義母の介護

レス27

（トピ主 2 ）

はる

2013年09月08日 16:33

ひと

　皆さま、お知恵をお貸しください。
義母は介護２でサービス付高齢者住宅に七月入所しました。月およそ１３万強かかります。

義母の貯金は５００万しかありません。単純計算で３年で貯金は尽きます。兄弟は３人いますが、三年過ぎた後　どうするのか具体案がないということに三男の嫁の私は
危機感があります。そこで考えたのですが、三年後　兄弟３人均等で負担する。ただ三年後　上の二人は６０歳をすぎているので均等に出すのは無理だと言ってもめそうかも。　
もうひとつ案は、今の内　退所し、兄弟の家を３カ月交代で住んでもらいお世話をする。その３カ月の間はその家にひとつきあたり介護費用で８～９万を貯金から出す。そうすれば４年半は貯金でまかなえそう。５年後には義母は９０歳です。ただそれぞれの家は狭く介護には適していないかも。それに言い方かえれば　たらい回しになってしまいますが。

義母は施設での生活は好きではなさそうです。私の夫が言うには　施設は認知症状の方が多くなじめていないからどうにかしたい　と言いますが。
　嫁の私は　公平に交代で介護するなら家にきてもらってかまわない考えです。

義母の考えと長男次男の考えは　とりあえずおいて、この提案は皆さまはどう感じられますでしょうか？　

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そのまま施設で

栗鼠

2013年09月09日 12:13

実父を施設にお願いした経験のあるものです。私はこのまま義母さんを施設に預け、3年後のことはまたその時に考えることをお勧めします。私の父は若干の認知以外特に肉体的に問題がなく、その施設でもよくして頂いていたのですが、突発的な要因で入院状態となりあっという間に亡くなりました。縁起でもない話ですが、この年齢になると先のことはどうなるか判りません。もう一つは主さんの立場で心配のあまり先走って行動すると、すべて主さんに負担が来る可能性があることです。大体介護は中途半端に先読みして考える人に負担が来ます。先の先まで読む人は上手に逃げますし、何も考えない人は何も負担しません。主さんの文章を読むと、失礼ながら主さんは中途半端な方のような気がします。お金が尽きた時になければないで出来る人が何とかするでしょう、位に思えば十分です。今の状態で持ち回り介護を提案して受け入れられても、主さんのところに来た時次の人が「うちは受験生がいて無理」とか「今体調が悪くて無理」とか言って逃げ、そのまま主さんの家で引き受けざる得ない状況にされる気がします。

トピ内ID：1941468484

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年金の範囲では無理なのでしょうか？

ばーばです

2013年09月09日 12:13

今退所したら次、いつ入れるかわからないってことはないのですか？また、年金は全くないのでしょうか？私なら、自分が働いて費用を出してでも施設にいてもらいたいです。介護が嫌という事ではなく、友人知人などいろいろ見てきて大変だと思うし、施設入所が必要になった時、すぐに見つかるかどうかが心配です。もう少し安い施設も検討できるなら探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6187577763

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難しい

松美

2013年09月09日 12:13

義母さんの資金は貯金だけなのですか。年金は一切ないのですか。介護の必要な症状がどのようなものがわかりませんが、居場所をころころ変えると認知症の症状が一層進むようです。また介護に適していない家とのこと。そこへ高齢者を連れてくるなら手すりをつけるとか、段差を無くす、滑り止めをつけるなどの最低の準備は必要です。介護保険の補助は3軒分は出ないでしょう。それもクリアできますか。施設が嫌と言うのもトピではあくまでも推測ですね。ご主人の気持ちはさておき義母さん本人はどう思っているのでしょうか。私の夫も姑の介護に関しては同じでしたが、息子って現実を見ずに可哀想とか家族の元が一番とか軽く言います。徘徊でも始まったらたとえ3カ月でも世話は大変ですよ。

