義理の家族が好きになれないのは自分の問題か

レス20

（トピ主 3 ）

ネコ

2013年09月10日 12:58

ひと

義理の家族をどうしても好きになれません。今まであった色々ならことを忘れて、好きになろうって思ってもやはり好きになれません。私が考えすぎなのか、神経質なのか、と悩んでいます。義理の家族を好きになれない理由は、 ○義父さんが以前2日ほど行方不明になり、事件にでも巻き込まれたのでは、と心配して警察にいったり思い当たる場所をひたすら探した。結局ただの家出でした。何もかもが嫌になったから、という理由。一家の主人としてどうかと思う行動でした。しかも私には、世話かけたの一言もなく夫づたいに上記のことを聞きました。 ○義母はパチンコなどで生活費を使ってしまい、私たち夫婦のお金をたまに渡している。 ○以前、義母と義父がケンカになり、夫が夜遅くに実家に呼び出され仲裁をしなければならなかった。私は妊娠中で自宅安静にしていることも知っているはずだけど。ぶっちゃけ夫婦の問題は夫婦で解決してほしい。 ○義理の弟は、ちょっと悪い先輩とかと付き合いもめて、自分では処理しきれなくて夫が仲裁に入った。 ○結局、切迫早産と前置胎盤で2ヶ月入院になる。帝王切開が決定していることと、日々体調が悪くなり薬が増えてしんどい時に、お見舞いに行きたい、電話で話したいとしつこく言われる。私は長期間の入院もあり精神的にまいってることもあり、夫以外には会いたくなくて嫌だと病室で号泣。義理の家族は病院に着いていましたが夫がお見舞いは断ってくれました。 ○孫が産まれたら可愛いらしく、寝ていても起こして、ミルクの後ウトウトしてても寝かせず、抱っこ三昧。午前中あまり寝てなくてやっと寝たって何回も伝えたのに。しかも抱っこしたいがために危なっかしい足取りで急な階段を降りられました。抱っこ変わりますってゆったのに。他にも色々あります。私の心が小さいですかね。皆さんならどういう気持ちの持ち方で今後付き合いますか。

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付き合いません

💋

美緒

2013年09月11日 10:53

必要な事以外、お付き合いはしません。距離をおきます。何かあったら、主人を通してからにしてもらいます。

トピ内ID：0055027826

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好きになる必要はありません

🙂

はる

2013年09月11日 10:53

何か勘違いされているような気がします。実の親子とか義理であるとか、欠点がどうだとか、あまり関係ないと思いますね。たぶんあなたのご両親のことも、ご主人に聞けば不満の一つや二つはあるでしょう。嫌いなら嫌いで良いんですよ。でもご主人が大切ならば大事にしてあげてください。嫌いだから大事にできないとすれば、それは偏狂過ぎます。子供も規則正しく寝かすことよりも、みんなに愛されることの方が大事じゃないですか。それと入院のことですが、貴方の調子をご主人以外が理解できますか？一度悪く考えると悪くしかとれないもの。連絡が無ければ無いで、今の貴方なら連絡すらくれなかったとなるでしょう。我儘に付き合っているご主人は、貴方への思いやりがあるんでしょうね。そんなご主人のお身内ですから、嫌いでも大切にしてあげてください。

トピ内ID：9413658702

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ご主人はどう思っているのですか？

ソルト

2013年09月11日 11:56

トピの内容からは、わりと庇ってくれている印象ですが。義家族に振り回されていると、だんだん嫌になり、最初は上手く付き合おうとした気持ちが無くなってしまうのは解ります。私もそうです。乗り越えた人や、義家族がいい人ならば、トピ主さんが神経質に感じるかもしれません。私は、トピ主さんが小さいとは思いません。普通だと思います。＞自分の問題か私は両方の問題だと考えています。どちらかが悪いのではなく、いわば噛み合わせの問題みたいなもの。強固な心根の持ち主や、立ち回りの上手い人なら、少々義家族に振り回されても、なんとかなるのでしょう。または義家族がそれなりに嫁の立場を解ってくれる人なら、付き合いやすくなります。＞皆さんならどういう気持ちの持ち方で今後付き合いますか私は、自分で動かなければ駄目だと思い、良い嫁は止めました。正解ではないかもしれませんが、自分で試行錯誤してみないと、自分の解答は得られないと感じています。トピ主さんも見つかるといいですね。

