小言の多い妻

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（トピ主 2 ）

hotspring

2013年08月19日 09:36

恋愛

私は小言の多い妻です。いつも夫がすることの文句を言っています。私は子どもたちの前ではニコニコして楽しく話しています。きっと楽しくて優しいママだと思います。しかし夫が、くだらないことをしたり言ったりしてくるとその場に子どもたちがいても、夫に対して、小言を言い始めます。夫は自分の言ったことを忘れたり、置いた場所を忘れたりよくします。時間にもルーズです。出したものも出しっぱなし。人が話すことに必ず反対意見を言う。この前まで彼がAという意見だったのに、私がAだというと、いやBだと思う。前からそう思ってたなどなど。小学4年生の男児と同じレベルです。問題は、私は子供たちの前ではニコニコしたママでいたいのです。実際、夫がいない平日昼間はいつも優しく穏やかです。幼い子供たちがどんなことをしようと、明るく穏やかなママです。しかし、夫が帰宅すると、私の小言が始まります。週末など小言だらけです。子どもがいるのでいいたくない、ずっといいママでいたい、と思うのですが。夫が自分の言ったことを忘れる、同じ質問を何回もする（子どもの誕生日や血液型も何回か聞いてくる。普通、忘れます？）。で私が、いい加減に覚えてよ！前も言ったでしょ！なんで・・・・という具合です。また必ず何に関しても、反対意見を言ってくるので疲れます。持論を延々と展開します。口をはさむとしつこく、この根拠を尋ねてきて、またそれに反対をしてきます。夫に対して”馬鹿！いい加減にしてよ！”と思っていても、それを表には出したくありません。が今は、出しています。夫が悪いために、私が小言を言って、子どもたちから悪者にされたくありません。小言を言った者負けなのでしょうか。

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それは「ゲーム」の可能性があります

さらしな

2013年08月19日 16:04

旦那さんも不愉快なはずなんですが、同じことを繰り返して、同じ感情を味わいたいんです。だから、何を言ってこようとも「うん、あなたの言う通りね」といつもと違う返事をすれば、同じ感情を味わえないので、やらなくなる可能性があります。それと、「旦那さんをたくさん褒めること」をお薦めしておきます。旦那さんはやり方を間違えてるとは思いますが、奥さんに存在を認めてもらいたいのでしょう。先手を打って「あなたの、こういうとこ、すごい」と常日頃言っておけば、わざわざケンカを売りに来なくなる可能性があります。

トピ内ID：3382109474

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いるいる身近に居る

小言の嵐

2013年08月19日 16:04

小言を多くいう人間は我慢ができない人が多いです。思ったことは直ぐその場で言わないと損をすると思っているからです。我が女房も「小言の女王」さまです。小言を言うためにこの世に生まれてきたような女です。「ああだ」といえば「こうだ」と言い返してくる。女房の母親そっくりな人間になってきた。完全に親からの遺伝です。小言に対しては「無視」する以外に対処方法はありません。しらんぷりが一番です。

トピ内ID：3610372383

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自画自賛してますが。

きっこ

2013年08月19日 16:04

貴方が、どんな人間かはお子さんも馬鹿ではない限り、見抜いています。パートナーを馬鹿、小学生並み？何故そこまで、下に見れるの？その人の妻ですよ。何より、子供の親ですよ。そのあたり、一度考え直したら？

トピ内ID：5193569033

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結局

🙂

ささ

2013年08月19日 16:04

小言言ったことで、次回改善されない事に倍腹立つわけでしょ？となると、小言言わなくてもその時は腹立つけど、同じ一回が今来るか後くるか程度の違いしかなさそうですけど。でも言う事で子供に嫌な所見せるというデメリットが生じるなら、普通に考えたら、自分の腹に溜めて表に出さないってのが主さん的に一番効率が良い行動な気がしますけど。

トピ内ID：0130625795

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大きな子供と思うしかないのかな？

すう

2013年08月19日 16:59

>こどもの誕生日や血液型も何回か聞いてくるこの辺は携帯に登録してあげたらいかがですか？ついでに他の事もスケジュール管理する癖にしてもらうとかと書きながら・・・登録しておきながらトピ主さんに聞いてきてさらにトピ主さんが小言を言うという展開を予想してしまいますがごめんなさい

