夫の弟嫁に対し、私は冷たい？

レス27

（トピ主 6 ）

😨

ぷりっつ

2007年07月05日 14:54

ひと

敷地内同居している長男嫁で2児の子持ち兼業主婦です。主人の弟嫁について相談させていただきます。主人には姉、弟がおり、みな、車で10分の所に住んでます。それぞれの子供達の年が近いので頻繁に集まり、子供達だけでお泊まり会をします。それはそれで楽しいのですが、義理の弟嫁は子供と義弟さんを残し、帰ってしまったり、義弟さんだけきて、子供3人みてます。義理の姉さんは居てくれ、私達は食事の用意、風呂、布団敷きなどをしますが、最近私の持病が酷くなり、動くのがしんどくなってきました。ある週末、姑が、義弟の子供達から泊まりにくるって電話があったから週末はお泊まり会ね、と。私は、先週末も泊まったのに、また今週も。ちょっと待ってと言ってしまいました。姑も旦那も、親戚なんだから仲良くしろ、来たいと言うものを来るなとは言えない。と言います。それはそうなのですが、主人も連週末居なくて、私も休みたいし、家にいない旦那に言われたくない、というのが本音です。また、義弟嫁さんは私にとってイライラの原因でもあって。続きます。

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😨

ぷりっつトピ主

2007年07月05日 18:16

イライラの原因は、義弟嫁さんは、ちょっと図々しい？所があったり（かつて私たちは母屋と廊下で繋がっている家に住んでいた為鍵をかけることができませんでした。そこで私達がいないとき、部屋に入り1カートン封を切っていないタバコを開けて吸っていたり、新築の家になってからは洗面所に行って歯磨き粉貸してね、と指で歯磨きしたり）します。また、姑や私の事を共通の知人などに話されたり（一番ヒドかったのは私が訳あって中絶してしまったこと、これは私が甘かった！）、そして私も見習いたいくらいなのですが、口がうまい？ことです。おだてに弱いお姑さんはイチコロで義弟嫁のいいなりです。なので義弟嫁が来ても来なくてもイライラしてしまいます。もう少し私が元気だったらなぁ、夫に「頑張ってるね」とか（言われるわけないけど）言われたら本当に頑張れるんだけど。。。でも実際言われたのは「お前はいつも自分中心。あいつらは俺達と違って同居してないから大変なんだ」と。私ってやっぱり冷たいですか？辛口、叱咤激励レスよろしくお願いします。

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またここにも理解のない夫が・・・

❤

ハルジオン

2007年07月05日 19:12

＞お前はいつも自分中心。あいつらは俺達と違って同居してないから大変なんだ「じゃあいつでも（同居を）代わってあげるわよ」と旦那さんに仰ったら如何ですか？親類とはいえ実際に来客をもてなしたり面倒を見たりしない男性は口先だけでお気楽ですよね。「お互いの夫が兄弟」なだけで生じた親類関係なのに、妻の苦労に理解も労いも無いどころか非難する夫なんて、一度ガツンと言ってやったら？

トピ内ID：5476409919

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大変ですね

🐤

ふーこ

2007年07月06日 14:54

主さん持病があるなら週末ご実家に帰っては？実家が無理ならホテルや友人宅などで体をやすめてはどうでしょうか？ご主人、義親には大げさに持病の状態を言って。私も持病ありますが、時々大げさに痛いと言って主人に甘えてます。

トピ内ID：2154688352

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冷たくないですよ！

🐱

くもりぞら

2007年07月06日 15:57

義理の妹さん、かなりの人ですね。その分というか、義理のお姉さんはトピ主さんと一緒にいろいろ動いてくださる方で救われますね。義理のお姉さんのお気持ちはどうなんでしょうか。自分は手伝うけど、一人はトンズラする（言い方悪いけどこんなイメージですよね）。お姉さんに、一度本心を聞いてみてはどうでしょう。それによって、二人でお姑さんに気持ちを伝えることもできると思います。そして、義理の妹さんにも。義理のお姉さんとタッグを組むのが一番いいように思います。トピ主さんに負担ばかりかかるようでは、子供たちの楽しいイベントも長く続かないように思います。そして、ご主人。彼が一番やっかいですね。いたわりの言葉一つで、どれだけ気持ちよくできるか、ご存じではないようで。私はトピ主さんは冷たいとは思いませんよ。私なら、みんなの前でブチ切れしてしまうとおもうので（汗）

