彼女からの結婚のプレッシャーにどう答えればいいですか？

レス38

（トピ主 1 ）

sarusa

2011年01月05日 16:35

恋愛

ご意見が欲しいです。私は24歳学生で春から社会人になります。彼女は24歳社会人です。また、春からは私が上京するので遠距離になる予定です。ちょうど遠距離になることが決まった頃から、彼女に「私は26歳までに結婚したい」と言われるようになりました。理由は、・子どもを産むなら（健康面も含めて）20代の内がいい・結婚してすぐ妊娠できるか分からないので3年は余裕をみて27歳になる前がいい・子どもにとって若い母親のほうが喜ばれるとのことです。また、「約束できないのであれば他の男の人を探す」と言われました。（どこまで本気かは分かりませんが…）しかし、私はまだ社会にも出ていないし遠距離になり環境もガラッと変わるのは目に見えているので、今現在学生の私に結婚の約束なんてできません。もちろん社会に出て遠距離でもうまく関係を築けたなら、26歳までに結婚も構わないと思っています。彼女が焦っているのも分かりますが、最近はこの話題が多くどう答えればいいのか悩んでいます。私と一生を共にしたいから結婚したいと言ってくれていると信じたいのですが、彼女の話を聞けば聞くほど、彼女は結婚という行為が目的になっているような気がして悲しくなります。このこと以外には彼女に対して不満はありません。どんな意見でもいいのでお聞かせ下さい。

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話し合うべき

紅茶

2011年01月05日 20:31

話し合うべきだと思いますよ！結婚したら、沢山話し合う事が出てきますから。嫌な事、言いづらい事などありますからね。相手がいての結婚ですから、逃げずに話し合いしたらいかかですか？

トピ内ID：5652383726

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そのまま・・・

😨

tokyo

2011年01月05日 20:31

貴方が思っているとおりそのまま彼女に伝えてください。貴方の不安は当然のことで逆にあなたの立場を思いやれない彼女のほうが同じ女としてどうかと思います。もし彼女が早い結婚を目的としているのなら貴方から去っていくでしょうし、貴方との結婚が目的ならば待っていてくれると思います。

トピ内ID：3580497368

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安易な返事はしない方が良い

🐴

人生いろいろ

2011年01月05日 20:31

トピ主さんの考えは至極真っ当な意見であると思います。トピ文章に書いた事を全部そっくりそのまま彼女に相談してみた方が良いです。＞彼女は結婚という行為が目的になっているような気がして悲しくなります。こういう事をはぐらかさず、キチンと話し合う事が大切だと思います。

トピ内ID：0556629372

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その気持ちをキチンと話せばいい

平社員

2011年01月05日 20:31

彼女は遠距離が怖いから、縛っちゃおうと思って結婚を言い始めたんですね。社会人24歳の彼女にとって、結婚というのはそろそろ現実味を帯びてきてる段階だしね。彼女の並べる理由はすべて「自己都合」です（笑）。だからトピ主さんも、自己都合を並べればいいのですよ。お互いの都合が付いて初めて、結婚は現実的になる。彼女が自分の都合ばかりを優先させようとするなら、まだ未熟で結婚にはまったく向いてないって事です。そんな未熟な女性と結婚してはダメです。結婚は、した後のほうが長く大変なんですから。彼女自身も、それを理解する必要がある。時には痛い目を見てでも。真剣にぶつかる時ですよ。ダメなら別れても仕方がないと思います。恋愛は山あり谷あり別れ有りです。そうやって成長し、相手への思いやりを持てるようになって初めて、円満な結婚生活を送れるようになるんですから。

トピ内ID：7884713414

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いったん白紙に

❤

24回目の２４歳

2011年01月05日 21:10

お気の毒ですが、お互いの方向がずれてきていますね。男性の２４歳、これからようやく社会人、それも上京で遠距離。女性の２４歳、すでに社会人。地元に残る。経験あります。今は、お互いにつらくても、いったんお付き合いを白紙に戻したほうがいいと思います。それぞれにもっと相性のいい人があらわれる可能性、大。もし、縁があるなら、再び付き合える環境になります。彼女に「大切に思っているけど、今の自分の状況では責任もって約束できない。」ほかの人とお付き合いするのも止むを得ない。と伝えましょう。