トピ内ID：2065483901

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イラッとしますよね（笑）

カメコ

2013年08月19日 16:59

そっくりです～～～、うちの夫と（笑）あっそう、ってなりますよね。しつこいし。最近とても人間のできた親友に言われてものすご～く納得したことがあるんですが、イラッとくるようなその手の夫の発言だったり行動だったりって、冷静になって思い返すとそのほとんどは割りとどうでもいいことが多い。同じ質問繰り返すのもいらつくけどまぁその都度言えばすむし、時間にルーズならこっちも最初から宛てにしないで予定をフワッとさせておくなり、向こうが待てばいいからって割り切っちゃうとか。（うちの夫は時間にルーズだけど時間に厳しくないので待つのは苦痛じゃないみたいだということに気づきまして。もういっそ2時間くらい早くサバ読んで夫に伝えちゃう…笑）そういう些細なイラつきよりも自分の生活が穏やかでないことのほうがよほど重大な問題で、何事も何かを得たいと思ったら努力したり苦労したりすることもあるというのは当然のことなので、イライラすることを夫の性格などを改善することに求めるのではなく、こちらが流す方向に努力したほうがよほど少ない努力で日々の穏やかな環境が手に入る、ということ。私は大分穏やかになれましたよ☆

トピ内ID：1372792034

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そこまで

kokomi

2013年08月19日 16:59

わかっておられるのなら、直りそうなものですが・・・。高二、反抗期にの息子と私がそんな感じです。ちょっと話を振っただけで反論が返ってくる時は話を辞めます。ちなみに、夫も機嫌悪いとトピのようになります。取りあえず「黙る」事にしましょうね。

トピ内ID：6206303448

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自分が1番偉いのですか？

みみ子

2013年08月19日 16:59

平日にお子様と楽しく過ごせるのは誰のおかげですか？一生懸命働いてくれている旦那様がいるからこそ今の生活があるのです。ちょっとくらいの失言は水に流して、同じことを何度聞かれたって良いじゃないですか。旦那様はあなたが子供に優しくしているのと同じように優しくして欲しいだけですよ。あなたが変わらないと相手も変わらないですし、お子様も馬鹿じゃありませんからいずれ、お母さんは今はニコニコしていても大きくなったらお父さんに対する様な態度をとられるのではないかと気づく時がきます。もう少し、周りに対する思いやりをもつときっと世界が上手くまわり始めると思いますよ。

トピ内ID：4634039526

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「優しく穏やかな母」ですか？

ばたやん

2013年08月19日 17:59

...悪妻だと思います。小言が多い？誰であろうが、もし家庭の中で「バカだ、ばかだ」という目で見られ続けていたら、その人はホントにバカになるか、バカに振る舞うしか仕方なくなってしまうでしょう？父と母がそんな調子では、子どもたちがかわいそうです。「優しく穏やかな母」？、そりゃあなたの勘違いか、思い込みでしょう、多分。子供はちゃんと見てますよ。辛いでしょうね...黙って、涙をいっぱいため込んで。旦那さんと、よく話しあってみてはどうですか？あるいは、それほど愚かしくてしようがない夫ならば、経済的にも社会的にもあなたが彼に依存することをやめて、生活を心機一転してはいかがでしょうか。「この人じゃなきゃダメだ」と、自分が選んだ相手なのですから。自分の周りに犯人探しをすることをやめましょう。子供や他人へ、被害が拡大せずに澄みます。

トピ内ID：1661178985

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子供は見ています

🐤

るる

2013年08月19日 17:59

＞夫が悪いために、私が小言を言って、子どもたちから悪者にされたくありません。気分の気持ちばかりが最優先で、自分のことばかりを心配して、トピ主さんも充分子供です。小学4年生の女児と同じレベルです。母親が父親に「馬鹿！いい加減にしてよ！」と言う現場を見せられる子供達が可哀相です。 “ずっといいママでいたい”とおっしゃっていますが、もう既に“いいママ”ではありませんね。同じ様なママが知り合いに居ます。「何やってんのよ！だからあなたはダメなのよ！」と母親が父親に言った時、子供たちは聞こえないふりでお絵描きをしていました。母親がトイレに言った瞬間、小学生の娘が父親に抱きついて「パパはダメじゃないからね。私はパパが大好きだからね！」と泣きそうな顔で言いました。その弟も「僕もパパ好きだよ！パパはダメじゃない」と言いました。そして母親がトイレから出てきたら、何事も無かった様にサッとお絵描きに戻りました。大好きなママが大好きなパパを悪く言う…。やるせない気持ちで気付かぬふりをする子供心に気付いてあげてください。

