ私の夫は同士でパートナー。尊敬できる。赤ちゃんの時に握っていたタオルみたいな懐かしさがある。だからなんか男！て感じじゃなかったけど結局一度も誰とも大恋愛はしなかったな。みんな大恋愛してるのか聞いてみたい！

トピ内ID：9450016010

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そうだなあ

もも

2013年08月17日 20:15

私も似たようなタイプの理系男と結婚しました。結婚したのは30歳、恋愛結婚で、12年目を迎えました。彼らのようなタイプは基本的に、自己完結型です。自分に色々求めてほしくない代わりに、相手にも多くを求めません。わがままという意味ではなく、自分の中で全てが完結していれば満足なタイプです。そして、求められないことは楽な反面、非常に寂しいことでもあります。また、自己完結型は他者に対する共感能力が低いので、何かに共感してほしいとか、気がついてほしいと望むのは難しいです。（言葉で言えばある程度は理解してくれます。共感するかどうかは別ですが）私の夫は上記のようなタイプでしたが、非常に真面目で優しい面もあり、私が夫に慣れ、夫も私に慣れてくれて、40代を迎えたという感じです。トピ主さんは40歳近辺でスタートですね。人間は年を取るほど柔軟性を失うし、未熟さがなくなっていく分だけ、相手に歩み寄る必要性を見いだせなくなってしまうので、そのへん、夫婦としてどう解決していくか、夫婦としてお互い小さな努力ができるかどうかがポイントかと思います。よい結論が出ますように。

トピ内ID：4741245297

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あほくさ

キンクマ

2013年08月17日 20:15

なんですか、その結婚。老後安定のための身売りですか？私ならしない。てか、私は今50代シングルのワーキングウーマンですが、何１つ不満はありません。 40代のときにプロポーズされましたがお断りしました。シングルライフを手放すメリットを感じなかった。今も別の彼がいますが、結婚はないですね。会いたいときに会い、旅行に行きたければ一緒に行く。「困ったら全力で助けるから」と言ってくれている。でも、今困っているのはむしろ彼。どーにもならなくなったら、手を差し伸べる覚悟でいます。

トピ内ID：9942404188

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妥協は良くない

本音

2013年08月17日 21:55

トピ主様の第一条件が大恋愛の結果としての結婚、第二条件が仕事を辞める為の男ですね。この2個の条件は矛盾していますので、両立しません。いずれかを諦めることが必要です。それを妥協と言います。人生において、妥協は良くないです。一生尾をひきます。将来のお金のために対して好きでもない人と人生を共にできますか？難しいですね。今回は見送り、大恋愛の相手が結婚してくれるということが実現したとき、もし男性に将来依存することを考えているならば、それは大恋愛でなはく打算です。だから、大恋愛の相手への依存は困難です。矛盾した条件をもとに結婚を考えることは無理なので、このまま大恋愛を探す生活を続けると良いと思います。

トピ内ID：9116988949

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人間的にはどうですか？

🙂

ぴあの

2013年08月17日 22:57

トピ主さんと同世代、独身女性です。情報が殆どお相手のスペックのみなのですが… 人間性はどうですか？思いやりのある方ですか？人として、尊敬できる男性ですか？妥協婚なんて… 本当に望まれてらっしゃるのでしょうか？同世代なので、将来の不安等、よーく分かります。体力的にも１人でいるのは辛い時もありますよね。結婚は生活なので、一緒にいると落ち着く、安心感がある相手なら大丈夫かな… とは思います。個人的には、一緒に笑いあえる、ささやかな幸せを共有できる相手と結婚したいです。妥協婚…好きな言葉ではないですね。トピ主さんが求めている幸せはどんなものですか？もう一度、見つめ直してからでも遅くないと思います。

トピ内ID：2706849394

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う-ん

おてんば

2013年08月17日 22:57

悪いのですが、つまらなさそうな結婚生活になりそうですね。頭が切れて仕事ができる男性というのも、なんだかそれのみ、って感じで魅力を感じません。自分の世界に入りこんで、妻のことは後回しになる事間違いないですね。きっと母親にせかされて仕方なく結婚しようと思ったのでしょうか。まあ、ダメもとで少し付き合ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3960384135

