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    ユリ
    恋愛
    初めまして、ユリと申します。
    専門卒の社会人2年目22歳です。
    タイトル通りのことを春から付き合っている彼に言われ、悩んでいます。

    押しに弱く、何回か告白されて付き合い始めました。
    彼は会社の上司で34歳、すごくいい人で話も面白い方です。
    仕事もできるかたで尊敬もしています。
    現在、彼は仕事で東京と大阪の出張に行っています。
    1年は行ったり来たりの状態で月に2回ほど帰ってくるときに会っています。
    1年後には落ち着くので、それまでにいい返事が聞きたいと言われています。

    彼のことは好きですが、まだ結婚する気にはなれず、いつもはぐらかしています・・・。
    このまま言われ続けたら、OKすると思いますが、後悔しそうな気もします。
    また両親にも早く結婚しなさいと言われています。(彼がいることは知りません)
    母は23歳までに相手を見つけてくるようにと言い父は25までに結婚できなかったらお見合いだと言います。

    自分がどうしたいのかわからなくなっているのと、あまり恋愛話を友人にしたくないのでこちらに書いてしまいました。
    結婚の決め手となったことや、プロポーズされたけど断ったこと等、教えていただけたら幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3675111635

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    悩むならやめておくべき

    しおりをつける
    ひろ
    まず、押しに弱いというのは仕方ないとして、
    普通の状態でその話題でないときに自分から
    切り出しましょう。『結婚はしない』と。
    理由を聞かれたら、『あなたはそういう相手
    ではない』と。
    あとは、押してくるでしょうから、
    『もう聞く気は無い』と。

    出来ないのなら、結婚するしかありません。

    トピ内ID:5692587293

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    結婚じゃなく同棲なの?
    同棲を言い出す男ってそもそも覚悟が足りない人が多いから気を付けて。

    トピ内ID:4574374444

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    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    ドレス
    とりあえずその34歳の彼のこと、あんまり好きじゃないんでしょ?
    押しに弱く、押され負けして付き合っちゃったけど、好きじゃないんでしょ?

    結婚に関しては、流されるようにOKしちゃ、ダメですよ。
    付き合ってほしい、の答えとはワケが違います。結婚は。

    親も含め、外野の意見は無視して自分の気持ちを大切にしてください。

    22歳でしょう?この先いっくらでも出会いはあります。
    本当に好きな人と付き合って、本当に好きな人に抱かれる幸せを経験しないとダメですよ。せっかく生まれてきたんですから。

    トピ内ID:5210960734

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    えー

    しおりをつける
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    キウイ
    思い切って結婚する必要はないけれど、
    押し切られての結婚でも
    幸せになっている人はたくさんいます。
    自分の気持ち次第ですね。

    ただ・・・

    「1年後に婚約して同棲しよう」はいやだな。
    何の約束もなく1年間束縛されるなんて。

    「今すぐ婚約して1年後に結婚しよう」ならわかるけど。

    月に2回会えるなら、婚約くらいできるから。

    もしかしたら彼は煮え切らないタイプの可能性もあります。
    過去にも若い女性と同様のパターンを繰り返しているかも。

    「女性には積極的なのに、その年まで独身でいる理由」

    をもう少しリサーチした方がいいと思います。

    トピ内ID:0314774938

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    婚約後、なぜに同棲?

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    押しに負けず、自分が『?』と思った事には、目をつぶらないでね。
    なんだかその34歳、胡散臭いなぁ。
    そんな男が職場の上司?

    自分が、結婚したい時期が結婚適齢期です。
    トピ主さんは、彼にまだまだ信用できない部分があり、
    結婚を躊躇しているのだと思いますよ。
    もしも彼が転勤になった場合、躊躇無く着いていけますか?

    彼の人柄をもっと知ったほうがいいかも。
    複数の友人に会わせて、第三者の目で見てもらうのも手だと思います。

    彼の都合だけで決めずに、自分はいつ結婚したいのか、
    ハッキリとしましょう。

    トピ内ID:2261536675

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    今、あなたは超売り手市場

    しおりをつける
    元在米
    若い女性に勝る物はありません。
    若い、可愛い。女性にとってそれ以上のものは、
    実はないのです。


    で、あなたは今、最高にモテる時期です。
    何で一回り位歳上の男性と同棲するの?
    同棲したらデメリットばかり。
    おそらく相手男性は、同棲したら安心して手を抜くよ。