トピ内ID：1491797000

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それは優しいママではない

ウラン

2013年08月19日 20:20

子どもさんが男の子でしたらなおさら、ご主人を立てて大事にしてあげないと。将来の不幸の目を育ててるようなモンです。子どもに向けるエネルギーをご主人との関係改善にむけて下さい。夫婦関係がしっかりしていれば子どもはほっといて大丈夫です。あなたが子ども優先で、自分には同じくしてくれないからご主人は面白くないのです。

トピ内ID：1390146046

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先手必勝

こころを自由に

2013年08月19日 21:41

自分が変われば相手は変わります。あなたの性格は食卓の食器が綺麗に並んでいないと気がすまない性格ではないですか？自律神経は正常に保たれていますか？性格ではなくて病気かもしれません。

トピ内ID：4346491281

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子どもの誕生日ぐらいは覚えて欲しい

アビー

2013年08月19日 22:39

って言ってもいいと思います。で、「どうしたら覚えられると思う？」って旦那様に方法を考えさせたらどうでしょうか？出したものが出しっぱなしなのも、どうしたら仕舞えるようになるか本人に考えさせてやらせてみる。上手くいかなくても本人に任せて様子をみる。反対意見を言ってくる、については「そう、貴方はそう考えるのね」で議論を終わりにするのがいいのでは？お互いが折れない議論を続けてもしょうがないでしょう。これで小言（いったいどんな小言言っているのかちょっと想像出来ないのですが）は減るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2692377387

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幼児のこどもたちとの３－４人グループのボスの役ならば、、

mimi

2013年08月19日 23:49

機嫌よくできて当然だとおもいますが… だって、物事を決めたり仕切ったりできるのってトピ主さんだけでしょ？大人で、大人社会でトピ主様含むご一家を養うだけの働きをしているご主人との間で感じる「違和感」を大切になさった方がいいと思います。トピ主さんご自身のためにもね。楽しくて優しいニコニコママ…と自画自賛してしまうあたりから、特にそう感じました。＞夫が自分の言ったことを忘れる、同じ質問を何回もする（子どもの誕生日や血液型も何回か聞いてくる。普通、忘れます？）。 ⇒たぶん、大事なことがトピ主様と違います。誕生日や血液型は大切ですが、トピ主様には大事レベル最高でも、ご主人には大事レベル普通くらいでしょう。お仕事関係で大事なことが他にもたくさんあるでしょうし、記憶容量がトピ主さんの倍以上ない限り、相対的な大事レベルが落ちるのは当然です。＞何に関しても、反対意見を言ってくるので疲れます。持論を延々と展開します。口をはさむとしつこく、この根拠を尋ねてきて、またそれに反対をしてきます。 ⇒大人との対等な会話や交渉に慣れていないトピ主さんがご主人の流儀に合わせられない…との見方もできます。

トピ内ID：6356038501

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一方的よ

ロキシー

2013年08月20日 12:56

思うのですが、女性のこういう話しって片方からしか状況を見てないケースが多いように思います。「悪いのは旦那。私は善人。」本当にそうでしょうかね？旦那さんはあなたのことどう思ってるんでしょうか？あなたのこと嫌いなんでしょうか？それとも人格に問題あるんでしょうか？あなたは何も非はないですか？世の中白黒、善悪じゃありません。そのあたりよく考えると解決策があるかもしれませんよ。

トピ内ID：3477938471

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うちの母親と同じ

坐骨神経痛

2013年08月20日 16:54

自分の考えが何より正しく、少しでも意に添わない相手にはやたら攻撃的で見下し馬鹿にします。ニコニコ穏やかなママ〔笑〕でいるより、そういう姿を見せないことの方が余程子供への影響はいいと思います。何もかもご自分の思い通りじゃなきゃ気が済みませんか？父親を貶されてる子供の気持ちは、どうお考えですか？

