義姉との子供に、うちに来て欲しくない・・・

レス46

（トピ主 9 ）

のりのり

2013年09月09日 11:03

子供

私、29歳
義姉は夫の兄の奥さんですが、私と同い年です

義姉の子供　4歳、2歳　義両親(夫両親）と敷地内別棟同居です
私の子供　1歳半です（義両親宅には車30分の距離）

義姉とは今まではたまに（2回位）家にお邪魔したり、義姉の都合の良い場所（児童館とか公園とか公共の場所）で会ったりする程度でした
私の家に呼んだのは初めてです
家には、私の両親から買ってもらった玩具がたくさんあります
すこし歳のいった子でも遊べるおもちゃもあるので、4歳2歳ちゃんも飽きずにいてくれるんじゃないかなと思って家に来てもらったのですが・・・・

4歳2歳ちゃんは、うちに着くなり自分の物のようにウチの玩具で遊び始め・・・
本棚にしまってあった絵本も全て引っ張り出して散乱させて
らくがき帳とクレヨンを見つけたのはいいのですが、らくがき帳にクレヨンをこれでもか！という程叩きつけてお絵書き？し
床に傷つきそうな固い物も平気で投げるし
義姉はそういうのを見ても「だめだめ～～」と言う位でちょっと手を離させる程度で、すぐに子供たちがまた遊び始めるし、
ウチの子が遊んでいる玩具を取ろうとしても何となく見ているだけでした・・・

他にも、床に子供のヨダレが垂れても気にしなかったりとか
家に来る前に公園の前を通ったのですが、その公園で少し土いじりをして、手を洗わずに家の玩具に触っていた（途中で、おてて洗うならこっちだよ～」と誘導したのですが）
のも私としては気になりました

二人も子供がいると、こんなものなのでしょうか？
私が潔癖なのかもしれませんが、こんな思いを毎回するならもう来て欲しくないです・・・・。
今までは、家に来てもらった訳ではないのであまり気にしていなかったのかもしれません、それは私の非なのですが。

皆さまどうおもわれますでしょうか？

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いやなら止めたら？

🐱

もも

2013年09月09日 17:52

清潔度についての考え方は、ひとそれぞれのところがあるので、なんとも言えないですよね。悪い悪くないじゃないように思います。ただ私なら人様のお宅では、子どものすることに過剰に（？）気をつけてしまうので…ちらかしまくり、傷つけまくりで遊ばせるのはちょっと…と思います。なので、イヤならやめたらどうですか？

トピ内ID：3769587751

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確かにアバウトになります

おば

2013年09月09日 17:52

二人目が生まれると一人だけの時よりかまわなくなりますいろいろ相乗効果が相まって注意しきれないからです貴方の書いている子供たちの様子はその年齢なら普通のことだと思いますよその家に行くと必要以上に注意しておとなしくさせますが義姉さんはそこまでできなかったのでしょうこれからは自宅ではなくて誘い合って児童館などで会うようにしましょうお互いに気が楽だと思いますよそれか一緒に義実家にお邪魔するとか正直義実家から３０分離れて住んでいるというだけで同じ年の義姉さんにしてみれば貴方は気楽でいいなということが満載だと思いますよ今回のことは水に流しなさいそしてうまく付き合って行ってください長男の嫁で敷地内で生活していつも義両親の息使いを気にしながら生活している気持ち貴方も一度経験してみればこのようなことくらい許せると思いますよ

