夏休み　うちは託児所？

レス60

（トピ主 2 ）

momo

2010年07月27日 09:41

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。

私の娘（小５）は近所に仲のいい同級生の友達Ａちゃんがいます。

Ａちゃんのお母さんはパートに出ていて、先日「いつも遊びに行ってばかりでごめんね～。働いてるとうちでは預かれないからさぁ。」とメールがきました。
まぁしょうがないかと思っていたのですが、
昨日娘が「夏休み中はＡちゃんお昼ご飯お母さんの作ったお弁当なんだって。ひとりで食べるのさびしいから夏休み中は毎日うちで食べたいって。」
と、言われました。Ａちゃんは一人っ子です。

そのあとは夕方６時ごろまで遊ぶつもりらしく
ここ最近は外は暑いので家の中でずっと遊んでいます。
時々ならかまわないのですが、平日５日、毎日はちょっと・・・。というのが正直な気持ちです。
うちには受験生の上の子もおり、「いい加減にしてほしい。」と困惑顔です。
私はＡちゃんが一人でお弁当を食べるのはかわいそうだとは思うけど、Ａちゃんのお母さんはそれを承知でお仕事をされているのだから、できればうちに来るのは週２くらいでお願いしたいと思っています。

以前にも遊べない日があって伝えたところ泣かれてしまった事があり、
本人にむげに断るのは良くないのかなぁと悩んでいます。
Ａちゃんのお母さんにはメールでお伝えしようかと思うのですが
どういう文章にしても角がたちそうで、いい文章が浮かびません。
同じような経験をしている方、された方がいらっしゃれば
知恵をお貸しいただけないでしょうか？
よろしくお願いします。

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文章は柔らかく、本題をはっきりと。

nogisu

2010年07月27日 10:46

お子さんに直接言うのはかわいそうな気がして・・・など、本題に関係ない部分は柔らかく書き、本題ははっきりと述べておきましよう。「これから先、上の子が受験本番になります。少なくとも受験が終るまでは、家を静かにしたいので、下の子にもお友達は呼べないと言い聞かせた所です。ごめんなさいね。」と書けば？お相手のお母さんがどんなタイプの方か分からないのですが、それで多少関係がまずくなっても仕方ない、くらいの気持ちは必要かも。全部を取る事は出来ないと思いますね。今は上の子供さんの受験に絞って話をし、ごめんなさい、で良いと思いますよ。

トピ内ID：7149510965

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自分のお子さんを大切に

はっきりいう派

2010年07月27日 14:54

受験生のお兄ちゃんが「いいかげんにしてほしい」って言ってるってことは騒がしいとかでストレスを感じてらっしゃるんですよね。夏休みが受験の勝敗を分けるといわれているので、環境をととのえてあげてほしいです。泣かれたからって優しい顔をしているとずんずんつけあがって図にのってくると思います。毎日６時まで入り浸られるとかなりとストレスになりそうです。私だったら「受験生のお兄ちゃんがぴりぴりしていてこの夏はお家にきてもらえないの。」って感じでメールします。

トピ内ID：5113178451

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上のお子さまが

😨

るる

2010年07月27日 14:19

受験生なら「今年はお姉ちゃん（お兄ちゃん？）が受験で、夏は大事な追い込み時期だから無理」とお嬢さんにいうべきです。週２も多いかなお相手のお母さんにも「うちの子にこんな話をされていたんだけど…上の子が受験でナーバスになっているからごめんなさい」といえばいいのでは？

トピ内ID：5367114618

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喝！

メリーず

2010年07月27日 14:19

上の子の気持ち、考えたことありますか？人生の岐路にたっている自分の子と、人の好意につけこんでくるあつかましい他人の子と、どちらを優先すべき？一つの案としては、「学校の先生に、上の子の成績がこれ以上落ちたら１００パーセント受験に失敗するって、鬼のように怒られた。夫にも離婚問題に発展するくらい怒られた。なので、もううちでは遊べないの」と、ものすーーーっごい暗い声、深刻な声、心ここにあらずな声で言うのはどう？何を言われても、くらい声で「ごめん…。ちょっと無理だわ」と返答。 ※ここでより具体的な「無理な理由」には言わない。それを論破されてしまうと、断る理由がなくなりグダグダになるから。あなたは、そのママから、（端から見てはっきりわかるくらい）カモにされてるよ。そんな相手、傷つけたって良いじゃない。怒らせたっていいじゃない。キレたっていいじゃない。自分の上の子の人生、大切にしましょうよ。

