父子家庭・男子校育ち・理系研究職。女性との交遊は無理ですか？

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ヒロ

2013年08月23日 23:53

恋愛

社会人3年目、26歳のヒロと申します。トピを開いていただきありがとうございます。私は幼稚園の頃に母親を亡くし、父子家庭で男兄弟のみ、中高は男子校、大学は99%男子の工学部、職場も男のみの研究職と、全くといっていいほど女性に縁のない生活を送ってきました。6歳の頃から家事、料理、弟の世話を任され（長男だったので）、また学校や受験の勉強、高校以降は生活費稼ぎのバイト(しかも仕事先も男だらけの職場ばかり)などで忙しく、女性の事を考える余裕もなくこの年を迎えてしまいました。今年のGWに職場近くのアパートで独り暮らしを始め、時間に余裕を持てるようになりました。そこで様々な人と知り合い自分の世界を広げたいと思い、週１ペースで社会人向けのサークルやボランティアに参加するようになりました。そこでは男性とはそこそこ話せるのですが、女性とは全く話せず困っています。何しろ26年間女性と接する機会がなかったので、接し方がわかりません。髪や服装には気をつかっているので外見に問題があるとは思いません。しかし、自分が女性視点でとっつきにくい性格ではないか？と感じています。元々自分は大人しめの性格で、クラスでは地味系のグループで雑用担当でしたし、人に尊敬される運動能力や特技があるわけでもなく、面白い話もできません。女性が抱く憧れの男性像とは程遠い存在ではないかと思います。私は、知人から聞いた話でしか女性のイメージがありません。女性に対して少しでも嫌な思いをさせたら、それを沢山の人に広められて周囲から変な人扱いされてしまうよ、と注意されています。その不安からか、自分から声をかけることに躊躇してしまっています、恋人とはいわず、まずは女性の友人ができれば良いと思っているのですが、どのような場所に行き、どのように行動すればいいでしょうか。未熟者の私ですが、ご意見お待ちしています。

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素敵じゃないですか。

ゆかたん

2013年08月24日 14:35

　私は、あなたのようなな素朴な人といっしょになりたいなーって思い続けて、いまの夫と結婚しました。夫は28年間、女性とお付き合いした経験がなかったです。見た目、根暗ですが、ほんとはとても優しく賢くて、硬派。きっとあなたの魅力を理解できる女性が現れます。

トピ内ID：1228297902

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相手も人間だから

🐱

neko

2013年08月24日 15:34

大丈夫。女性だから、とか男性だから、とか気にしすぎない方が良いと思います。とりあえず友人、で良いのなら尚更友達と話すように女性とも話せば良いと思います。どこに行けば・・・との事ですが、せっかく社会人サークルで活動しているのですからそこで女性と話してみれば良いと思います。まずは活動に関する事から、少し雑談っぽくなって来たら「男ばかりの中で育って来たから変な事言っちゃったらごめんね。なんか変だったら指摘してね！」と先に話しておけば向こうも「ん？」と思う事があってもいきなり「変な人！」とは思わないと思います。

トピ内ID：0189325206

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直線的なアプローチよりも、とっつきやすい所から長期戦で

オッサンです

2013年08月24日 15:34

社会人向けサークルとかボランティアとか、いい方向性だと思います。そこでいきなり好みの女性に声をかけるのがためらわれるなら、まずは気のいいおばちゃんとか女性の友達が多そうな男性と仲良しになるのが結局は近道のように思います。ちなみにトピ主さん、ご自身のことを過小評価しすぎではないでしょうか。他人に尊敬される運動能力とか面白い話ができるっていうのも確かに魅力の一部だとは思いますけど、「誠実さ」ってもっと重要なファクターだと思います。トピ主さんの文章からにじみ出てる誠実さ半端ないですもん。きっと周りの人が「何とかしてあげよう」って思ってくれるはずです。周りの人にトピ主さんの人となりを理解してもらった上で「トピ主さんが女性とお付き合いしたいと思っている」とわかってもらえれば、その先はそんなに遠くないと思いますよ。

