察してちゃんをやめてもらいたい

レス44

（トピ主 2 ）

😑

zoo

2013年08月21日 18:26

ひと

何かと旅行や出張に行くとおみやげを買っていたのですが、あるとき、出張に行くとき、母が「おみやげなんていらないからね」と言っていたので、真に受けて特に用意しなかったら「なにもないの？」と。ほしいなら欲しいと言ってよ、ってかんじです。そう言うと「いや、いいのよ、でも」とかうだうだ言って、どっちなんじゃい！はっきり言ってくれ、というかんじなのです。おみやげは一例で、基本的に察してちゃんなところがあり母「ＸＸに行くんだけど、忙しいわよね」（←送ってもらいたいらしい）私「送ろうか？」母「そう？でも悪いわね、やっぱりいいわ」（←でも本当はしてもらいたいらしい）私「あ、そう？」母「やっぱりだめよね？忙しいかしら」私「は？どっちなわけ？」（だんだんキレはじめる）ストレートに「時間あったら、ＸＸまで送ってくれない？」とか言ってくれれば済むのに。本当にめんどくさいので、「して欲しい事は、ダイレクトに言って欲しい」と伝えてるのですがすでに60過ぎて、何十年もそういうスタンスで来たからか、一筋縄ではいきません。このたび大がかりな引っ越しを行い、荷物も増やせないため、「おみやげは買えないけど」とあらかじめ宣言。「そんなこと気にしなくていいから」となんども「いい」と言ってたのに、一応無理しておかしを買っていくと、ありがとうと受け取っておきながら、後日、たったこれだけでびっくりしたとか言い始め「いいって言ってたじゃないか」というと「うちはいいのよ、でもね」とうだうだ言ってるので、本当に頭に来てぶちキレてしまいました。こういうやりとりにはうんざりです。他人であればつきあわない、で済むんですが。こういう人にストレートで簡潔な表現で希望を伝えてもらうにはどうすればいいんでしょう。案があればおねがいします。

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離れる

ピコピコ

2013年08月22日 12:57

親子でも相性の良し悪しはあるし、人はそう簡単には変われない。トピ主さんだって「そのくらい寛容になって察してあげなよ」と言われても無理でしょ？本質的なものなんだから、何度も言って駄目なら諦めて離れるしか無いよ。毎日の事なら鬱陶しいけど何年かに数日会うだけなら聞き流せたりもするし。進学、就職、結婚と離れるチャンスはいくらでもあるのに、それでも一緒にいるなら、親孝行か修行だと思って諦めるしかない。傍にいる事のメリットもあるんだからデメリットも受け入れないと。

トピ内ID：5900656794

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同居の祖母がそういう人でした。

🎶

匿名

2013年08月22日 12:57

なので、「どっち？」と聞いて意見を言わせた後、後でぐだぐだ言われた時は相手の顔をポカンとした顔でじーっと見て、「？何言ってんの？あの時こういったからそうしたんだけど？？」とそれ以上は流してました。そういう人はどっちでも文句を言います。女王様気質っていうのかな。振り回すのが大好きなんですよ。だから動いてはいけません。「決めたら私は動かない」態度を見せると相手も変わります。悪いことしているようでつらいかもしれませんが、めんどくさいなら「これ以上は却下」と線を決めて無視した方がいいです。

トピ内ID：8129031708

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突き放す

dosanK

2013年08月22日 12:57

私の母も察してちゃんでした。社交辞令や建前と言う名の嘘を娘である私にも平然とつくので、真意を量りかねて子供の頃は随分悲しい思いもさせられました。ストレートな表現をして欲しければ、突き放すことです。気付いても無視します。忙しいわよね、と言われたら、うん、忙しい。やっぱりいいわ、と言われたら、うん、やめておこう。たったこれだけ、と言われたら、文句があるならもう買ってこない。うちはいいのよ、と言われたら、じゃあガタガタ言うな。黙れ。で、基本は決めたことを覆さないことです。どうして欲しいの、とか、どうすれば良かったの？などと聞いてはダメです。向こうから自発的に欲しい答えが出るまでは冷たく突き放す。欲しい答えが出てきたら優しく受け入れる。これを10年位繰り返したら、最近マシになってきましたよ。でも今度は、あまりにも図々しい本音だらけで別のイライラが募ってますが(笑)