トピ内ID：1685060615

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ありがとうございます

😨

ぷりっつトピ主

2007年07月06日 18:00

ハルジオンさん、ありがとうございます。「じゃあいつでも代わってあげる」と以前言ったことがありますが、主人から「お前が変われば問題はない、俺だったらお前の家族と同居しても仲良くやっていける」と言われました。私の生い立ちも、少し難ありなので、結婚9年目ですが、あたしがやっぱり間違っているのかと考えてしまいます。財産目当てでお前はこのうちに来た、と舅の親から言われ、違うと言い返しただけで正月に親戚一同の前で土下座。いつでも台所のものを持っていってもいいからね、という姑の言葉を信じ、人参さきほど頂きました、と報告すると、ドロボー、と大声で叫ぶ舅。産後鬱、ノイローゼから入院して、役立たず呼ばわり。「私だったら、ぷりっつと違って誰とでも仲良くできるよ」と、のたまう義弟嫁。ノイローゼの為、幻聴、幻を見るようになった私を影で、姑は「心がやましいからだ」と言い、義弟一家はそれを聞いていました。一番情けないのはそれを聞いて何も反論もしてくれなかった主人でした。ちょっと私がトイレにたって、帰ってきた時の話です。

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ありがとうございます

😨

ぷりっつトピ主

2007年07月06日 17:43

主人のことは好きです。なので「お前がおかしい、生い立ちが普通でないから仕方ない。どこに嫁にいこうが結果は同じ」と言われると、やっぱり私が普通でないからこんなにノイローゼになったりしてしまうのか、義弟嫁を毛嫌いしてしまうのは、やっぱり私が冷たい人間だからかな？私は一人で生きていったほうがいいのかな？と夜になると考えて泣いてしまいます。ふーこさん、ありがとうございます。せっかくレス頂いたのですが、私は残念ですが実家には帰れません。小さい時の思い出を思い出したくないのです。それに姑にも弱い嫁と言われたくありません。もう、散々いわれたので。やっぱり私は疲れているのかな？

トピ内ID：8037615234

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あまりの酷さにレスします

💢

たれっこ

2007年07月06日 23:03

酷い婚家ですね！！最悪です。わたしもトピ主さん程酷い状況ではないと思いますが、義理家族に悩んでいます。つい最近専門の心理学者さんとカウンセラーの方に相談しました。すると、その方達によると「（私）怒っています→（相手）ごめんなさい→（私）水に流す」というのが人間関係のトラブルの解消の王道なのだそうです。わたしも「あなた達に怒っています」という表現を全くせずに来て、ウジウジしていましたが、嫌なことをされたらそれが舅姑であろうが怒ること、これが人間関係上普通なのだそうです。でも、どんな状況でトピ主さんがそれをできるかどうかは分かりませんが、何か変わるきっかけにでもなれば、と思いました。実際、舅姑や義弟嫁に怒るのも恐ろしい、とびくびくしている私ですが、なんとかこれからは少しずつでもやってみようと思っています。

トピ内ID：2436213573

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最初は・・

れれれ

2007年07月07日 15:16

最初、読んでた時、「うわぁ、、めんどくさいお泊り会なんて開いちゃってやだやだ、、そりゃ義弟の嫁も来たくないんだよ、そりゃ」って思ってたんですが、、、なんと！義弟のほうから泊まらせてくれ！と言ってくるとは！！ビックリ。そりゃ義弟嫁がおかしいですわ。味方になってくれない旦那さんも旦那さんですね！

トピ内ID：2936398430

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違う！冷たいのは義理家族よ

🐤

かりん

2007年07月07日 15:16

読んでて頭に来ました。もちろんトピ主さんを取り巻く人の冷たさにです。声を大にして言います。あなたは冷たくありません。義弟嫁のちゃっかりさにもあきれましたが、姑もダンナ様もひどい。舅にいたっては言語同断。トピ主さんは何か負い目があるようですが、ここで暴露する必要もありませんよ。そんなにご自分を卑下する必要もありませんっ！！（←力入っちゃう。）イヤなことはイヤと言っていいんです。土下座してまで謝ることって何ですか。しなくていいんです。「この家を出て行っても生きて行けるけど、夫が好きだから仲良く暮らしたい」というように考え方そのものを変えられませんか。今回の一件は表面上の話です。何もかもについて、よーくダンナ様と話し合うべきです。もし、私があなたの姉妹だったら離縁させてあなたを引き取りたいくらいですよ。ご自分を大事にしてください。