トピ内ID：1258153954

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ん～・・・・・

❤

パンダ

2013年09月09日 17:52

トピ主さんはチョット潔癖なのかもしれませんね・・・。私には2歳の息子がいます。0歳から2歳のお子さんがよく遊びにきてくれ、時々4歳の子どもも遊びにきてくれます。トピ主さんの方事、ほとんどやりますよ（笑）それが2歳児なんだと認識しています。・自分の物のように玩具で遊び始めまだ2歳児に人の物という認識は難しいと思います。しかもよく遊ぶおばちゃんや従兄弟のお家の物なので何も考えず遊ぶでしょう。というか、遊んじゃダメなんですか？遊んで欲しくないのなら招待すべきではないでしょう。・叩きつけながらお絵かきこれもする子いますね。うちの子は書いてもらうのが好きなのでしませんが友人の子はします。というより落書きするこも多いですよ。それが嫌ならクレヨンは手の届かないとこに置くべき。これはトピ主さんの落ち度です。・床に傷つきそうこれも・・2歳児には分かりません。固いものを投げたら傷つくなんて理解できると思いますか？・絵本をすべて引っ張り出すこれ、我が家にきた子のほとんどの子がしますよ（笑）当然な行為だと思うんですが・・。つづく

トピ内ID：7476869213

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外だけの付き合いにする

あや

2013年09月09日 17:52

もう招待はやめたら？会うなら、義理親宅内だけか外でだけ。もし訪問してきても「出かける所だったの」で児童館なり、ファミレスなり、家には上げない子供に我慢はできないでしょうから 1歳半に適応したオモチャ以外は隠す床には、ラグ等必ず敷く。トピ主さんが叱る（義理姉が嫌がってこないようになる）身近な人ほど、あまり濃い関係にしないほうがラクかももしかして、トピ主さん宅のほうが綺麗で大きな家だったりすると嫉妬心から、子供を放置、子供を使って家を傷つけたりして鬱憤晴らし、何かあっても「子供だから～」で逃げるという人もいます。使って欲しくないおもちゃは、閉まっておくほうがいいかもしれません。一番ラクなのは、DVD流して、それに集中させること毎回DVDだと教育上よくはないでしょうが・・・人によって、使用するものは変えたほうがいいかな質の悪い人には、来客用食器は使わないし、他の部屋の鍵は閉めておくこれからお子さん付き合いが増えるといろんな人がいるでしょう予防・防御も大事だよ

トピ内ID：7481226200

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つづき

❤

パンダ

2013年09月09日 17:52

・床に子どものよだれが垂れるこれは2歳児が興奮するとよだれが垂れまくりって事ありますよね。拭けば問題ないのでは？1歳半のあなたのお子さんはヨダレでないから理解できないのでしょうか・・私の子どもは0歳からよだれが酷く、拭きまわってましたが拭き切れず（気付かず）ここにも垂れてるよ！って教えてもらったこともありますよ（独身の友達が我が家に遊びに来た時ですが）・手を洗わない手を洗う習慣があったとしても、初めての玩具がイッパイあったら興奮しちゃって洗うの忘れちゃう事ありますよ。それは誘導できたのだから文句言わなくても良いのではないですか？子どもが2人いなくても、2歳児だとこんなもんだと思いますよ。我が家に遊びに来る子達もそんな感じなので、イッパイ思いっきり遊んでもらってから帰りに皆で「お片付けしようね」とママも子どもも全員で片付けています。（０～1歳児の子だったら片付けなくて良いって言いますけど）子どもは部屋を綺麗な状態を保ちながら遊ぶことは難しいです。だから招待するならそれなりの覚悟が必要だと思いますそれが嫌なら招待しない方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：7476869213

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つづき

❤

パンダ

2013年09月09日 17:52

ちなみに4歳のお子さんも時々遊びに来ることがありますが・・・やっぱり子どもですね。散らかしますよ～。ま～私は子どもが相手なので全く気になりませんがその子のママは凄く気にする人で「ごめんね」「ごめんね」と必死になってお子さんを怒鳴り静止させようとします。せっかく遊びにきたのに・・・玩具も遊ぶためにあるのにって思っちゃいました。友達も「パンダの子どもの玩具なんだから触るな！」「座ってろ！」って怒鳴ってましたが・・・なんかそれも違うのでは？って思っちゃいました。 2歳と4歳の子が椅子に座って長時間お茶のみするなんて出来るわけがない。って私は思うのですが・・・・それをお望みなのでしょうか？そして玩具の取り合いも頻繁にあります。叩くのはダメだけれど奪い合いはとても大切な事みたいですよ？そこから学ぶこともあります。危険行為がないかちゃんと見てあげていれば良いのでは？と思います。確かに行きすぎた行為の時はママにはちゃんと注意して欲しいとは思いますけどね・・トピ主さんはお義姉さんに「遊んじゃダメ。大人しく座ってなさい。」って注意して欲しかったんですか？

