自己嫌悪の日々です

レス21

（トピ主 0 ）

あや

2013年09月03日 23:29

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こんばんは。最近、失恋したばかりの学生（大学４年）の女です。失恋の原因を周りの友達や家族にもいえず、ただただ悔やむ日々を送っています。というのも、私の浮気、嘘が原因で愛想を尽かされてしまったのです。彼氏とは去年に一度別れていたのですが、就活をきっかけにまた連絡をとるようになり、７月からよりを戻したばかりでした。すごく、すごく幸せでした。しかし、就職先の内定者で仲良くなった人がいて（友達として）、一度６月頃に私が東京を案内して、その人は京都に住んでいるので、夏には私が遊びに行くと軽い約束を交わしていました。そして８月に、彼氏ができたばかりの私は、最低ですが、彼氏に内緒で、大阪の友達を訪ねるのとかねて、京都に行くことを了承してしまいました。結局、京都観光をした後に耐え切れなくなって、自分から彼氏に告白しました。そして、彼からの連絡はなくなり、何も言われないまま、破局状態になってしまいました。男性と２人で京都観光なんて、今考えると立派な浮気だなと思います。その頃私は『ばれなければいいか』なんて甘い考えで、他の男の子と遊びたい気持ちでいました。しかも、一回彼氏に『行かないから私を信じて』みたいなことも口走っていました。連絡もまめで、私を本当に大切にしてくれていた彼氏を思うと、なんて愚かなことをしてしまったんだと、毎日泣けてきます。つらつらと書いてしまいましたが、どうしてもだれかに聞いて頂きたい一心でした。これからは、大切な人に対して絶対に嘘はつかないと心の底から感じます。しかし、どうしても、失ってしまった彼のこと、ウソをついた後悔が毎日頭から離れず、家に引きこもりがちになっているのが現状です。もし、同じような経験のある方、そうでない方でも何かコメント頂けると嬉しいです。読んでいただき、ありがとうございました。

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後悔しても。。

🐱

ゆう

2013年09月04日 17:26

私も、トピ主さんとは理由は違いますが、別れた後、すごく後悔したことがあります。私の場合、別れたくなかったのに、自分から別れを告げてしまったこと、しばらくは本当に立ち直れませんでした。理由はいろいろあれども、やっぱりトピ主さんが彼にしたことは、彼を傷つけ、今の苦しみは、自業自得だと思います。大切なのは、トピ主さんも言ってたように、同じ過ちを二度と繰り返さないことだと思います。若いんですから、これからも出逢いはたくさんありますよ。次に大切な人ができたら、次こそはですよ～大丈夫です。月並みなアドバイスでしたが。

トピ内ID：2218362031

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そうですね

苺

2013年09月04日 17:26

体の浮気はしてないから微妙なとこですよねもしかしたら復縁もあるかなと思ったりどうしても好きならもう一度謝り反省し告白してみては？駄目ならスッパリ諦め次の恋愛でもう同じ失敗はしないように

トピ内ID：9181231378

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嘘つかない人間いるかな？

うしこ

2013年09月04日 17:26

嘘をついたことがない。人って少ないんじゃないかな？後悔先に立たず。っていうの。考えたってしかたない。やったことだもの。自己嫌悪になるんじゃなくて反省したらそれでいい。やらなきゃならないこと。まだまだあるでしょう？二度同じことをしなければそれでいいとおもう。たくさんいろんな経験を若い時にしてください。遊んだり、失敗したり、いろいろあって自分を構築して前向いて歩きましょう。就活頑張れ！

トピ内ID：8412646374

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勉強になります

ふむふむ

2013年09月04日 17:26

＞『ばれなければいいか』なんて甘い考えで、他の男の子と遊びたい気持ちでいました。なるほど～（メモ）威張るつもりはありませんが、私は浮気しないので、浮気する人の心理がわかって、勉強になりました。ありがとうございました。彼のことは残念ですが、自業自得はわかってらっしゃるでしょうから、気が済むまで落ち込んだら、後は少しずつ浮上して、今度は新しい彼を幸せにしてあげてください。人は変われますよ。頑張ってください！

トピ内ID：0514337627

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お説教ですが…

アイス

2013年09月04日 17:26

貴女がしているのは、浮気して振られた自分に対する後悔だけなのですね。彼は貴女の100倍は傷ついていますよ。彼に申し訳ないという気持ちはないのですか？貴女には落ち込む権利などありません。多かれ少なかれ、誰でもそういう欲望はあります。それを止める最後の防波堤となるのは、相手に対する思いやり、傷つけたくないという気持ちです。それを理解しない限りは、貴女はおそらく同じことを繰り返すでしょう。ごく若い方とお見受けしますので、ぜひ良いお付き合いをされてください。