トピ内ID：5788585694

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むりだから

姫様の長女

2013年08月22日 12:57

変えられるのは自分だけたとえ親でも子でも夫婦でも親友でも運命の人でも自分以外のひとの性質を変えることなんてできませんだから＞こういう人にストレートで簡潔な表現で希望を伝えてもらうにはどうすればいいんでしょう。って考えるんじゃなくて「こういう人にどうやって対処したらいいんだろう」と考えることをお勧めしますちなみにあなたのお母様はわたしの母（70歳）にそっくりですわたしなら >母「ＸＸに行くんだけど、忙しいわよね」（←送ってもらいたいらしい）と言われたらできるときは「大丈夫。送るよ。何時に?」と、具体的に計画する。「送ろうか?」と判断を相手にゆだねることはしません。できないときは「ごめんね。」といってあとはスルーうちの母は100％欲求がかなえられないとNGなので「○時なら行けるよ」とかの折衷案は出さないスルーする罪悪感をスルーするのがわたしの仕事です

トピ内ID：0572620872

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徹底的に

MAME

2013年08月22日 15:10

解決になるか分かりませんが、徹底的に察せない図々しい人間を演じるとか？「XXに行くんだけど、忙しいわよね？」 →「うん、すごく忙しい。ってか今も忙しいから無駄話する時間ないから切るねー」ガチャ。「お土産なんていらないからね」 →は？お土産って誰に？とかね。でも、基本的にトピ主さんの中に「お母さんにしてあげなきゃ」って気持ちがあるんでしょうね。文句言いながらも関わろうとしてますもの。私なら空気みたいにスルーしてるな。文句言い出してもテレビ見て笑ったり、携帯いじったりしてまる無視するなぁ。

トピ内ID：3306660956

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伝えてもらう、は無理。

トマト

2013年08月22日 15:10

今まで長くそのように生きて来られたので、今更人を変えようとしても無理なんじゃないかと思います。「気にしなくていい」と言われればそうですか、で、終わりで良いんじゃないですか？いちいち相手の言う事を真に受けていたらブチ切れが何度も襲ってきますよ。後からうだうだ言ってきても無視です。面倒臭いですね、ぶっちゃけ・・・。頑張ってください。

トピ内ID：7435412890

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普通の日本人だと思う

おばちゃん

2013年08月22日 15:10

トピ主さんへのアドバイスとしては、トピ主さんもして欲しいことがあるならは、察してもらうのではなくはっきり伝えればいいでしょう。その際に、こういういい方でないと私は理解できないと伝えればいいと思います。でも、トピ主さんが例として記したやり取りは日本人としては普通のやり取りではないですか？それをめんどくさいと感じていたら、普段の生活でもイライラすることが多いのではないかと感じました。

トピ内ID：1037252149

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分かっているならやってあげれば？

花飾り

2013年08月22日 16:28

他人ならともかく身内でわかりきっているんだし「はいお土産」「じゃあ送るから車に乗って」と言えば済む話。「お土産ないよ。」「ないって言ったでしょ」「今日は用があるから送れないからね」「車は出さないよ」と断言すればいいのです。つぶやきに疑問系で返すから面倒なことになるのつぶやきには答えない「いそがしいわよね」には「忙しいから車は出せない」「今から１時間以内なら大丈夫だから車に乗って」とか質問しないで終わらせればいいんですよ。要望を聞こうか聞くまいかじゃなくて「する」「しない」「無理」「OK」結論は貴方が出しましょう。相手に希望したってもう今更変えられないでしょう？貴方が変わったほうが早いですよ。

トピ内ID：8320541039

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察しない

ムチリンダ

2013年08月22日 16:28

察してちゃんに勝つ、ただ一つの方法は「察しないこと」です。いつもニコニコつねに本音で勝負行間はあえて読まない本当はどう思ってるんだろう？なんて思わないいつまでも話を聞いてあげないすごく楽です。ただね、やり過ぎると「気が利かない」とか「怖い」とか言われちゃうんですよね～