トピ内ID：9688776613

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大丈夫

お天気おばさん

2013年09月11日 13:00

世の中義両親を嫌いだ！というお嫁さんのほうがずっとずっと多いから心配しないで。育った環境も価値観も全然違うのに息子の嫁だからと家族になれる訳がない。家族に上下関係がある訳がない。言いたいことも言えないのに家族である訳がない。でも主さんが良い顔したいのなら我慢しなさい。今時の嫁は云々と言われるのをを覚悟できるならしっかりときっぱりと嫌なことは嫌と言いましょう。一番いいのは息子である夫が壁になってくれればいいんだけどね。

トピ内ID：8282660337

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愚痴はきりがない

ベテラン主婦

2013年09月11日 13:00

そんなもんですよ、義理の家族は。行方不明…見つかって良かった～でいいのでは？見返りを求めすぎ。夫婦間に息子の仲裁…妊婦の貴方が駆け付けた訳ではないならほっとけば!? パチンコ、借金は旦那にきちんと話をしてもらいなさい。旦那が働いたお金を貸すんだから。お見舞いも、帰って貰ったんだからもういいのでは？一生お付き合いしないといけないんです。終わった事はもういいでしょう!!

トピ内ID：0202788739

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心狭くなんかないですよ

のんこ

2013年09月11日 15:29

自分とは違う人種と割り切って、付き合うところは付き合う、距離を置くところは置けばいいのでは？　夫を好きになって結婚したら付属品として義家族が付いてきただけ。気が合わないのは当然です。

トピ内ID：0552084766

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意地悪やイジメをされたわけでもなさそうですし

アンマンマン

2013年09月11日 15:29

いかに義両親が無神経か、というトピ主さんの意見はよくわかりましたが・・・入院しているとき、義両親の顔を見るのも電話で話すのも嫌で号泣した、と書かれていますが、もし何一つ連絡が来なかった場合もモヤモヤしてたんじゃないかな？「切迫流産で二カ月も入院してたのに、何の連絡もなく、お見舞いにも来ませんでした」、って感じでここに書いてそうですが。まぁ、意地悪やイジメをされたわけでもなさそうですし、適当に付き合っていけばいいんじゃないかなーと思います。気楽に気楽に。

トピ内ID：1473188143

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無理に好きになる必要ありますか？

手紙とメール

2013年09月11日 16:52

人間ですから、たとえ夫の親だろうと兄弟だろうと好きになれない事だってありますよ。好きにならなきゃいけないルールはないんですから、気にしなくていいのでは？極端な話、旦那さんを好きで結婚したわけで、夫の親が好きで結婚した訳じゃないんですから。ちなみに私の場合、姑は気さくで好きだけど、舅は嫌いです。あなた同様に好きになろうと思ったけど無理でした。だからもう嫌いのまんまでいいやって思ってます。でも嫌いながらでも有る程度のお付き合いはしますよ。結婚したからには仕方ないですよね。友達と違って縁切りたくても切れないし。

トピ内ID：8745360968

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問題ないと思います

はちみつうめ

2013年09月11日 16:52

そのような義理のご家族を無理に好きになる必要はないと思います。私も結婚した当初は義理の家族とも仲良くしたいと思いましたが、どうしても好きになれず、今は割り切って接しています。あまり気にしなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9158771474

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仲良くしなくていい

こう

2013年09月11日 16:52

といってほしいのよね。義家=一番近い他人ですよね。尊敬できる義両親&弟なら好きにもなるでしょうし、まあ普通なら、嫁として気は使いつつ普通に付き合いますし、主さんの場合…どこを仲良くなればいいのかわかりませんよね。仲良くせず、なるべく付き合わなきゃいいじゃないですか。そうしたいけど罪悪感ありますか？ご主人はまともみたいですが、結婚前にもう少しわからなかったんですかね…

