夫婦別財布で貯金額も教えたくないという彼

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（トピ主 8 ）

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milk

2013年09月19日 11:05

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これから１年ほどの間に婚約することを考えている彼がいるのですが、結婚後のお金の管理のことで意見の相違があります。
彼は、お金の話は綺麗なものではないから嫌いだし、何よりいちいち監視していなくても信じて任せられるというのが夫婦としてあるべき信頼関係なのだから、家計費はその時々の収入に応じて分担して残りは各自管理、お互いのお金の使い道や貯金額についても一切教えあわない関係が理想だといいます。お金の使い道について、話し合いにはもちろん応じるが、その上でどうするかは（仮に私が専業主婦になっても）お金を稼いだ人が自由に決めるべきものだとも言っています。
しかし、私としては、まず家計費を分担して別財布というのは、ルームシェアのようで違和感があります（自分が管理したいというわけではなく、彼を信頼できるとみたら彼に自分の給料を預けるのも構いません）。また、何より結婚したらお金は稼いだ人だけのものではないと思っているので、運命共同体となる以上貯金額さえ一切教えないというのはありえないと思っています。
彼の言う「強制して何かをやらせても仕方がないし、お互い相手をコントロールしようとせず、意見は言うけど基本的には何事もお互いの自由で」というのは、子供を持たないうちはそれでも上手くいかないことはないと思います。でも、私は現在彼とは同じ企業の総合職で働いており、経済的にも対等なのに、出産となれば育休や時短勤務、その後の昇進の遅れなどで、一方的に収入ダウンを強いられることになります。２人のために育児の負担を背負うのに、それによって私だけが一方的に経済的劣位に立たされ、自分を含め家族の生活がどうなるかは彼の気持ち次第という状況にさらされるのはどうしても納得がいきません。
続きます。

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トピ主　続きです

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milk トピ主

2013年09月19日 19:52

このような私の考えは彼にも話しましたが、言い分は理解はできるが子供ができたからといって急にお金のことで束縛されるのは納得がいかない、という風で、婚約ひいては子供が生まれるまでにお互い納得できればいいから…と棚上げにされ、話し合いは平行線です。彼も鬼ではないので、仮に私が専業主婦になっても最低限の生活ができる程度のお金は用意してくれるだろうとは思っています。しかし、とにかくお金の使い道は稼いだ自分が決めたいと強調してくる彼の様子を見ていると、それ以上の贅沢については、彼ばかりが好きなようにお金を使って、妻や子には使わない、将来の貯蓄も不十分…ということはありうるかと不安に思っています。現在の収入は同じなのに、将来的に子供ができればそのように私ばかりが自由を奪われることになるのはどうしても納得できないのですが、どうすれば２人の意見を一致させられるでしょうか。

トピ内ID：9782036566

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彼は結婚考えていないと思う

午後の紅茶

2013年09月19日 19:52

　続き前ですが、「1年ほどの間に婚約することを考えている」のはトピ主さまだけという可能性ありませんか？　少なくとも彼は、自分の理想とする管理方法以外を受け入れてまで結婚したいとは思っていないでしょう。　まだ婚約すらしていない状態なのですから、お別れしてそれぞれ自分と価値観の合う相手を探すべきですね。二人の考え方に隔たりがありすぎて、歩み寄る余地はありません。

トピ内ID：4984708775

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あら一緒

🐱

個別管理

2013年09月19日 19:52

うちも個別管理です。昨年まで共働きだったので、家賃は夫が、光熱費、食費は私でした。残りはそれぞれ自由。専業主婦となった今は生活費とお小遣いをもらっています。高額なものは夫に買ってもらいます。許可は必要ですが、資産を知らないので気楽な身分。好きなものをねだれるのでそれはそれで楽です。子どもの予定もないですし、今のところ大きな問題はないのですが。住宅購入を考えていて、お互いの資金が明確でなく、どちらも明かしたがらないのでなかなか契約に進みません。購入資金に付いての話し合いに応じて貰えません。頭金は幾らあるのかしら。お互い幾ら出せるのかしら。 milkさんの彼は「その時々の収入に応じて」とおっしゃっているのでお子さん関係は心配ないのでは？子育てに伴う減収分は考慮してくれるはず、いや、させましょう。 △万円へったから！ってね。同じ会社ならおおよそ彼の収入も想像できるのでは？私のように住宅購入で躓いて欲しくないので、住宅購入資金、子どもの教育費などどちらの物でも無いお金の拠出方法は取り決めしておくと良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3777569167

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最近多いですね

🐧

うさぎ

2013年09月19日 19:52

同じ職場なら相手の収入はまあ想像できますけどね。しかし結婚するのはいいけど、その後の人生設計について二人でちゃんと話し合いができてるんでしょうか。子どもを持つか持たないかは最も大事な点ですが、どうなってます？持たないことで合意してるなら彼の主張に沿った別財布管理でも（共同口座に毎月一定の貯蓄をするなどすれば）何とかなるけど、子どもを作るなら産休時のこととか二人できちんと納得できるように話し合いをしないとダメですよ。そういう話し合いが全くすれ違いに終わるなら、この結婚はやめたほうがいいです。どっちが正しいとか間違っているかということではありません。二人で合意できないのが致命的なのです。

トピ内ID：7760276581

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必ずもめるパターンだね

こう

2013年09月19日 19:52

そして結婚後、子を持つとかマイホームとかかなり大きなお金がかかります。別財布だと間違いなく揉めます。あなた様がご主人同等の稼ぎを維持し続けられれば良いのですが、難しい場合、かなりあなた様が不利になり悔しく悲しいと思いますよ。まさかご実家に援助求められませんしね。別財布はやめた方が良いし、だいたいそんな考え方で結婚して大丈夫ではないですよ。苦労しそう。結婚事態を再検討してみるべき。