トピ内ID：7476869213

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ああ、私も嫌だな

yui

2013年09月09日 19:30

正直4歳、2歳なんてそんなものです。ただ、トピ主さんが嫌悪感や違和感を感じたのは好き勝手な子供の態度に無関心な義姉の言動なんじゃないですか？義理の兄弟でも人の家に行く時の躾が全然されていないように思います。「1歳半ちゃんのお家に行くけど、お母さんの言うこと聞いて良い子に出来る子誰だ～　手を上げて～」でも十分効き目あると思いますけど。それもないなら、トピ主さんが率先して仕切るかなるべく理由つけて呼ばないこと。何しても許されるトピ主家と認識されたら、今後大変なことになりますよ。

トピ内ID：3682212615

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友人親子だと置き換えて

マイルール

2013年09月09日 19:30

そんな躾のできていない親子とは、そもそもお付き合いしませんよね。ならば、線引きしたらいいと思います。あるいは、あなたの家に来たら、あなたがルール。うちに来たらおてて洗うのよ、物を投げては駄目よ、とはっきりと。彼女はたぶん、これから、多くのママさんともめると思いますよ。義理の関係って、考え過ぎたら迷路です。夫の親戚なだけであって、彼女がエライわけじゃない。夫抜きで付き合うなら、対等に、冷静に。無理して我慢することもありません。

トピ内ID：4272222761

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二度と呼ばなくていい

のの

2013年09月09日 19:30

例え2才だろうと他人の物だから、勝手にするなと母親が言えば普通は手を出しません。私だってその状況イライラします。今まで通り児童館や公園で会い現地解散が一番だと思います。そんな母親と一緒に遊ばせるより、児童館、支援センターで母子単独で遊ぶ方が気が楽ですよ。

トピ内ID：2810276166

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遊び方が違う

あおい

2013年09月09日 21:10

うちの子も2歳です。最近になって思うことですが、1歳半頃と今とでは、遊び方が全く違うんですね。うちの子は比較的おとなしい方ですが、 1歳半頃までは、ブロックや積み木は用法通りに積み重ねるだけでしたが箱の中にわざと投げ入れてそれを楽しんだり、お絵かきも、以前は与えられた紙だけにしていましたが今はノートを渡せば全ページに描きます。なので大きな紙1枚を渡しています。少し前までなら、トピを見て、義姉やその子供たちひどいな～と思ったかもしれませんが、今は、遊び方が違うし1歳の子と比べて乱暴に感じるのは仕方無い、他人の家であろうとオモチャの山があればとびつくし、絵本の本棚があれば好きに全部出すでしょう。床や壁を傷つけてしまいそうなら勿論止めますが、私はママ友達が我が家に集まることも多いしわが子も今はいたずら盛りなのでダメと言わなくて済むよう、洗濯できるラグを敷いたり基本的な対策はとっています。確かに義姉も少し配慮がない気はしますが、主さんも、子連れを自宅に呼ぶことに慣れていないのかな？と思いました。