    いいですか、あなたは圧倒的に今売り手市場にいます。
    同棲なんてしたらだめ。出張ばかりのおじさんが安心したいがために同棲
    したいだけでしょ。
    文章読んでてもあなたはそれ程彼氏に夢中じゃない。
    24歳くらいまでもっとモテを謳歌して惚れ込める
    男を探しなさいよ。

    その彼氏もあなたを独占したいから提案してるんだと思うけど、
    だったらプロポーズしろよって思います。


    同棲したいの翻訳
    「何の法的責任もなく独占し家事をやらせ
    別れたいと僕が思ったら騒がず消えてね。だっって結婚も婚約も
    してないんだから。でも、家事の手を抜くなら、結婚はやめるかもしれないから、
    手は抜かないでね。夜も拒むなら結婚はしないかもしれないからちゃんとやってね。
    あ、結婚してないから生活費は折半だよ。」
    です。

    トピ内ID:9462226714

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    公私混同の俺様上司

    しおりをつける
    🐤
    sakusaku
    職場の上司とのことですが、大丈夫ですか、その会社は?
    上司は職場に女漁りに来てるんですか?
    新入社員の頃から彼に女として目をつけられたって事ですよね。下手をすればセクハラにもパワハラにも当たりますし、常識人なら、いくら好きでも立場を考えて相当自制するところですよ。
    貴方が二年目ならこれから仕事をしてもらう時期ですし、そうさせるべき立場なのに、モラルが無い。公私混同もいい加減にして欲しいですね。

    押しに弱いと言ってますが、自分の意見が言えてますか?
    喧嘩をしても自分の考えを通す事が出来ますか?彼がおかしいと思うことをおかしいといえますか?
    自分よりかなり年下の女性を狙う男、職場の部下を狙う男は自分が自由に出来る相手を好む傾向が有り、相手を自分の思うようにコントロールしたい人が多いです。外では人当たりが良いが、家庭では束縛ばかりの暴君夫という場合も多いですよ。

    まだ若いのですから、焦らず冷静な目で彼を見て下さい。ドンドン意見をぶつけて、色々なことを聞いてください。同期や、同僚等、どうか彼以外の男性とも交流してください。
    くれぐれも押されて早まらないように。

    トピ内ID:7302746746

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    その彼少し怪しい

    しおりをつける
    blank
    KKR
    「一年後結婚し同居しよう」なら解りますが、「婚約して同棲しよう」など少しふざけ過ぎです。一年後彼が独身だと誰が保証できますか?体のよい遊び相手の可能性もあるので「キチンと結婚しないと同居するつもりはない」と返事しましょう。

    トピ内ID:7906579434

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    同棲はダメです

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
     似たようなレスがつくと思いますが、同棲はダメです。
     同棲は男性側が責任とらなくていい、都合の良い形なので、女性側にはあまりメリットがないし、万が一彼とうまくいかなくなった時何の保障もありません。
     結婚は急ぐものではないので、恋愛ばかりでなく、もっと色々楽しんだ方が後々後悔しないですよ。

    トピ内ID:7543804409

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    お似合です

    しおりをつける
    blank
    35歳既婚女
    トピ主さんみたいに受け身体質の人は、相手が押してくれなければ一生独身です。
    容姿がもし普通なら、若いうちに結婚しないと、やはり一生独身。

    両親揃ってそんな調子では気の毒ですが…そんなに好きじゃない男と寝たり、結婚をしてしまいそう等と悩むほど弱いなら、流されるまま結婚すれば良いですよ。それがあなたにお似合です。

    …本当は、弱い人は結婚したり親になる資格ないと思いますけどね。でも反抗はムリなんでしょう?だったら仕方ないじゃないですか。

    トピ内ID:7721167108

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    同棲を切り出す男

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    そんな歳になるまで、いままでも同棲を繰返して来た男だと思います。
    大阪にも同棲している女性がいるのでは?
    彼女を捨てて、若い貴女に乗り替えよう、でも責任は取りたくない、だから同棲。
    いつでも逃げられるよう準備しています。
    そんな男、貴女から捨ててしまいなさい。

    私ですか?
    はい、12歳年上の上司と結婚しましたが、あまりのエゴイストぶりに子供をかかえて離婚しました。
    女性にだらしなかったです。
    独身時代も、次々と女性を捨てているのが自慢だったようです。
    上司が部下の女性に手を出す時点で、縁談を蹴るべきでした。
    今も後悔しています。