トピ内ID：1107254110

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図書館とか児童館とかないんですか？

🐴

うまこ

2010年07月27日 14:19

娘さんがAちゃんを嫌いなわけじゃなくて受験生の上のお子さんにとって迷惑なだけですから簡単です。図書館とか児童館とかプールとかに娘さんとAちゃんで遊びに行ってもらったらどうですか？

トピ内ID：9785801346

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そんなの簡単！

むぎチョコ

2010年07月27日 14:19

ご飯は娘さんとＡ子ちゃんに作らせればいいのです。自分の飯くらい自分で作れと。小学校５年生でしょう？花嫁修業だとでも言えばよいのです。ついでにトピ主さんの分も作ってもらいましょう。

トピ内ID：3343014511

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受験を控えた子がいるのに

受験

2010年07月27日 14:54

トピ主さん、自分の子の状況よりＡちゃんを大事にしている状況にやどってるのに気がつきませんか。どうしましょうと言う段階ではないと思いますＡちゃんの母親も酷いけどトピ主さんもトピ主さんの子にとっては同じじゃないですか。Ａちゃんが泣こうがどうしようがＡちゃんにもＡちゃんの母にも家には受験生の子がいるので静かにしてあげないといけないと、子供に集中して勉強させてあげたいからこれからはずっと預かれませんって言っていいのではないでしょうか。Ａちゃんの母親は自分の利益のために、トピ主さん宅をあてにしてお金を稼いでいるということですよね。トピ主さんがＡちゃん親子の犠牲になることはないと思います。

トピ内ID：7305586334

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子供から・・・

🙂

nana

2010年07月27日 14:54

お子さんから　お友達に　言ってもらったらどうでしょうか？幼稚園くらいの子なら一人でお昼・・・などはかなり心配だしかわいそうだけど、もう５年生ですよね。大丈夫ですよ。お子さんに　友達に　お昼食べてから　遊ぼうねって言っておいで～って。あと　お兄ちゃんが勉強あるから　遊ぶなら　涼しくなった夕方外で遊ぼうっって伝えてもらうとか。子供の事は　子供に言わせた方が　いいんじゃないでしょうか？？それで　泣かれたりしても　仕方のない事。うちはうち。うちのルールがあることを　お子さんや　お友達にもはっきりすることが必要かな？と思いました。

トピ内ID：7993670894

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頑張って断わって下さい

美貴子

2010年07月27日 14:54

平気で毎日来させる、うちでは預かれないとかいうということは相手の方に常識があると思えませんが・・・普通５年生だったら一人で待つように言い聞かせると思います。託児所ではないのですから、はっきり娘さんにも言い聞かせて断わりましょう。まず来たら徹底的に断わります。そして、その後メールで「うちも上が受験だし、色々予定もあるのでお断りすることがあるので、ごめんなさいね」とサラリと言えばいいと思います。そしてトピ主さんの娘さんにも毎日は遊べないということをしっかり言い聞かせて下さい。上の娘さんの受験や自分達のペースを守ることが大事ですよ。

トピ内ID：0424958327

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メール反対！

🎶

サラスバーティ

2010年07月27日 14:54

他トピを見ていても強く感じることなのですが、なぜ今は何でもかんでもメール、メールなのでしょう。簡単な連絡、気楽な情報交換ならまだしも、ここ一番という、人間関係をどうにかしたいという場面にメール。解せませんしありえません。それって自分がラクだからですよね。相手の顔も態度も見ないで、一方的に自分の要望を送って終わった気になるからですよね。それって人間関係をバカにしてないかと。私が古いのかな。特に子どもが絡むことなら、娘さんにもきちんと「我が家のルール・受験生の兄弟への配慮」を理解させなくてはならないでしょう？娘さん同伴でA宅に行き「上の子の勉強にも障るので、週二で」と丁寧に話すのが一番と思います。トピ主さんが悩んでいること、Aちゃんには気の毒と思っていること、それでもうちは困るということ。トピ主さんが全身で訴えれば、A家とも禍根は残さないはずではないですか。メールなどと、解釈は相手次第のもので言いにくいことをわからせようとするのは、間違ってると私は思います。ちゃんと言いましょうよ、自分の口で。