トピ内ID：4615769828

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年金と持家は？

親は米寿と卒寿

2013年09月09日 12:13

国民年金満額受給資格があれば、その半額は賄えるはずです。また、住んでいる家も処分すれば少しでも足しになるのでは？私の親も、貯蓄は多くなく延べ１０年施設のお世話になりましたが、年金と預貯金で足りました。遺産もわずかですが残りました。トピ主義親さんの場合、息子が３人いるので、誰かの世話になればと、昔の人だから考えてもいたのでしょう。また、義母さん世代は、８０、９０の長寿は珍しく、蓄えもそこまでは要らないと思っていたと思います。ですが、現実問題がありますよね。施設が嫌だと言っても仕方ない部分はありますよね…。トピ主さんの考え方は、覚悟もあり立派だと思います。ただ、他のお嫁さんとの足並みですね。いくら実子の義務とはいえ、嫁も知らん顔はできませんから。お金を出すか、介護を担うか、子どもの義務でもあるので、６人で率直に話し合う場を持った方がいいですね。

トピ内ID：5388232848

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貯金が尽きたら公的施設へ

ももか

2013年09月09日 12:13

公的な施設へ入所するのも、大変な苦労が伴うし、不可能である可能性が高いこともよくわかっています。でも、不公平な介護の役割分担やたらい回しにするよりは、「3年間の猶予ができた」と前向きに考えて、入居しやすい施設を探していくしかないんじゃないでしょうか。トピ主様は、まだお嫁さんの中でも若いので、「交代に公平に介護」とお考えですが、トピ主様たちも3年後には、何かの病気になったり旦那さんの世話をしなくてはならないことになることも考えられます。「交代で公平に介護」は、あくまで全員が元気であることが前提ですよね？長男・次男のお嫁さんから「私も入院して持病を抱えたから無理」「旦那に介護が必要になったから無理」って言われたら、結局、トピ主様が一人で抱え込むことになりますよ。サービス付きの高齢者住宅から、公的施設へ移るのは嫌な部分もあると思いますが、「お金がない」「介護の手がない」なら仕方のないことです。トピ主様は、この猶予期間に頑張って情報を集めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1491171389

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ケアマネ

介護

2013年09月09日 12:13

あくまで文面を読む限り感じた事です。もし、『とっくにやってるわよ！』と、不快に思われたらすみません。私ならとにかく介護認定受けているなら、ケアマネさんに相談します。月１３万のサービス付高齢者住宅の入居というのも事情あると思いますが、私なら早めに負担の少ない施設を探します。すぐには見つからないけど、根気よく探します。『たらい回しの介護』と言われますが、環境がくるくる変わるのはお互いにとても辛いです。まして、高齢になる義母自身の負担は相当なものになるはずです。私自身の現状は義家族の性格を考えた上で介護はムリだと判断しました。義親には施設に入ってもらい、まめに訪問する方がお互いに負担が少ないと話し合っています。まだまだ施設の入所は先ですが、ケアマネさんとの信頼関係もゆっくり築いている最中です。

トピ内ID：2808976712

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我が家の祖母の場合

🙂

sept

2013年09月09日 13:01

祖母にの子供は３人いて、長女と次男は遠方住まい、長男（私の父）は隣県に住んでいました。祖母がいくらお金を持っていたのかは孫の私には分かりませんが、入所費以外にもお金がかかるだろうことが予測されたので、兄弟で話し合ったそうです。当時月10万弱掛かっていたので、それぞれ３万負担。足りない費用は祖母の貯金から。でも実際には長女と次男が帰省時（半年に1回）に祖母にお小遣いを渡していたので祖母の貯金はほとんど減らなかったそう。しかも長女と次男から「長男家は近い分、施設からの呼び出しや諸手続きに手を取られるんだから」と長男嫁（私の母）はお小遣いを貰っていたそうです。（母はそのお小遣いに全く手を付けず、祖母の葬儀の際に返金したいと伝えたところ「慰労費だと思って受け取って」と固辞されたそうです）さて、トピ主家宅の件ですが、数カ月単位での交代は義母さんの負担が強いのでお止めになる方が良いかと。義母さんのお金が底をついてからでは遅すぎるので、現段階から数万ずつ兄弟同額を負担されて施設生活を続ける方が良いと思います。もちろん、義母さんが馴染めるような施設を探しつつ、ですが。