トピ内ID：7268519396

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驚く話ですが

にゃん

2013年08月20日 16:54

＞同じ質問を何回もする（子どもの誕生日や血液型も何回か聞いてくる。普通、忘れます？）。この部分についてなんですが。ある仕事で、ご家族の生年月日などを書き込む必要がある書類の受付をしていた時の事です。色んな職種、経済レベル、年齢層の人がいらっしゃっていました。ご夫婦、お一人でいらっしゃる方。女性の場合、全員がご家族の生年月日をすらすらと言えました。が、男性ですよ・・・。びっくりする程多くの人が奥さんの生年月日、子供の生年月日、当然のように親の生年月日を「あれ？いつだっけ？」という反応するんですよ。しかもやっと答えたら、間違えていたり。（仕方なしに奥さんに電話で聞いていた人も何人もいました）これが数パーセントだったら、困った男の人が多いんだなで済んだのですが。それで済まされないほどの割合でした。こうなると、性差？この業務に関わった人がみんな同じ状況だったみたいで、みんな「男って・・・」と苦笑いでした。日常の細かな事は、男性はどうしてもうかつになる傾向があるのって、もうある意味仕方ないかも知れませんよ。

トピ内ID：9175898324

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いちいち怒らなければ済むこと

🐧

超楽観的な性格

2013年08月20日 17:49

たしかに旦那様はうっかり者のようですが、私だったらそこで小言を言わないかな。「もう～また同じ質問！？何度も聞かれるの嫌だから、ちゃんと覚えてね☆」と言って、紙にデカデカと書いて壁にでも貼っておくかな。そんな些細なことでいちいち小言を言っていたら、疲れませんか？第一楽しくないし。相手に対する要求をきちんと伝えることは大切だけど、ギスギスしてたんじゃ雰囲気悪くなりますよ。気持ちを伝える時の表現方法を工夫してみては。

トピ内ID：6908002527

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考え直した方がいい

⛄

TOmmy

2013年08月21日 10:29

人を変えるのは無理ですよ。自分を変えないと。小言ばっかりの家に帰るのは気が重いし、そんな妻と一生居たい・養いたいと思わなくなるかもしれない。子供だって、お母さんがお父さんを尊敬してない姿を見るのはつらいし、教育にも良くない。仲が悪い両親だと思うでしょう。もっと、男心を学んだらどうでしょう？男性と女性の思考回路は違うし、なぜ「ああ言えばこう言う」状態なのか、その原因はあなたの言動にもあるはずです。それか、そんなに気が合わないなら、離婚するしかないのでは？自分が正しい、という態度を改めて、もう一度相手の立場になって考えないと、とんでもないことになりますよ。後悔しても遅いです。

トピ内ID：9419322257

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同じです

🙂

ちょんまげ

2013年08月21日 13:00

同じことでずっと悩んでました。トピ主さん、このトピを立てて頂いてありがとうございます。皆さんの意見が、すごく参考になります。さすが小町ですね。。そっかあ、結局、幼稚な夫にイライラする自分もおなじだけ幼稚なんですね。。そして、カメコさんの親友の方の言葉にすごく納得しました。なんだか、変われる気がしてきました。トピ主さん一緒に頑張りましょう～！

トピ内ID：6931955704

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トピ主です

hotspring トピ主

2013年08月21日 15:30

レスありがとうございます。本当に、私は普段は穏やかです。仕事をしていたときは、いつもニコニコしていたし、一度も怒ったことはありませんでした。夫ともそうです。結婚２年目くらいまでは、穏やかでいました。でも、あまりにも度重なる間抜けの数々についに爆発。それ以来は、爆発し続けています。自分の意に沿わないというよりも、本当に、夫はうっかりやで間抜けなのです。皆さまは、結構寛大なタイプなのかもしれませんが。私は善で夫は悪、とは言いませんが、何度言っても家の鍵を締めない、財布を何度も落とす、同じとこでつまずく、車を何度もこする、ゴミをゴミ箱へ捨てない、必ず人の言うことに大声で反論する（人前であろうが）、って、悪じゃないですか？私の方がどちらかといえば善ではないですか？こういうことが続けばイライラしません？私はきっと、こういうタイプの夫と結婚してしまった自分への小言を言っているのかもしれません。どちらにしても、子どもに罪はありません。悪影響ですから、直したいのです。我慢しかないのでしょうかね。