トピ内ID：5905520745

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どれかひとつでも充分

縁を切る

2013年09月11日 18:54

これだけ並べても、好きになろうとするのですか？夫は無関心？夫も同罪ですね。今後が思いやられる。私なら、とっくに堪忍袋の緒が切れて、実家に帰っていますけど。

トピ内ID：4368153663

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結局、

☁

曇天

2013年09月11日 18:54

自分のことばかりのワガママな人、ですね。お見舞いに行きたいと言ってくださるのは当然、「しつこい」と思うのは自分がしつこく断っているからでしょ。来てくださったのに会いたくないだなんて、失礼です。好きになろうとしなくてもいいけど、相手ばかりがおかしいのではありませんよ。

トピ内ID：4103855508

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あなたはご主人と結婚したのです！

いのしし

2013年09月11日 20:28

お疲れ様です・・・レスタイトル通りです。最低限度の付き合い（冠婚葬祭）しかしない。ということです。トピ主さんの心が小さいのではありません。ご主人との関係、お子さんを愛情もって育てる、これだけで十分だと思いますよ。同じような調子で付き合いを続けると、いろいろな不愉快な出来事、きっとこれからもあると思われます。同居だったらしんどいでしょうが、別居ならば、ご主人にトピ主さんが思っていることを伝えて貴女が気持ちよく生活できるように改善すべきですね。義理家族の問題は貴女方が悩むべきことじゃない、と割り切れば良い、と思います。そうでないと義母サンへのお金援助など、これからもずるずると続きますよ。家族を含め人間関係って、持ちつ持たれつだから貴女が負担に感じるようならば、距離を持つことも必要です。私がそうでしたから。義実家に振り回され不愉快な思いをたくさんしてきました。現在は疎遠になり、平和な暮らしをしています。

トピ内ID：5930301578

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まぁ、好きにしたら？

🐱

タマ

2013年09月12日 12:10

義父さんもパチンコで生活費すら使い切っちゃう妻と素行の悪い次男がいたら、蒸発したくなるかもね。出産前の話は、たぶんボタンの掛け違いかも。本気で心配して励ましたかったのかも。私の妹は主さんとまったく同じ状態だったけど、御見舞い来なかった義理の両親をせめてたもの。「孫を必死に産もうとしてる嫁に対して一度も見舞いに来ないなんて！有り得ない！」だって。どっちにしても腹を立てられるのかも。孫可愛さは…どこも似た感じだしなぁ。次男さんもお幾つか知らないけど、未成年なら一度くらいは仕方ないかも。唯一、義母のパチンコだけは迷惑だなぁ。まして息子夫婦に迷惑かけるなんて、嫌われても仕方ないよ。どこの家族も夫婦や家族の不仲や、息子の非行やら一つや二つの問題はあるさ。何の問題もない家族の方が嘘くさい。あなたが嫌いでも、ご主人にとって唯一の親兄弟だし、あなたのお子さんにとっても血を分けた大事な親族なんだよね。それだけは忘れない方がいいし、相手には相手の価値観や感情があることは忘れちゃダメだよ。

トピ内ID：0276072034

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ありがとうございます。

ネコトピ主

2013年09月12日 12:10

皆様ご意見ありがとうございます。友達や家族に話を聞いてもらうとどうしても友達も家族も私の味方をしてくれるので、皆さんからの言葉有難いです。私は曲がっていることが嫌いで、結構頑固なので、考えの違うことがなかなか納得できません。でもそれを踏まえて、夫を育ててくれた人と思い付き合っていこうと思います。もちろん今までだって、夫が言い出す前に今週の休みは実家に顔を出そう、などと私から言ったりしてきました。嫌いだからといって子供みたいな行動は取りません。ただ半年後に夫の実家近くに家を立てて引っ越すので、今後どこまで我慢すべきか、と思い質問しました。良い嫁にはきっとなれません。ある程度距離を取りながらも、夫の家族なんだから、という気持ちで付き合っていこうと思います。