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いいよ～

🙂

奈落の底のアリス

2013年08月17日 22:57

大きな決断をされましたね。若い頃は誰しも大恋愛の末の結婚に憧れるものですが、年々、簡単そうで上手く行かないのが現実だと諦めの境地になります。主さんだけではないと思いますよ。例え恋愛で結婚しても、理想と現実がかけ離れて行く様も目の当たりにすると、こんな筈じゃなかった！毎日を惰性で生活を営んでいく。それに比べて、最初から余り期待しない結婚の方がスリルがあって毎日が発見で楽しいかもしれませんよ。恋愛で結婚よりも、結婚からの恋愛もアリですよ。仕事一辺倒できた彼なら、家庭を持ったら案外主さんにはまりそうな気がします。お互い自由もありそうだし、楽しみな結婚生活じゃありませんか？私から見たら、そんな結婚が案外幸せなんじゃないかな～と思いますけど……。どうか、末長くお幸せに…。

トピ内ID：6662617074

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結婚するでしょ

🎶

ぬるいね

2013年08月17日 22:57

お金と結婚したと同義な訳だけど、老後の不安を解消する為に彼を利用するならこれほどおいしい物件はありませんよ。妥協どころか優良物件を見つけたと言って良いでしょう。

トピ内ID：8310051251

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面白い！

🐤

素肌のもも

2013年08月18日 10:34

大妥協婚だって。トピ主さんが選んであげたんだね。それなら止めることだってしてあげられるんだよ。白馬に乗った王子様がやってくるといいね。

トピ内ID：5340562012

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大丈夫だと思うけど

ホワイトコーン

2013年08月18日 10:34

今後の人生、50歳を超えても仕事を続けていくイメージは持てずも、妥協と思える彼との結婚生活はイメージ湧きますか。。。とは言ってもトピ主さんも結婚相手は誰でも良いってワケではないでしょ？とても優秀とお見受けします殿方ですが、押しが強いタイプでしたら40歳をまたずにさっさとお相手を見つけられていたのではないでしょうか。。そんな彼ですから、このタイミングでトピ主さんとご縁があったのでしょう。私もアラフォー婚で主人は理系。個室はありませんが書斎に篭ることは日常です。でもそれがとても良いバランスで仲は良いです。常に専門のエンジンの設計に尽力されている彼が、恋愛経験(国内)ナシからあなたへ恋愛する経験を経てこの先面白い展開があるかもしれませんよ！末永くお幸せに

トピ内ID：3757569966

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子供欲しいなら結婚。

ぷちこ

2013年08月18日 11:30

同じく30代アラフォーで結婚したものです。独身の時の私なら…そんな結婚絶対反対！大好きな人と結婚しないと、結婚後の色々な苦労を乗り越えられないはず！そう思って恋愛結婚しました。正直、今は後悔しています。。。相手は田舎の長男。おそらくいずれ同居。傾いている家族経営の会社役員。借金、すっごくあります。年収、すっごく低いです。妊娠前の共働き貯金…全部会社の資金繰りにあてられました。家も土地も全部担保になっています。将来のこと、考えれば考えるほどこわいです。妊娠、出産で働けない今、毎月赤字です。お金が苦しいから、バイトでも何でもしてがんばるダンナなら一緒にがんばろ！と思ったかもしれないけど、結婚前と変わらず子供できても趣味一筋。義母も義母で、『あの子から趣味を取ったら何も残らないからねえ～』だって。浮気でもしてくれたら、すぐ離婚できるのになーと毎日考えてます。唯一、可愛い子供ができたことだけが結婚してよかったこと。あの時結婚してれば子供いたかも…と後々後悔しない為に、子供が欲しいならすぐ結婚すべきだと思います。