トピ内ID：9329359888

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現在85歳の義母ですか

🐱

ネコネココネコ

2013年09月09日 13:01

昭和3年生まれですか？申し訳無いけど平成25年の価値観を適用しないでくれますか？敗戦時に17歳ですよ？分かります？一番日本が悲惨で貧乏の絶頂の時に当時の適齢期であり、青春真っ只中なんですよ。何の楽しみもなく、腹を満たす為だけに働いた世代なんですよ。バブルの頃には既に還暦なんですよ…。年金がないということは、自営業？一番日本で辛い世代ですよ。でも、三人の息子を欠ける事なく育て上げた…。それだけで十分では？主さんがお幾つか存じ上げませんが…息子さん達は何を考えて生きて来たんですか？今の30代の団塊ジュニアの感覚と同じ感覚で親世代を「老後に対する覚悟が無い！」と断罪したいの？子供世代すら既に老後に入ろうというのに、今まで何をして来たの？親の事無視で世代的責任を回避してきて孫世代の世代感で逃げる気？ズルいよ…。長生きしてしまった親のせい？ここまで苦労して果てはタライ回し？それすら無理と放置？

トピ内ID：5844840128

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兄弟で貯金をする

💰

銅貨

2013年09月09日 13:01

義母を退所させて３カ月ごとに兄弟が引き取る案は、無理があります。如何にも厄介者をたらいまわしにするようで、関係者が受け入れるとは思えません。しかも、義母が寝たきりの病人になる可能性もあります。そうなれば、たらいまわしなんて絶対にできません。せっかく施設に入所できたのですから、退所しなくてもいいように考えたほうが現実的だと思います。義母は施設に不満があるようですが、ある程度は仕方がありません。みんなでできるだけ訪問をして、義母が疎外感を持たないようにしましょう。義母の貯金がなくなることを考えて、今から兄弟で共同の貯金を始めればいいのではないですか。これが一番無理のない案だと思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：3007110897

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年金は？

🐷

介護職

2013年09月09日 15:14

直接的な答えじゃなくてすみません。お義母さんは年金は貰ってないんですか？もし年金を貰ってたら、かなり計算が違って来ると思いますが… あと、９０になろうかというお年の方を、数ヶ月ごとに移動させるのは、お義母さんにはかなりの負担になると思います。トイレの場所、扉の開け方からして変わる訳ですから。

トピ内ID：3302235708

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私があなたの立場だったら・・・

❤

匿名

2013年09月09日 16:09

3年後のことはまた3年後に考えましょう。それまでは介護施設にお願いするのが一番だと思いますが。ご自宅で介護、それも兄弟3人の家を3ヶ月ずつのたらいまわしの介護は義母さんもあなたやご兄弟にとっても大変なことになります。ところで、義母様はご主人の年金を受け取っていないのですか？

トピ内ID：4168513495

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年金は？

🐷

通りすがり

2013年09月09日 16:09

義母さまの貯金が500万。そこから介護にかかる費用を出すとという計算のようですが年金はどうなっていますか？年金は貰ってないのでしょうか？年金があるのなら3年という計算ももっと長いものになりますよね。 5年後に90歳ということは現在85歳ですよね。介護度２というのであればまだかなり自立していると思います。その中で認知症の方が多いところは哀しさもあると思いますがまだ入所したばかりで不安や居心地の悪さがあると思います。この施設はあわないと判断するには時期尚早かな。・年金の金額の確認・今後、介護度があがれば施設利用料や雑費も増えます・義母様が住んでおられた実家はどうなってますか？　→持ち家や土地があれば売却して現金化できる　→どなたかがそのおうちに住んでいるのなら　　相続するものとして介護費用を多く負担してもらう・現状維持したまま特養の申し込みをしておくやはり義母さまと実子の意見が最初にあるべきなのでご主人に上記のことをそれとなく話してみてはどうでしょう？