トピ内ID：1194567129

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残念ですが彼女は結婚してラクしたいだけです

愛より欲が上なんです

2011年01月05日 21:10

彼女のプランなら一生共働きで何があっても苦労は共に、という考えの女性ではないですね。「自分が結婚したい」「自分が結婚したい時したい」「自分が子供を欲しい」相手の事なんて考えてません。他の人を探す云々も脅し文句。こう言えば即結婚は無理でも確約は取れると思うのでしょう。トピ主さんと一生を共にしたいのでなく一刻も早く「結婚」したいだけ。本当にトピ主さんと結婚したいなら男性の様に「私が一生食べさせます、何があっても守ります」など彼女がプロポーズすればいいだけの事。結婚したい、でも一応プロポーズは男性からで形式上は求められた形で結婚に持っていきたい。全て醜い欲望だけです。同性から見ても悲しくなる程彼女は図々しく自己中心的。本当に分からないですか？現実から目を背けないで下さい。約束なんて簡単にするものではないです。「いつかはね」位で納得する相手でもなさそうですしいい機会だと思います。第一親御さんはそんな自分勝手な女性との子を産む為にトピ主さんを育てたのではありません。もっとトピ主さんの事を大事に思う女性が必ずいます。お互いの為にこそ今、きっぱり別れましょう。

トピ内ID：2827396880

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別れます

けん

2011年01月05日 22:22

現状で答えを出すのが条件なら別れます。遠距離になるという事で今結婚の約束をしても上手くいくか分からないし、社会人１年目なら仕事を優先するからです。　遠距離恋愛をしながら結婚資金とか貯金できますか？どんな仕事か分かりませんが初任給なんてそんな高くないし、その中で月の生活費を引いて結婚資金を貯めてさらに遠距離で交通費がかかるんですよ？そんな出来るかどうかわからない中での婚約は無理ですね。最低でも働いてから半年から１年は返事を待ってもらいたいです。　まずは彼女と結婚の事を話し合ってみるのがいいんじゃないですか？結納をするかどうかとか、婚約、結婚指輪や結婚式、新婚旅行などどう考えているか。結婚後も生活はどうするかなど具体的に話し合ってみるのが良いと思います。　口約束でも婚約をしたという証明が出来るなら、破棄した場合は慰謝料が発生しますので気をつけてください。

トピ内ID：4603501740

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プレッシャーに感じると言う事は・・

匿名

2011年01月05日 22:22

あなたにとって今が結婚時期じゃないという事です。就職を機に結婚を・・と考える人もいるでしょうから。結婚は人生の一大事、あなたの事を思うなら、就職してある程度慣れるまではあなたを見守り支えるのが普通でしょう？あなたより自分の人生計画の方が大事のように見えます。まあ学生結婚している人もいるでしょうから、早い遅いはないと思いますが、私なら自然と結婚に気持ちが向かないなら、彼女のいうように他に結婚する人を探してもらってもいいと思います。「仕事に慣れるまで結婚は考えていない。早くと急ぐなら僕とは縁がなかったんだと諦めるよ。」と言います。

トピ内ID：2331752578

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速やかにお別れを

潮時

2011年01月05日 18:38

人生設計って大切です。そこが噛み合わないってことは分岐点にきたということお別れの時です。今なら、婚活で彼女は希望通りのお相手を選べます

トピ内ID：9902199077

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環境の変化に適応するのが先

のりせんべい

2011年01月05日 22:22

新社会人となるのですから、何とも言えません。男女逆で考えてみましょう彼からの結婚のプレッシャーにどう答えればいいですか？私は24歳学生で春から社会人になります。彼は24歳社会人です。また、春からは私が上京するので遠距離になる予定です。ちょうど遠距離になることが決まった頃から、彼に「僕は26歳までに結婚したい」と言われるようになりました。私と一生を共にしたいから結婚したいと言ってくれていると信じたいのですが、彼の話を聞けば聞くほど、彼は結婚という行為が目的になっているような気がして悲しくなります。さて、どのような回答が集まるでしょうか？