トピ内ID：7674274099

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妥協？？

😭

Shin

2013年08月18日 11:30

あなたの言う通りだと思います。頭が固くて、意固地で、女性の気持ちを共感することに劣っている典型的な理系男性ですね。エンジンを相手ばかりしていて、あなたを放っておくかもしれません。ただ、嫌な感じをしないというのも一つの正しい答えです。間違いなくあなの気持ちですよ。夢の大恋愛ストーリーから遠く離れた結果となってしまうかもしれませんが、改めて気持ちの整理をする必要かもしれませんね。少なくとも、あなたの信じた道で間違っていないと思いますよ。しかし、あなたの考えと全く違う部分があります。妥協婚って何ですか？結婚したくないのに、結婚することですか？結婚するかしないかを迷っている最中に、結婚することですか？文字面から察すると妥協婚というのは、結婚相手にとってかなり失礼です。男性があなたと結婚することを妥協婚とか言っていたらどう思いますか？嫌じゃないですか？結婚の如何に関係無く、もっと内面を磨かれた方がいいですよ。

トピ内ID：8380837093

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気が合うならいいと思う

😉

まずはトライ

2013年08月18日 12:59

＞結婚後も互いに個室を持つのは必須条件だよと言ったら、望むところだ考え方が似ていて、お互いのプライバシーを尊重できる良い夫婦になれると思いますが？私は一度目の結婚は大恋愛？というかイチャイチャベッタリ恋人でしたが、結婚したら男と女の関係より夫と妻という社会的関係のほうが強くなり、とてもつまらない夫婦になってしまいました。恋は盲目・・と言いますか、恋人同士の時は触れ合っていれば何も要らない・関係ないって感じで、お互いの性格とか趣味とか家庭観とか金銭感覚など、何も気にしていなかったのが汚点となり、数年で離婚。二度目は趣味のサークルの友達から始まり、燃え上がり恋い焦がれる恋愛とは程遠かったですが、逆に性格が合う・趣味が似てる・親友としても申し分ない等が、結婚後に効果を発揮して、今も親友のように仲良しです。なので、私だったら性格的に合う人で安定した生活が送れそうなら結婚します。楽しみは結婚後に２人で見つければいいのでは？結婚後に夫として・父親として惚れ直すってこともありますから、まずは結婚してみればいいと思います。ご参考まで。

トピ内ID：3351944249

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どの点が妥協なのですか？

🐤

ひよこ姫

2013年08月18日 12:59

＞少女時代から大恋愛の末の結婚を理想としてきた大恋愛中は、相手が美化され、欠点が見えなくなりがちで数年後に「こんなはずじゃなかった」と思うケースも少なくないですが、主さんの場合は、見る目が曇っていない分、冷静に見極めていると思いますよ。トピを読んでも、どの点が妥協なのかがよくわかりません。実際は、妥協などしていないのでは？

トピ内ID：2139879774

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夫とは恋愛結婚です

結婚１８年主婦

2013年08月18日 12:59

私には彼氏がいましたが、結婚にのらりくらりな彼氏で迷いが出てきた時に、夫から、結婚前提で付き合ってと言われて、その彼氏とは別れ、夫と付き合い始め、私もだんだん夫に惹かれ、結婚しました。この前にも結構恋愛経験はあります。＞彼は強く押してくるタイプではありません。自分で良ければどうぞというタイプで、って何だか結婚した後も、すべてあなた任せになりそうな予感がする彼の態度ですね。お見合いみたいな出会いでも、せめて結婚前位は男性から切望されたい所ですよね。＞少女時代から大恋愛の末の結婚を理想としてきたので、この様な結末は残念です。３０代にしては幼いと感じざるを得ないですが、彼も恋愛経験がなさそうだし、あなたに対してもあまり熱心じゃないから、そういう態度なんでしょうね。そこまで結婚しなかったなら、私なら、せめてもうちょっと、自分も勢いが出る男性を探すかな。