トピ内ID：6346900367

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まぁ・・

nori

2013年09月04日 17:26

もう済んでしまった事なので仕方ないですね。浮気ってほどの事でもないし・・（体の関係持ってたらアウトですが）彼のいない時期に約束した旅行だし・・ま、彼がそんなに大好きだったら「ごめん恋人が出来たから旅行は無理」と断れば良かったけど・・＞しかも、一回彼氏に『行かないから私を信じて』みたいなことも口走っていました。私が彼の立場なら、これがよりアウトですね。まだ「男友達と旅行に行くだけだから、あなたと付き合う前にした約束だから」と言ってくれた方がマシでした（いや、それを許容出来る人と出来ない人がいると思うけど・・）、一番腹が立つのは「私はそんな女じゃない。行かない。やるわけないじゃない。信用してよ」と言ってたそのしたたかな腹黒さですね。（信用して）と豪語してた人が裏切ってたと解ったら、余計引きますわ。私は潔癖よ！ってアピールに余計不信感抱きます。終わった事はどうしようもない自業自得です。傷ついてます・・という悲劇のヒロインアピールもいらないです。次に活かす以外ないでしょうね。

トピ内ID：1770713193

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で・・?

Tera

2013年09月04日 17:26

どうしたいんですか、あなたは? その彼ともう一度よりを戻したいのですか?まだ、彼への「好き」という感情が残っているのですか? まー、「後悔している」というのであれば、そういうことなのでしょうか? ならば、彼と連絡(電話をする)をとってみてはどうでしょうか? 貴女は、彼への罪の意識で男友達と2人で旅行したことを告白されたんですよね。私はある意味で貴女は「偉い」と思います。正直、告白しない人のほうが多いと思いますから。でも、した。　貴女はとても正直な女性なのでしょう。そういう貴女の良さを彼はまだ、気づいていないだけでしょう。連絡するのであれば、夜中は避けて。感情が高ぶって、平静に物事を考えられません。するなら、朝や昼間です。結果がどうであれ、2人共もう一度話し合って、互いの気持ちを面と向かって伝えてみてはどうでしょうか? 一歩前進するためにも、区切りをつける必要があります。

トピ内ID：5016333390

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立場は逆ですが似た状況になった娘がいます

⚡

ぴっぴき

2013年09月04日 17:26

23歳社会人の娘です。先月、２年以上交際している彼が、男友達と１泊で海に行くと言いながら、実際は学生時代のサークル男女グループだったことがわかりました。本人から知らされたのではなく、偶然私が見つけてしまい、娘も私も激怒。発覚当初、彼が訪ねて来ても電話してきても拒絶していた娘でしたが、友達から話も聞かないで別れると後悔すると諭され、後日、話し合いをしました。その時の話の内容、彼の態度から、もう一度信じてみようと感じたようで、現在、交際継続中。今までと同じように、彼を信頼できるかどうか難しいと思いますが、私も納得できる内容だったので、今は見守っている状態です。あなたも後悔ばかりでしょうが、今後同じ失敗を繰り返さないように、自らを戒めるきっかけになったと思います。どうしても諦められないなら、彼があなたと会う気持ちになった時に、もう一度誠心誠意、気持ちを込めて話しましょう。失恋した時は、自分にはその人しかいないように思ってしまいますが、もっと素敵な人に出会うための別れかもしれません。お若いのですから、彼を追うも良し、新しい人を見つけるのも良しです。

トピ内ID：3574795860

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10年前に似たような体験があります。

💔

仕方ない

2013年09月04日 18:25

結論から言えば、後悔は一生消えないと思います。しかし、時間が記憶を曖昧にしてくれます。もう元には戻れないのです。ただただ、ご自分のしたことを真正面から受け止め反省して下さい。それが一番近道なのです。一人長く苦しい時間を過ごすことになるかもしれませんが…。応援しています。

