子供の喧嘩に親はどこまで？

レス24

（トピ主 5 ）

コロン

2013年08月30日 00:01

ひと

現在7歳・3歳・1歳と3人の子供がいます。今回は、皆さんのご意見がお聞きしたく投稿させて頂きました。実は7歳の娘の友人関係についてです（小２）現在夏休み中ですが、私は家業を手伝っておりますので、日中は何かと慌ただしい日が続いており、娘の同級生のそれぞれ働くお母さん方と、当番を決め、子供たちのお世話を順番にこなしていました。私自身忙しい時にも他のお母さん方にお願いが出来たものですから、大変助かっていました。ただ、その中の一人に娘といつも喧嘩ばかりする子がいます。その子のお母さんはとても良い方ではありますが、私自身はその子は苦手でした。とにかくわがままな子なので。また、学校の先生からも良くその子とは喧嘩しているとは聞いておりましたし、どうも裏表のある子なのであまり喧嘩をしないようにと娘にはいつも言っていました。そういったこともあり夏休み中何度も無視されたとか喧嘩したとか娘から聞いていましたので、ちょっと距離を置いた方がいいんじゃない？と娘には昨日言っていました。そんな時、今日プールのあと号泣して家に帰ってきたのです。メンバーから無視され悲しかったと言って。まぁその子と、昨日も喧嘩してましたから。それを見て夫が激怒。我々は、その子ら（4人です）を家に泊めてお世話したり、BBQなど色々それなりにお世話を我々夫婦でしてきました。なのに、ここにきて無視とはないのでないか？と。誰か一人ぐらい娘に対して優しい言葉をかけてやってくれてもよかったのではないかと。それって友達っていえるのかと。娘に至らない点はあるのは承知の上です。勝気な子ですから。でもでも・・。どうしてももやもやが残ります。でも、これって親が口出しすることではないのでしょうか？ほっとけばいいのでしょうか？なんだか悲しいやら悔しいやらで涙が出てくるのですが。

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トピックスを見て悲しくなりました。

女の子のママ

2013年08月30日 17:53

私も小学生の頃、仲良しグループの女子達に無視されてました。娘さん、胸がはりさけそうなぐらい辛いですよね。私も子を持つ親として、助けたい気持ちでいっぱいです。お母さんは、子供の喧嘩には出ないほうがいいと思います。かえって、喧嘩が酷くなる可能性があると思います。学校が始まってしまうので、先生に学校での様子を教えて頂くように手配してもいいかもしれません。お母さんは、娘さんに優しくいつも通りに接してあげていて下さい。もしかしたら、仲直りに時間がかかってしまうかもしれませんが、仲直りするか、今まで以上の仲良しのお友達を見つけると思います。娘さん、負けないで頑張れ！喧嘩が終われば、娘さんは、プラスになる事をたくさん学んでいると思います。私も応援しております！！

トピ内ID：9404487528

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情報不足

🐱

なす

2013年08月30日 17:53

娘さんからの話だけではなんとも・・。例えば、もしかしたら　娘さんが何かわがままな事をいったり、行動したとしたら他の４人も納得がいかず、「じゃあ、私達はこっちに行くから」といった行動（これが娘さんからみたら無視になる？）をするかもしれませんし。親が介入というか、まず娘さんも含む５人全員に「何かあったの？喧嘩しちゃったの？」と子供達の意見を聞く場を持ってみてはどうでしょう？他の子から話を聞いたら、全然違う話になってるかもしれませんよ。我が家でも近所の子たちと遊んでいた昨日の事。８歳のA君に向かって、中学生の男子たちが悪い言葉を投げかけたというのでちょっとした揉め事がありました。（米国なので悪い言葉は、子どもには厳禁です）A君は怒って、中学生たちが僕に言った、とマンションオフィスに言ったそうで、オフィスの人たちから中学生は叱られたようなのですが、うちの娘から後から話を聞いたら、A君が最初に中学生たちにむかって言ってた、と。A君は私には「大きい子たちが僕に言ったんだ」としか言ってませんでしたが、そんなもんなんです。自分の都合の悪い事は話さないんです。

トピ内ID：8462369187

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口出しよりも、手を出し過ぎなんではないでしょうか

☀

女の子は成長が早い

2013年08月30日 17:53

仲の良くない子供４人を、当番制で家に泊めて、順番にお世話しているということでしょうか。７才の子供は、自分に合う友達を、自分で選んで付き合うことができます。それを親の都合で、特別仲がよくない子をその中に入れて、過ごされることをしておいて、口出しをしない方がよいでしょうか？ですって！親が手出しをやめたら解決しますよ。