トピ内ID：9007446032

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別居のすすめ

せいこ

2007年07月07日 15:35

トピ主さんこのままではストレスでノイローゼになってしまいますよ。ストレスほど身体に悪影響をおよぼすものはありません。人生は短いのです。毎日自分ではどうしようもないことでくちゃくちゃ心をかき乱されるほどつらいものはありません。弟嫁はいわゆるいいとこ取りの女なのです。次男嫁という立場で責任がないので好き放題でしょう。火の粉が自分にかからないとでも思っているのです。（今はそんな時代ではありませんがね）私も似た環境でした。別居しました。今はせいせいしてます。まずストレスから解放されました。心の自由！！何にもかえられません。狭いながらも楽しい我が家です。人生は短いのです。あなたの人生はあなたのものです。そんな環境なら決断すべきです。

トピ内ID：9693993113

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図々しい人っていやですよね

福子

2007年07月07日 16:33

ぷりっつさん、本当に良くやってますね。頭が下がります。私も長男嫁で、夫の両親と同居しています。そして近所に住んでいる夫の弟嫁の図々しさにイライラしてしまうところも同じ。私も姑も働いているのに専業主婦の義弟嫁が遊びに行くために頻繁に自分の子供を預けにくるのですが姑は陰で私に義弟嫁の悪口を言いながらも義弟が恐いので自分の仕事を休んでまで義弟嫁の言いなりです。私はさすがに仕事を休むことはしませんが、疲れて帰ってきてから自分の子と義弟嫁の子との世話は大変です。私は同居していても、自分の都合で姑に子供の世話を押し付けた事はありません。姑も私も自分のことは自分でするというところが似ていて、とてもうまくいっているのに義弟嫁のやりたい放題をみているとなんだか自分だけ損しているような、どす黒い気持ちになります。すみません、便乗して溜まっていた愚痴を吐き出してしまいました。ごめんなさい。夫の兄弟関係だし、イライラするからといって縁を切ったり距離を置いたりできないのが辛いですよね。いつか心穏やかに生活できる日が来るといいなあ。

トピ内ID：3014808428

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くもりぞらさんへ主です。

😨

ぷりっつトピ主

2007年07月07日 16:33

ありがとうございます。義理の姉さんに話はしてあります。お姉さんは立ち回りがうまく、干渉もしないし、逆にこの件でも仕方ないよね、で終わりです。でも話を聞いてくれるだけでも有り難いと思います。姑にも義弟嫁の事は話してます。が、結局、お前が我慢しろ、親戚なんだからといわれてしまい、あげく「ぷりっつは心が狭い」になってしまうのです。それ位のことで起こっているお前が異常者だと。いつも上から押さえつけられて、でも私がおかしいのかな？私が居なくなっても誰も困る人はいないし、子供達も2年生と1年生ですが、夕ご飯をせっかく作ってもフライングして母屋で食べてしまう。食べてくるものはお菓子ばかり。もう少し、大きくなれば分かってくれると信じ8年になりましたが現状は変わりませんでした。 2年生の長男は重度の肥満で心配なのですが、ある程度の管理はしなければいけないのですが、子供だから大丈夫、神経質すぎだ、と言われると、歯も立ちません。主人も子供達も、この家自体私がいるから平和ではないのかな、と女々しく考えてしまいます。

トピ内ID：8037615234

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たれっこさんへ。主です。

😨

ぷりっつトピ主

2007年07月07日 16:33

ありがとうございます。その式図、人間関係で当たり前だと思います。私の欠点はすぐに怒れず、お腹に溜め込んでしまい、爆発、胃炎を起こしてしまいます。でも結局怒ったとしても心が狭い、になってしまい、私は本当に小さい人間なんだと思えてきてしまいます。我が家の式図は（私）怒る→（周り）馬鹿にする、無視する、押さえつけられる、水にながすになり、私が怒れば完全に異常者呼ばわりです。舅、姑に対し怒る、というのは置いておいて、主人に助けて、もう少し味方になって、というのは甘えなのでしょうか？主人の「周りの主婦はうまくやっている、なぜお前は出来ないのか！」義弟嫁の「わたしだったら同居してもうまくできる」という言葉がグルグル頭で回ってます。皆さんにじゃあどうしたいの、と叱られそうですが、文章にして頭の中を整理し、また第3者の方々の意見を聞き、私がおかしいということであれば、反省したいと思います。逆に主人がおかしいとなれば、話し合いのきっかけができるであろうと思います。もう正直しんどくて、話し合ってもダメならば離婚も視野に入れております。