トピ内ID：2160994685

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悪い正直と優しい嘘もあると思う。

ゆりあ

2013年09月04日 18:25

この世の中正直だけが正しくないんです。時には優しい嘘も必要です。その正直に男の人と京都見学したと告白したのは自分自身のためじゃなかったですか？彼以外の男性と密会していたと言う自責の念から逃れたくて…彼にしたら聞きたくなかった、余計なお世話だった事でしょう。誰が自分の彼女がほかの男とデート紛いをしているなんて話を軽く受け入れるでしょう？知ってました男の人の方が繊細且つ嫉妬深い生き物なんです。結構根に持ちますし。女の方が開き直ったら強いです。貴女が気配りできてたら『京都楽しかったよ。現地のお友達に案内して貰ったから』位で済まして置けましたよね？それは嘘じゃなくて彼に対するマナー気配りだと思います。覆水盆に返らず…今度の恋では気配りを忘れないでお幸せになって下さい

トピ内ID：7171014291

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あきらめた方がいいです

大人です

2013年09月04日 18:25

一度別れたときから終わりだったのです嘘をつくなら、ずっと通さなければ… それが大人の対応です！

トピ内ID：1249681977

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悩んでもしょうがない　

さと

2013年09月04日 18:25

彼はトピ主さんを信用できなくて去った。どうして私はあんなことをしたんだと後悔。でも、じゃあなぜしたのか？それは彼の事を心から大切だと思っていなかったからです。そんなことはない！本当に好きだったし大切な人だった。と言いたいかもしれません。でも、それは彼が去ったから寂しくて大切さに気がついて言っているだけ。そのときに本当に好きで大事な人だったら、嘘ついてまで彼が嫌がることは出来ないのです。どこかで彼よりも、その新しく出会った彼に惹かれてる自分がいた。彼も大事だけどその彼も好き。友人として好きだったと言ってるけど、彼に嘘ついた時点で異性と意識してた。そのときは、彼とどうしても会いたかったから行った。自分の気持ちに従った。今は彼と別れて後悔してるかもしれません。でも、トピ主さんは結局彼だけで満足できなかったのも事実。まだまだ本気の好きに出会って無かったのだと思います。本気の好きはその人しか見えなくなります。彼とは縁が無かったのです。彼のことは忘れて、今度こそ本との本気の好きになれる人を見つけましょう。

トピ内ID：5172358493

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ふ～ん

WHOO

2013年09月04日 18:25

そんなに自己嫌悪しなくともいいですよ。殆どの女性はそうして自分に合う男性を求めて遍歴しているのです。大学4年での今の彼と結婚することは100％ありえませんので少し悪かったと思う位でいいですよ。頑張って。

トピ内ID：4236975376

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なおらない

Rina

2013年09月04日 18:25

貴女は一生同じ繰り返しをしていくでしょう。後悔するなら、自分がしようとしてる事を深く考えて下さい。後悔して言ってしまうのも自分勝手な感情ですよ。貴女は言って楽になりたかっただけ。彼に正直に話して受け入れて欲しいと思う前に、彼に話すことでどれだけ傷付くか考えてあげて欲しい。貴女みたいな人には、彼みたいな深い人より、貴女と似た軽い人とくっついて軽い付き合いをしていくべきです。真面目で誠実な深い人とは似合いません。欲情は身を滅ぼしますよ。

トピ内ID：9475051314

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嘘はつきとおす

😉

日焼け止め

2013年09月04日 18:25

もう、大人なんですから嘘をついたら、つきとおしてください。彼氏に内緒で行動したのなら、最後まで内緒にしてください。大切な人だからこそ、嘘をつかなければいけない場合もあります。嘘をつくことが悪いことなのではなくて、嘘をつくことによって相手を傷つけたり迷惑をかけることが悪いことなのです。子供は、それができないから、「嘘をついてはだめ。」と親が教えます。ここは、良いチャンスです。大人になりましょう。

トピ内ID：1884900062

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誠実と正直は別モノ

☀

パックスロマーナ

2013年09月04日 19:49

何でもオープンにする事が誠実でしょうか？嘘に耐え切れず告白し、あなたの罪悪感は軽減したでしょう。でも、それを聞かされた彼は、あなたの代わりに荷を負わされたのですよ。あなたを許す事もできず、信じる事もできず、彼は苦しいでしょうね。交際相手や配偶者以外の異性（身内を除く）と二人で会う事が、即ち浮気？裏切りに直結？嘘は絶対悪？その短絡的な感覚は、ご自分も相手も苦しめると思います。嘘や隠し事が全くない、なんて無理でしょう？嘘を吐く事はあります。嘘を吐くなら、自分の胸の内に閉じ込める。罪悪感や苦しみは、すべて自分で背負う。それが、彼へのせめてもの礼儀、配慮だと思います。ただ、あなたの真っ直ぐな純粋さは、美しいと思います。苦悩が、あなたをより美しく、しなやかに磨いてくれると思います。良い経験をなさいましたね。