トピ内ID：8787843869

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習い事

ぬ

2013年08月24日 15:34

女性が好きな習い事をお勧めします。・クッキングスール→家事ができる男性は優良物件です。将来の婚活にも役に立ちます。一通り料理ができるなら、パンだけやお菓子だけのコースもあります。研究者肌ならパンにはまりそうだけど。・編み物→クッキングスールよりも女子率が高いですが、編み物も楽しいですよ。ストレス解消になるし、理系にはお勧めです。で、何を話すか。習っている事について話せばいいんですよ。魚を三枚におろす作業を誰かとするなら、「うわ～。こっちみてますね～」とか、深くない、うけ狙いではないコメントから始めればいいんです。ご老人に話すようなレベルの内容で。慣れていない人が変に気の利いた事を言おうとすると失敗します。経験を積むうちに、女性はどんな話が好きなのか傾向がわかってくるので、それを基にステップアップ。洋服は自分で選ばないで、お店の人に見繕ってもらって下さい。その際にどんなイメージにしたいのか言ってくださいね。髪は見繕ってもらった服をきて、その服のイメージに合い、なおかつ女子にウケのいいスタイルでと注文。恥ずかしくて言えない？大丈夫、結構そういう注文ありますよ（笑）

トピ内ID：2931495976

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もてそうだな～

むひ

2013年08月24日 15:34

なんか、トピ主さん、もてそうだな～。ご苦労されて成長し、しっかりしたお仕事にも就かれて、トピ文読むと、感じのいい方だと思いました。うわべだけでなく、心から優しい女性に巡りあって、これからの人生、幸せに生きていって欲しいです。素敵な女性を見分けるのは、笑顔です。笑顔がいいなって思う人に会えたら、笑顔で返してみたらどうでしょう。

トピ内ID：1587927925

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今は、男女がフレンドリー

💰

パート

2013年08月24日 15:34

女子も男性と同じ感覚になってきているので、自分の好きな話をするだけで、普通友人になれますよ？友人は女性だけでいいくらいの気持ちで生きていくと、恋人も出来ますよ～笑男性が雑貨屋さんを覗くのも珍しくなく、プラザ・キャトルセゾンなどでも見かけます。少年ジャンプを女子が愛読したりしています。職場でも、サークルでも、女性が話しかけてくれたら、快く話してみましょう。だまされないように、それなりにチャレンジしてください。

トピ内ID：1936679108

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あなたみたいな人に好感

かず

2013年08月24日 15:34

よくバイトしながら、理系に、進んで勉強も頑張りましたね。あなたのようなタイプがいいという女性も、結構いますよ。趣味で習い事。会社同僚紹介とかないですか？話すきっかけなんて自然に大したことない話からでいいんですよ。調子よく会話が上手すぎるのもいいけど話が続かなく沈黙あっても、回数重ねれば増えていきますよ。少しおしゃべりな子のほうが合いますね。

トピ内ID：5073749167

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それがあなたのいいところ

ねこさん

2013年08月24日 15:34

社会人サークル、ボランティア団体で雑用係りに徹してください。あなたのいいところを女性が広めてくれますよ。

トピ内ID：1904196494

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理系男子好きです！

🐶

にう

2013年08月24日 15:34

悩む必要なしでは？男性だから女性だからではなく、失礼をすれば嫌われるし、常識外なら、排除されるでしょう。距離感が合わなくて失敗する事もあるでしょうし… では、その失礼や、常識外の事とはどんな事なのか、ちょうどいい距離感とはどんなものなのかをあなたは知りたいのかもしれませんね。それは、人と関わり、自分で見つけるしかないのです。正解は有るようで無い。もちろん、されて嫌な事はしないであげて下さい。少しばかり自分に合わない事をされた事を吹聴する様な人は自ら避ければいいのです。誰にでもものすごく好かれなくてもいいのです。気構えず、交流を楽しんでください。ちなみに私はベラベラしゃべれる一般的に楽しいと言われている男の人は苦手です。(笑) シャイで、優しそうな、物静かな方が好きです。そんな人が好きな事については饒舌に語るのが好きです。私の話をにこにこ聞いてくれるのが好きです。あ、私の趣味はいらないですね(笑) なので、そんな女性もいます。色々です。あなたに合う女性が見つかります様に。頑張ってください。

トピ内ID：0619626947

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すべてこれからってこと

ちこく

2013年08月24日 16:30

他人より遅れている。すべてこれからやりなさいってこと。焦るのもいいし、じっくりもいいし、積極的にやるのもいいし、こそこそでもいい。間違いなく、失敗します。失敗しないとうまくなりません。経験なんです。これも。