トピ内ID：3737638081

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受験を理由にすれば角たたず

スイス

2010年07月27日 15:27

私もnogisuさんのように、「文章は柔らかく本題ははっきり」といった方が良いと思います。「なるべく控えてほしい」というのではなく、「こうして欲しい」と伝えた方がいいような気がします。毎日来られるのは確かにかなり迷惑だと思います。しかも受験生がいらっしゃるのならもっと迷惑ですね。「受験の夏」と言われるくらいで、夏休み中の勉強はとても必要ですから早めにメールなり電話なりされるのがいいですね。受験を言い訳（というか本当なんですけど）にすれば角は立たないと思います。受験生を抱えている家庭ってＴＶの音にも気を使いますもんね。

トピ内ID：1837185799

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夏休みの子供のたまり場

あるある～

2010年07月27日 15:27

子持ちのお母さん達が頭を抱える「夏休み」どう過ごすか・・・・うちは、公共機関を使います。児童館・図書館・学校の校庭開放日。小学生だったら、家ばかりにいたんじゃつまらない。ましてやトピさんの家には受験生。図書館涼しいよお。受験生も図書館で勉強したらええんじゃ。

トピ内ID：7971065126

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厚かましいです。

原っぱ

2010年07月27日 15:57

ハッキリ言うか我慢かのどちらかでしょう。私なら、ハッキリ断りますが。だって、面倒ですもの。専業主婦だからって、他人様のお子さんをボランティアする義理もないし。働くなら、それなりに自分の子に責任持って欲しいです。シッターを雇うなり、学童を利用するとか。今のうちに、断れないなら、今年の夏休み中どころか、来年もやってくる可能性だってあります。（同じクラスになったら。）断れないなら、受験生がいることを理由に、週２以外は、無理だと主張してください。勿論、ご自分のお子さんにも教育してください。この人なら断らないだろうって、魂胆ミエミエです。ちゃんと、自分の事も主張しないと、大変な事になりますよ。今はお弁当で満足しているかもしれませんが、「トピ主さん宅のお昼食べたい。」「ピザとか外食したい。」なんて、要求してくるかも。他のトピに恐ろしい事が書いてありましたし。

トピ内ID：5574278122

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託児所にならないために

🐤

ななか

2010年07月27日 15:57

上のお子さんが受験なら夏休みは１番大事じゃないですか！週２ならいいなんて甘いこと言わないで、今年一杯(上の子の受験が終わるまで)家では遊べないにしたほうがいいと思います。娘さんにもいずれ受験はくるんですから、今年は家で友達と遊ぶ我慢させたほういいですよ。私の家では兄弟が受験だとみんなで我慢しました。向こうの母親には「上の子が受験でこの夏休みが１番大事時期だから、うちでは遊べないから娘さんによく言って聞かせておいてください。」とメールを送ったらいいと思います。向こうが何をメールしてきても「上の子が受験だから無理」で押し通すのが１番だと思います。

トピ内ID：1769349641

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受験を前面に出す

💍

赤い洗濯機

2010年07月27日 15:57

平日週5朝から18時までは大変ですね。相手のお母さんには、上の子が受験も控えていまして大切な夏ですので、お友達を呼ぶのは多くて週に二回程度にしたいと思っております。また帰宅も15時～17時まででお願いします。でいいと思いますよ。どうせ毎日遊べないという時点でカドは立っていると思いますので、ある程度ハッキリ線引きしてもいいと思います。 Aちゃんの親が"もう少し図々しい親"だとこういうトピになったと思います。 ↓ 「夏休みも親はいつもと同じようにパート勤務」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0702/327874.htm

トピ内ID：2646320877

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しっかりしましょう

良妻賢母

2010年07月27日 16:34

1人でお弁当食べるのは可哀想、などと思っていても言わない方がいいと思います。1人っこで母親がパートに出ていることはこちらには何の責任もないことなのですから。各々の家庭の事情にいちいち「可哀想」と反応していてはキリがないです。その子の家はそういう家なのだ、と割り切ればいいのです。上の娘が受験生の夏休み。小学生の妹の友達が毎日遊びにきて困りました。私は直接電話して姉が受験生なので勉強に集中させたいと伝えたら遊びにくる回数が減りました。相手の家に行ったり図書館に行ったりしていたようです。メールだと読んだ時の状態で悪く受け取ったり、また、一旦は納得しても読み返して別の感情を持つこともあります。デリケートな問題だと思うなら直接話した方がいいと思います。夏を制する者は受験を制す。自分のお子さんを大切に。