トピ内ID：5833387269

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嘘とつく、つかないの問題ではなく・・・

💡

トピ主の母に・・・

2013年09月04日 23:10

トピ主の「男性に対して抑えがきかない性質」、すなわち嘘をついたことより他の男に流されるところ、嘘をつかなければならない状況に流されてしまうところがが深刻問題ですよね。後々、トピ主が不倫する確率にもつながります。夫婦だけではなく、トピ主の子供も不幸にします。といっても、トピ主のような悪癖は治らないでしょうね。トピ主の母親も男にゆるいタイプでしょうか？もし、そうならば、トピ主母に相談したら？

トピ内ID：4579690597

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トピ主です

あや

2013年09月05日 16:04

皆さん、それぞれの意見本当にありがとうございました。一つ一つ読みながら、自分自身救われる言葉が多くあり、また自分の情けなさも改めて深く感じました。本当に、その通りだと感じます。過去は変えられず、自分の後悔はこれからも続くと思います。彼の心に大きな傷をつけてしまった、この苦しみは一生背負っていかなければと。復縁は不可能だと思いますし、自分自身、学生のうちは恋愛から離れて、自分を見つめ直そうと思っています。言葉ってすごいなあ、素晴らしいなと今回痛感しました。最低なことをしてしまった私ですが、『人は変われる』という言葉を信じて今自分を支えてくれている人々を大切に、誠実な人間になるため頑張っていこうと思います。時に優しく、厳しいコメント本当にありがとうございました。本当に、救われました。

トピ内ID：8780927351

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遊びたいなら、誰かの特定な彼女にならなければいい

さと

2013年09月05日 16:53

彼女彼氏の関係って、ある意味束縛が伴います。俺の彼女って思ってる人が、他の男と嘘ついて遊んでた。それって、嫉妬心以前に、完全にコケにされたというか、プライド傷つけられますよね。女が、彼氏が他の女性と楽しそうにしてたということに腹立てる以上に、男はプライド傷つけられるともう戻れないと思います。そんな女はいらない。その男のところへ行けと思われたでしょう。体の関係が無いから浮気では無い。ただの友達って理屈も通らないと思います。それは嘘ついて会いに行ったから。彼はコケにされたのです。言わなければ、バレ無ければ良かったというものでもありません。今隠してても、この先バレたときにもっと悲惨な事になります。男は自分だけを愛して欲しい願望が女性以上に強いです。なぜなら男は守る立場だから。「俺が」という気持ちでいるのに、他の男にちょろちょろされたら、あそう俺でなくてもいいんだなと一気にテンションが下がるのです。バレなきゃいいかな～なんて男を舐めてしまったわけです。隠すのが大人の対応？じゃなく、相手の気持ちを考えるのが大人の対応ですよ。

トピ内ID：5172358493

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二回目のレスです。

☀

仕方ないけど

2013年09月06日 16:16

大丈夫、トピ主様は10年前の私よりはるかに謙虚で賢い方ですから。きっとまた素敵な出会いがありますよ。バカな私は、このトピのレスにあったような考えに至るまで何年もかかりました。心から応援しています。

トピ内ID：2160994685

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さとさんが書かれた最後の1行が全てですよ。

ん～

2013年09月06日 18:08

すみません、男性目線からすると。。つまり。。１．彼女に男友達と京都観光の予定があるらしい。２．でも『行かないから私を信じて』とかまで言われた。３．で後日『やっぱ行っちゃった。ごめんなさい』と言ってきた。って事ですよね？自分が彼なら、ちょっと気持ち悪い子だなーって思っちゃいますねぇ。。怒るとかより引くかな？一緒の時は幸せだったとの事なので、彼もきっとそう思ってたでしょうね。だから、「え？そこまでして遊びたいの？」ってより気持ち悪くなりますね。友達との時間は彼には見えないので、実際以上に思っていても、それはしょうがない事です。『ばれなければいいか』とかって誰にでもあります。まして結婚してるわけじゃない。でも。。そこにボーダーラインを引かないと｢お付き合い｣という言葉も無くなります。大体の事って自分が逆だったらを想像すればわかります。あやさんは決して性格は悪くないと思います。これを今後に生かしましょうね。

トピ内ID：7039767349

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