トピ内ID：7521244111

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どんどん…

Hanako

2013年08月30日 17:53

しなさい。高学年になると出来なくなるから、今の内にしないと、いつするの。娘もよくされていたわ。まだ小さいから、子供達集めてお母さんがもよおしして。その場でその子供だけわかるように無視したりする事してみて、身にしみらしてあげて。お菓子配る時も意地悪してやるように。わかるようになるから。相手の勉強になるし、後々友達になれるから

トピ内ID：0799073033

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お聞きします

ちっち

2013年08月30日 18:56

子ども達が自然に気が合い集まったグループではなく、親の関係が色濃いメンバーなのでしょうか？うちも、どちらかというと後者で家族ぐるみの付き合いがあった中に、とてもワガママで意地悪な子どもがいました。我が子はやりやすいのか、よく標的にされました。それでも我が子が遊ぶというので、私は見てるのも嫌でしたが我慢してました。しかし、我が子もついに、嫌いだ遊びたくないとはっきり言い出したので、家族ぐるみごと疎遠にしています。(現在進行形) まずお子さんの意思、嫌がるなら家族ぐるみは一切断つ、それでも一緒がいいなら後は本人に任せてみてはどうでしょう？どうせもう嫌だと言うと思いますが。その時は、必ず疎遠にしてあげて下さいね。

トピ内ID：2184544219

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他の子と遊ぶ

😨

匿名希望

2013年08月30日 18:56

他の友達を見つけましょう。親が預合いっこができて楽だと一緒に遊ばせていたら、娘さんは合わないなって思った友達とずっと一緒にいないとダメですよね。他の友達を作ろうにもこのメンバーと一緒にいないとお母さんが大変って思うのかも。合わないんですよ。そのメンバーと。娘さんには他の友達を誘ってみたら？って助言をあげれば良いんじゃないですか？また娘さんもわがままだったり、我が強かったりしませんか？他の友達もなかなかできない場合、娘さんの成長する機会ですので親は心配でしょうが味方だよって言ってあげてしばらくは見守ってあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2587965769

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担任に

縦縞

2013年08月30日 18:56

同級生なんですよね。もう新学期になりますよね？担任に連絡して経緯を話し、心配していると伝えては？普通なら、個別に話を聞いて報告してくれますよ。その過程で、無視はいけないと教えるはずです。娘さん本人にも何か問題があれば指導してくれると思います。小２女子ということで、まだまだ叱られたら変わる可能性もあります。１回目なら、担任に言って様子を見てもいいと思います。子どものお世話は、しばらくは控えたらいいのでは？親御さん同士だと、関係にもよるとは思いますが、温度差があったり、感情的にこじれたり難しいですよね。

トピ内ID：6220479059

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保護者から見て、じゃなくて…

たろすけ

2013年08月30日 18:56

実際、お子さん同士のやり取りは、どうなのですか？相手のお子さんについての情報 →とにかく我儘、裏表がある自分のお子さんについても情報 →勝ち気な子 ⇒学校でもよく喧嘩する。喧嘩は、意見の相違なのか、相手をののしる系なのかにもよりますが、よく喧嘩するというのは、どちらにも理由があるのでしょう。無視の原因 ⇒他のお友達も同意するほどのきっかけがあったか？お世話してきたとおっしゃるが、お世話になったことはないか？持ち回りで夏休みをすごしたなら、お互いさまなんですよね？？？圧倒的に、相手がたが悪い、という書き方ですよ。

トピ内ID：5743951327

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聞いてみては？

💡

ナホコ

2013年08月30日 18:56

それだけ子供たちが家族ぐるみで世話してるなら親同士で気軽にそうだんしあえないんですか？よく喧嘩の内容相談、互いの子の言い分を聞いて子供に言い聞かせる、今回の無視にしてもあなたの子供に非があるならこどもにさとさなくてはいけないですよね？もし友人のほうが先だって無視を指示しているなら個々の親に任せたほうがいいでしょ。深入りは駄目ですが、つながりはしっかり持ってるんですから親同士で相談しあえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4041848935

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大人の都合

😨

まあさ

2013年08月30日 18:56

何もそんなケンカする子と毎日一緒にいなくても・・・と思います。いっそのこと学童のようなところにお願いしてはいかがでしょうか？親の都合で毎日一緒に過ごさなくてはならないということ自体、子ども同士ストレスにならないかな？大人だって毎日同じ人と遊ぶのってきつくないですか？　口を出す云々より他の子と遊ぶ、または一人で過ごす時間を持てるような方策を何とか立ててあげてほしいなと思いました。まだ低学年だから難しいことはあると思いますが・・・。そうそうあと大事なこと。トピ主自身「ケンカ」と書かれています。我が子を誰よりも信じるべきは親ではありますが、見解の相違ということもあります。一方的にお友達を責めるのではなく、どんなやり取りがあってそういうことになったのか。できれば冷静に現場を見ていた親御さんに確認されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0969327604

