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夫と離れたい

レス28
（トピ主 3 ）
😣
新米主婦
恋愛
結婚してまだ半年ですが、すでに今の生活に疲れきっています。 私は今年36歳、夫は38歳。共働きで子供はいません。 親戚からの強い勧めがあってお見合いをして結婚しました。 しかし結婚後、夫との会話が全く噛み合わず、家にいるのが苦痛になっています。 一緒にテレビを観ていても、少し前の展開を忘れてしまうらしく、 放送中に何度も解説を求められ、途中から見逃してしまいます。 夫婦共通の趣味で風景写真をブログにあげていたのですが、 撮ったもの全てに夫からのダメ出しが入るようになり、ブログの更新はやめてしまいました。 また、突然数万円単位の買い物をしたり、急に泊まりがけの旅行に行くと言い出したりします。 ほとんどが思いつきで、その度に返品したり説得したりと振り回されています。 貯金は100万程度しかなく、月々の家計にもそんな支払いを維持できる余裕はありません。 どう支払うつもりなのかと訊くと、ローンで借りて月賦にすると言います。 夫婦間に時間のすれ違いがあることは、申し訳ないと思っています。 夫は定時出社・定時帰りの仕事ですが、私は深夜残業も当たり前の職場です。 夫は私に「仕事を辞めるか、もっと早く帰れる職場に転職して欲しい」と言っていますが、 強く望んで入った職種、会社であるため離職はしたくありません。 実家には相談してみたのですが、結婚して間がないことを理由に 妻として頑張れと言われてしまいました。 精神的にも落ち込みが激しく、疲労感も取れず、仕事にも影響が出てきました。 離婚の選択肢を選ぶのは、浅はかなことでしょうか。 それ以外に、この状況を打開する方法はあるでしょうか。

トピ内ID：7556551741

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経済力を手放してはいけません。

🐧
小雀
子供が出来たら選択肢はなくなります。 ピルは内緒で必ず服用して下さい。 しばらく別居してみるのもありかも。

トピ内ID：6002092342

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結婚してまだ半年なら

🐤
浅はかではない
離婚しましょう。 打開策は「今の状況から自分を解放してあげること」だと思います。 傷は浅い方がよいです。 自分が悪いわけでもないのに自分が悪いと責め周りにふりまわされて追い込まれていく。自分で自分を追い込んでしまう性格の人は鬱になりやすいです。もう症状らしきものが出てきていますよ。病院に行った方がよいかもしれませんね。 つらい症状や薬で苦しむより、健康なうちに別れたほうが絶対よいです。 親の考えと自分の気持ちと板挟みにあってつらいのでしょうね。でも努力して無理して苦痛な生活を送る意味ありますか？とぴさんとだんなさんの関係はそうそう変えられるものでもないです。万が一変えられたとして旦那さんを心から愛せますか？幸せな家庭が築けますか？悪い方向にしかいかない気がします。 私も板挟みにあって無理を重ねて鬱になりました。健康も仕事も失いました。私を振り回した人たちは元気にやっています。そんな人たちの意見を聞くほどばからしいものはなかったと思います。 せっかくやりがいのある仕事をもっていらっしゃるのですから、そっちの方を失わないでよいように、離婚がいいと思います。

トピ内ID：8627058474

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大した悩みでも無いのですが

🙂
はる
人生は振り子のようなもので、結婚そのものの感動が小さければ、悩みが小さくても我慢できません。本当はその後の人生で夫婦の幸せを見つけて築いていくもの。それが出来ない世の中になっています。 そもそも赤の他人が一つ屋根の下で暮らすわけです。思い通り行かない事ばかり。その中に小さく灯った明かりを大切に育てていくのが結婚では無いでしょうか。うまく行かない理由をお見合いに求めていませんか？ それはそうとして、３か月でも半年でも良いですから、夫婦としての喜びを模索してください。それが無理ならば結婚は苦痛でしょうし、結婚が向いていないのかも知れませんね。嫌なことは嫌という。理屈は必要ないです。理屈を言えば理屈で返ってきます。 貴方が嫌なこと、相手が貴方に対して思っている嫌なこと、互いに明らかにして、相手のためにそれを我慢できるか試してみてください。それが出来なきゃ夫婦の価値は無いでしょう。