トピ内ID：4401559766

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たぶん・・・

なな

2010年07月27日 16:34

たぶん、いい託児所だと思っているのでしょうねー。そういう友達、いますもん。自分が働いて、近所のうちに子供を遊ばせに行かせてる人。 momoさん自身が優先順位を決めないと問題解消できないのでは？少々のカドがたっても何を優先するか、ですよ。

トピ内ID：2832371451

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だらしなさ過ぎます。

きょうこ

2010年07月27日 17:01

５時には帰宅が小学生の基本でしょ。6時までお邪魔するなんて考えられない事ですし許してもいけません。うちは中学年ですが一日中遊ぶ事は認めないと伝えてあります。友達と遊ぶのも大事だけど他にやることもありますよね。

トピ内ID：0503623194

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トピ主さんも弁当を作る

🐧

flyer

2010年07月27日 17:01

それで、娘さんにＡちゃんの家に行ってもらい２人で弁当を食べて、ちょっと遊んでくればいいんです。暑くないし、すぐ夕方になります。トピ主さんは家事と上の子の世話が出来、上の子は静かに受験勉強、Ａちゃんちは留守番がいるので防犯になります。Ａちゃんも淋しくないよ。我ながら「いい案」だと思います。Ａちゃんのおかあさんは、飲み物・おやつのお世話をトピ主さんにさせるつもりなのでは？娘が口にすれば、今までもトピ主さんが出していたんですよね。毎日では、馬鹿になりませんよ。

トピ内ID：4878857532

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受験に失敗したら誰のせい？

😑

Miyako

2010年07月27日 17:01

上の子より、娘とＡちゃんが大事なんですね。受験に失敗したら誰のせい？　娘？　Ａちゃん？

トピ内ID：8615881774

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幸せでないのですか？

😀

yuiyui

2010年07月27日 17:43

考えてみて下さい。自分の娘と毎日遊びたいと言ってくれる友達がいるなんて、幸せではないのですか？私だったら、喜んで遊びにおいで～と言います。娘達には、お兄ちゃん勉強しているから、静かに遊んでねって言っておけばいいのでは？

トピ内ID：0767376770

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他家の責任を背負おうと思わないでください。

月

2010年07月27日 23:13

まず、断るのは悪いことという考えをやめましょう。子供の保護責任は親にあります。Ａちゃんが「ひとりで食べるのさびしい」と言うなら、それは母親が向き合って解決する問題です。お断りする時は、母子が向き合うべき問題に首を突っ込むのはよくない、くらいに考えてお話しましょう。

トピ内ID：9762715459

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私は断ってます。

冷酷人

2010年07月28日 15:52

この手のトピを見て毎回思うのは、やさしい人が多いんだろうなってことです。で、やさしさがあだになり、後で自分の首をしめてる人が多いんですよね。私の周りにもそういう人いますもの。愚痴を聞かされるんですが、愚痴るぐらいなら、最初から断ればいいのにって思のですが、最初は情け心でついひきうけてしまうんでしょうね。私は冷酷にも最初から断ってますから。私に断られた人が、気のやさしい他の人にお願いし、そしてその人は最初は引き受けたものの手に負えなくなってきてるが、相手に言うに言えず、私に愚痴るってパターンですね。愚痴るのも一つの私に対しての「お願いあなたも協力して」のＳＯＳなのかもしれませんが、それをも気付かないふりして知らんぷりしてますけどね。だって最初に私ははっきり断ってますから。断る基準としては、私はそれが毎回のことなのか、何か特別な事情がありやむをえずの突発的なことなのかでも判断してますね。勤めてるから子供が一人になるという相手家庭の事情などは当然却下ですよ。そして、お互い様な関係が築けるかどうかも大きなポイントですよね。自分の家ばかりが預かるのでは割に合いません。続きます。

トピ内ID：3401524790

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甘い考えは捨てなさい

😑

sakie

2010年07月28日 15:52

角が立つとか、いい人でいようなんて考えは捨ててしまいなさい。大事な受験生がいるのに、気の毒じゃないですか？別にそのＡさんのお母さんに今後世話になる事もないんですから、トピ主様が手強い人だと思い知らせるべきです。今度Ａちゃんに、今までかかったお昼代、サービス料、場所提供代込みで（Ａさんのお母さんのパート代をはるかに超える。）２０万～３０円程の請求書を入れた封筒でも渡してやればいいんですよ。