トピ内ID：8037615234

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別居で心に余裕を

🐶

リタ

2007年07月08日 23:33

夫の事を「好き」と言いながらも、理解を得られないようなら離婚も視野に入れている、あなたの姿勢に強く共感します。その家にはあなたの生い立ちを上手く利用して「自分はおかしいかも」と自己否定させておけば、全てが円満に動く仕組みが出来上がっていますね。別居するだけで、きっと随分違うと思いますよ。私も以前、似た環境でした。義弟嫁は年子の子ども達を義母に任せ、世間体の良さから更に３人目を考えるような人。当時、私も仕事をしながら週2回、義実家へ通い、専業である彼女の代わりに子どもの世話を手伝っていましたが、今は一切の接触を絶ちました。幸い別居でしたし、離婚の覚悟を決めて、自分の気持ちを一番に、夫と向かい合いました。今、私の助けがない義母は「３人目は面倒みれないから止めて。」と伝えたそうです。私は義実家へ伝える情報も厳選。以前から私と張合う義弟嫁は、その情報に四苦八苦だとか。義弟嫁の我侭に振り回されていた、以前とは立場が完全に逆になりました。くだらない嫉妬心から抜け出せないのも、今となっては哀れです。私は二度と同じ土俵には上がらず、でも高みの見物させてもらっています。

トピ内ID：4234439284

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おかしくないです。

😠

グラノーラ

2007年07月08日 23:33

トピさんのレスを読む限りおかしいのは義両親や弟夫婦です。で・・・一番悪いのはトピさんを守ろうとしないご主人だと思います。まだ、主人を愛してるとの事。憶測ですが愛してるというよりもトピさん自身のコンプレックスや自信無さゆえの「見捨てられ不安」と言う感情なのではないでしょうか？今のトピさんに自信持てとか、もっと義家族に強く言えば。と、意見するのはハードルが高過ぎると思うので。トピさんも考えてらっしゃるように先ずはご主人と二人で話し合う事だと思います。押さえつけられるような言い方されて萎縮してしまうだろうけど。最悪離婚も視野に入れているようだしイザって時の為に、ご主人との会話をレコーダーで撮る事を勧めます。最近は小型で性能が良いです話が飛躍してルール違反かもしれないけど、話し合いがうまくいかず義家族が結託してトピさんが悪者になるかもしれないし。第三者に入って貰わなきゃいけなくなった時必要だと思います。自分の身とお子さんはトピさんが守らなきゃ。とにかく体だけは大切にして下さい。自信持つのが難しくても自分を責めるのはやめて下さいね。

トピ内ID：2689190244

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すごいなぁ

🐱

myau

2007年07月08日 23:33

よく、その旦那さんを好きでいられますね。そして、その家族と暮らしていけますね。＞「お前がおかしい、生い立ちが普通でないから仕方ない。どこに嫁にいこうが結果は同じ」このセリフ、あまりのひどさに吐き気がします。こんな事を言われて幸せですか？

トピ内ID：9225592806

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その環境はおかしい。

りかこ

2007年07月09日 11:11

文章だけで判断すると、トピ主さんはおかしくないと思います。一家まるごと酷すぎます。ですから逆に、話し合いとか難しいんじゃないかと思います。義理の両親や親せきが皆そうなんですから、旦那さんだけでも…と思ってもこれは難しいんじゃないかと。旦那さん、自分たちに悪い点があると思わずトピ主さんの生い立ちのせいにしてますから。トピ主さんに大事なことは、割り切ること。義父母の言葉を完全に受け流すこと。右から左です。でもこれ、言うは簡単、行うは難しです。できる人とできない人がいますし、それは、人間性の良し悪しでは決してないのです。トピ主さんにはもっと心が安らぐ生活がどこかにあるんじゃないかなぁと思いますよ。