トピ内ID：7393597813

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絶縁する気がないんだったら

アイスもなか

2013年08月22日 16:28

年寄りにはできるだけやさしくしてあげましょう。ブチ切れたくなる気持ちはわかりますけど、もう若いときのようにはいかないんですよ。トピ主さんだって、そういうことあるでしょ？まだわからなくても、あと５年、１０年したらわかってくると思います。

トピ内ID：2677818616

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それはダメだ！

💢

素麺

2013年08月22日 16:28

私も「YES・NO」ハッキリしてもらわないとダメなタイプで、「いらない」と言った物を「やっぱり欲しい」と言われるのもイラッとしてしまうタイプです。身内に居たら私なら…ウダウダ言わす前に「いる・いらない、どっち？」と、さあどっち？方式で話すかな……。６０年もそれで生きてきたら難しいんじゃないですかね……。

トピ内ID：8377060248

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無視無視！

heaven

2013年08月22日 16:28

「そういう婉曲な言い方、ついて行かれへんわ！」と言っておいて、あとはうだうだ言われても無視する。互いのために全くプラスにならないやりとりを断ち切るための方便として、割り切ってはいかがでしょうね。

トピ内ID：9032118671

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他人から見ると、親子似てますよ。

女なのにマザコン

2013年08月22日 17:18

zooさんは、お母様が「察してちゃん」って思ってるみたいですけど私が、トピを読んだ感想だと zooさんも同じく「察してちゃん」なんです。例えば１つ目の会話だったら、お母様の会話に対して疑問文で返すんではなく送れそうなら、送る、実際に忙しくて、送れなそうならば、きっぱりと無理と言えばすむことです。２つめも、おみやげ買えないんだったら買わなければいいのに、おみやげ買えるんだったら、もっと買えるんじゃない？と思ってしまいますよ。(言う言わないは、別ですけどね。) 本当にストレートで簡潔な表現を求めるんだったら相手にフリー回答を求めないことです。質問も「はい」か「いいえ」ですむように質問する。それから、絶対に察しない。お母様が、本当は、そうして欲しいと思っていたとしても実際に言われない限りはやらなければいいのです。その後、「<察して欲しいこと>をしてくれなかった。」と言われてもはっきりと「お母様がそう言った。」と言ったり「<察して欲しいこと>をすることが迷惑かと思ってしなかった。」、など言えばすむことです。

トピ内ID：5230220779

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トピ主さんは優しすぎます

🐧

むっちー

2013年08月22日 17:18

トピ主さん、察しちゃダメです(笑) お土産はいらないと言われたのにウダウダ言われたら「いらないって言ったでしょう？」「でも…」と言った途中でまた、「いらないって言ったでしょう？」を繰り返す。「忙しいよね？」と言われたら「送ろうか？」ではなく、「忙しくないよ。」と言って相手に送ってと言わせる。「悪いからいいよ」と言われたら「そう、わかった。」と絶対に引き下がる(笑) グズグズ言い始めても無視。お母様に、娘に対して最初に言った言葉がファイナルアンサーなんだということを理解させないとダメだと思います。心を鬼にして頑張ってください。

トピ内ID：2970448462

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二度とお土産は買わない

😑

うーん・・・

2013年08月22日 17:18

毎回毎回喧嘩をするくらいなら、もう二度をお土産は買わない、でいいじゃないですか。今後、何を言われても｢二度と買わないって言ったでしょ」でおしまい。それ以上うだうだ言われても、その場を去って話しを聞かない。あなたも一切言い返さない、無視する。送ってほしいなど、遠まわしな言い方をされたときは、じゃあ送ってあげる、ですませるか、もしくは無理とはっきり断って、その話を終わりにする。相手に選択権を与えるからダメなんですよ。あなたが決めてしまえばいいんです。うだうだ言ったら、先ほどと同じでその場を去って話をしない。また同じ話をされても返事をしない。ここまで冷たくできるかどうかは別として、このくらいしないと通じないでしょう。失礼ですが、そのうち認知症など年齢的なものが出てくると思います。そういうことも踏まえて、あなたも対応を考えたほうがいいですよ。同じことを何度も何度も言いますからね。そのときは、「もう○○って決めたよね？」と説得するしかないんですけどね。例え同じことを100回聞かれても同じ答えを同じ口調で言ってあげましょう。