トピ内ID：8727935629

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トピ主です

のりのりトピ主

2013年09月09日 21:10

トピ主ですタイトルが間違っていました、すみません「義姉と子供に、うちに来て欲しくない」でした。ちょっと補足なのですが、義姉と私は、キャラは違うのですが（義姉は活発、私はのんびり）同い年だし子供の年齢も近いので、今までは割と良好な関係だったと思います今までは義姉の家に行った時も、子供がお菓子のくずをこぼしながら歩いていたり、扱いが雑で物を壊してしまうのは見ていましたが、義姉宅のものだし、それで良いと思っているならと気にしませんでしたでも、人の家に行った時は「こういう事はダメ」とちゃんと注意したりするんだと思ってましたが・・・きっと、物の扱いが丁寧でなかったり、部屋を汚してしまうのも慣れてしまっているように思いました。（普段の義姉は常識的な人で、今回の対応に「えっ？」っていう感じなんです）ただのママ友さんだったら距離を置いたり旦那を理由にして外で会うなどできますが、親戚だし今後全く家に呼ばない訳にもいきません・・旦那経由で話してもらうのも考えましたが、告げ口みたいで良くないなと思いましたハッキリ言うのは失礼だし・・どうしたらよいでしょうか

トピ内ID：5176101945

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お茶だけ

お茶

2013年09月10日 16:30

私の感覚では、それは躾の悪い部類に入ります。児童館で一緒に遊ぶのはいいですが、自宅には呼びたくないな。呼ぶとしたら、公園遊びとセットにして、ちょっとお茶に寄ってもらう程度でしょうね。上手に距離を置いたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6177607479

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主です

のりのりトピ主

2013年09月10日 18:29

皆さま、コメントどうもありがとうございます前回の主コメントは皆様のコメントを見る前に書いたものなので、頂いたレスと多少ズレる内容とかあったかもしれませんトピ本文では義姉の事を悪く思っているように書いてしまったのですが、いまさらですが義姉は嫌いではありませんむしろ、今までは仲良くしたいと思っていましたし好意的に思っていましたですが、どなたかが書いて下さいましたが私が嫌悪感を感じたのは子供の行動ではなく、それを制しようとしない義姉の対応だったと思います子供が、玩具を全部引っ張り出して荒く扱ったとしても義姉が「ダメでしょ！お友達の物だから大切にしなさい！」とかきちんと叱っていれば、「いいよ～ウチの子もやるし（やらなくても）」とか言えたと思います家に入って、手を洗おうなんて4歳2歳は思わないですよね。そこは親が「外から帰ったら手を洗わなきゃダメよ」と教える場面だと思います。手が汚れていると分かっていて、他人の家なら特に・・。

トピ内ID：5176101945

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主です

のりのりトピ主

2013年09月10日 18:29

自宅にママ＆子供を呼ぶことは、よくあります子供が6カ月位の頃から近くのママ友さんにはよく来てもらっています。その頃は子供って何でも口に入れる時期ですが、ママ友さんは口に入れた玩具はタオルとかで拭いてくれていたし、ヨダレが垂れたのに気付いたら、すぐ自分で持ってきたタオルなどで拭いてくれていました（まあ、本当の本音を言うと乾いタオルで拭いただけでは・・とは思うのですが、その心使いを感謝しています）うちの子はあまりヨダレを垂らさないのですが、もし他人の家に行ってヨダレ垂らしらた気持ち悪いだろうと思うので、同じようにすると思いますヨダレが垂れるのが嫌なら拭けば？と言われましたが・・・・拭きたくて拭きたくて仕方ありませんでした。そのヨダレを踏んでたくさん歩くし、布製のラグも歩くし・・・。義姉の子供が垂らしたヨダレを拭いてまわるのって、相手に対して失礼には当たらないのでしょうか？「あなたの子供のヨダレは汚い！なんで貴女が拭かないの？」って言ってるようなものですよね？

トピ内ID：5176101945

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個別ですみません、パンダ様

のりのりトピ主

2013年09月10日 18:29

たくさんのレス、どうもありがとうございます多分、義姉はパンダさんのような考えなのだろうなと理解できました少し弁明したいのですが、「玩具は遊ぶためにある」・・その通りです使うななんて全く言っていないし、逆に義姉宅とは違う玩具があるので楽しんでもらえるかなと思ってお誘いしたのですでも、他人の物を使う上でのマナーってないですか？？例えばですが。パンダさんは友達から「服貸してあげるから好きなの選びなよ！」と言われて、クローゼットから全ての服を引っ張り出して試着して、部屋中服を散乱させたあげく「これにするよ！」って言って片づけないで帰りますか？友達から借りたワンピースを着て、酔っ払って地べたに寝転んでもそのまま平気でワンピースを返しますか？ちゃんと幼い頃からの躾けは必要だと思います。