トピ内ID：9303434773

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ぷりっつさん、勇気を出して

🐱

くもりぞら

2007年07月09日 12:01

お姉さんは、舅や姑のキャラを知って、あきらめの境地なんでしょうか？それでも、比較的良い方のようで、トピ主さんにとっては貴重な存在ですね。ご主人のことをお好きなようですが、失礼ながら、トピ主さんが尽くしていつことをまったくわかっておられないようで腹立たしいです。そして、お二人のお子さんのことも、心配ですね。長男くんは、重度の肥満とか。学校からお手紙とか来ませんか？もしくは、小児科で、家庭での注意事項とか言われませんでしょうか？文書になったものがあれば、教育者や医者の意見として、食事の制限を親戚中に協力依頼できないでしょうか？小２という年齢では、まだまだ自分で食欲をコントロールできません。ましてやお菓子類を目の前にしては・・・。子供のころ重度の肥満だと、生涯病気になる確率がかなり高いというのは、今や常識になりつつありますが、義理のご家族は全く理解されていないのかと思うと、心配です。このまま過ごされると、トピ主さんの精神的健康と長男くんの身体的健康が脅かされそうな気がします。トピ主さんが穏やかに過ごせる日が早いことを祈ります。

トピ内ID：1685060615

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彼らは完璧なモラハラの人たちです

😒

dommatte

2007年07月09日 14:59

アナタの負い目や気持ちを盾にとっての言いたい放題彼らはモラルハラスメントの人ですねアナタはおそらくモラハラされる人ですアナタは悪くないそしておかしくも無い肥満になってる子供にお菓子を与える行為を何て言うか知ってますか？緩慢なる殺人です子供の内に太ると脂肪細胞が増えます成人して太ってしまう人は限界が有りますが彼らには原価点が膨れてゆきますこのままだとキツイですが糖尿になりますよ？子供の糖尿はツライです友達が食べてるのにお菓子はダメだし毎日の注射アナタが守ってあげて下さいモラハラの人には理屈は通りません思いやりも無いですもしかした？と思ったら検索してみてくださいアナタのような人はたくさんいます一人でないです戦う人は大変ですだけど逃げないと不幸のままですどうか気がついてくださいアナタはちゃんと「いやだ」と言える人のはずです旦那様はアナタが昔に愛してたままの旦那様ですか？すでに違う人間になってませんか？同居してからの旦那様はおかしくないですか？追い詰められたりしませんか？

トピ内ID：4932718081

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かなりヒドイです

💄

オリーブ

2007年07月09日 14:59

他の皆さまも指摘していらっしゃいますが、あなたの義理のご家族はかなりヒドイと思います。ご主人も同類です。離婚できるんですか? 生きていく手立てはありますか? 実家に頼ることはできないんですよね? 経済的になんとかなるのなら、半年先をめどに家を出る準備をたった今からして下さい。家を出る決心をして、その準備を少しずつでも進めていかれれば、精神的に少し安定すると思います。ヒドイ人ばかりが棲む、その家を出られる希望が持てるからです。だれにも相談しないでやり抜いてくださいね。健闘を祈ります。あなた、今のままだととてもマズイです。冷たいとか冷たくないとかの域を超えています。逃げて!

トピ内ID：3778588642

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正直、ひどい家族ですね

憐れ

2007年07月09日 16:21

＞＞「お前がおかしい、生い立ちが普通でないから仕方ない。どこに嫁にいこうが結果は同じ」＞このセリフ、あまりのひどさに吐き気がします。私も同感です。トピ主さん、感覚が麻痺しすぎです。↑こんなこと言われたら、その時点で家を出るくらいでなきゃいけないと思いますよ。このセリフ、許すべきものではありません。ご主人は、あなたのことなど愛していないと思います。もっと自分を愛してくれる人と一緒になるべきですよ。家族っていうのは、もっと暖かいものです。

トピ内ID：4637152115

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お子様も心配・・・

ちゃお

2007年07月09日 16:21

重度の肥満なのに、子供だから大丈夫？そんなはずはありませんよね・・・まずはお子さん本人にもきちんと話してお菓子をやめなければ・・・と言っても協力なしでは難しいですよね。でも、このままでは成人病一直線ではないですか？トピ主さん、一番大事なものはなんですか？どんな生活を望んでいますか？ご主人のこと、本当に愛していますか？自分のことをご家族から否定され続けてますが、生い立ちとか家庭環境でそんな扱いをうけるいわれはありませんよ。このまま一生今の生活で良いのでしょうか・・・私にはそうは思えません。そして残念ながらご主人の考え方が変わることにあまり期待もできなさそうです。ご主人が週末不在なのはお仕事ですか？トピ主さんのことを一番に守って味方になってくれるようになると思いますか？お子さん達はそんな風に言われてる母をどう感じてるの？お母さんの言うこと聞きますか？