トピ内ID：1539088842

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昔の人に比べれば贅沢な悩みです。

🐤

sora

2013年08月18日 12:59

こんな考えはどうでしょう。昔の人（私達のおばあちゃん世代まで）は、結婚相手にほとんど選択の余地はなく、みんな親が勝手に決めた人と顔も知らないまま結婚するしかなかった。そこに本人の意志なんて介入する筈もなく、結婚してイヤな相手でもよっぽどでなければ離婚も許されず、ひたすらに耐えるしかなかった。トピ主さんはどうでしょう。大恋愛ではないにせよ、一応は自分が選んだ人です。相手の性格等も分かっていて、妥協できる範囲内だから結婚を決めたのでしょう。昔の人に比べたら、随分恵まれていますね。失礼ながら主さんは男性からモテるタイプではなさそうです。大恋愛どころか、恋愛もないのですから。アラフォー女性の婚活トピを参考になさって下さい。いかに結婚自体が難しい事かを。この機会を逃すと、一生働かなければいけなくなるかも知れません。それも一人ぼっちで。耐えられますか？だいたい恋愛感情なんて２～３年ももてばいい方です。一生ラブラブな夫婦なんて稀なのでは？ご自分の状況を理解しておられるなら、前向きに考えましょう。良い選択をされたと思いますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：3546675131

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３組に１組は離婚するから気にしない～

やぐらまき

2013年08月18日 12:59

３組に１組は離婚する現代です。先日見たテレビでは、主婦100人のうち、生まれ変わっても今の旦那と結婚をしたい人は２人でした。お見合い結婚の方が離婚率は低いという統計もあるし。結婚してから考えても遅くないと思います。

トピ内ID：4685012902

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どストライク

既婚のおばちゃん

2013年08月18日 14:53

うわあ、その彼、私の好みのど真ん中だわあ。いいわあ。素敵な出会いだわあ。我が娘がそのような殿方と出会ったら「まあ、素敵な彼じゃなーい」とお勧めするわ。

トピ内ID：9033766471

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彼は条件はとても良いけれど悩むならやめたら？

四十代女

2013年08月18日 16:02

問題は、彼がトピ主さんのことをどれだけ好きかどうかです。トピ主さんが妥協婚しようとしているように彼も妥協でトピ主さんと結婚する感じしますか？デート代を彼が喜んで全額出してくれる、送り迎えも喜んでしている、デートの計画や結婚後の計画を楽しそうに話している、トピ主さんと一緒にいるのが楽しくて仕方ない様子だ、などが無ければ、結婚相手がまぁまぁの条件の女性だったら、もう４０だし結婚しておくかくらいなのでしょう。結婚しても特に愛されている感じはしなくても、生活はしていけるでしょう。私は結婚前から前記の様子は彼に見えました。結婚後もしょっちゅう、「結婚してくれてありがとう」、「一緒にいてくれてありがとう」、私が何かすればしょっちゅう「ありがとう」、と言って喜んで彼も家事なども動いているし、とても大事にされている結婚をしています。生活費は全額夫が出していて、私の収入は私の小遣いです。働いても働かなくてもいいし、好きにしていいよと言ってくれています。私に惚れていてしょうがない感じです。私は４４歳で結婚しました。トピ主さんもまだ、惚れられる相手を探すことも出来ます。

トピ内ID：6861168803

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妥協婚でいいのでは？

nakakoおば

2013年08月18日 16:02

人柄がよく真面目ならいいんじゃないですか。一緒にご飯食べたり会ったりしてますよね。その間、嫌な感じはないんですよね。(そう書いていますね。）恋愛感情は無いが、一緒に居て違和感がなく、それなりにくつろげるのならいいかも。お見合いですぐに恋愛感情なんか湧きませんよ。今までほとんど出会いが無かった二人なので、ここで嫌じゃない人同士が出会えただけでもすごいことでは？お似合いだと思います。ただ、結婚してみないと分からないことだらけなので、トピさんはお仕事当分、辞めない方がいいですよ。昔から、お見合いや紹介はほとんどが妥協婚ですよ。３０代ですか。ずっと独身とか、今後いつ現れるか分からない人を待つジレンマよりいいのでは？相手の人柄にいい点がありますか。あればいいんじゃないですか？双方が結婚を考えるような出会いや話自体、人生には滅多にない。恋愛待ってたらおばあちゃんになるよ。