トピ内ID：2617703211

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あんまり。

😨

yamama

2013年09月09日 16:09

嫁が口出す問題じゃないと思うけど。先に動いたもの負けみたいなところあるよ。年金もらってないのでしょうか？貯金以外の資産はないの？ないと仮定して、現在８５歳要介護２。子供は全員男となれば私なら施設に入れて死ぬのを待ちます。手も出さない、金出さないって冷たい息子達ですね。よっぽど生活に困窮してるのでしょうか？介護できないほど体に問題があるのでしょうか。６０超えてるなら定年で年金もらえるようになるでしょ？仕事終われば時間もできるじゃない？お金なくても介護はできるでしょ？その分介護にかかる費用は他の二人で負担する。誰もいやなら３人で施設のお金を負担する。 13万なら一人4万ちょっと、そのくらいも捻出できないならお母さんの生活保護申請。いまとは状況が３年後は絶対変わっているはず。その時まで黙って動かず静観してるほうがいいと思うよ。

トピ内ID：1626817702

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ええっと

匿名

2013年09月09日 16:09

義母の年金は？

トピ内ID：6881896287

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有料老人ホームですよね

あの

2013年09月09日 17:10

年金は？あと今から特養に申込みしておくのをおすすめします。数年待ちでしょうが、その間に義母さんの要介護度が上がれば順位はあがりますし、待ってる間は今いるところにお金があるならばいればいいかと思います。元気な人が早くから老人ホームに入ると、人から何かしてもらって生活することに慣れてしまい、自分から行動する、自分で考える力が衰えます。デイサービスや、家族でたまには連れ出して電車やバスに乗ったりする刺激や楽しみをもって、友達がいたら仲良く付き合いを続けていたほうがいいです。

トピ内ID：7680605028

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年金は？

え？

2013年09月09日 17:10

貯金だけで計算されていますが、毎月入る年金はどうなっているのですか？

トピ内ID：3362352082

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夫と彼の兄弟に任せる。

ＷＨＯＯ

2013年09月09日 17:10

夫とその兄弟がどのように考えているのか三人に任せる以外無いと思いますよ。でも貴女はいい奥さんですね。貴女の義母は貴女にそのように考えてもらえる分幸せだと思います。普通は「私は嫌だ」でお終いですからね。

トピ内ID：3328728944

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年金は貰えないのですか？

通りすがり

2013年09月09日 17:52

それとも年金の他に１３万円の費用がかかるという事ですか？今のままの状態で三年は大丈夫なら自宅で介護は止めた方が良いと思います。たらい回しは本人も可哀そうだし家もバリアフリーになっていないのなら無理じゃないですか？負担が大きすぎると思います。高額負担のいらない施設が順番待ちで中々入れないとは思いますが３年もあるなら今から申し込んでみたら良いと思います。８０歳過ぎているのだし何年生きられるかわかりませんよ。先々が心配なのはわかりますが先走りすぎて要らぬ苦労をお互いにするのだけは止めた方が良いと思います。きちんと設備の整った住宅での介護でも大変ですよ。トピ主さんはそれでも良いと思っているみたいですが他のご兄弟も同じ考えとは限りませんし。家に引き取ったは良いけどすぐに無理ってなった場合の事を考えてますか？すぐに今の施設にまた入居できるのですか？最悪、言い出しっぺのトピ主さん宅でずっと介護という事にもなりかねないと思います。三年後に揉める事を心配されてますが今、揉めるよりもましのような気がしますが。三男嫁があまり出しゃばらない方が身の為ですよ。