トピ内ID：9630664025

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私の実母とおんなじだ～（苦笑）。

❤

コーラル

2013年08月22日 18:15

トピ主さん、お母さんの「あとから言う文句」や、「察して」に振り回されてますよ。親子の血は本当に濃くて愛憎にまみれていて、あなた自身、お母さんを愛しているのがよくわかるし、親孝行したくてたまらず、常に出来た娘でいたくて、お母さんを完全に満足させたいんですよね。褒めてもらいたいしね。ですよね。あなたがするべきことは、お母さんを変えようとせずあなたが、「お母さんを察しない！」こと。偉そうですみませんが、この意味を考えてください。私は夫からアドバイスされたこの言葉で、心に距離感が持つことができましたのでお勧め。

トピ内ID：5690119154

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人にいい顔したい人がそういう傾向がある

あき

2013年08月22日 18:15

頼みたいけど、自分が大変なことを頼んだと思われたくない。だから、言われたからそうしてもらっただけという風にしたい。７０代以降の人にはそういう人沢山いますね。本当は自分が嫌なのに、私はいいけど嫌でしょう？断ろうか？とか、で、嫌じゃないよと言っても、無理しないほうがいいよ。断っておくよ。と言い、無理じゃないってと言っても、あとで嫌だと言われても困るから断った。とか言う人。本当は自分が面倒で嫌なのに、あの人が・・・と人のせいにしたい人。お土産にしても、気を使わないで、大変だからお土産いらないから。と言いながら、お土産楽しみにしてたのに・・・という人もいますよね～。とくに海外旅行のときは、いらないからと言われると、そのほうが出費も抑えられるし、楽なんで、お菓子程度にすると、これだけ？という人も。こういう人には、いらないって言われたら本当に買ってこないけど、いいんだよね？とダメ押ししておいたほうがいいですね。

トピ内ID：9512695415

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そういうときは

おば

2013年08月22日 18:15

わが地方ではそういう言い回しをしますそれを正確に読み取ることはとっても苦労です地元を離れて生活してもどってからの大変なことだから親にははっきり言っていますはい　は　はいいいえ　は　いいえとしっかり話してと周りくどいいいまわしは間違いの元だから私に対してはストレートに言ってくれとお母さんにも最初に言った通りにして後からいろいろ言わせない　聞かないことを続けると貴方という人が理解してもらえ対応が代わってきます後から言い出した時に即　その場を離れることですね

トピ内ID：4988598157

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一回の応答でその内容を締めたらどうでしょう？

2013年08月22日 18:15

始めにハッキリと要求がないのに、またその内容の会話を続けるから、次の応答で「察して」と匂わせる言葉が出てくる訳ですよね。長年の付き合いなら、お母さんも「次の応答」が会話で続くことを分かっている。だから「初めの応答」でハッキリ伝える必要を感じない訳です。一回の応答でトピ主が締めれば、「次の応答」は発生しない訳ですから、「初めの応答」でハッキリとお母さんが言わないと、「察する」必要もなくなってくると思います。例えば母「ＸＸに行くんだけど、忙しいわよね」私「送ろうか？」母「そう？でも悪いわね、やっぱりいいわ」以上で、その内容は終了。と言う感じ。次の会話に移ります。私「あ、そう？」ってトピ主から再度聞いてますよね。ここにトピ主は自分でお母さんの「察して」を作るモードを作ってることに気づきませんか？

トピ内ID：4078295553

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察しない

でん

2013年08月22日 18:15

私の夫も似たようなところがありました。こちらから助けを申し出るように仕向けて「君がそうしたいなら」みたいな言い方をしたり、「本当にいいの？」と何度も念を押したり、、、イラっときました。それで一切“察しない”ようにしました。トピ主さんの例なら、お土産は買っていかず「だっていらないって言ったでしょ」の一言で済ます。送っていく云々の話なら「別にそんなに忙しくもないけど」とだけ返事。ただ、、、もう60もすぎたお母様。この先、限られた時間だなと思えば、「この人はこういう人だ」と受け止めて、察してあげてもいいかもなあ、と思いました。