トピ内ID：5176101945

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あなたが子どもを注意する

匿名

2013年09月10日 19:28

トピ主さんの家に遊びにきた子どもにはトピ主さん宅のルールを守ってもらう。これも徹底しましょう。親子で来ようと、子どもだけで来ようと、このやり方を身につけるとかなりストレスが減ります。親子で来た場合も子どもの親に期待せず「うちに来たときはうちのルールに従ってね」と宣言して、「オモチャも乱暴に出さない」「オモチャを投げない」などその都度伝えてあげてください。ただ子どもなので何度も繰り返し伝えることが大切です。子どもは賢いので、ちゃんとその家ごとのルールを身につけますよ。私はあまり神経質な方ではありませんが、食べ歩きが絶対嫌でした。しかしまだ小さい子だと食べ歩きを許しているご家庭も多かったのですが、私はお友だちの子が食べ物を持って歩き出したとたん取り上げていました。そのうち我が家では誰一人食べ歩きをしなくなりました。親子で来られた場合、親の前で言いにくいという気持は私もわかります。でも一度言ってしまえば何てことないです。親が嫌なら来なくなってちょうどいい、と思えばいいわけです。でも因みににそれで来なくなった人、我が家にはいません。

トピ内ID：4397082050

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貴方は人を招いてはいけない人

😨

sara

2013年09月11日 10:53

貴方のトピを読んで２才前後で騒いでいる子を見て「躾がなっていない子って嫌だね」と言い放った、まだ赤ちゃんしかいない友達を思い出しました。思わず「何言ってるの？単なるイヤイヤ期であんなの可愛い方だよ。貴方がこれから通る道だよ。ああなって初めてあのお母さんの大変さが分かるよ。」と返しました。確かに義姉はもう少し人の家では配慮すべきかも知れません。でも貴方も「招いた身」、来てくれた感謝はないのでしょうか？また今後、我が子には絶対に同じ事をさせない、と言い切れますか？築１年の我が家には「物より人」と言うルールがあります。最近の子は体を思いっきり動かせる場所が少ない事を憂慮し、我が家では思いっきり遊んでもらいます。招いたからには床に傷もお漏らしも想定内です。 DVD見せておく？有り得ません。汗だくになった子ども達は皆でお風呂。満足しきった子ども達の瞳はキラキラです。子どもは勿論、ママ達にも好評で沢山遊びに来てくれます。サーブするってこういう事かと思っていました。貴方の家は居心地悪くて招かれても行けませんね。

トピ内ID：1840830810

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主です。連投すみません

のりのりトピ主

2013年09月11日 13:00

今はあおい様の分まで表示されています。もう一度みなさまのレスを読んでいて、「義実家で会えば？」とのアドバイスをいくつか頂いていたのですが、夫には兄（義姉の夫）以外に妹もいて、この妹さんは未婚で実家で暮らしていますまた、義実家には花が活けてあったり飾り物も多いので、お正月やお盆に伺う事はあっても遊ぶために長居はしないような雰囲気ですアドバイス頂いたのにすみません義姉は敷地内同居でストレスもたまってるかも、との事なのですが、それはそうなのかもしれませんが私が夫と結婚した時にはもう敷地内同居していたので私にはどうしようもありません・・実はトピに書いた事は約４カ月前の話で、最近義姉から「またのりのりの家に遊びに行きたいって子供が言ってるよ～」と連絡がきたので、対応をどうしようかと相談した次第です。ちょっとまだ決めていませんが、なるべく来てもらわないように上手くお断りするか、来てもらうなら自分のルールに従ってもらえるように誘導しようと思いました。