トピ内ID：4271915364

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なんで好きになろうって思うの？

❤

パンダ

2013年09月12日 12:54

不思議なんですけど・・どうして「好きになろう」って思って、自分の気持ちと逆の事をしようとするの？好きになる必要なんてないんですよ！嫌いなら嫌い。嫌いだけれど、大人として最低限の付き合いをしていれば良いんです。一度、無理になると小さい事も嫌になります。私も同じでした。結婚を反対され、見栄っ張りな姑に結婚について口出され凄く嫌な思いをしましたがその後干渉がなくなり気になるなり「良い姑」って思うようになったんです。が子どもが産まれてから姑は豹変しました。過干渉になり金は出さぬが口をだす。孫を独占したいが為に嫌味を平気で言うようになりました。それで人として軽蔑するようになりました。最初は「好きになろう」って思ったんですよ。けれど、会うと酷い事を言われ落ち込みその繰り返し。会うたびに辛い思いをしてました。それで「うん。もう好きになろうって思うのを辞めよう。私はこの人が嫌いなんだ。人として軽蔑してるんだ。」って自覚してからかなり気持ちが楽になりました。

トピ内ID：5211912149

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つづき

❤

パンダ

2013年09月12日 14:09

ちなみにパチンコというギャンブルで生活費がなくなった場合は、絶対に援助してはいけませんよ。援助してもらえるから危機感がなくなりまたギャンブルするんですから。同じ事を何度も繰り返しますよ。今度「パチンコでお金がなくなった」と言われたら「我が家もお金がなくて援助できません。すみません」って断って下さい。旦那さんから断らせても良いかと思いますよ。お金があればあるっきり使ってしまったら老後どうするんですか？ふざけるなって思いますよね。私は色々お金の問題で義両親と揉めましたが夫をまずは洗脳と言うか教育し夫から義両親を注意できるようにしましたよ。

トピ内ID：5211912149

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トピ主です

ネコトピ主

2013年09月12日 16:24

皆様ご意見ありがとうございました。確かに好きにならなくて良いですよね。でも出来れば好きになりたかったって思います。結婚してたったの2年なんですが他にも嫌に思うことや、理解出来ないことはたくさんありますが、今後は割り切って付き合おうと思います。旦那は実家が大大大好きなので、実家の家族をかばいます。実家が大大大好きなのも知っていて結婚しましたが、想像していたよりも理解出来ないことが多いです。半年後に義理実家の近くに家をたてて住むので、これ以上嫌いになりたくないってゆう気持ちがありますが、難しそうです。ちなみにお見舞いに来なかったら来なかったで文句を言いそうってゆうのはただの推測ですけど、かなり傷つきますね… 嫌いだからといって何もかもに文句がいいたい訳ではありません。夏なのにお風呂にもめったに入れなくて、24時間点滴で副作用が強いときにお見舞いは辛いってことが言いたかっただけです。主人にもそれは義理家族に伝えてもらってました。いつ大出血するか分からないから安静にしていないといけないのに談話室になんて行けないしってこともゆってました。ありがとうございました。

トピ内ID：4271915364

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主様…お若い方ですね？

こう

2013年09月14日 15:31

私は38歳で同年夫と小学生の二児がおりますが、文面からお若い、20歳代前半～半ば？位と思いましたが。近くに住んだって、夫の親だからって、合わないものは合わないし、無理していかなくても良いのですよ。本当に。夫から言い出したら、無理ない程度に付き合えばいいし、たまには仮病をつかうのもありなのです。それは子供じみた行動ではないのですよ。頑張りすぎて一気に切れるより、子供が生まれると更に不快に感じることもどうしても多くなるものです。大人になって流せば良いのです。

トピ内ID：5905520745

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トピ主です。

ネコトピ主

2013年09月15日 16:03

ありがとうございます。私は後半に差し掛かっている27歳です。先日ちょっとしたことで義理家族のことで主人とケンカになりました。このタイミングだ、と思い主人が傷付かない程度に自分の気持ちを伝えました。なので、これからは少しづつ我慢を減らして、末長く上手く付き合えるように自分で調整しながら付き合っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4271915364

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