トピ内ID：1886475299

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わかります

時差ボケ

2013年08月22日 18:15

えてしてお年寄りに多いですよ。お迎えやお土産などはあくまでも相手からのアクションで、自分がたのんだわけではない。ということが重要なのです。訳あって預かっている祖母が、まったく同じですよ。「あら～明日雨ね・・。病院行かなきゃならないのにタクシー呼ばなきゃだめね（チラ見）」「コーヒーでも淹れましょうかね（チラ見）」本音は「車出してほしい」「コーヒー淹れてほしい」なのです。私も毎回毎回「あ、じゃぁ車だそうか？」「じゃ、コーヒー淹れようか」などと言うのもシャクなので、「車だして」「コーヒー淹れて」って言われるほうが嬉しいわって返しています。そういうと、「あら、あなたに迷惑かけようと思ってないのよ。タクシーで行くからいいのよ（自分でコーヒー淹れるからいいのよ）」と言っていますが、そのとおりにすると親戚に電話で「車も（コーヒーも）ろくに出してもらえないのよ」と言っています。要は、「自分からへりくだりたくない」「迷惑はかけたくない」気持ちと「良くしてほしい」気持ちのせめぎあいのようです。そこを理解してあげることが重要かと。

トピ内ID：2299780920

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治らないと思います

ままちゃり

2013年08月22日 20:04

６０過ぎておいでなんですよね？もう治らないと思います。私の母が似たところがあって、お気持ちはすごくよくわかります。でも、深層心理はともかく、本人は、口にしているときは本気のような気がします。だから察してちゃんとも少し違うような。トピ主さんに無理をさせてはいけないというのも本気。でも、何も買ってこなければ（してくれなければ）面白くないというのも、本気。ただただその時の正直な気持ちを、後先も考えずにぽろぽろと口にしているだけかと。なんだかひどい表現になってしまいましたが、私の母の場合はそんなかんじです。その背後には、「自分がワルモノになりたくない。私が無理に頼んだんじゃないわ。娘が勝手にしてくれただけ」という感情が見え隠れするから、娘としては腹が立つんですよね。最初に言ったようにもう治らないですから、そう言う性格だとあきらめて、自分が振り回されないことだけをお考えになったらどうでしょう。つまり、こちらで本音を察して動いて上げるか、言葉通りに受け取って後で何か言ってきても気にしないか、どちらかだと思います。

トピ内ID：7932686330

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自分の実態を分からせる

💔

あかり

2013年08月22日 20:04

トピ主さんのこの文章を、そのまま読んでもらったら？いかに無駄なやりとりが繰り返されているのか、少しは分かるかも。あとは母親から「いい」と言われた時に「“いい”と言われたことは私は本当にやらないよ。本当にいいのね？」と念を押して尋ね、それでも「いい」と言ったら「じゃ、この件については、後日、小言も文句も愚痴も一切ナシね！」と約束してもらう。

トピ内ID：9321385542

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察さない

💋

まんじゅうこわい

2013年08月22日 22:34

うちの祖母と姑がそうでした。きっとそういう人は、自分から頼むことがはしたないと思っている節があって、「相手から強引にされた」という事実が欲しいのだと思います。自分の考えていることはあいてにもわかるだろう、いやわかるはず！って感じかな？私はあまのじゃくなので、察してはいるけれど、「いらないよ」と言われたら「あ、そう。わかった。」で会話をやめます。あとで文句を言われても、無視。そうこうするうちに、察してチャンは直接チャンに変化していきますよーー

トピ内ID：6403893343

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ざ・にほんじん。

koko

2013年08月23日 12:35

あの人、空気読めないよねー。あの人察してちゃんだよねーどっちも、日本人がよく使う悪口です。結局、人の期待の全て答えるなことなんか無理なんのです。お母様の言うことは「そうか・・」と聞き流せば良いのです。お母様は人に頭を下げたくない人なのでしょう。親切に反応してあげないことが大事です。

トピ内ID：5296903940

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はっきり言えばいいの？

かな

2013年08月23日 13:12

おばちゃんさんと同意見です。私もめんどくさいやりとりは嫌いですが、こちらの都合を考えず、当たり前のように言うのも言われるのも嫌です。気をつかってるのよ、と言うアピールが苛立つの？ダイレクトに頼まれるほうがいいとしても、できることはできるし出来ないことは出来ないので、そんなに差がないのでは？そのやりとりは一回にしてほしいけどね。