トピ内ID：2766826725

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離婚するなら早いうちがいい

🐱
ゲベ
新婚で楽しい時期なのに、大変ですね。 ご主人と会話が噛み合わない・・と書かれていますが、もっと根本的なところで噛み合っていないような印象を受けます。 トピを読んで、こちらまで胸が苦しくなりました。お見合いとのこと、恋愛感情もあまりなかったのかなぁ・・と。 私は、離婚をするならば早ければ早いほどいいと思います。 どちらかが悪いというのではなく、夫婦は相性の面も大きいです。 子供、両親・義両親の老後、不動産、貯蓄・・夫婦は、年月が経てば経つほど様々なものを夫婦で背負います。 共に背負う人は信頼できる、尊敬できる、安心できる人でないと背負いきれず倒れてしまいます。 離婚によるダメージが小さければ、また、おたがいにやり直しがききます。

トピ内ID：2532873121

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子供ができる前に別居を

041
なんあみ
その状態で、トピ主さんが旦那さんの望む通りの転職をしたら、家計が破産して結局離婚になるのでは？ トピ主さんの年齢の既婚女性が転職して、経済的に自立できる仕事につくのは難しいと思います。 とりあえず、強引に別居したらどうでしょう。 子供ができたら、もっと離婚しづらいですよ。 妊娠だけは防がないと。 深夜残業のある仕事なら、それなりの収入でしょうから一人暮らしは可能ですよね。 トピ文を読んだ限り、遅かれ早かれ、離婚するんだろうなあと思いました。

トピ内ID：5384458041

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まあ、落ち着いて

041
ラノベ作家
結婚とは、そういうものですが 他者から見れば、それがどうしたという内容ですね。 お見合い結婚ということで、残念にも相性の合わない相手を引いてしまったことは仕方ありません。努力頑張る以前の問題です。 それよりも半年で離婚すると、後々の人生で引っ掛かることが生じます。 半年で離婚するような人間が、性格が良いか？仕事ができるか？何か事情があるのか？世間は否定的に見ますよ。 戸籍に記載されますから、別の人と結婚という事態になったら、どう説明しますか？ とりあえず、同じ部屋にいないことですね。それでも無理なら別居することも可能では。 離婚届を出すのはいつでもできますから。

トピ内ID：0852223164

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主さんの気持ちを伝えていますか？

041
サツキ
30代後半女性、結婚2年目です。 ご主人は主さんのその気持ちを知っているのでしょうか？ 単純に気付いていないだけなのでは？ もし伝えていないなら、一度思っていることを伝えましょう。 テレビのことも、写真のことも、買い物のことも、仕事のことも、しっかりご自分の気持ちを伝えて話し合いましょう。 そしてお互い妥協できる部分を見つけるのです。 親戚からの強いすすめのお見合いでも、結婚することを最終的に決めたのは主さん達です。 せっかく縁あって夫婦になったのですから、言う前に諦めたり我慢したりせずに、正面から気持ちをぶつけてみたほうがいいと思いますよ。 いつもいつも思ったことを我慢していると、溜まりに溜まって感情大爆発！！なんてことになりかねません。 思ったことはその都度伝えていかないと。 小出しにする癖をつければ、大爆発は起こりませんよ。 お互い気持ちを伝え合ってこそ、少しずつ分かり合えるようになるのではないでしょうか。 話しても全く聞き入れてもらえない、話にすらならないようであれば、それまでの人だと思って、新たな道を進むほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6265197331

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実家に話すんじゃなく、夫に言えば？

041
子持ち主婦
相手あっての結婚なのに、主は全て自己完結な感じだね。 相手を完全に変えるのは無理だが、自分の考えや意見は伝えて、お互いにすり合わせしながら協調、譲り合いを広げていかなければ、世の中皆離婚してるよ。 まあ、浮気に本気になるとかＤＶとか借金とかは話し合いしても無駄な気がしますが。 ＞一緒にテレビを観ていても、少し前の展開を忘れてしまうらしく、 放送中に何度も解説を求められ、途中から見逃してしまいます。 だったら、私は真剣に見てるから今話し掛けないで！って言う。 見終わったら、私は真剣に見てる時は話し掛けられたくないし、内容は後で聞いて って言う。 ＞夫婦共通の趣味で風景写真をブログにあげていたのですが、 撮ったもの全てに夫からのダメ出しが入るようになり、ブログの更新はやめてしまいました。 ならば、いちいちダメ出ししないで！！ ブログやる気なくすわ。 って怒る。 まあ、確かにダメ出しが多いとか嫌な感じだとは思うけど。 そもそも、そんなに何から何まで合わないのに、何故結婚したの？？