トピ内ID：8934446128

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おいおい・・・・・

😨

なつみ

2011年01月05日 23:02

相手の人生にここまで責任を持ちたくないなら、どのみち結婚は無理でしょうよ。

トピ内ID：8944178158

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非常に合理的な彼女

鬼にカネボウ

2011年01月05日 23:02

彼女はある意味非常に合理的な考えをお持ちのようですね。ズバリ彼女は２０代の内に結婚して子供が欲しいのです。いつしかそれは理想から現実の目標となってしまい、もたもたしている貴殿がもどかしくなったのです。「約束できないのなら他の男を探す」の言葉は多分冗談ではないです。非常に潔い言葉で格好良く小気味いいです、彼女。

トピ内ID：8584855427

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トピの内容そのままで良い

さとー

2011年01月05日 23:21

彼女は自分の考えを正直にトピ主さんに伝えている。その答えと言うかトピ主さんの考え（トピの内容）をそのまま彼女に伝えれば良いでしょう。結婚はお互いの条件が揃ってできるものなので片方だけ・・・では無理です。お互いの考えを元に話し合って調整できればそれで良いですし、無理だとなればお別れしかないです。どちらにしても曖昧な返事をするのは一番駄目だと思うので現時点での考えをハッキリと彼女に言いましょう。その上で彼女がどう判断するかは彼女の自由です。

トピ内ID：6673433083

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彼女の目的は「若いママとしてちやほや」

🎂

全粒粉

2011年01月06日 09:32

＞・子どもを産むなら（健康面も含めて）20代の内がいい＞・結婚してすぐ妊娠できるか分からないので3年は余裕をみて27歳になる前がいい＞・子どもにとって若い母親のほうが喜ばれる全て尤もらしい理由ですが、彼女の主目的は３番目、「子どもに喜ばれている母親としての自分」です。子どもにとって自慢のママ、つまり、子どもの同級生に「○○君のママ綺麗」なんて言われたり、授業参観のお母さんたちの中でも若くて綺麗で少々目立ったりする、そんな姿を望んでいるのではないでしょうか？少々ナルシストかな？彼女。そして、トピ主さんは彼女にとって、上記の目的を叶える為の(現在最も手近な)手段に過ぎません。＞「約束できないのであれば他の男の人を探す」と言われました。＞（どこまで本気かは分かりませんが…）本気だと思います。「約束できないのであれば他の男の人を探す」の意味は、「あなたは、私の目的である『若いママとしてちやほや』の手段足りえますか？手段足りえないのならお別れしましょう。」ということです。彼女は自分が大好きな人ですよ。夫も子どもを影で支えるタイプではありませんね。

トピ内ID：1062037774

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別れてあげて下さい

りちゅ

2011年01月06日 10:05

その方がお互いの為です。きっぱり「約束出来ない」「自信ない」と言ってあげて下さい。今の時点で結婚の意志がないなら、2年後も同じだと思います。男性で、26歳で結婚するのはかなり早い方です。私の周りで26歳前後に結婚した男性は、2年以上前から、結婚する意志を固めていました。それこそ、彼女と付き合い出してすぐに、「将来結婚する人は彼女しかいない」と決めていました。そして、就職して2～3年掛けて結婚資金を貯め、挙式しました。

トピ内ID：5785320383

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話し合い

korosuke

2011年01月06日 10:05

アナタの思っていることを彼女に伝えるのが良い。アナタの言っていることももっともだし、彼女の言うことも大変筋が通っていて当然のことです。なので話し合って妥協点を探るのが普通です。うまくいくといいですね。