トピ内ID：9760472333

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そういや、確かに・・・

🎶

匿名

2013年08月23日 17:07

そういう祖母と同居してたと書いたものです。認知症のことを書いてる人がいますが、確かに晩年ひどくなりました。察してチャンが、どんどん思い込みに変わるんです。会話を曖昧に伸ばし、察して欲しがっておきながら自分に都合のいい思い込みをして、あれしてくれない・これしてくれないと、ヒステリックに言いがかりをつけてくるんです。しかも自分の勝手な思い込みを周りに言いふらし、こちらはたまったものではありません。最初は腹いせで言ってんのか？と思いましたが、ほんとに会話を脳内で塗り替えてるんです。メンドクサイかもしれませんが、会話の返答をあえて書かせてみるとわかりますよ。（今なら録音でいいかも？）自分で書いたものにすら「こんなこと言った？」ですから。脳を鍛えてあげると思って、ハッキリ返答要求した方がいいと思います。そして、「お土産はいらないって言ったから買わない。絶対に買わないから文句言わないでね！」と念を押した方がいいです。くどいくらいでちょうどいいです。

トピ内ID：8129031708

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相手を変えるのは諦める

ぷらん

2013年08月23日 17:07

人を変えるのは、ほとんど無理です。しかも、相手は親。ずっとその調子でやってきたんだし、目上の人に叱られでもすればまだしも、子どもがどんなに怒ったって、キレたって、これっぽっちも変わる気にならないでしょう。私の母親もそうです。察しない。無理しない。遠慮かなと思っても、いいから、と言われたら、本当になにもしない。あとからうだうだ言われたら、いいって言われたからしなかったのよ、と言い切る。そして気にしない。そうして欲しかったならそう言って、とも言いません。

トピ内ID：4402328193

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義母は改善。友人は最強。

わかば

2013年08月23日 17:07

義母がそうでしたね。私もこういう系統のやり取りはムリなので、バッサリでしたよ。「忙しいわよね？」「はい。無理です。」なんとなくの疑問形に疑問形で返しちゃダメ！よくあるレジ前での問答とかも「いいのよ？うちが払うから」「いいえ、私が払います。」で、お金を出してしまう。間違っても「え？いいんですか？」とは訊かない。義母はそれで学習したようで、「わかばさんは、はっきり言ってくれるからいいわ。」となりました。でも、その上をいったのが友人A。彼女への対処法は、延々とこちらからも察して系で会話すること。 A「ここ行ってみたいけど、遠いよね？」私「そうだね～ちょっと遠いかなぁ？」 A「う～ん、でもまた行く機会ができるかもしれないし・・」私「そうだね～」 A「う～ん、でも今丁度時間があるし～」（ここらで相当イラッとくるけど）私「そうだね～次いつになるかはわかんないよね～」 A「わかばは、どうする～？」私「う～ん、どうしようかな～？遠いよね～」（始めに戻って無限ループです）これ、３０分いけますよ。ま、結局このAとは疎遠になりましたけどね。

トピ内ID：0260125712

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私も、「姫様の長女」と同じです

☁

こころ

2013年08月23日 18:08

実母が３０代のころにはすでに、察してチャンな姫様体質でした。昔から父や叔母がかなり振り回されていましたが、娘（私）たちが中学生になったころからは、ターゲットは父と娘（私）たちになりました。最近ようやく対処法を身につけました。「姫様の長女」が書かれたように、叶えられるときは１００％対応しますが、９０％しか叶えられない場合は最初の段階で断り、話題もすぐに変えて、希望を１ｍｍも持たせないことが大切だと思います。となると必然的に、車を出すとか掃除は叶えることがありますが、料理や買い物系はすべて即効で断ります。「好みに合うものが有るか分からない」なんて言うと、会話が続いてしまうので「この街には、〇売り場が１つもない」「あそこのお土産は、良い物がないんだってよ」と、会話が続かないような断り方をします。ただし、母のお気に入りの息子（弟）と連名のときだけは、プレゼントをします。ちょっとイタヅラして、あたかも私が選んだかのように渡して「これちょっと××よねえ」と文句を言い始めた途端に「弟が選んだんだ～。感想をメールしなきゃ」と言います。焦る母の顔を見て、心の中でスカッとしますよ。

トピ内ID：1804050370

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