トピ内ID：7489759776

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とりあえず

🙂

ちょび

2013年08月18日 16:02

顔合わせも終わってるのに迷っているんですね。私、知っています。この人以外に自分を好きになってくれる人はいないだろうなぁと妥協婚をしたけど、自分は相手のことを好きになれなかった女性。子供が２人できたけど、旦那さんの愚痴ばっかりで、大恋愛や仲良し夫婦を見てものすごい嫉妬をしている。旦那さんがどれだけつくしても、彼女は好きにならないでしょうね。結婚＝幸せ、子供＝幸せの証ではないんです。一生飢えたままです。夫婦生活はお互いがお互いを必要としないとなりたたないと思います。とりあえず、彼の手でもにぎってみたら？不快でなければ、愛情が生まれる可能性はありますよ。あと、トピ主さんが過去に大恋愛をしていなければ、これから大恋愛をする可能性はないと思います。人の性質はそんなに大きく変わらないですから。よく考えて後悔しないように祈っています。

トピ内ID：7319832433

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彼にこそ

😀

天に唾する者

2013年08月18日 16:02

＞彼との大妥協婚＞これでいいのか？トピ彼さんよ、これでいいのか？もっと他にいるだろう！と言いたいです。

トピ内ID：7288276451

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妥協のかたまり

☀

夏休み

2013年08月18日 16:02

結婚して１０年もたてば普通の日常が淡々と過ぎていくだけですよ。私は一番大事なのは、「平和な日常」だと思っているので、私ならこの結婚は大いにありです。それぞれが、それぞれのやるべき事をして、お互いにちょっと思いやりを持ちつつ、まぁ・・・家庭もお互いの協力なくしてはなりたたないのでは・・・普通のおじさんが、一番いいと思いますよ。まじめに仕事する人が一番。トピさんも仕事してるしちょうど釣り合うと思います。

トピ内ID：1031550567

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何を悩むことがあるのかわからない

saki

2013年08月18日 17:10

結婚してみればいいんじゃないでしょうか。嫌な感じがしないならそれでいいような・・・私はアラフィフで、大学を出てすぐ結婚しました。トピ主さんの理想の恋愛の末の結婚なんてことぜんぜんありません。相手と一緒に住むことができるか（生理的に）で結婚前に悩みましたが、悩んだ末、一生傍にいることができそうと思えた時点で結婚を了承しました。好きでもない相手との結婚を決断できたのはなぜかというと相手の条件が良かったからです。経済的裏打ちは結婚生活を続ける上で大きな意味があります。私は好きでもない人と結婚しましたが、結婚してからが恋愛しているみたいでした。結局結婚してからのお互いの態度で結婚のあり方は変わってきます。結婚はゴールではなくスタートです。お互いの関係をどう築き上げていくかは当事者次第、条件悪くないのならかけてみる価値はあるのじゃないでしょうか？私の場合結婚は妥協で始まりましたが、30年近くたった今は夫婦で楽しく幸せに暮らせています。特に好き同士で結婚したカップル以上に仲良く幸せだと周りを見て感じています。

トピ内ID：9518772510

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ひとそれぞれだけど

いくら

2013年08月18日 17:10

私も30代半ばでお見合い結婚しましたが、お見合いするにあたり妥協はしないと決めていました。妥協と言っても条件じゃないですよ、自分が好きになれるかどうかです。そりゃ私も大恋愛の末結婚とかフィクションでしょ？とも思ってもいますけどね。でも、自分が好きになれなければ、一生独身でもいいと思っていました。一時は1人孤独に生きて行こう！と決めてましたが、無事好きになれる相手が見つかって、結婚もうきうきでしたよ。よく、結婚は生活よ！妥協よ！という人多いですが、疑問です。妥協で結婚という発想自体よく理解できません。好きだからここは目をつぶる、ならわかるんですけどね。