トピ内ID：1804331305

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トピ主　はるです

はるトピ主

2013年09月09日 17:52

　義母は七月入所でそれまでどうしていたかと言うと、賃貸一人暮らしです。家賃１２万の立派な家、生活費合わせると２０万近くかかっていたかもです。去年　義父が入退院の末に亡くなってからの一人暮らしです。義母は、この六月に足腰が調子悪くなり　介護度がついたこともあり　家賃や生活費がかかることもあって賃貸を引き払い　サービス付き高齢者住宅に入居した次第です。　何故　持ち家にしなかったのかは　三男嫁の私はわからないので　その点は関係ないことでお願いします。私は　義母の住む町から２時間ほどのところに夫と住み　介護福祉士として施設で働いています。　施設の内情、ご利用者さまの病気、症状はよくわかります。認知症でないご利用者さまは、病気で食べ方の汚い方、介護士に暴言暴力をする方、などを見て嫌な顔をされる方もいます。義母は最近まで優雅？に静かに一人暮らしで突然そのような　ある意味知らない世界に入ってしまって　なじめないのは当然だと思います。私は慣れましたが、人前で入れ歯を出したり入れたり（食事中）している人の前で楽しく食事なんて普通はできないですよね？

トピ内ID：2036158290

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老人介護について勉強して下さい

🐶

北の住民

2013年09月09日 17:52

老人介護については、家族でしっかり本音で話し合うべきです。義母様の年齢でしたら年金、遺族年金などがあると思いますが・・・。高齢者にとって環境の変化が、認知症などの進行の最大の因子であると理解して下さい。それにサ高住だけでなく老人健康保健施設、特別養護老人ホームなどもあり、サ高住より経済的には負担が少ないと思います。介護２と云うことは「ケアマネ」がいる筈ですから、家族の話し合いの結果を待て、ケアマネに相談してみるべきです。無理せず出来る範囲で協力すると云う姿勢で考えて下さい。

トピ内ID：9515094688

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このまま施設入所を続ける

💍

ピンク・サファイア

2013年09月10日 12:58

介護福祉士なら良く分かっていると思いますが、高齢者にとって環境変化は禁物です。嫁の負担が大きい３か月ごとの息子家同居は、現実的でないです。ここは何とか、高齢者住宅の入居を続けるしかないと思います。他の方も言っているように、年金等の支給もあるはずです。これが少しでもあれば、だいぶ助かる。それに３年で貯金が尽きるのなら、その間に息子３人で月３～５万円程度（月９～１５万円）積み立てておけば？これで、だいぶ資金・期間にユトリができますよね～

トピ内ID：0910524479

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横ですみません

😨

あまちゃん

2013年09月10日 16:30

全くの横で、とピ主さんには申し訳ありませんがネコネココネコさんのレス、心に染みました。ちょっと表現がきついところもありますが・・私の両親も昭和ひとけた生まれです。おなかを満たすために働いた、本当にそうですよね。老後の備えなんて考えずに（考えられずに）なりふり構わず子供を育てていた世代。今嘆かれている高齢化だって、子供を3人も（うちはちなみに4人兄弟でした）産んでくれた人には何の責任もない（と思いたい）。それなのにもらい逃げみたいに思われて今のお年寄り（特に80代の人たち）もちょっと気の毒。全くの横、失礼いたしました。（トピ主様への批判では全くありません、念のため）

トピ内ID：6936213168

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トピ主　はるです

はるトピ主

2013年09月10日 16:30

　皆さま　いろいろご意見くださりありがとうございます。年金は自営だったため小額だと聞いております。夫から　三年程分しかないらしい　と聞いただけで詳しくは知らないのが現状で　私が先走って心配してしまっているのです。夫は年の離れた三男で一番かわいがられたらしく、いい意味でマザコンです。夫があまりに　母がかわいそう、あんな頭のおかしなばあさんや　じいさんがたくさんいるところに入って　母までもおかしくなりかけてる、うちで面倒みれないか？とか　耳が少し遠い母に　補聴器買ってくれ、とか　言うものだから、兄弟で公平に介護できるなら　私は家にきてもらっていいよ、と言ったのです。補聴器はすぐ買いました。が　買う前に　たぶんしないよ、と言ったのですが。なぜなら調節も付け外しも面倒だし雑音も拾うし施設の高齢者でしてるのはほとんどいない、のが現状だと…。実際　渡したけれど　だめだったと持ち帰ってきました。　　多くの皆さまのご意見通り　やはり今のまま施設で、ということになりそうですが　人情的に夫の母を思う気持ちもわかるのでどうにかしたいのです。