トピ内ID：2548094729

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無口でもモテる人もいる

🙂

通過中

2013年08月24日 16:30

むしろ集団の中で、愛想を振りまいてる男性が持てるとは限りません。無口でも見た目の印象が良ければ、女性のほうから声を掛けます。でもトピ主さんは見た目は気を使っているとのこと。ではなぜ交流が持てないのか？恐らく、その自信のなさが表情やしぐさに出ているのだと思います。少し笑顔でいる練習とかしてみたらどうですか？ヘラヘラ笑っちゃダメですよ。男性ばかりの環境で暮らしてきた人で、女性に対して幻想を抱いてる人に会ったことがあります。「結婚したからといって、夫の前で平気でオナラをする女性は嫌だ」これは相当女性にとっては厳しいミッションかと思います。トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：6375465717

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友達

くろねこ

2013年08月24日 16:30

まずは友達を作りませんか？トピ主さんの同性のお友達と同じようにお付き合いをできる女性の友達を多く作れば女性慣れ？していけるのではないでしょうか。あまり難しく考える必要はありませんよ今の友人たちとお付き合いをしていることと同じです。

トピ内ID：8129694305

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基本同じですが

🐱

にゃ

2013年08月24日 16:30

女も人間ですから、男と一緒です。喜怒哀楽、うれしい事、イヤな事、その他人間としての感情は男も女も一緒ですから・・・イヤな事を吹聴されるなんて、どこの世界の話ですか？そんな事する人は、女だけに限らず、男でもする人はするでしょう。見た目は違うけど、中身は「基本」同じですから。男のいないところでは、自分の事を「オレ」と言ってる女の子もいっぱいいるし、私も、ある点では男よりも男っぽいところもあったりとか・・・男友達も女友達も同じ接し方でOKだと思いますが・・・ボランティアとかだったら、普通に女の人と話しするとかありませんか？

トピ内ID：7626544642

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環境のせいにしてるあなたの考え方がダメです

かおる

2013年08月24日 16:30

もともと人とのコミュニケーション能力があまりないのでは？相手が女性だろうが男性だろうが、人にはかわりないんだから、同じように普通に接すればいいだけのことです。受け身にならず、自分から積極的に話しかけるべきです。私が婚カツする中で出会った、この人はたぶん結婚できないだろうな～と思った人は、自分に自信がなくて過度に傷つくのを恐れて、相手にひっぱってもらうことを望んでいる人です。主人は普通に話ができて、人に対する態度も分け隔てなかったので、そこに好感もてました。とにかく、勇気をもって傷つくのを恐れず、女性に話しかけてください！いろんな女性がいるので、あなたに合う人は必ずいますよ。頑張って！！

トピ内ID：9405285691

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かっこぇぇわぁ～

🐱

nyanya

2013年08月24日 17:55

あたくし、元秋田美人。某ミスコンの称号あり（全国区よ～）残念ながら、４６歳、旦那が一人に子が三人。独身時代、主さんいたら惚れるわ～身長、見た目関係なし。だって私、高身長、美人だもの。理系、学歴あればよし。文系、専門卒。ないもの求めてます～でアドバイス。まず、そのプロフを自己紹介で言うの！「幼稚園から父と兄弟で暮らし、男子高、大学、会社も男社会で、女性と話すのが苦手です」お母さんがいないとか、理由なんて後ででいいの。姑がいない、小姑いない。これで女性が来ます。私の場合無駄に美人だったので自分から行けません。そんな意味で、見た目はイマイチの方が話しかけやすい。とにかく、持てる要素バッチリです。ＮＧワードは「ＰＣが得意です」オタクっぽいからね。頑張って～

トピ内ID：9423454415

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女性もイロイロ

ろっく

2013年08月24日 17:55

男性のお友達はいますか？いるなら大丈夫ですよ基本的な人間関係は築ける能力は持ってらっしゃいます男性も女性も基本は同じです女性の容姿についてはあれこれ言わないことですもし、そういう場面に遭遇してしまったら、褒めてあげてくださいねサークルでさりげなく手伝ってあげるとかサークル仲間でお食事にでも行ったらどうでしょうか？

