義弟嫁の嫌がらせ

レス16

（トピ主 2 ）

🎂

まるごん

2013年08月28日 12:59

ひと

はじめて投稿させてもらいます、ますごんです。
トピのタイトル通り、義弟嫁の嫌がらせに困っている義兄嫁です。
義弟嫁さんは姑さんに対する執着心がものすごく強いです。同居しているわけではないけど、毎週のように車で１時間ほどかけて、遊びに行って、ご飯を食べさせてもらったり子供の世話をしてもらっているようです。お世話してもらっている分、将来的には介護をよけいにお願いしようと思っているので、構わないのですが、私たちが義理両親と仲良くするのが気にいらないらしく、義理両親を会おうとすると邪魔をしたり、義理両親宅で会って、私が姑と仲良くしていると、腹を立てて、義理両親の見えないところで、私や私の子供に嫌がらせをしてきます。
嫌がらせの内容は書いてしまうと身元がばれるので、書きませんが、とにかく陰湿です。そして、エスカレートしているように思います。他人であれば、嫌がらせしてきた時に注意をしたり、怒りつけてたりして、二度と会わないと思いますが、親戚なので会わないわけにいかず。しかも、義理両親は最近、お互いの家族を交流をさせようと頻繁に会わせます。
義弟嫁さんのお子さんは特に問題なくなついてきてくれますので、嫌がらせされたからといって、私は苛めるつもりもないし、子供同士仲良くさせてもいいのですが。義弟嫁は無理です。
とにかく、義弟嫁の行動が異常なので、あまり会いたくないのですが、姑に事情を話して会う回数を減らしてもらってもいいでしょうか。多分、姑は私が一方的に嫌っているぐらいにしか思っていないと思います。
全国の姑さんはこういう相談をお嫁さんからされたら戸惑うでしょうか。

トピ内ID：4792715775

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そもそも

つみれ

2013年08月28日 18:55

嫁同士がうまくいってないことを、気がつかない姑がいたら、それはおバカです。事情を話してもらわないとわからないようでは処置なしです。隠れて陰湿にいじめやいやがらせをしてることくらい年長者として気づけるはずだし、車で一時間もかけて、自分に媚びてくる嫁がいたら、これは娘でもないのに、常識的におかしいと思わなくては、その姑の方がおかしいです。一体何年、女やってるの？と思います。それぞれの嫁がどういう性格なのか、頻繁に来るのはなぜか。それはもう一方の嫁にはどう映るのか？それくらい頭使わないと、姑の存在価値などありません。姑さんは、あなたが一方的に嫌ってると思ってるのでしょうか？だとしたら、もうあなたから姑も含めてそういう親戚と離れてもいいと思います。以後あなたのすることは全部骨折り損のくたびれもうけになるでしょうから。

トピ内ID：7319188285

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いとこ仲より、お子さんを守る方が大切！

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年08月28日 18:55

そういうタイプの女性が欲しいのはお金だけで、介護をする気なんてないと思いますが？「お気遣いいただいているのに申し訳ありませんが、どうしても義弟嫁さんと価値観が合わないようです。しばらく、あちらとは違う日にお邪魔させていただけませんか？」と義母さんにお願いするのは、そんなに角が立つことでしょうか。他人同士ですから、そういう事もあると思うのです。ゴリ押しで会わせようとするなら義母さんがどうかと思うし、義弟嫁さんが無理やり予定を合わせようとしたら周りも違和感を感じると思います。ご主人に相談していないのですか？まずはそこからだと思いますが、信用されない気がするほど、外面の良い女性なのでしょうか？それなら、証拠が必要。ボイスレコーダーで録音か録画しましょう。声に出すようなことでないなら「どうして○○(嫌がらせの内容を具体的に)をするの？止めて」と話して相手が肯定すれば、嫌がらせを認めた事になるのでは？お子さんにまで嫌がらせされるなら、トピ主さんが動くしかないでしょう。止めて欲しいと真剣に言う。距離を置く。証拠を取る。しっかり！