トピ内ID：5518898466

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旦那さん、全く典型的男性だと思うけどなあ

キンキン

2013年08月21日 16:58

50才働く既婚女性ですが、家の夫も同じようなものですよ。物の出しっぱなしはしないので助かりますが。＞この前まで彼がAという意見だったのに、私がAだというと、いやBだと思う。前からそう思ってたなどなど。これ、夫も友人の旦那さんも同じで笑っちゃいますよ。だから、Aが欲しい場合にはBが欲しいと言っておけば、後々Aが手に入るようになるのです。私だって家族みんなの誕生日とか覚えてないです。自分の結婚記念日も忘れてます。上手く言えませんが、日々を送っているときの暦と、そういうプライベートな日付の暦が頭の中で繋がらないのです。毎日が忙しすぎるのだと思いますが。こんなことで一々小言を言われたらかなわないですよ。疲れちゃいます。

トピ内ID：9103070698

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トピ主さんはご主人より稼いでいるのかな？

小言は嫌

2013年08月21日 16:58

うちは母が小言が多く、家族は何か言われる前にかまえるようになりましたね。父は８０手前になって、少し言われるとすぐに反抗するようになりました。何も言ってないのに「またお前はウルサイ」と切れるそうです。自分が正しいと母は思っているので母にとっては父は本当に手のかかるとんでもない夫だったようです。不思議なことに母は自分が説教好きで人の話を聞かないとか小言が異様に多いという事に気が付いていません。私も独身時代は一挙手一投足注意されている気分でしたが先日親戚に「私は子供たちはめったに怒らなかった」と言っているのを見て驚愕しました。本当によく注意されましたが外にはよく私のことを自慢していたし良く褒めてもくれましたがとにかく・・・小言が多いです。いまだに私の体重まで管理しようとしてくるし、もう生まれつきのものなのかな？言われる側が上手にスルーできないタイプだときついですね。男で時間にルーズ、忘れ物が多い、家族の細々としたことを知らないのは良くある話です。その分、稼いでいることが多いようにも思います。

トピ内ID：6199758402

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夫のことは好き？

ぽよこ

2013年08月21日 18:26

私は女性ですがトピ主さんの夫タイプなので、トピ主夫にちょっと同情します。。毎日小言を言われる家になんて帰りたくありません。トピ主さん、「母」になって「妻」を捨てていません？？夫の言ってくる反対意見ですが、小言によって失われた自信を取り戻すために言っているのでは。これ、本当にSOSサインだと思いますよ。これ以上小言が増えたら、多分他に自分に自信をつけてくれる女性をつくってしまうと思います。試しに今日、「大好きだよ」って夫に伝えてみては。言霊って本当にありますから、夫の気持ちもトピ主さんの気持ちも何か変わるかもしれません。

トピ内ID：8380023758

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注意力欠陥ですかね。

小言は嫌

2013年08月22日 12:57

２度目です。何度言っても家の鍵を締めない、財布を何度も落とす、同じとこでつまずく、車を何度もこする、ゴミをゴミ箱へ捨てない、必ず人の言うことに大声で反論する（人前であろうが）、って、悪じゃないですか？＞これを読んでピーンと来ましたが親族にいるのでよくわかりますがご主人注意力欠陥症候群かな？うちの子もそうですが・・。叱っても良くなることは無いと思いますし責めれば責めるほど相手はストレスをためいずれ２次障害がでるかもしれません。ただ対処法はあります。沢山書籍が出てきますから調べてくださいね。ご主人に言えば切れるでしょうからこうすればいいみたいよと提案してください。そしてトピ主さんの善か悪の思考回路もちょっと問題ありかも。おっとりしているけど融通が利かないとか、意外と粘着気質とかないですか？そういう方同士って両極端で引き合うそうです。結婚してから後悔するのかなあ。善悪ではなく症状として理解して解決されるよう祈っております。

トピ内ID：6199758402

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>我慢しかないのでしょうかね。<= そこが間違っているのよ