トピ内ID：5176101945

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それ普通です

nanami

2013年09月11日 13:00

小さい頃から、頻繁にお友達呼んで遊んでいますがトピ主さんが書いてあることは、普通にあります。うちの子は大人しくて言う事をよく聞く子なので、他のお宅の子の暴れぶりったら驚くことが多いです。でもトピ主さんが書いておられることは、いたって普通の光景です。２歳～４歳だとそのように遊ぶ子が殆どだと認識しています。大人しい子の方が少ないです。ひどいと、一日中奇声をあげながら堅い物をわざと落として遊ぶとか、毎回来るたびに玩具を必ず壊して帰っていくとか、壁や床に落書き、畳にチョコやジュースをこぼしながら遊ぶとか、家の中の玩具を全てわざと床にぶちまけて歩く隙間もない程になるとか。まぁ色々あります。なので、トピ主さんが書いておられる事はそれほど酷い！と感じません。マヒしてるんでしょうね（笑）なので友人を家に招く時は、 ○子供には、お友達にかしてもいい（こわしても怒らない）ものであそぼうね。さわられたくないものは目に入らない所にしまっておくこと。を言い聞かせています。 ○どうしてもっていうときは、私も注意します。危ないよ！とか、手洗いも、みんなーこっちで手を洗うよーと言って誘ったり。

トピ内ID：5467812331

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子供によるのでは？

😑

komoti

2013年09月11日 17:54

二歳だからとか関係ないのでは？しない子もいると思います。私自身も二歳の子供がいるし、従兄弟（もうすぐ3歳と5歳）もいますが、本を乱暴に扱えば普通に注意しますよ。オモチャの場合でも。外から家に入れば親が自ら「外から帰ったら、手を洗おうね。」って誘導しますし、洗わないで遊ぼうとしたら、「手を洗ってからね。ばっちいばっちいからね。」と洗面所に連れて行きます。連れて行くのはトピ主さんがしても大丈夫だと思いますよ。小さい子供なので遊ぶのを止めるは難しいですが、物を大事にする様に躾けをするべきでしょう。片付けも元通りには無理でも片付けは子供が出来なくても、親がするべきではないですか? お義姉さんと関係がいいならトピ主さんが注意する、ヨダレも拭いても大丈夫だと思います。

トピ内ID：3849780221

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そんなものかと‥

むむ‥

2013年09月11日 18:54

子供は2人居ると特に気が大きくなるので、歳の近い兄弟姉妹2歳4歳てそんなものだと思います。私も娘が1歳の時はトピ主様に近い考えでしたが、２、３歳になって、友人を呼ぶ時は大切なものは閉まって、お絵描き道具なんてとんでもないです。触られても問題ないものだけ出しておいています。親の最低限のしつけは大切ですが、子供の気性もあるので、完全に従わせるのは難しい子供も居ると感じます。私の子供は聞き分けが良いのですが、仲の良い友人の子供の気性は難しいです。我が子と同じようにはいかないと思っています。ただ、やはり手を洗うのはして欲しいですね。私はすぐにみんな手洗ってね～と言いますよ。よだれは多い子いますよね。そういう子供さんを呼ぶ時はラグとか外した方が良いかも‥でもやっぱり拭いて欲しいですね。嫌だったら呼ばなくて良いと思います。呼ぶならば、色々想定して自分がストレスにならない環境にしておくのが良いですね。

トピ内ID：5839227436

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主様のお気持ちもわかるけど。

😝

おばちゃん

2013年09月12日 10:47

どっちもどっちですね。主様は潔癖過ぎるし、義姉は…多少緩いですね。もうお呼びしない方が良さそうです。せっかく嫌いでない人なのに、積もり積もって嫌い認定しちゃいそうですもん。手を洗う洗わない…ですが、私は初めて伺った友人宅では自分からは「手を洗いたい」と言い出せないので、とりあえず言われるまで待っちゃう方です(泣) だから、私は逆にお呼びしたときは「ここで手を洗ってね～」と最初に言って、使ってもらうタオルも「これで拭いていいよ～」と言うように努めていますよ。オモチャや本、ヨダレは正直仕方ないかな。私も他の方同様に、それが普通。小町にたまに立つトピで、ママ友が子供に厳しすぎて辛い…という人もいれば、主様の様に思う人もいるんだね。横だけど、主様のお子様ヨダレ少ないの？ヨダレは虫歯予防に大切だから、小さいうちは特に、少ない方が心配。歯みがき徹底しないとダメですよ。