トピ内ID：9106891035

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まずは証拠集めから

🙂

さてと

2013年08月28日 18:55

何か言われるのであれば義実家に入ってからはレコーダーで録音しっぱなしでいる。ご主人が協力的であれば何かされるのであればご主人と一緒に行った時にご主人だけどこかに行ったように見せかけてビデオなどで義弟嫁の行動を録画するなどして証拠を集めましょう。そして証拠を持って夫婦で義母さんに話をしに行けば理解してもらいやすいと思います。今何も証拠が無い状態で主さんが動けば義弟嫁の方が上手っぽいので無いこと無いこと義母さんに吹き込んで主さんだけが悪者にされると思います。そしてお子さんに対しての嫌がらせはその場その場で注意しましょう。それは子供を守る主さんの役目、親が守ってくれないと子供は悲しみますよ。最後に「私だけではなく子供にまで陰湿な嫌がらせをしてくるような義弟嫁さんには　子供を会わせたくないので今後は義弟嫁さんが来られていない時にだけ遊びに来させていただきます。　また義弟嫁さんが来られたときは申し訳ありませんが帰らせていただきます。」とハッキリ伝えていいと思いますよ。

トピ内ID：4691269320

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省エネで

タヌキサンゴースト

2013年08月28日 20:39

私も兄嫁が似たような女だ。どうせ主様にしかわからないようなさりげない嫌がらせをするんだろう。この種の人間は他人への嫌がらせが趣味だ。一々楽しませてやることはない。挨拶だけはするが、親しげな態度はまるでなし。無視すらしないという無関心さで接点も最低限度、延々放置しておけばいい。仲良くしなさい、と言われても、「そうねぇ……」と気弱に微笑んで黙っておくといい。まったく相手にされていない、これが弟嫁みたいな女には一番よく利く。ぶち切れて喧嘩でも売ってくれたら大儲け、その時は主様が悲しそうな顔をしておけばいい。向こうが自分で悪者になってくれる。食費惜しさに毎日一時間もかけて車で通う女のことだ。姑さんのほうでも、ちょっと厚かましい奴だ、ぐらいには思っていることだろう。姑さんが本格的に弟嫁に嫌気がさすまで放っておいたらいい。私の場合、はじめは兄嫁を可愛がっていた母も、この頃はよく兄嫁の悪口を言いに来る。もちろん、私は「その話はもういいから」と相手にしない。ストレスと疑念は母の中で鬱積し、どんどん兄嫁の評判は下がっている。

トピ内ID：7837090130

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嫌がらせの内容が分からないことには。

あおい

2013年08月28日 22:58

書けない事情もおありでしょうが、ある程度はその「嫌がらせ」の内容が分からないことにはアドバイスしづらいです。物凄い嫌がらせと判断して強硬な策をとっても、ひょっとしたら主さんの気にしすぎ程度かもしれないし。いずれにしても、まずはご主人に相談してみてはいかがですか。いきなり義両親に話をするよりも、その嫌がらせの程度にもよりますが、ご主人から義弟に話をしてもらい、まずは義弟から釘を刺すクッションを入れた方が無難なように思います。それと、＞お世話してもらっている分、将来的には介護をよけいにお願いしようと思っているので、これは甘い考えだと思いますよ。彼女がどういう人か分かりませんが、結局は「次男嫁」なわけですし使えるものはさんざん使って、いざ介護の段になったら「私は次男の嫁ですからあとはお義姉さまお願いします」かもしれませんしね。嫌がらせが事実なら、そういう嫌がらせをするような人ですから介護になったら知らんふりの可能性は高いと思います。