トピ内ID：2760097727

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回答します

親イルカ

2013年08月24日 17:55

習うより慣れよです。強制的に会話が発生する状況になる所へ積極的に参加しましょう。合こん、サークル、趣味、なんでもOKです。少しの勇気さえあればきっかけつかめてあとは上手く行きますよ。がんばれ。

トピ内ID：8634273917

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紹介とかないですか

🙂

元・・・・

2013年08月24日 17:55

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。元迷彩服のお仕事で、女性は全くいない職場でしたが、紹介された女性と付き合い、結婚しました。そういう機会があればいいですね。

トピ内ID：9929680829

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男性同士の関係から見直しては

イケメンエリート男性

2013年08月24日 17:55

30代、国公立理工系大卒の独身サラリーマンです。確かに理系は忙しい上に男性が多く、女性と知り合う機会が少ないですね。しかし、これまでに、友人や同僚、先輩、上司などから、女性を紹介してもらう話は無かったのでしょうか？だとしたら、男性同士の人間関係から見直す必要があるかもしれません。もしかすると、いろいろ話しているつもりでも、壁があるように感じられているのかも。サークルやボランティアの中で、喜怒哀楽（喜と楽を多めに）を積極的に出し、周囲の人から人柄が見えるように心掛けると、何かが変わるかもしれません。蛇足ですが、女性と友達づきあいの距離感って意外と難しいですよ。トピ主氏のような堅実型の男性には、「操縦しやすそう」などと、よこしまな気持ちで、早期の結婚を目論んで近づいてくる女性も居るでしょう。そのあたり、気を付けてね。

トピ内ID：3186035408

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理系的アプローチ

POS

2013年08月25日 11:58

　そういう理系男性素敵です、そのままで、などという甘い声を信じてはいけません。研究開発と一緒です。仮説をたて計画をする、実験し評価する。同じなのです。城の攻略と考えてもいい。あの城を落とせと言われてあなたは調査や準備・鍛錬なしに臨みますか？ >>その不安からか、自分から声をかけることに躊躇もっともまずい傾向です。女性は男性側の不安を見ぬく能力に長けています。むしろあなたに必要なのは失敗の経験なのです。面白い話、する必要など無いです。必要なのは向こうの話を聞く、話させる力です。 1. まず師を探す。いくら理系とはいえナンパや女遊びが得意な先輩は居たでしょう。 2. キャバクラ、ガールズバーなどの体験もお勧めです。正直に自分の立場を話して教えを乞うてください。経験はお金をだしても買うべきです。 3. 結婚相談所には経験不足な男性向けの各種講座が準備されています。

トピ内ID：4759888816

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全く問題なし！

まはろ

2013年08月25日 12:59

６歳から家事、料理、弟の世話と頑張っていらっしゃったんですね。ステキです。さて、女性との交遊ですが、やはりサークルやボランティアで挨拶から、というのは如何でしょうか。１．まずは笑顔で挨拶し相手に良い印象を与える２．天気やサークル、ボランティアの内容など、　　お互いに気軽に話せることを話す男性に接するのと同じ感じで大丈夫だと思いますよ。良い印象を持っている人から話しかけられて嫌な気がする人なんていませんから。ちなみに、ヒロさんの環境と私の兄の環境が少し似ています。中学１年時に母死去（その前は長期入院）、料理担当。中高男子校、理系の大学。大人しい性格で女性との接点無し。唯一、身近に妹の私がいましたが、勝気な性格で女性らしくない。そんな感じでしたが、就職して少しずつ女性との接点が出来たようで、20代で初めて彼女ができ、今は同棲しているようです。なので、大丈夫！変に構えないで自然体で。ヒロさんの優しい心があれば、すぐに女性と仲良くなれますよ。がんばって！