りー

2013年08月22日 16:28

「我慢しているのは自分だけ」と思っていますよね。トピ主さん目線の文章しか読んでいませんが（＝ご主人の言い分は聞いていませんが）、トピ主さんの文章からだけでも「ご主人も我慢している」のが容易にうかがえますよ。違う人間なんだから、考えや気にするところが違うのは当たり前。世の中でたったひとつだけの正解があることなんてごくわずかだし、自分だけがいつも正しいわけではないのです。そうは言っても、トピ主さんとご主人は根本的な部分の価値観や感じ方が近いからご結婚まで至ったのではないですか？家庭中心の世界にいる奥様（子供と自分だけしか家にいない昼間は、家庭内の唯一の意思決定者として機能。多少面倒なママ友の世界も職場のように絶対的な上下関係はないし、最悪気に入らない人は疎遠にすればＯＫ…みたいな）が、外で働いているご主人と感覚がずれて行ってしまうのはよくあることではありますが…。「自分も相手を我慢させている」、そう認識するところから始めるといいかもしれません。おわかりいただけるといいのですが…

トピ内ID：6356038501

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我慢するんじゃなくて

さらしな

2013年08月22日 16:28

対応を変えればいいんです。夫がマヌケなことをする。妻が小言を言う。これがパターン化してるわけですよね？同じように注意を続けても、決して直りません。やり方を変えないと。出来ないことを注意するのを止めて、出来ることを褒めましょう。トピ主さんが変われないのであれば、「注意されても変われない」旦那さんと同じです。

トピ内ID：3382109474

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似た者同士か、同レベルだから大丈夫！

⛄

TOmmy

2013年08月22日 18:15

確かに、それはイライラしますね。小言も言いたくなります。＞何度言っても家の鍵を締めない、財布を何度も落とす、同じとこでつまずく、車を何度もこする、ゴミをゴミ箱へ捨てない、必ず人の言うことに大声で反論する（人前であろうが）でも、そういう人と両想いになって、付き合って結婚して、子供まで作ったということは、ご主人とあなたは似た者同士か、男・女として人間として、同じレベルだから出来たことなんですよ。それぞれに長所短所があり、人間としてレベルが合わないと、結婚ってできませんから。ご主人は、間抜けなところが多いかもしれないけど、その分、あなたはしっかりしてるかもしれないけど、他に欠点があるのでは？例えば、それが外見だったり、稼ぐ能力だったり。とにかく、お似合いってことなんです。だから、ご主人の欠点を見たら自分の至らない点を考えて、もっと広い心で接しましょう。

トピ内ID：9419322257

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ありがとうございます

hotspring トピ主

2013年08月25日 11:07

今日も、小言ばかりのトピ主です。夫と私は人間的に同じレベルという意見がありました。納得いたします。価値観や人生の方向性はあっていると思います。私にも欠点はたくさんあります。夫も我慢している、というのは納得です。私も我慢していますが、夫も私の小言に我慢している、というのはなるほどでした。また、変われないのは私も同じ。その通りです。夫が変わらない、と言ってましたが、私も変わってません。何度も何度も変わろうと努力しましたが、無理でした。午前中はよくても、午後から小言爆発です。今日は、夫が義父母を家に連れてきたことで、私は小言の連発でした。どうやったら小言ってなおるんでしょうかね。直そう、と決意しても直らない・・・。夫と話していると、突っ込みどころばかりなので、つい突っ込んでしまいます。明るく笑顔で受け流すのって、どうしたらいいんでしょう・・・・。

トピ内ID：5518898466

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じゃあ、小言を明るく言うのなら出来るんですか？

さらしな

2013年08月26日 13:03

「あんた、マヌケやなあ。あんたみたいなアホと一緒になろうなんて、アホな女、あたしだけやから大事にせーや」とか。「男が泣いていいのは、母親が死んだときと、財布を落したときだけ、って格言知ってるか？　財布落とすんいうのはなー。泣いて悔しがるもんなんやでー」とか。（なんか、言い回しが違っていて気持ち悪くなった関西の方、ごめんなさい。関西弁のほうがツッコミやすいんですー）何かやるたびに「なんでやねんっ！」「あたし、あんたと漫才やりたいわけやないでー。なんで、そんなにマヌケやねんっ」と明るく突っ込んじゃうというのは出来ます？本心隠して笑ってるよりは、おおっぴらに罵ってるほうが、子どもさんには楽かも知れません。「ウソの無い家庭」ってのも、悪くはないかもですよ。

トピ内ID：3382109474

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