トピ内ID：6160209985

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貴方も同類項です

万里子

2013年08月28日 23:51

>　お世話してもらっている分、将来的には介護をよけいにお　　願いしようと思っているので、構わないのですが貴方も義弟嫁に負けず劣らず嫌な性格ですよ。

トピ内ID：3488931105

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まずは証拠を

😒

あ～

2013年08月29日 10:03

落ち着いて下さい。賢く動きましょう。ここはひとつボイスレコーダーを用意して嫌がらせの証拠を抑える。やられたときに『◯◯しましたね』という一言を必ず残す。日記をつける。とにかく証拠がないとみんな認めませんよ？録画できるといいのですが… 怒りにまかせて行動したら墓穴を掘ります。まずは冷静に相手の行動を見極めて証拠さがし。あと、トピ主さんがお姑さんと仲良くしているときに嫌な態度を取ったらその場で『私とお義母さんが仲良く話すのがそんなに嫌なの？やっだあヤキモチ？』とか聞いてみたら？我慢するのが良い嫁じゃないよ。

トピ内ID：4432727182

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そうそう証拠！

Yuki

2013年08月29日 15:16

ＩＣレコーダー、今は数千円で買えますよ。ちゃんと証拠を集めてください。本当に姑が天然で気づいてないなら、急にトピ主さんに打ち明けられても困惑するだけですよ。ちゃんと姑さんが納得できるだけの証拠を集めて。

トピ内ID：2838942073

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同族嫌悪？

年寄り

2013年08月29日 18:41

結局そのお姑さんは、貴方たち嫁が息子抜きで訪問しても嫌な顔せずに、孫の世話したりご飯を作ってくれる使える姑ということですね。そして義弟家族が現在可愛がられてる分、将来の介護は引き受けてもらえるであろう状況であると。そんなに姑さんに執着してる義弟嫁ですもんね。旦那さんに言って行かないようにすれば良いだけだと思うのですが、そんなに頻回に義弟嫁と義実家で会うのですか？お姑さんに相談するということは、どっちに介護を頼むか選択を迫るという結果になりはしないかと思います。兄嫁である貴方を立てるとすればお姑さんは弟嫁と疎遠になってもやむなしと思うでしょうし。お舅さんも慌ててまるごん一家跡取りだからとか言い出して、まるごんを苛める義弟嫁は来るなとかになったり。結果、義弟一家は来なくなって晴れて貴方が子ども預け放題、ご飯頂き放題、介護し放題ですね。その異常な嫌がらせの内容が分からないので判断しかねますが、旦那さんはどう言っておられるのですか？もしや兄弟仲が悪くてそれが嫁に反映されてるだけとか？

トピ内ID：4634557872

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証拠の一つでもとって

アビー

2013年08月29日 18:41

まず旦那さんに相談。確実な味方を作る。夫婦で対応策を考える。それでも上手くいかない時にお姑さんに事情を話す。がいいと思います。

トピ内ID：2359835363

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内容がわからないと・・・

sekito

2013年08月29日 20:31

内容がわからないと判断のしようがないと思いますよ。だってもしかしたら聞いてみたら(失礼承知で)ただの被害妄想の可能性だってありますし。ただ相談するならその嫌がらせの証拠をしっかり残しておくことが大切ですね。証拠がないと開き直られる可能性もありますから。うちの祖母など斜め上に住む義理の妹に殴られ砂かけられ色々な嫌がらせを受けましたが相手は母は精神を病んでいるとかわけのわからんこと言って誤魔化してきましたから・・・残念ながらこちらも痣ができたわけでもなかったせいで証拠がなく・・・とにかく証拠を、証拠がなければ言いがかりと言われてしまいます。