トピ内ID：0127071521

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結婚を焦る年齢ではない

⛄

のま

2011年01月06日 10:05

はっきり言った方がいいです。「まだ結婚は考えていない」と。いつかはしたいが、今は考えられない。プレッシャーだ。だからその話はもう出さないでくれ、と言って良いと思います。それがお互いの為。私は当時彼氏だった夫に曖昧な返事をされて、後々とても苦しみました。相手を悲しませたくないから・・・などと思って曖昧な態度をとるのはいけません。大事なことです。相手のことを想うのは素晴らしいですが、何よりもまず、自分の人生、相手の人生、別々に存在していることを忘れずに。それから彼女には子どもを産む以外に人生の夢は無いのでしょうか？子どもはすぐにできるかわからない以上に、できるかどうかもわかりませんよ。

トピ内ID：9332743990

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別れな

2011年01月06日 10:05

彼女は彼女自身の計画通りに行かないと荒れそうですね。　あなたの事より自分の事が重要なのでしょう。遠距離を機会に新たな旅立ちをすればいいのでは。　たぶん結婚しても彼女に尻を惹かれそうだな、苦労するぞ。

トピ内ID：4632504645

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年齢を最優先かな

茉奈

2011年01月06日 10:05

わたしの友人にもいました。24で結婚し第一子、27で第二子がほしいのが夢でした。相手があることなのになぁって思ってました。(相手がいるいないは、また別の話です) トピ主さんが、人生基盤をまずしっかりしたいのはもっともです。まずは約束できないことを伝えてはいかがでしょうか。彼女に選択させれば、後悔や後で責められることはないです。中途半端に付き合うより、婚活してもらったほうがいいですよ。私は就職の頃、すごく緊張しました。超忙しかったし。そんなとき、結婚結婚と言われたら参るかもしれません。

トピ内ID：0230988677

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そのまま

くも

2011年01月06日 10:05

トピ主さんの考えを、そのまま言うほうがいいと思います。なにか、小手先で理解されやすいことを言って、結果的にお互いの誤解につながっても仕方ありませんし、トピ主さんが今から大きく環境が変わるというのは事実なので、もしそれに彼女さんが納得できなければ、彼女さんの理想の相手を探してもらうしかないのではないでしょうか。ただ、トピ主さんは彼女さんのおっしゃることを、結婚を目的にしているように感じていらっしゃるようですが、私は彼女さんがトピ主さんと結婚したいからこそ、今なるべく明確に約束をしてほしいとお感じになっているのだろうと思います。そこは、誤解しないであげてほしいです。でも、約束できないことはできないので、新しい環境でも結婚することに障害になることがなければ、26歳までに結婚ということでかまわないということも含めて、話すしかないでしょうね。うまくいくこと祈ってます。

トピ内ID：7624462017

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他を探しなされ、

♨

ひろ

2011年01月06日 10:05

>>「約束できないのであれば他の男の人を探す」と言われました。このように言ってくれているうちに別れるのがよし。その彼女、完全に結婚に焦って何でも良くなっていますわ。トピ主さんの社会人としての地位、経験、その後親としての自覚の形成など、いろいろなプロセスを踏むという現実をすっ飛ばしていますわな。彼女は結婚に盲目になっておられる。だから、そういう冷静さを欠いた人間は将来に亘ってダメですよ。自己中でワガママになります。というか、もうなっている。トピ主さんはまだ冷静ですな。それを忘れないように。結婚なんて、軽々しくしてはないらい。軽い結婚は離婚という結末が待っている。だから、今の彼女は別れてあげて、好きにさせておやりなさい。トピ主さんは、これからの人生を一歩ずつ踏みしめながら進んで、そこでまた良い人に出会ったら一緒になるなりを考えればいいでしょう。間違っても、盲目に巻き込まれないように。人生をポシャりますよ。

トピ内ID：3224159774

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不満がなくても…

Renai

2011年01月06日 10:23

結婚結婚結婚～っっ！！と息巻く彼女のレベルがアップしていけば、不満じゃなかった部分もやがて不満になっていくでしょう。彼女は自分の都合だけで結婚したいだけでは…？世間体のために、あなたを利用して結婚したいだけに感じます。そのまま結婚したとして、10年後の夫婦生活があなたには輝いて見えますか？ 10年後も彼女は自身と世間体のためにあなたは利用されて、今以上にあなたは悩まされているでしょう。彼女のために自分の人生をフイにしないでっっ！別れよう！