トピ内ID：8706704047

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私の彼と同じです

まみ

2013年08月25日 12:59

私の彼も男子校→理系大学→大学院→教授（もちろん工学。男だらけ）を辿り、今年41歳ですが、女性とのお付き合いは私が初めてなんですよ。彼とはお見合いパーティで知り合いました。主さんと同じで、容姿は普通。講義を持ったり、生徒さんと合宿に行くし、学会発表があるので、人と話す事はできるのです。ただ女性に慣れていないだけ。でも私には…その不器用さや純粋さがとても魅力的に感じます。自分で言うのも何ですが、私は容姿に恵まれ、男性に囲まれて生きてきました。その中には変質者、既婚者も混ざっており、口と遊びが上手く、容姿に自惚れた、自信過剰な金持ちに不信感を持っています。彼は…過去にいた彼らの半分もマメじゃないし、オシャレもダメ、口下手、遊びも知らない。だからこそ、彼の言葉や行動を信頼できるんです。人からは、どこがいいの？と言われます。でも、彼ほど私を幸せにしてくれる男性はいませんでした。主さん、美しい女性ほど、主さんのような純粋で誠実、責任感ある男性を慕います。あなたの未来の妻は、心優しい美人さんですよ。そのままのあなたで素晴らしい！自分の魅力を信じて！

トピ内ID：8170180561

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上を目指して突き進むのみ

セイウチ

2013年08月25日 16:03

トピ主さんの逆バージョン、即ちずっと女子オンリーの環境にいた女性が居たら、その女性を敬遠しますか？そうじゃないですよね。むしろ、多彩な交際遍歴を持つ女性よりもよほど好ましいと考えませんか？そりゃ、異性に対する振る舞いはスマートではないかも知れません。それも含めて最初にカミングアウトしてしまえばいいのです。トピ主さんの一番の課題は「自分が傷つくことをおそれている」ではないでしょうか？きついことをいうと、トピ主さんの対女性経験値はこれから上がることはあっても下がることはありません。これ以上は下がらないのですから、後は上を目指すのみ。それに必要なのは１歩踏み出す勇気です。研究では成功した実験だけでなく、失敗した実験もちゃんと意味がありますよね。失敗した原因を探り、次につなげてこそ失敗が生きるのは研究も婚活も同じです。失敗が怖いからといって実験しない研究者は居ないでしょ。

トピ内ID：2269460932

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今なら間に合う

🐱

茜

2013年08月25日 16:03

理系男子って大きく２通りに分類できます（あくまで私見）。１．学生時代から他学部の学生、サークル、バイト先等で積極的に彼女を作ってしまう結構遊び人タイプ。２．勉強や研究一筋で女性にも奥手、３０代半ば頃になってお見合い、知り合いからの紹介、婚活等によって遅めの結婚をするタイプ。トピ主さんはこのままだと２のタイプになりそうですね。２は年齢的に焦って結婚とかするので後で後悔してしまったりする場合もあります。幸いトピ主さんはまだ２６歳。今から女性を見る目を養って幸せな結婚を目指しましょう。やはり女性と多く接して話せるようになる所から始めた方がいいと思います。外部のサークルやボランティアもいいけど全く知らない女性だと緊張してしまうんじゃないですか。私は職場での出会いがお勧めです。身元がはっきりしてるから。研究補助の女性や同じ部署でなくても総務・人事部門の女性とか。職場のサークルやレクリエーションでの出会いがきっかけって結構ありますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：2946077856

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頑張らないと無理

😒

Eva

2013年08月26日 16:05

そのままで大丈夫、あなたは魅力的なんて嘘です。男性ばかりの環境でも地味目だというと、コミュニケーションが苦手そうですね。今参加されているサークルなどで男性としか話せないとありますが、年配の方、ずっと年下な学生さん、チャラチャラした外見の男性など、さまざまなタイプの方と分け隔てなく話せていますか？まずはそこから。髪は理髪店ですか？美容室に変えましょう。女性に担当してもらえば、会話の訓練にもなるし、垢抜けた感じになるでしょう。新聞を読み、映画や音楽、流行っているものも情報を仕入れましょう。今のサークルで一緒の作業を持ちかけたりして、女性に慣れるところから始め、経験を積んだら、趣味のオフ会やコンパに参加はいかがですか？もしあなたが高収入でそれを目当て寄ってくる女が嫌で年収を伏せるのは構いません。でもそのかわり家事力をアピールしないと相手にしてもらえませんよ。