トピ内ID：6017601733

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皆様ありがとうございます。

🎂

まるごんトピ主

2013年08月30日 12:55

皆様、的確で親身なアドバイス、本当にありがとうございます。感謝感謝です。多くの方がおっしゃるとおり、まずは証拠集めが必要ですよね。私も、ボイスレコーダー等での録音をずっと考えていました。録音となるとやはり義理両親宅でということになるので、少し良心が痛むのですが、そうは言ってられませんね。今度会うときまでに、準備しておこうかと思います。義弟嫁さんは外面が良く、けなげな女性を演じているので、姑さんは多分信じ切っているかと思います。私の実母だけは、義弟嫁さんとその実母の写真を初めて見せたときから、暗くて陰湿なものを感じると言っていました。なんでそんなひどいことを言うのかその時はわかりませんでしたが、今となってはすごく納得です。

トピ内ID：4792715775

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邪推します

😒

すはろい

2013年08月30日 14:40

トピ文には何一つ具体的な事が書かれておらず、トピ主の一方的な視点でしか書かれていないため、何が気に入らなくて、どんな嫌がらせを受けているのか、さっぱりわかりません。印象としては、単に義弟嫁が嫌いなトピ主が、義弟嫁に難癖をつけ、ありもしない話をでっち上げて、義弟嫁をはめようとしているのでは、と邪推してしまいました。要するにトピ主も根性悪い印象を受けた、という事です。

トピ内ID：2609303181

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意地悪なのはどっち？

racoon dog

2013年08月30日 17:16

ご主人は何と言ってるのですか？お子さんにまで陰湿なイジメをしているなら、お子さんの口からご主人や義両親へ「おばちゃんがこんなことする(言う）」「おばちゃん意地悪だから嫌い」とか、被害が漏れるのではないですか？お子さんが何も言わず、いとこ同士仲が良いなら、主さんの言う陰湿なイジメってもしかして主さんの思い過ごしでは？主さん自身、彼女は親切だって言ってるし、子供は良い子だって言ってるし、姑に言っても主さんが一方的に嫌ってるだけだと思われてるって言ってるし、意地悪なのは彼女ではなく主さんでは？「陰湿なイジメ」があるなら、それは義両親に申し出たら？主さんだけなら放っておけばいいけど、子供に対してあるなら、言わなければならないでしょう。義妹が義両親と仲が良いから、嫉妬しているのは主さんですよね。嫌がらせをしているのは主さんでは？将来面倒見させようとか、ホント意地悪。いくら隠したって、わかりますよ。

トピ内ID：2477834270

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わかる

ぷりえ

2013年08月30日 18:56

自分が質問したかと思うくらい、似ている義弟嫁、義母がいて同じ状況にいます。義両親は孫の面倒をみてくれ、ご飯も御馳走してくれ、（もしかしたら金銭も援助しているかも）それでいて嫁に文句も言わない人では？義弟嫁にとって義両親は思い通りに動いてくれる、都合のいい人で離したくないんでしょ。ただ義弟嫁にとって義両親は都合はいいけど本当の肉親ではない義理の関係。兄一家がいて自分達と同じような待遇を受けてることが許さないと思うから、同じ嫁の立場で他人であるまるごんさんに攻撃してくる。これは義弟嫁と会わないで、自分達の近況を話さないしか対策はないと思います。御主人には子供にもいびってきて傷ついてることを強調して、冠婚葬祭やお正月以外には会わないと義両親に伝えてもらいましょう。

トピ内ID：0311126784

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ありがとうございます。

🎂

まるごんトピ主

2013年08月31日 12:57

厳しい意見もありがとうございます。こういう見方もできるんだと改めて考えさせられます。義弟嫁を私がおとしいれようとしているというレスがありましたが、なるほど。ひょっとしたら、最悪、姑さんもそういった見方で見る可能性があるということも考えられますね。やはり、ますます、証拠は大事だなと考えさせられました。嫌がらせの内容は特殊なので細かくはかけませんが、おおざっぱにいうと、私物破損、悪口、義理両親と会うときに邪魔をして会わせないなどです。証拠は少し手元にありますが、確実にするために、もう少し集めてみようかと思います。

トピ内ID：4792715775

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