トピ内ID：0790111712

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お相手の方が妥協してくれたとしか思えません

セイラ

2013年08月18日 17:10

理数系だろうと文系だろうと肉食・草食、その他色々系だろうと、トピ主さんには＞大恋愛の末の結婚なんてできないと思います。自分をずいぶんかいかぶっておられるようですが、結婚してもらえるだけ有難いという気持ちでいないとあっという間に破綻しますよ。お相手の方が乗り気でとか、気に入られてとか関係なしにね。大体相手の年齢を40歳としっかり明記して自分はアラフォーなどとぼかす神経を持った女性というのは全部自分中心で物事を考え、利己的で、打算でしか生きていないタイプの女性なんですよね。そのお相手との結婚をやめたとしても、次の人が現れればましというくらいで結局は自分に見合った相手としか人間なんて結ばれませんよ。理想の相手じゃないと思うなら、それは100％自分自身のせいでしかない。自分の魅力不足。自分の努力不足。性格改善の無さ。等々。仕事も結婚も、自分の身の丈以上を望むから難航するんですよね。しない、できないよりはマシという謙虚な気持ちで人生の先を進めましょう。

トピ内ID：9998432572

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客観的、現実的なレス

♨

サンシャイン

2013年08月18日 17:10

トピ主さんは美人で男性にモテるタイプでしょうか？だとしたら、この先に理想の相手と巡り会える可能性はあるでしょう。しかし、その年でも独身ということは、そんなにモテるタイプではないということです。なのに、大恋愛だのを希望するということは、一生独身の覚悟をすべきでしょう。レスの中には、私は妥協できないとか、やっぱり大恋愛で結婚だとか言っていますが、その方達の多くが、身の程知らずの理想を掲げ、一生独身で終わることでしょう。いいですか、トピ主さん。婚活市場は恋愛相手を探すところではありません。例え、ときめく相手に巡り合えても、そのトキメキは数年経てば消え去ります。何より、嫌な感じがしないということは、そこそこ相性がいいということです。いい年して、恋愛のなんたるかも知らないアラフォーの女性が、何を夢見たいなことを言ってるんだろう？と滑稽にしか見えませんよ。

トピ内ID：6535118420

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「嫌じゃない」のはすごく大事

ぷるる

2013年08月18日 17:10

結婚を考えてみて「嫌じゃない」んですよね？それってかなり大事なことです。そりゃあ誰だって大恋愛の末に結婚できて且つ幸せになれればいいですが、それが叶うのはかなり幸運な人です。（大恋愛で結婚しても、後におかしくなるカップルは幾らでもいます。）大部分の人は、｢この人なら大丈夫かも」ぐらいなところで手を打つんです。尊敬できる部分はありますか？人としていいなと思える部分はありますか？だったら大丈夫だと思います。夫婦別室、私も理想です。（女です）うちは夫がそうじゃないので、そうなってませんが。肝心な時は助け合い、普段はそれぞれ好きにやってる。それ、私の理想です（笑）。あなたはそうなりそうで羨ましいです。｢大恋愛じゃなきゃ！」って気持ちから一歩離れて考えてみて下さい。私は大丈夫だと思う！

トピ内ID：8401339748

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う～ん

☁

puku

2013年08月18日 17:10

結婚する相手を「普通のおじさん」呼ばわり。大妥協婚と呼ぶ。このようなパーソナリティでは今後出会った方と大恋愛をするのは厳しいかと。 >３０代に入ってからの紹介は今回が最初（で最後？）周りの方からの紹介がないことが答えです。顔合わせを済ませたあとで「大恋愛をしたいので，結婚はしません！」と言うのですか？きっと相手のご家族も「あぁ，結婚しなくてよかった」と胸を撫で下ろすことでしょう。お好きな道を突き進んでください。

トピ内ID：1299345653

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