トピ内ID：2810319875

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本当に好きなら“他の男”なんて探せない

🐱

りんご

2011年01月06日 10:56

「社会にも出ていないし遠距離になり環境もガラッと変わるのは目に見えているので、今現在学生の私に結婚の約束なんて出来ない。社会に出て遠距離でもうまく関係を築けたなら、26歳までに結婚も構わないと思っている」とトピ主さんの気持ちを伝えても、なお＞「約束できないのであれば他の男の人を探す」と言われたら「どうぞ他の男性と結婚して下さい」と言って下さい。トピ主さんの気持ちを知ってもなお、上記のような事を言うなら彼女は、結婚をしたいだけ。子供が早く欲しいだけ。別にトピ主さんとじゃなくても良いってことです。本当にトピ主さんの事が好きなら、安易に「他の男を探す」なんて言えないと思います。

トピ内ID：1875617980

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彼女は今までも待っていたんじゃないかなあ

🎶

noru

2011年01月06日 10:56

遠距離なんて相手が好きでなきゃできないのに、好きであればあるほど面倒くさいしつらいし悲しいし、せめて何年後かには絶対に一緒になると思ってなきゃ絶対にやりたくないですよ、と経験者は言ってみる。私も社会に出て２年くらい経った時、自分がこれから先もキャリアを積み続けたい、でも結婚もして子供も欲しい、と思いはじめたらやっぱり焦りましたよ。その時彼氏は学生だったので、さすがにそれは言えませんでしたが…。彼女は勇気を出してあなたに相談しています。本当に他の男の人でいいのなら、とっとと学生の彼氏を2年も待たずに、社会人の彼氏探してますよ。あなたが好きで、あなたと結婚したいと思ってるから焦ってるんじゃないですか。結婚が目的なら、遠距離が決まった時点で別れてますって。今すぐ結婚を具体的に考えられないというあなたの意見はもっともです。ただ彼女もあなたの就職や遠距離で環境が変わることをとても不安に思っていると思います。あなたが大好きだから不安なんです。それだけは分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：2884869322

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彼女と同じことを言っていました。

ぺんぎん

2011年01月06日 11:16

トピ主さんカップルとは、シチュエーションは違いますが、私も23歳くらいのころ、彼女と同じことを彼に言っていました。早く結婚したかったのです。ですが、彼は「今はまだ社会人になって間もなく、お金がない。お前を養えないから今結婚はできない」といいました。私は「私も子供ができるまでは働くから」と言いましたが「今結婚したって、裕福な暮らしはできない。お前はそれに耐えられないだろう。結婚するならば5年後くらいにならないと」と言われ、ここで愛情がスッと下がっていくのを自分で感じました。ああ彼と私はここでもうおしまいなんだと。価値観が違いすぎたのです。学生時代は、何も考えず、楽しくつきあってこれましたが、互いに社会に出て、考え方が離れてしまったのです。私は自分から別れを切り出して、別れました。彼はイヤだと言ったけれど・・・。でも5年は待てませんでした。トピ主さんも、彼女と価値観にズレが生じているのではないですか？一度真剣に話し合った方が良いと思います、

トピ内ID：1612706273

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約束してはいけません

💋

オバサン天使

2011年01月06日 11:16

正直、まだまだお若い方の結婚観だなと思いました。彼女は結婚の理由をきちんと伝えていますが「子どもを産んで若いお母さんになりたい」ただそれだけですよね。他に、自分が妻になりトピ主さんをどうサポートしたいのか。トピ主さんと共にどういう人生を築きたいのかが全く見えません。なんだかなぁ～・・・って思います。単に”子どもが欲しいから結婚する”んだったらトピ主さんじゃなくてもいいんでしょう？試練かと思いますがこの際、結婚は約束できない事を伝えましょう。一度お互いが離れ離れになって、それでも彼女が言葉通り「他の男の人」とあっさり結婚、出産したのなら彼女の愛なんて、結局そんなものだったと受け止めるしかないです。酷な体験をしないと悟ることなんてできない人生そんなものです。