トピ内ID：8798756030

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夫婦の形は千差万別

♨
中ニ病乙
共働きということですが、家事の分担はどうなってるでしょうか？ 妻が料理掃除洗濯しないといけないということはありませんよね。 理想の夫婦像があるのか知りませんが形にはめようと努力しているようにみえます あなたはあなたのやりたいことを、旦那は旦那の自由に。でもいいじゃないですか？ 旦那に振り回されているあなたが可愛そうです、旦那も自由を奪われている状況ですね 財布を別にして固定費の支払いは折半で、家事は分担で。あとは自由。 同じ日が休日でも別行動。これで離婚は回避できるのでは？ 理想の夫婦像を追うのであれば、別れて新しい人を探しますか？ そんなに結婚生活に憧れがあるわけでも無いでしょう？ 別れたら一生独身の可能性のほうが高いのでは？ ということで、ストレスの溜まらない夫婦生活に改善し、あと半年様子見かな？ え？旦那が良しとしない？選択肢は二つしかないので様子見無しで決まりですね。

トピ内ID：2274008968

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無理して続けても…。

041
ちえ
お見合いから結婚までどのくらいのお付き合い期間があったのですか？ 見極め期間ですよ。 とにかく一緒に居るのが苦痛になったら結婚生活は無理です。愛情も感じられないし。なんで結婚したのでしょうね。

トピ内ID：8578042825

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姉が離婚しました

041
ポポロン
トピ主さん、仕事に家庭に気遣いにと苦痛ですよね、大丈夫ですか？ 読んでいて、ウチの姉と似ているのでレスしました ウチの姉（３９歳）も、両親の薦めでお見合いをし、結婚しましたが、１年で離婚しました 元旦那は４０歳の真面目で、プラモデルが大好きなオタクっぽい男性でした 会話も、食べ物、趣味、金銭面でも噛み合わず、お見合い結婚だったので、両親の手前もあり、結婚生活も姉なりに頑張ったみたいですが、やはり我慢にも限界がきて、先月、１年間で離婚しました 両親はガッカリしてましたが、姉の表情は晴れ晴れとしており、今では堂々と大好きな仕事に打ち込んでます トピ主さんも、１年間頑張ってみて、どうしてもダメだったら、ご両親さまに相談してから離婚されてみては？

トピ内ID：3358508355

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離婚をお薦めします

😠
おっとっと
　このかみ合わない生活は改善されることはありません。これは、その男と結婚してしまった、あなた自身の責任でもあります。 　しかし不幸な時間は少しでも短いほうが良いと思います。我慢などする必要はどこにもありません。結婚生活など無意味です。 　すぐにでも離婚してください。しかし、夫が素直に応じなければ、離婚するにはかなりのパワーが必要かもしれません。頑張ってください。

トピ内ID：5464901852

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性格の不一致？

041
fumi
初めまして。お見合いでの結婚だそうですが、見合い後何度ご主人と会ってましたか？この人と人生を歩むんだと思った点は何処でしたか？例えば自分達のそれぞれの趣味、好きな映画、お休みの日の過ごし方、好きな食べ物等々..今相当辛いようですが。紹介する側もご主人がどんな人柄か分かった上でですよね？ん～、難しいですよね？

トピ内ID：4734025814

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別に

041
モモ
離婚したきゃすればいい、むしろ子供がいないうちに 仕事ももってらっしゃるようですし これ相手の為でもあるんです 相手は家庭に入ってくれる妻望んでる 家庭に入ること望む女性と再婚したほうが幸せです

トピ内ID：2596761307

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新婚間もない頃は

041
えん
ある程度社会人経験があってからの結婚は自分自身の生活が出来上がっているので、結婚当初は生活習慣や価値観の違いでぶつかるのはしょうがないと思います。 私は38歳で結婚して3年目ですが、新婚当初は喧嘩が絶えませんでした。 この間にいろんなことがあって、お互いにそれらを乗り越えるたびに絆が出来るんですね。 でも、トピ主さんのように仕事をしていたら（結婚と同時に仕事を辞めました）、とっくに離婚してます。

トピ内ID：4729130743

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自分の考えは？

041
ちこ
親戚の強い勧めで結婚。 離婚に関しては両親に 止められたことになりますよね。 自分の人生。 もっと自分の意思で生きたらどうでしょうか。 ダメならダメで 話を進めていくしかないと思います。

トピ内ID：5601072184

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自分の要求ばかりのご主人って感じね

041
どーんと！
妻とは夫に合わせてなんでもしてくれるもの そんな思い込みがありそう。 お互いを知ろうというより 俺を理解しろって感じ。 しかも深く考える事が苦手な気分屋。幼稚。金遣い荒い。 精神的にも経済的にも、 落ち着いた生活は望めないと思います。 トピ主さんが疲れるのも当然です。 支える価値を夫に見出だせなかったら 苦痛ですよね。 倒れる前に、やめませんか？ 大丈夫大丈夫！ 結婚なんて善悪じゃなく、合うか合わないかだから。 あなたの人生、まだまだこれからです。 誰に何を言われても、あなたがあなた自身を 信じて大切にして下さい。 合わない、無理、でいいんですよ。