トピ内ID：2883252452

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追記

🙂

おばちゃん

2013年09月12日 12:10

あと、ヨダレは拭いてあげても大丈夫だと思います。あんまり主様が嫌～な顔で拭いたら、そりゃ相手に「汚い？」って思われるだろうけど、なにげに拭けば全然大丈夫だと思います。し、私もやってました。鼻水ダラダラの子とかもいたので、相手のママには何も言わずに笑顔で「ちょっと拭くよ～」と本人に言いながら、サッと拭いちゃってましたが、全然大丈夫でしたよ。カチンときてたら、もう遊ばないだろうし、そんな人は今までいなかったから。私も義姉がいて、子育てについて？？って思うときが多々あるんだけど、口出しはしない。やっぱりできれば、主人の為にも仲良くやりたいからね。

トピ内ID：2883252452

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貴方の思い上がりと思いますよ

🐱

わっぱ

2013年09月12日 12:54

私はきちんとしつけができてるorこれからもできる。義姉はできてない、と言いたいように聞こえます。それは幻想ですよ。貴方が２歳差で子供を産み、4歳2歳になったら分かると思います。小姑状態になってますよ。もしも気になるのなら招かないことです。お互い産後＆子育て中の大変な一時期、疲れきって感情はささくれだっていますからトラブルになりやすいです。

トピ内ID：8206804421

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嘘も方便

😨

sara

2013年09月12日 15:13

招きたくないなら、別に本音を正直に言う必要なんてないのですよ。「最近、子育てが大変になってきて掃除が行き届かなくて人を呼べる状態でないの。ごめんね。」とでも言っておけば、角も立ちません。正直言うと、あなた自身が色々な意味で幼いと思います。相手を凄く気にしている割には（涎が拭けないとか）、もてなす気持ちが見受けられなかったり。手洗いや座って食べるなんて、躾の発展途上にいる子どもに、いくら声掛けしても全く問題ない事柄だと思います。勿論、４歳児でも完璧には出来ません。ボロボロこぼします。それでも少しでも座れた事をまずは認めて褒めて、後で掃除機をかけ、床拭きすれば済む事です。年の近い子と一緒に成長していく、少し先行く子には学ばせてもらう、そういう言う気持ちがあれば、どれも許容出来ますし、相手への声掛けも嫌いでそうしている訳ではない事、きちんと母親に伝わります。目先の家が汚れる事や至らない躾ばかりが気になって、最も尊い事を見逃している様で何とも勿体無い。「人を家にお招きする」とはどういう事か、その意義をもう一度考えてみては如何でしょう？

トピ内ID：1840830810

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へえ

ポンタ

2013年09月13日 00:14

他の子が家に来て家を荒らしていっても平気な人多いんですねー何歳までそういうの許すんでしょうね？５歳まで好き放題やらせておいて、６歳になったらいきなり「外ではお行儀よくしなさい」って出来るの？従ってくれるかどうかは別として、物は投げちゃダメとか使わない物を無駄に散乱させないとか、駄目だよって注意し続ける事は大事なんじゃないの？それに「子供には好きに遊んでもらってる私って器が大きい」みたいに思ってる人もいるみたいだけど、主さん書いてないけど持ち家じゃなくて賃貸だったら同じこと言える？家を傷めたら修繕費払うのは主だよね。アパートとかだとドタバタ足音も響くだろうし。それとも賃貸アパート暮らしの人は友達を家に呼ぶなってこと？私だったら注意して改めてくれないようならもう呼ばないな。