トピ内ID：2036158290

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あなたが知らないだけで何かあるのでは？

🐱

空吉

2013年09月10日 18:29

あなた自身も今まで興味が無いから聞かなかったから知らない事が多いのでは？資産も年金も無く賃貸にその年まで優雅に生活できたのも不思議です。しかし、年を取るのは哀れですね…。食事中に入れ歯を取り外しすりような人を前に日常の食事を我慢しなければならないなんて…。それって長生きした罰則なんでしょうか？人は歳を取ったら精神状態が変わらなくても、認知症の人と肩を並べて同じ扱いを甘んじて受けなくてはならないんですね。いよいよ行きたくなくなりますね。

トピ内ID：5844840128

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気持ちはわかりますが

あの

2013年09月11日 13:00

私の親も入っていたので、気持ちはわかります。いろんな人がいて、気にくわないこともあるし。夫さんからしたら不憫に感じるのでしょう。うちも文句ばっかり、でもいざ出たら、次も文句ばっかり、次に移っても文句です。結局自宅で自由気ままに暮らしていたのが一番で、新しいところには必ず文句がつきものです。最初にいた所、あんなに文句をいってたのに移ったら仲良くなった人と会えなくてさみしい、次に移ってもまた文句いっていた所の良さをいう。今は１つの所に落ち着きましたが、事情があって点々としてしまい、完全に生活力がおちてしまいました。だから三人で順番に預かるのはあぶないかと思います。だからといって引き取るのも難しいかと。息子さんの家も以前の自宅ではないので、思うようにいかないと思います。頻繁に面会に通ってあげて話し相手になってあげる、ホームにいたら自然と仲良しもできますし、助け合いもするようになります。

トピ内ID：7680605028

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食事の時の環境に関しては

😑

komoti

2013年09月11日 17:54

施設の方（介護士？ケアマネ？）に相談してみては？施設でギリギリまで対応して貰うしかないのでは？兄弟公平に介護の負担が出来れば良いのですが、どうしても同居している家族に負担がきますよね？なら公平に負担の出来る金銭的援助が1番では？戦後間もない時代を必死に生きてきた方の苦労は計り知れませんが、現在生きている子世代の家庭環境もあります。同居の厳しい間取りの場合、お互いの精神的負担も莫大になりませんか?実子でも介護は大変なのに、そのパートナーは更に大変です。出来るならご主人の兄弟だけでシッカリ相談をされた方が良いかとは思いますが、とりあえずはトピ主さんは静観で、ご主人がアクションを起こしてから出来る範囲で力になって差し上げれば良いのでは？

トピ内ID：0433278708

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sept様の考えが一番良いですね。

前期高齢者

2013年09月12日 20:48

わが身に置き換えてみると子供兄弟間を３か月置きに転々は辛いです。歳を重ねると終の住みかとして安心して暮らせる場所が欲しいです。環境に慣れた頃にまた転居、優しくして貰えば別れも辛いんでは。老人にも色々な性格の方が居て、ホームも高齢者住宅も人を選んではいる事も出来ませんが、高齢者住宅には自分の部屋は無いのでしょうか？義母様が過ごせる部屋が確保出来るのなら、そこで暮らした方が義母様にとっては幸せかも知れません。 sept様のご意見が一番良い様に思います。兄弟でお金を出し合い、同じ場所で最後まで面倒見て貰う。（勿論、スタッフが良い方で面倒見が良い人が多い事が条件ですが）ご主人ご兄弟はお母様が寂しくない様に皆が一か月に１回位訪問してあげれば良いですね。各家庭で今から３万円ずつ負担して、合計９万円。不足分は義母様の貯金から補てんする。補てん費用も一か月４万円、年間４８万円。５００万円あるなら１０年持つという事になります。主様もお分かりの様に介護は一人でする物ではありません。お互いに金銭的援助がベストと思います。

トピ内ID：6389181100

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