トピ内ID：9110960357

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環境を変えることを提案します。

山本飛鳥

2007年07月09日 17:49

実家に帰るなり、別居するなりして、とにかく夫の家から離れる事をお勧めします。その環境は普通ではありません。その状態でも耐えれる人は耐えれるのでしょうが、トピ主さんは耐えられずに体調を崩していらっしゃる。このままの状態で良いわけがありません。お子様のこともあるでしょうし、義理の実家から離れるのは断腸の思いかもしれません。けれどお子様がこの環境に漬かったまま育ってしまうと、将来間違った考えを刷り込まれたまま大人になってしまうかもしれません。そうなったら1番可愛そうなのは子供たち。トピ主さん自身の為、そしてなによりもお子様たちのためにも、まずはトピ主さんが元気を取り戻しましょう。

トピ内ID：8245513388

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困った人たちですね

😑

ラズベリー

2007年07月09日 17:20

読んで思ったんですがモラハラって知ってますか？たぶん他の方も思われてる思いますが一度検索してくださいそれと子供の肥満は問題がありますそれも検索してみてくださいあまり詳しく書くと削除されるので調べてみてください

トピ内ID：5231224172

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皆さん、ありがとうございます

ぷりっつトピ主

2007年07月10日 13:58

トピ主ぷりっつです。皆さん本当に有難うございます。この金、土曜日の二泊は、義弟達の子供、自分の子供、義姉達の子供を合わせ7人を三週連続で見ていたので、持病の胃潰瘍と甲状腺の病気がひどくなり、胃痛と食欲不振、手の震え、動悸などが現れ、昨日は会社を休んでしまいました。皆さんのレス、本当に、何度有難うといっても足りません。布団に潜りながら泣いてしまいました。「ああ、私は冷たい人間ではないんだ、私が思う感情は普通なんだ」となんだか自分に始めて温かい血が流れていることを実感しました。このトピをたてる前、台所で洗い物をしている時、小１の次男と目があったのですが、いきなり泣かれてしまいました。どうしたの？と聞くと、あまりにも私が能面のような顔だったようで、怖くなってしまったようです。立ち上げるまでは人間っぽい喜怒哀楽すべてなくしておりました。何年かぶりに声をあげて泣きました。

トピ内ID：8037615234

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自分を大切にして・・・

ＤＶ親の娘

2007年07月10日 17:11

トピ主さん、モラハラ（精神的ＤＶ）については何人かの方がおっしゃっているので、割愛します（自治体や女性センターでは匿名のＤＶ相談もありますので、ネットができるのであれば情報収集してください。あなたは全然悪くない）が、私はそういう一家に育ってきた者として一言。大好きなお母さんが、自分の心と体を殺しながら生きていくのを目の当たりにするのはとっても辛かったです。しかも私がいるせいで離婚もできなかった（父が、『ひとり親にするのか。お前（母）のせいでこいつ（私）の人生終わったな』と脅したから・・・）。私さえいなければと思いながら暮らしていくのは辛いですよ？お子様にそういう思いをさせますか？しかも・・・実は、父の父はＤＶモラハラ男です。トピ主さん、ＤＶモラハラ気質は、子供につながる可能性もあるんですよ？子供の全員が全員、親を反面教師とするわけではないのです（悲しいことに）。トピ主さんが、「これって実はおかしいかも？」と思った今が気付きのチャンスです！今すぐ離婚しろとは言いません。が、ＤＶやモラハラについて、きちんとした知識を持ってください。

トピ内ID：7474538703

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開き直れるといいね

😭

guri

2007年07月17日 12:41

今までよく頑張って耐えてきましたね。今はお泊り会の最中なのでしょうか？体調は大丈夫ですか？＞小１の次男と目があったのですが、いきなり泣かれてしまいました。どうしたの？と聞くと、あまりにも私が能面のような顔だったようで、怖くなってしまったようです。お子さんは敏感に感じてたんですね。お子さんたちのためにも、あなた自身の幸せを取り戻そうよ。そんなひどい人たちの言うこと、開き直って馬耳東風になれればいいですね。人間誰しも完璧ではありません。彼らは、あなたの弱みをついて、攻め、利用することで自分の優越感を満たそうとする情けない人たちです。攻め続けられているうちに、あなたがご自身に対する信頼、愛情を失ってしまったのだとしたら、赤の他人の私でもやるせない気持ちでいっぱいです。遠い空の下から、応援してます。

トピ内ID：4348518552

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