トピ内ID：0782771484

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安直思考

041
メギ
お見合い結婚は、相手のことをそう知らずに、条件でする結婚だから、 結婚後に私の夫(妻)となった人は、こういう人なんだなと知って、 すり合わせながら夫婦となっていくことまでを 受け入れられる人がするものです。 お見合い結婚はしたけど、その後の擦り合わせはゴメンなら、 恋愛で充分相手を知って結婚すればいいのです。 夫に少しでも嫌な面があれば、はい離婚、 結婚したいだけで、見合いをした人の当然の安直思考です。 そこに何の覚悟も思慮もない。簡単に離婚を考えるのも、 36歳なら未婚よりバツ1の方がマシ程度の安直思考でしょう。

トピ内ID：1617727427

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トピ主にも問題

🙂
鮫洲
　ご主人は衝動性のある性格で厄介な人だなとは思いますが、トピ主にも問題があると思う。 　何のお仕事か知りませんが、深夜残業が当たり前の職場というのですが、そもそも通常の勤務時間に終えられないものなんですか？ 　また、ご主人の夕食の支度はどうしてるんでしょうか。まさか出来合いとかで済ませてませんよね？ 　他人の事をあれこれ言う前に、自分は妻としてどうなのかってことです。自分が変わらないと相手も変わらないし、誰と一緒になっても同じ事です。 　仕事ですが、配置換えを願ってなるべく残業の少ない仕事に替わったらどうでしょう。 　レスの中では「はる」さんが良いこと言うな、と思いました。

トピ内ID：3243611808

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レスありがとうございます。

041
新米主婦 トピ主
レスをいただきました皆様、アドバイスやご指摘ありがとうございます。 いくつかご質問がありましたので、お答えします。 お見合い後の交際期間は10ヶ月程度でした。 月に1～3回程度、デートや互いの家を行き来するなどしていました。 笑顔を絶やさない人柄と、優しい性格、何より趣味を持つ物同士で写真の話が弾んだことが、結婚の決め手でした。 また結婚前から猫を飼っているのですが、あちらも以前飼っていたそうで、よく可愛がってくれました。 私の両親の受けも大変良く、義両親も良くして下さり、夫との同居が始まるまで不安に思ったことはありませんでした。 家事は分担にしています。財布は別で、固定費のみ折半です。 寝室とPCルームは共同で使っています。PC自体は別です。 夫を紹介してくれた親戚は、夫とは趣味の写真教室で毎週会っています。 紹介をしてくれた時点で丸１年ほど、時々撮影旅行に行く程度の付き合いだと聞いています。 続きます。

トピ内ID：7556551741

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トピ主です。続きです。

041
新米主婦 トピ主
違和感を感じたのは、同居を始めてからです。 私が嫌だと思うことやしないで欲しいこと、例えばブログの件やテレビの件、 「私の着替え中は窓やドアをあけないで」や「料理中に背後に立ち続けるのはやめて」と言うことを伝えても、 「僕は気にしないから大丈夫だよ」と言って取り合ってくれません。 嫌だから、恥ずかしいから、危ないから、と理由を伝えても「気にしないから大丈夫」としか返って来ません。 忘れっぽい性格だとのことで、窓や玄関の鍵を掛けずに出掛けてしまうこともよくあるのですが、 これも「気にしないから平気」と言って真剣に取り合ってはくれません。 互いの生まれも育ちも、現在住んでいる場所も都市部ですから、 戸締まりは当然の注意だし、習慣づけて欲しいと言うのですが、聞き入れられません。 テレビの件は、デートで映画に行った時はそんなこともなかったので 不思議に思って訊いてみたところ、あらかじめ何度か観て内容を確認していたそうです。 デートも普通に行くと失敗するので、事前に何度か訪れて下調べをしていたそうです。 最近、二桁の足し算が暗算ではできないと告白され、びっくりしました。 もう一度続きます。

トピ内ID：7556551741

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トピ主です。これで最後です。

041
新米主婦 トピ主
私が怒っても、泣いても、夫は笑っています。 笑顔を絶やさないのはいいことだと思いますが、そんな時くらい真剣になって欲しい。 そう伝えても「僕は気にしないし、笑ってたほうが幸せだよ」と言われてしまう。 会話が噛み合わない、まるで宇宙人と会話をしているようだとも感じます。 恋愛感情は、確かにあまりありませんでした。 両親もお見合い結婚で、初めは互いに恋愛感情がなくても 家族として暮らしていくうちに愛情が湧いてくるものだ、と言う話を聞いて育ったため、 そういうのもアリなのだ、と鵜呑みにしてその気になっていたのが良くなかったのだと思います。 周囲の話を聞くだけでなく、自分がどうしたいのか、落ち着いて考えてみようと思います。 引き続き、アドバイスやご指摘をお願いします。