トピ内ID：0245155216

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読んでみて思ったのは

EMILIO

2011年01月06日 12:05

彼女は遠距離になるのが不安で結婚の約束を取り付けてただの彼女から婚約者になることで安心したいのかな？って思いました。あなたが結婚自体をまだ考えられないならちゃんと話し合って納得してもらいましょう。それでも｢結婚してくれないなら別れる！｣なんて駄々をこねるなら本気かあなたを試してるのか無理にでも結婚したいから切り札で言ってるのかはわかりませんが…。別れる選択肢も用意しておいた方がいいかも。うまくいくといいですね。

トピ内ID：1594579215

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社会人１～２年目はちょっと大変かもねぇ

❤

とくめい

2011年01月06日 12:05

社会人１～２年目は大変ですよ。慣れというものがないので１００％の力で仕事や勉強にあたるでしょう。そして彼女との関係も維持させていかないといけない。「さびしい！」「もっとかまって！」とかいわれても、両立させていかなければならない。仕事・自分の環境のことに金を使いつつも資金を貯め続けなければならない。自分で稼いだ金を自由に使えるのは給与が増えてから（これは悪いことじゃないかもしれんが、ず～～っと先だね）。でも、結婚できないわけじゃないからね。ジリ貧生活になるかもしれませんが、彼女がそれでもＯＫっていってくれて、トピ主に気持ちがあるならば、問題ないよ。ほんのチョット苦労するだけだよ。でも二人ならば幸せだよ。「結婚すること」よりも「どうやれば二人で生活していけるのか」を具体的に彼女と話し合ってみてはいかが？

トピ内ID：5654219881

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トピ主さん、誠実だと思います

🐤

あみあみ

2011年01月06日 12:05

昔、今の主人と結婚の約束が出てない時、私からせっついたことがあります。その時、結婚に対する焦りもありましたが、私は相手と結婚したいと思っているのに、向こうは私と結婚したくない…というのが拒絶されてるように感じてしまって。何というか、私は相手が一番なのに、相手は私が一番じゃないみたいに思ってしまったんですよね。その時、主人に言われました。古い考えかもしれないけれど、やっぱり男にとっては結婚相手を幸せにする自信が無ければプロポーズ出来ないって。それを聞いた時に男と女って背負ってるものが違うんだなって思いました。だからトピ主さんが慎重になるのは相手に対して誠実だし、自分の人生も大切になさってるということだと思います。初めての社会人生活、働いたことのない会社、知らない土地…少し縁起が悪い話になりますが会社生活で精神を病んでしまう方も昨今多いですよね？そんな中でプロポーズする方が不誠実だと思います。

トピ内ID：1010516205

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トピ主さん、誠実だと思います…その２

🐤

あみあみ

2011年01月06日 12:05

これも私の話になりますが、若い頃はとにかく自分の理想に固執することが多かった。例えば私は動物好きだから結婚するなら絶対動物好きな人と…。でないと、将来子どもが動物を飼いたいと言った時に飼ってあげられなくなるかもしれないから…。その後、ペットのいない家庭でも理想の関係が築けていたり、動物嫌いの人でも愛情豊かな人もたくさんいるのだということに気づいたのですが…。彼女さん、遠距離だし、自分もどうか分からないし、不安なんじゃないですかね？結婚の約束って、最終のゴールって思ってしまったりするから…保証というか、安心材料が欲しいとか…。彼女さんが冷静な人生設計されてるなら皆さんの仰る通り、それぞれの人生の分岐点だと思うんですが、不安がってるだけで双方愛情があるなら、話し合いされたらいいのに…と思います。私は主人に話してもらえたことで、それまでしつこく結婚の話をしていたのを全く止め、その後プロポーズしてもらい、結婚しましたから…。彼女さんが私みたいな子どもっぽい方でなかったらゴメンナサイ。

トピ内ID：1010516205

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