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親たちによって作られた関係性

⚡

ひとり

2013年08月30日 18:56

それに娘さんは苦しめられているのですね。要するに同じような状況のママ同士で子供を預け合ってるんでしょ？毎日どこかのお宅が「日替わり学童保育所」なわけですね。その「日替わり学童保育」メンバーと娘さん、相性が合わないのでは？他の子供たちもそうなのかもしれませんね。でも子供たちはみんな親の都合でメンバーから外れられない。娘さんが自由に遊び相手を選ぶことが出来れば、もっと楽になるでしょうね。解決すべきはそこだと思います。 BBQ連れて行ったり泊めさせたりは、娘さんの意思ですか？大人同士の関係性を保つ為の行為だったんじゃないんですか？だとしたら、ご主人の怒りもあなたのもやもやもはっきりいって「お門違い」です。「これだけ尽くしてあげたんだからうちの子に優しくしてよ」そんなの、子供には通用しませんよ。

トピ内ID：3598184346

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もうそろそろ形を変えなければ手遅れになりますよ。

玉ねぎ剥いたら泣けた

2013年08月30日 18:56

今の順番に子供のお世話をこなす形は、幼稚園児までだと思います。親達が、いつまでも幼稚園児を扱うようにしている以上、子供達は、狭い世界に詰め込まれ、自分の性格や個に合う友人関係を見つけ真の友人関係を築く事は出来ません。今の状態は、親子共々「私達（子供達）は、仲良しグループです。」と思い込み、逆にストレスを感じ苦しむ現状に思います。トピ主さんは、その喧嘩ばかりする子が問題と思っているようですが、問題の根源は、親達が、自分達の都合で子供達に窒息状態の環境を作っている事に思います。トピ主さんは、小学校低学年からずっと同じ子が友達でしたか？私は違いますよ。歳が下になればなるほど、友達関係は、短いスパーンで変わります。それが学びでもあります。ずっと一緒の環境を与えられると、ある意味姉妹と同じ状態になり、お互いの我の出し合いで喧嘩は避けられない。優しさと言っても、我の出し合いで優しさを求めるのは無意味。グループに気が強い〔勝気な）子が、２人集まれば揉めるのは当たり前。口出し？ほっとく？ではなく、子供達を解放してげる事が必要で重要に思います。

トピ内ID：1970851520

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親と子を分けて考えるべし

エビピラフ

2013年08月30日 20:07

共働きのお宅にとっては持ち回りで子どもの世話をするのは便利です。でもちょっと待って！って言いたい。子ども同士の付き合いと、親の都合は別々にしないと。子どもって喧嘩したり仲直りしたりして成長していくんですよ。小学校の低学年くらいならばなおさら、本能むき出しです。そんな子どもの世界と大人の都合を一緒にして平行できるなんて無理に決まってる。喧嘩にどこまで入るではなく、根本的なことが欠けてるように思います。おそらく相手の家に何か言ったら「お宅のお嬢さんだって」となります。小さいうちはみんな一緒でいいけれど、そのうち通う学校も違ってくるでしょうし習い事やそれぞれの家庭の暮らし向きにも違いが出てきます。トピ主さんご夫婦はそこのところが最初からズレているように思うのですが。

トピ内ID：8899254944

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三人の子持ち（父）です

🙂

おっちゃん

2013年08月30日 20:54

今はもう皆、成人し、孫もいますが、幼い頃、子供達にもそのようなことがあったかもしれませんが、家内も含めて、一切口出しはしませんでした。いじめっ子をやっつけてしまい、学校に呼び出されたことはありましたが、こっちがやられたことに一々、親が口出ししていたら、キリがないと思います。

トピ内ID：4414128006

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まずは落ち着いて

陽子

2013年08月30日 22:41

はい、深呼吸～。結論から言うと、何もしないのがベストだと思います。異年齢であるとか、危険なことをされるとかならともかくぶつかり合いもない友達なんて、友達じゃないですよ。親にお世話になったから仲良くする、なんてのも友達とは言えないですね。好きだから一緒にいる。嫌いだから一緒にいない。この単純さこそが友達のルールじゃなかったかな、子供のころって。何かわからないけど、お子さんに非があったんでしょう。でも、そこをお子さんが自分で乗り越えないと親の甘い飴で仲良くしてもらったり、恩着せがましく慰めてもらったら今後、お子さんはもっと辛い思いをするんじゃないでしょうか。今、人間関係、コミュニケーション能力を培っている途中なんです。絶対に手を出したらだめですよ。私が子供のころだって、大げんかしては仲直りしてました。トピ主さんも経験あるでしょう？よーく思い出して。親に出てもらったことなんて、ないでしょう？