    トピ内ID:6905530981

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    親御さんに即、報告を

    しおりをつける
    blank
    昨夜の雷雨
    今こそ、ご両親の強い支えが必要です

    彼氏からしてみたら、まだまだ世間知らずのとびきり若い女性、

    是が非でも我が物にしたいのでしょう

    だから押しに押して、婚約、同棲と早目に手を打ちたい。

    すぐに彼をご両親に見ていただきましょう。

    「両親に話したら、すぐに来いと言っている」


    ご両親には正直な気持ちを話し、
    彼についてジャッジして貰いましょう。

    好きかどうかは微妙、ということもご両親に理解して貰ってね。

    あなたはどんな人生を歩みたいか

    真剣に考えてみて下さい。

    トピ内ID:9102588681

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    同棲は止めたほうがよい

    しおりをつける
    blank
    imagine
    お二人の状況如何では1年後でも良いでしょう。
    婚約も良いと思います。

    ただし、同棲だけは止めるべきです。
    特に将来その方との結婚を考えるなら、あるいは他の男性とでも結婚を考えるならば、なおさらです。

    トピ内ID:6292693629

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    結婚の決め手かぁ

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    1年後に婚約して同棲ねぇ。で、結婚は何年後ですか?
    そこが決まってないと、ただの同棲予約ですよね。

    結婚は、勢いです。私は、お付き合いから結婚まで1年でした。
    仕事を頑張るまじめな人で、面白くて…あと決め手はやっぱり私に特別愛情を与えてくれて優しかったこと、経済観等、ともに暮らしていくための価値観が合っていたことです。

    月2回のデートでどこまで深く話していますか?
    結婚後の生活、子供のこと、老後のことなども話し合っていますか?
    お財布を一つにするか、折半で行くのか、子供は何人ほしいか…子供はいなくてもこの人と一生過ごしたいか…等考えたことはありますか?
    一つでも引っかかることがあるなら、安易な返答はやめておくべきです。
    でも、お相手は34歳とのこと。ダラダラしているとあっという間に40です。
    それから子供を作ったら、子供が大学生のころ定年です。
    …という風に、10年20年先のことまで考えてみましょう。

    そこで勢いがそがれてしまうなら、今はその時ではないと思います。
    親には言わせておきましょう。自分で決めないと後悔します。

    トピ内ID:4485227263

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    やめた方がいいわよ

    しおりをつける
    blank
    きゃべつ
    まず、貴女はもっと主体性を持ちましょう
    自分の頭で考えて、自分で決断して最後まで責任を持つ
    お若いけれどもう大人ですもの
    結婚に限らず大切なことはよく考えて慎重にね
    流されたり、受け身ばかりはダメ。

    彼には色々問題を感じます
    年の差もだけど、
    なぜ婚約して挙式、入籍じゃなく同棲なの?
    しかも相手は同僚、上司でしょ?
    どういう社風かわからないけど、上司が若い部下と同棲していていいのかな?
    結婚を断ったり、お付き合いをやめたりしたらハラスメントに繋がりませんか?
    会社の皆さんは貴女達の関係をご存知なのかしら?
    社内結婚NGで、どちらかがやめなきゃいけない内規でもあるとか?

    色々心配なことだらけ。
    ご両親の意見の言い方もちょっと偏ってるし。
    信頼出来る年上の相談相手がいらっしゃるといいけど。
    取り敢えず根負けして付き合ってる程度の相手なら
    遠距離でもあるしお別れしちゃったら?

    トピ内ID:7363333461

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      正直に

      しおりをつける
      ラララ
      人それぞれ事情が違うにしろ
      こちらでアドバイスをくださる大勢の皆さんのお話は是非参考になさってくださいね。
      人生の先輩、経験者が多数です。

      立派な事は言えませんが、男性を見る目を養ってください。
      良い面しか見ていないのでしょうか。不安です。

      良いように振り回されないでくださいね
      主さん自身の意思をしっかりと持ってください。

      ご両親のいうお見合いをしても上手くいくか分かりませんし、
      その時もしっかり意思表示をしないといけません

      >彼は会社の上司で34歳、すごくいい人で話も面白い方です。
      仕事もできるかたで尊敬もしています

      その彼、モテたでしょうに。
      色々まわりから、さりげなく人間性、その他聞ける事があるとよいのでしょうが。

      私自身の決め手という程ではないですが、生理的に〇、価値観似てる、尊敬できる
      ところ多しです。時々はぶつかりますがね。でも平和です。

      人間性(困難にあった時、人間関係、価値観)があまり分からないうちに、婚約はしない方が良いと思います。
      どちらにせよ同棲はなしです

      トピ内ID:8800979315

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      婚約して同棲ってどういうこと?