トピ内ID：0160384705

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男性と女性は同じではない

オッサンです

2013年08月26日 22:24

「男も女も基本は同じ」のような意見が多いのに驚きました。確かに感情のコアの部分は同じかも知れません。が、ここで問題になってる「異性との距離感の縮め方」という点に関しては、私の知る限り男性と女性でまったく異なります。例えば私の場合、大して話したこともなくさほど好みでもないような女性が不躾に距離を縮めてきて、あまつさえベタベタされたとしてもさほど悪い気はしません。「男性も女性も同じ」と書かれている女性は、男性に同様のアプローチをされてどう思われるのでしょうか？異性との距離感に関しては、男性より女性の方が圧倒的に警戒心が強いです。言い方を変えると距離感の縮め方で失敗するのは、断然男性が多いです。トピ主さんのお友達も典型的な一例でしょう。初めての失敗がトラウマになって一生を棒に振る男性って少なくないと思います。なので「異性との距離感は失敗しながら学習すべし」みたいな意見も基本大反対です。トピック主さんは周りの人の力を借りる(■女性を紹介してもらう)方向がベストだと思います。トピ主さんのことを知る人ならその人柄をお相手に事前にアピールしてくれるはず。難易度が格段に下がるはずです。

トピ内ID：8787843869

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大丈夫

アビー

2013年08月27日 12:09

そんなに構えなくても同じ人間です、大丈夫。女性にもタイプはいろいろ、話してみなければ合う合わないが分かりません。まずは女性の知り合いを作りましょう。ただ一つ忠告です。良いなと思った女性と仲良くなれなかった時。上手く恋愛まで発展しだけど振られてしまった時。女性に縁のなかった人ほど過剰に自信喪失します。でもみんなそうなんですよ、片思いで終わったり失恋したことが無い人なんていません。失敗しても恐れず、どんどん女性との関わりもっていって下さい。理系のトピ主なら分かりますね？一度実験失敗したなら条件変えてもう一度やるだけです。それの繰り返しで結果がでるんですよ。トピ主の好きな事興味のある事をやっていればいいです。そこで出会った人にどんどん話しかけてたくさん話を聞いて下さい。サークル活動いいじゃないですか。既婚者や恋人のいる知り合いもなかにはいるでしょう？なにかイベントあったら声かけてもらったり、自分でイベント企画してもいいんですよ。頑張ってね。（夫も男子校卒の理系研究者です）

トピ内ID：7935865954

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女も人間

🐤

銀

2013年08月27日 16:27

人間同士ですから意志の疎通は必ず出来ます。それを常に念頭において、相手の人柄性格を見て行くようにしましょう。今まで男社会にずっと生きて来て、女性との付き合い方がわからないという気持ちはよくわかります。でもね、気さくに話が出来ている男性だって、女性の気持ちがわかるかというとわかってないことも多いんですよ。それもお忘れなく。出会える場所はやはり趣味関係が話題も困らずいいと思います。信頼できる年配の人には、女性と出会う環境でなかったので苦手だけどそろそろパートナーが欲しいと話を振っておきます。どこから縁があるかわかりませんから。楽しく話が出来るひとは確かに魅力的ですが、結婚相手として考えるなら誠実さというのは最も重視すべきことです。苦労してきたトピ主さんなら似合う人と出会えます。焦らないで、がっつかないで、じっくり人を観察してみてね。

トピ内ID：5330460609

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Big Bang Theoryは見てますか？

ジャンヌ

2013年08月28日 12:59

まあとりあえあず、アメリカのドラマ「Big Bang Theory 」を見て笑って下さい。父子家庭、男兄弟、男子校育ちというキャラはいないですが、男４人全員がもてない理系の研究者で、恋をするのに大奮闘しています。シーズン３ぐらいになると彼女ができる人がちらほら出てくるのですが、女子にも言えることですが、幸運な異性の出会いも同性と固い友情が結ばれているかに多少関係しているところもあります。男女問わず、この人良い人だなぁと思った人とは良縁を築くようにしていれば、いずれ幸運が訪れますよ。

トピ内ID：5957210373

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男と女は違う

おっさん

2013年08月28日 17:51

そうですね。男と女は違います。だからこそまずは男と女の区別なく会話するのが良いと思います。変に女だからみたいに扱いを変えてしまうとストーカーとか勘違い男になってしまいます。女もいる場に参加すること、そこで男と女の扱いを変えないこと。それが出来ればまともな女性からはおかしな嫌われ方はしないはず。「女の子なのに特別扱いされない」みたいな女は関わらないのが吉まずは特定の女性どうこうではなく数で勝負です。

トピ内ID：3692830541

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