トピ内ID：7556551741

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え？

041
通りすがり
落ち着いて考えるも何ももう完全に『離婚』と言う答えは出てるでしょ？ これだけ夫のマイナス面ばかり書き立てるだけで自己反省は無いんですから、いくら考えた所でもう夫のプラス面など貴女の視界には入ってきませんよ、貴女が慰謝料を払ってさっさと離婚すれば良いのですよ、お互い時間の無駄です。

トピ内ID：3039543306

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二回目ですが

😨
どーんと！
想像以上に厄介な男ですね 話し合いが出来るほど情緒がないんです 他人と感情の共有が出来ないんですよ ｢笑っている｣から深い付き合いをしないうちは 気づかないのでしょう 計画性がないのは計算が出来ないから、かも… 無理だと思いますよ。 さっさと離婚しましょう！ 多分最後まで彼とは話が噛み合わないでしょうから 弁護士と相談をして、出来るだけ速やかに！ 情緒がなく、話し合いが出来ない 足し算が暗算で出来ないせいか、お金の使い方が解ってない、 生活をしていく上で致命的だと。 などが問題点だと。

トピ内ID：0782771484

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もしかして

🐤
こめぱん
旦那さんは発達障害の可能性は考えられないでしょうか？ アスペルガー症候群や自閉症などの。 相手の気持ちが分からないようですし。ネットで調べてみることをおすすめします。

トピ内ID：3601024609

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手間の掛かる子供より性質が悪いですよ

041
ごまぷりん
トピ主さんの旦那様は、発達障害をお持ちではないですか？ とても似ているのです。私の知っているある人に。 ・相手の気持ちを理解できない ・先読みが出来ない（目の前にあることだけ認識） ・全て思いつきで行動（夜中でも明け方でも大音量で音楽を聴く） 是非一度、発達障害を調べてみて下さい。本も出ています。 発達障害の人は、相手の心を理解する・先を読む事を理解する回路を持っていません。ですから、幾ら泣いて抗議をしたとしても、相手は何で泣いているのか？が全く理解不能で、へらへらと笑っているのです。教えても無駄。唯一の手段は、理解することは出来なくても、『自分が嫌な目に遭う』事で、やってはいけない事を覚えさせるのです。 普通に暮らしているので分からない障害ですが、これは幼稚園の先生より体力の要る仕事です。もし不可能でしたら、トピ主さんはまだお若いのですからさっさと見切りをつけてさよならした方が良いです。 何故分かるのか？と思われるでしょうが、実は我が家の父親が全く同じだからです。父は６７歳。既に矯正は不可能。母は諦めていますが、もっと早くに分かっていたら離婚したらしいです。

トピ内ID：8142923946

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手間の掛かる子供より性質が悪いですよ＞2

041
ごまぷりん
続きです。 ・鍵を閉めない。（危険予測が皆無） 　→我が家では、夜中の２時にドアを開けっ放しで（まさに扉全開で）寝ていました。 　　気づいた家人が閉めましたが。 ・こちらが嫌だといっても、『自分は気にしないから』と、頓珍漢なことを言う。 　『相手が嫌がっているのだな』と理解できない ・こちらが激怒しても、へらへらと笑って、『何怒ってんの～』等、意思が伝わらない 　→怒鳴りつけても無駄でした。 ・店で試食を食べつくす 　→店員さんは、皆に食べて買って欲しいから出しているのだと注意すると、 　　『店員は食べて欲しいから出してるんだ！食べつくして何が悪い！ 　　　そもそも何で店員の事なんか考えないといけないんだ！』と怒る。異常ですよ。最早。 まさに、会話が噛み合わないのです。 恐ろしいほどに。 トピ主さん、これから一生掛けて彼に尽くしていけますか？ 私なら無理です。 幾ら我慢しても、治る事は一生ありませんよ。 発達障害の事、きちんと調べて病院に連れて行って診断してみた方が良いと思います。

トピ内ID：8142923946

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早く

041
雲
別れましょう。 とぴ主さんが 可哀想です。 離婚は大変ですが 晴れ晴れと笑えて 自由になれる日が きっと 来ます。 頑張ってね

トピ内ID：8969439405

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