トピ内ID：5982813245

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子供の行動より親の態度なんですよね

うーん

2013年09月13日 10:39

子供は色々ですからよだれの少ない子もいれば、興奮しなくたってだらだらの子もいますよ｢ダメよ｣と一言で理解出来る子もいれば｢やめなさいっ！｣って怒鳴っても全然平気の子もいますね自分の家ならば少々汚そうが家具や床に傷をつけようが｢ご自由に｣ですが、他人の家では気遣いが必要だと思いますよ結果的に散らかしたとか傷が付いたとしても、親が止めたり謝ったりしていたら気持ちは違っていたのじゃないでしょうかうちの子は上がよだれも少なくおとなしめの子供でしたが、下は０歳の時からよだれがたれまくり止めても暴走しがちなやんちゃでしただから下の子を連れて友達の家に行くのは疲れました、とっても気をつかうから止めたり宥めたり謝ったり、親の仕事を手抜きしてたら子供の暴走は止まらないと思うんですけどね

トピ内ID：8851839635

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察してチャンは止めよう

ne2kai

2013年09月13日 15:58

手を洗って欲しいなら、玄関ではっきり言えばいい。涎を汚いと思うなら、さっさと拭けばいいんですよ。義姉さんが基本的に嫌な人間ではなく、常識も持ち合わせている人であるなら、トピ主さんが毅然とした態度で「我が家では我が家のルールを守ってもらいます」と行動で示せば、それこそ「その家の流儀」を尊重してくれる筈です。外では常識的というのであれば、義姉さんの中で「他人ではなく親類だから」と甘えや油断が生じてしまっているのでしょうね。けど、それってトピ主さんもお互い様だと思いますよ。あなたも義姉さんに対して「長い付き合いになるんだから空気読んでもっと行動してくれればいいのに！」と、身内である事に甘えて、勝手に期待して勝手にイライラしてますよね。不快ならトピ主さんの方から「親しき仲にも礼儀あり」である事を相手に示して、自分の意に添う行動をしてくれるように仕向ければいいのですよ。多分、他のママ友に対しては、無意識にそうしている筈です。あと、これも無意識なのでしょうが、身内だからでしょうか？　義姉さんに対しては、他のママ友よりも、心持ち得点基準が厳しくなってる気がするのですが。

トピ内ID：8339128274

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私はトピ主さんの気持ちがよくわかる

きのこ

2013年09月13日 18:14

お気持ちよくわかります。私もいとことはいえ、そんな状況なら呼びたくないかな・・躾はどこの親も違って当然なのですが、よその家でやりたい放題させるのはちょっと許せません。しばらく、義姉のお子さん達がもっと成長するまで、家ではなく外で会ったらいかがですか？児童館や公共の施設やファアミリー向けのショッピングモール等。家に呼んで欲しいと言われたら、ちょっと模様替えしたくて、散らかっているとか何だか疲れちゃって、今はお客様を招待する気力がないのよ～とかうまくかわせばいいのでは？親戚だと本当に面倒ですよね・・付き合いが続く関係なので・・何とかうまくいくといいですね。

トピ内ID：4774004393

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ミスリードする人、いらっしゃいますね

察してチャン？

2013年09月13日 22:59

＞確かに義姉はもう少し人の家では配慮すべきかも知れません。きちんと書かれてますよ。賃貸だと普通に生活していて付いた傷は退出時に費用がかかりません。うちは壁に子どもが落書きしたのですが、費用は取られませんでした。戸建ての方が自己負担になりますよ～。＞それとも賃貸アパート暮らしの人は友達を家に呼ぶなってこと？子どもが騒いだら「下の人に迷惑がかかるから静かに歩こうね」と促して、それでもダメなら「じゃあ、皆で公園行こうか」と誘導すれば良いだけ。どうしてこう極端な発想になるのでしょう？自分の家なのに、お互いが心地よく過ごせる様、必要な事も伝えられなくて不満を溜め、後でグチグチ文句を言う。それなら呼ばなければ？と言われても仕方がないんじゃないかな。

トピ内ID：6809976962

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