トピ内ID：0295854880

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ほっとく。

2013年08月30日 23:52

37歳。中１男、小６男、小４女の父です。とはいえ、娘さんのフォローはしてください。間違っても相手の子や、親御さんに文句を言いに行くなんてしない方が良いです。喧嘩両成敗。

トピ内ID：3141912248

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あのさ

うるる

2013年08月31日 11:45

何で今さら距離を置けばなの？小学一年生からもう、子供は、自分で友達を作るもんでしょ？何度も揉めてるのによく預けられますね。合わないって分からなかったのでしょうか？主さんの勝手な都合で、娘さん、無理してそのグループに居たんでしょうね。可哀想です。主さんがきちんと学童に入れてれば、そんなめんどくさい子の中に居ずに、新しい友達を沢山作っていたのに。子供同士が合わないのに、預けたり、バーベキューなどやる主さん夫婦の考え方に違和感を感じます。

トピ内ID：0014254589

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変なの・・・

ddd

2013年08月31日 11:45

＞その子ら（4人です）を家に泊めてお世話したり、BBQなど色々それなりにお世話を我々夫婦でしてきましただから？だから　当然ありがたがってもっと娘を大事にして当たり前だろうって？？子供には子供の世界があるんですよ。 BBQしてもらったからじゃあ親切にしてあげようなんて大人の世界の話でしょ。それが気に食わないなら、子供に媚びたりしないことですよ。見返り求めるほうがどうかしてるわ。娘さんが無視されたりというのは、娘さんが解決する問題なのでは？そのメンバーがワガママで付き合いにくいと思うなら他の友達を見つけるなり自分で解決するでしょう？子供は自分から”こうしたから無視された”なんて正直に親に申告したりしませんよ。一方的に相手がいじめてきたみたいにいってくるけれどその背景に何があったか、もっと聞きだしてみたらどうですか？なんだか夫婦して冷静さにかけるよね。

トピ内ID：5167286040

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娘さんの話だけですから

☀

おひさま

2013年08月31日 12:57

これだけではどちらが悪かったかも、解決策もわかりませんね。娘さんの話だけを聞いて激怒しているご主人はまったく話になりませんね。自分達はBBQやらこれだけのことをしてきてあげたのにといっても、元々当番でお世話をしてきたのだったらやってきてあげたことについてはお互い様なんですよね。冷静になれない状態で今後も交代でお世話を続けていったり、同級生相手にこれまで通りの対応ができますか？わがままな同級生と勝気な娘さん、普段よりケンカが多い2人を親の都合で一緒にさせてたことに無理があります。小２ならそれぞれ合う友人というのがわかってくるころですし、それを無視してまとめていることで2人ともストレスがたまっているのではないでしょうか？親が口だすなら相手の言い分を聞かなきゃいけませんね。話し合うなら冷静になって下さい。そしてもめたらこの当番自体がなりたたなくなりますけど預け先の代わりも考えて話し合った方が良いですよ。単なるクラスメイトとかならケンカはある程度ご自由にと思いますけど、 2人が一緒に過ごせない仲になったら親が困るんですよね。

トピ内ID：0776938170

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有難うございます。

✨

コロントピ主

2013年08月31日 15:33

沢山のアドバイスを頂きまして有難うございます。最初は子供同士が仲が良いから、我々も仲良くしようというのがきっかけです。バーベキュやお泊まりは子供たちがあんまりせがむものですから、している次第です。うちは、まだ小さな子もおり、正直大勢を泊めるのも、バーベキューなどするのも大変です。でも子供たちが喜ぶのならとお泊まりさせていました。因みに、お泊まりしているのは家だけです。また、喧嘩の状況は、偏った見方をしたくはないので居合わせた子供たちには必ず確認します。それらを踏まえても、娘が一方的に悪いとは思えないのです。その子のお母さんには確認しました。喧嘩の事実は伝わっているのか。ですが、詳細はご存知ありませんでした。１学期からの事もずっと。話を聞いて良いこと悪いことの区別をつけてあげ、子に教えてあげるのが、親としての義務ではないのでしょうか？謝ってもらう必要はないのです。きちんと娘さんに教えてあげて欲しかった。ですが、所詮子供同士の喧嘩。私がとやかく言う事ではないのかもしれないですね。子供は子供同士解決していくのかもしれないですね。