      しおりをつける
      blank
      MM
      それだけ、押してきて、「結婚したい」「いい返事を聞かせてくれ」と迫ってくる男性が、なぜ、わざわざ「同棲」を持ちかけてくるのですか?

      婚約って、どういう婚約ですか?ちゃんと双方の両親に挨拶し、必要なら結納も交わして、世間にきちんと報告できる婚約ですか。

      そういうことでなく、二人だけの合意で、「結婚しよう」「一緒に住もう」だけなら、まるっきり信用がおけません。

      男の人の言葉をうっかり信用してはいけませんよ。
      あなたよりうんと年上の人の言葉ならなおさらです。
      社会に対する責任、女性に対する責任について、十分分かっている年齢なのです。
      彼の言う「結婚」が本気なら、言葉を裏打ちする行動があるはずです。それを見極めないうちは、軽はずみに行動しないでください。
      傷つくのはあなたの方ですからね。

      トピ内ID:3082184485

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      信用ならない男性ですね

      しおりをつける
      blank
      みかん
      34歳にもなって、婚約して同棲なんて意味がわかりません。

      責任感の欠片もありませんよ、その男性。

      月に2回ほど帰ってくるとのことですが

      東京と大阪にもあなたのような存在の女性がいますね。

      もしくは既婚者の可能性も十分にあります。

      大丈夫ですか?

      ご両親も、なぜあなたにそんな早く結婚してもらいたがるんでしょう。

      本当に娘の幸せを考えるなら期限なんてつけないでしょうに

      あなたは両親にとって所有物化されています。

      もっと自分の強い意志を持たなくてはいけません。

      若いから、経験が少ないからと言っているうちに周りに流され

      気付いたら思わぬ人生を歩んでいたなんてことになります。

      人生はまだまだこれからです。

      あなたの生きてきた22年など、まだ半分にも満たない。

      80歳まで生きると考えて、残り60年近くを流されて生きるんですか?

      トピ内ID:0840067346

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      拙速かな

      しおりをつける
      blank
      くま
      お勧めしませんね。
      部下に手を出す時点で、しかも34歳という分別ある年齢で入社して1年の22の小娘相手、ともなれば彼は自分の欲望を制御できない、倫理の欠如した上司ってことです。
      社内恋愛を禁じていない会社でも、上司が特定の部下と特別な関係になるってのは会社組織では御法度です。そんな事実は無くとも評価が偏っているのでは?という疑念が僅かでも生じたら、組織のモラルが崩壊しかねないからです。
      そもそも、「仕事のできるかた」って、実務1年ソコソコの貴方がキャリア10年以上の人間の仕事の出来不出来を判断できるわけありません。
      それに、春からだとまだ半年も経っていないのにプロポーズってのはおかしいと思いますよ。貴方も感じてる通り。
      しかも結婚じゃなく同棲ですよね。
      結婚となれば上記の通り彼の会社からの評価はガタ落ちするでしょうし、どちらかは退職するはめになりかねないってところじゃないでしょうか。

      ご両親が何を急いでおられるのか分かりませんが、社会の複雑化で晩婚化以前に「結婚できる年齢」も上昇しているのは事実です。
      もっと、知識と経験を積んでから自らの道を決める方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:6022664247

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      嫌な感じ

      しおりをつける
      🛳
      ゴルバチョフ
      お若いから、彼のことを何でも贔屓目に見てしまいがちでしょうが、大人の魅力なんて大したことないですよ。
      そもそも他の方も指摘してるように、不誠実です。
      止めたほうがいいです。

      職場恋愛は覚悟しないと、うまくいかなかったら、仕事も生活も全部失いますよ。

      若さを無駄遣いしないでね。

      トピ内ID:4164176301

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      保留のままで

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      いいんじゃない?
      でも言われ続けたらOKするとか、親に言われてるからとか
      なんか自分の意志ってないの?

      でも婚約して同棲しようなどと言う相手はよろしくないかと。
      34にもなってそんなプロポーズはないわ。
      しかも一回りも年下の部下に手を出すなんて。
      やめておいた方がいいような気がするなぁ。

      でも結婚するのはあなたなんだから
      相手も時期も自分の意志で決めなさいね。

      トピ内ID:4332761830

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