トピ内ID：6288502458

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私はお断り。

たんす

2010年07月28日 15:52

他の方もおっしゃっていますが、電話できちんとお話ししてみませんか？メールだと長文はしんどいし、簡潔にまとめるのって難しいですし。私なら、Ａちゃんが泣こうが関係ないです。自分の主張が通らなければ、泣いてでも通そうとする我が儘なだけです。「泣いたって変わらない。」「人のウチで我が儘言うなら、お母さんに話する。」（目の前で実際に電話します。）「我が家のルールが守れないなら、学校だけで遊んでね。」これで、いいと思います。どうして、今の親って、子供の顔ばかり伺うんだろ。昔は逆でしょう（呆）しっかりしましょうよ。

トピ内ID：5574278122

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まずは断るとして

ももか

2010年07月28日 15:52

私もメールより、直に会って「上の子の受験があるので、多くても週２にして欲しい」と伝えるべきだと思います。コツは、回数（頻度）を具体的に伝える事。可能なら、曜日を指定しても良いと思います（上のお子さんが夏期講習などに行くなら、それにあわせて）。下のお子さんには、お弁当を持たせてＡちゃんの家や児童館等でお昼を食べさせたら良いのでは？

トピ内ID：0032258842

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子どもさんが言われただけですよね？

🐤

toto

2010年07月28日 17:26

子どもさんに、「お兄ちゃん（お姉ちゃん？）の受験勉強があるから家族で協力しなければいけないんだよ。夏休みうちで遊ぶのは週に２回まで、昼間ご飯を食べてから５時までだよ。」と、強く言っておくだけでは駄目ですか？それを聞いて、Ａちゃんのお母さんから連絡がきたら、電話で受験生がいる事、我が家では、誰と遊ぶのも昼食後から５時までと決めている。我が子がよそのお宅に行っても５時には帰るように行ってるので、小学生の間はルールは変えられない事などをいったらどうですか？こどもが泣けば言う事を聞いて貰えると憶えてしまうととてもやっかいですよ。あなたのおうちでは泣けば全て許されると学習します。泣かれても、ルールとして、キッパリ断りましょう。学校の夏休みの生活の注意などにのってたら、より言いやすいんですけどね。受験生はただでもストレスたまってしまうのですから、これ以上上のお子さんのストレスを増やさないよう、頑張って下さい。

トピ内ID：6542643250

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トピ主です

momo トピ主

2010年07月28日 18:20

皆様、レスありがとうございました。月さんまで拝見しました。個別にお返事できず申し訳ありません。「自分の子を慕ってくれるお友達がいて幸せじゃないですか」というご意見もあり、「そう考えればそうかなぁ」とも思いましたが、やはり多くのかたがおっしゃるようにそのために上の子を犠牲にするのは私の身勝手のような気がします。今もＡちゃんはうちで遊んでいます。でも近々「どうしてもＡちゃんを一人にしたくないならうちだけではなく、他にもあたってもらうなり実家のお母さんに来ていただくなりしてもらえないか」とＡちゃんのママに話してみようかと思います。私も毎日のことでちょっと疲れてきてしまいました。別に走り回るわけではありませんが、息がつけないというか。朝から晩まで常に他人が家にいると相手が子どもとはいえ落ち着かないものですね。特にＡちゃんは「1階の部屋は片付いてるけど、2階の○○の部屋は散らかっている。」とか逐一お母さんにチェックして報告するとＡちゃんママに聞いたことがあり、気が抜けません。また結果はご報告させていただきます。

トピ内ID：9691874765

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娘さんが鍵

毎日暑いね

2010年07月28日 18:20

もう５年生ということで、娘さんに家庭の事情を理解してもらって、娘さんとＡちゃんの間で話をしてもらえばいいのでは？「お兄ちゃんが受験だから家ではあまり遊べないの外でなら遊べるよ」って・・・Ａちゃんも来たがっているようですが、娘さん自身も、Ａちゃんと自宅で遊びたがってはいませんか？

トピ内ID：9367248612

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自分の子供は自分が守る

😠

子供だけは

2010年07月28日 18:20

角が立ってもかまわないです。自分の子供は自分が守りましょう。「受験生がいますから、来ないでください！」これでいいです。赤い洗濯機 2010年7月27日 13:25 さんの投稿で「夏休みも親はいつもと同じようにパート勤務」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0702/327874.htm が紹介されています。

トピ内ID：9879199548

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