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有難うございます。

コロントピ主

2013年08月31日 16:27

皆様、私の身勝手な投稿にたくさんアドバイス頂きまして誠に有難うございました。心より感謝いたします。個別にレス差し上げればよいのですがまとめてになります事ご了解ください。一晩二晩と経っていくうちに、なんでこんなにイライラしていたのかな・・と冷静になるようにできました。子供同士の喧嘩に、、というよりもお母さん方との人間関係に疲れていたのかもしれません。元々は子供同士が仲が良いのでじゃあ我々も仲良くしますかというのがきっかけなので。しかも、保育園の年少時代からのお付き合いになっているもので（ですが小学生になってから急に子供たちは仲良くなりました）我々の学校は市内の中心部ということもあり児童数が大変少なく全校生等でも200人に満たないのです。勿論各学年1クラス。必然的に保護者同士のつながりが密になるのですね。子供達が仲良しだから、6年生までこのままだから、我子も嫌われてはいけないとどこかで必死になりすぎていたのかもしれません。要は、我々夫婦はやりすぎていたのです。子供のためにとの大義名分で。

トピ内ID：3063905384

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手厳しいですね・・。

コロントピ主

2013年08月31日 18:56

レスたくさん頂きまして有難うございます。誤解がかなりあるようなので、補足いたします。何度もいいますが、子供同士が仲が良いから親同士も付き合いをしているのです。仕事上、日中は忙しいので、昼間の当番は頻繁にできないものですから、土・日に子供たちのお世話をしているのです。ちなみに、区域に学童はありません。児童数がかなり少ないので。しかも、別に見返りを求めてるわけでもありませんよ。見返りを求めるのならば、親御さんに対して怒りがいくのではないのでしょうか？私は、親御さん方には本当に感謝しております。良い方ばかりなので。ただ、喧嘩をしたならば理由をきちんと聞いて、それは良い。悪いをきちんと指導してやるのが、親としての務めではないかと思うだけです。子供たちが同じように、嫌な悲しい思いをしないように。ただそれは子供の喧嘩に過干渉になるとのでしょうか？と言っているだけです。家なりに一生懸命お世話をしてきたのです。もちろん、子供たちが喜べばと。楽しくやってきたつもりだったのに・・。と悲しく思うだけです。

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うるるさん、ｄｄｄさん。

コロントピ主

2013年08月31日 17:34

ご意見誠に有難うございます。最初に言っておきます。子供らは保育園の年少時代からの友人です。仲良くなったのは小学校に入ってから。決して親同士の都合に付き合わせているわけではありません。子供たちが仲良しだから親同士も連絡を取り合うようにしたといった感じです。ですので、保育園時代は会ってもあいさつする程度でした。私は喧嘩は両成敗だと思っていますし、娘にも常々そう言い聞かせています。ですから、今回の件にしても娘にあなたは悪くない、あの子が悪いのよなって一言もいっていません。じゃあどうしてあそばせるのか？それは子供同士が遊びたがるからです。何度となく喧嘩しても。子供同士は喧嘩しても翌日にはケロッとしていますよね。だからなんだかんだと言っても仲良しなんだろうと今までは黙ってみてきました。ですが、今回に関してはいつもと様子も違いますし、娘があまりにも不憫に思えたのです。とても悲しんでおりましたから。だから、暫く距離をおいたら？２学期もはじまるしと言っただけですよ。でも、それも過干渉だったということなんですね。

トピ内ID：3063905384

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有難うございました。

コロントピ主

2013年08月31日 18:56

いろんな皆様のご意見が聞けて参考になりました。しかし、ネットではうまく事実関係をお伝えすることができなかった私に非がありますが、難しいものですね。かなりの誤解をされている方もおられて・・。でも中には、温かいお言葉をかけていただいた方もおられて、心がほっともしました。有難うございました。いろんなお話を聞けばきっと前向きに今回の件も捉えられるだろうと思っていましたが、正直かなりへこみました（汗）当番制にしたらあなたが楽なんでしょ？と言われましたが。決してそうではありません。私の母にみてもらった方が送迎や変な気遣いもなくよほどそっちの方が助かりますよ。お世話になるときは手ぶらというわけにもいきませんし。でも子供の為を思って。。の事だったのです。きっと他のお母さん方も同じ気持ちだったと思います。『お互い様』それが合言葉でしたから。でもそれは違っていたのですね。自己満足でしかなかったのでしょうね。悲しい限りです。でも、もうすぐ２学期気持ちを入れ替えていきたいと思います。レスを下さった皆様有難うございました。

トピ内ID：3063905384

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