トピ内ID：9517636168

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私の友達の話ですが

ゆうき

2013年09月19日 19:52

彼女は結婚して20年になります。独身時代から現在も同じ仕事を続けていて、子供さんもいます。今の言葉でいう二馬力ですね。ご主人との間では、生活費を除くお互いの貯蓄額などは、お互いまったく関知していないようです。私も初めに聞いた時は少し驚いたのですが、ご夫婦が納得しているのならそれでいいのではないでしょうか。ご結婚前にフィアンセの方としっかりお話をされたほうがいいでしょう。トピ主様も、ご結婚後も何らかの形で、お仕事を通して社会と係っていかれるのがいいと思います。答えになっていなくて申し訳ないのですが、お幸せをお祈りします。

トピ内ID：8479607955

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これは無理でしょ

食用サボテン

2013年09月19日 19:52

トピ主の価値観も彼氏の価値観も否定はしません。但し、この二人が結婚してやっていくのには無理がありますね・・・婚約前にお互いの価値観のすり合わせをする事は重要です。その結果埋め合わせようのない価値観の差異があれば残念ですがお別れするのが順当です。仮にトピ主の意見を彼氏が呑んでもその逆でも呑まされた方は不満が残り結婚後の不和の原因となる事が見えています。

トピ内ID：6917845034

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続き前ですが

とまと

2013年09月19日 19:52

＞強制して何かをやらせても仕方ないし、お互い相手をコントロールしようとせず基本的にはお互いの自由で。って彼言ってるけどね、もうあなたをコントロールしてるよね？彼変わってますね、私はトピ主さんとほぼ同じ考えなので納得は出来ませんね。女は出産はあるし子育てもありますから、出産も子育ても折半するつもりなんでしょうか？積極的に育児には協力する、ご飯も作る、家事もやると言うのなら考える余地は少しあるかな？と思いますが、あなたも彼が好きで結婚考えてるんですもんね。でも経験から言わせていただくと金銭感覚に差が大きいと破たんはしやすいです。大きな決断です、あなたの人生を左右します。幸せな結婚生活が見えないのなら考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6016167745

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結婚は無理だと思います。

無理

2013年09月19日 19:52

続き前ですが・・・、ここまで二人の価値観が違うと、結婚は相当難しいと思います。彼は歩み寄る姿勢がないし。あなたが一生、我慢？お金、子供、親、価値観や考え方は人それぞれですが、似たような感覚の人じゃないと結婚は無理です。

トピ内ID：6700788641

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その彼大丈夫ですか？

みか

2013年09月19日 19:52

私なら嫌だな。そんな彼氏。借金があるのかもしれないし、結婚したら自分の趣味にお金つぎ込んでしまいそうな感じ。違和感があって、納得できないなら結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：7162185151

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多くの男性には別段おかしな感覚じゃない

🙂

太平燕

2013年09月19日 19:52

パート勤めした主婦の収入については、年末調整の時に申し出る金額が判りさえすれば、使途は自由…、というのは良くある話です。それに婚前の貯金は、それぞれの収入者に帰属しますので、特段知らせる義務はないはずです。夫婦なのに情がないとする主さんの考え方も理解できますが、多くの男性が収入の一切合切を妻に任せ、小遣いを受け取る形の多い（らしい）現在では、彼氏の発想は別段おかしくはありません。むしろ、主さんが結婚後互いの収入を一括管理して、自分の収入は自由に操ろうとする魂胆を感じますが…、違いますか？

トピ内ID：2190967308

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自分の金は一切さわらせない

かず

2013年09月19日 19:52

なんかわたしは、いやだなー身内なのに身内じゃないみたいでお金にしっかりしている男性は苦手です。

トピ内ID：8388833242

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話し合いしかない

猫玉忍者

2013年09月19日 19:52

私はトピ主様に賛成だけど彼の考え方も理解出来ます。ただ、やはり危機に弱いですよね。保険に加入してもらう何歳には幾らという貯金目標額を定めるなどしても、不安ですよね。お子さんに病気やしょうがいがあったら？また夫婦どちらかが不慮の事故などで寝たきりになったら？要は片方が働けなくなった時に捨てられてしまうのでしょうか？妊娠だって、アクシデントがあって働けなくなるリスクが高いですよ。私の知人は妊娠初期の段階で入院、退院後も、安定期までは絶対安静を言い渡されて、仕事を辞めざるを得ませんでした。またこのタイプの夫は子供さんの塾や習い事にお金を出さない場合がありますよ。よくよく話し合いをした上で生涯のパートナーとして信用できる人か判断して下さい。

トピ内ID：0605324512

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面倒臭い彼ですね

あんこら

2013年09月20日 11:12

トピを読んでいて、よくこんな人と結婚する気になるなぁと思いました。基本、そういう信念は変わらないですよ。どこがよくて結婚するんですか？

トピ内ID：4476020972

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シングルマザーと変わらない

🎶

のみすけ

2013年09月20日 11:12

彼のやり方で家庭運営をするとしたら、養育費をもらって働きながら子育てする、シングルマザーと変わりないでしょうね。トピ主さんも感じているように、夫婦の基本である「助け合い」がお金の形で全く見えてきません。それでいいよ、という女性も居るかもしれませんがごく少数でしょう。男女雇用均等法が、世間に浸透したように見えるのは表向きだけ。依然、出産のみならず子育ては女性の仕事と世間では認識されており、適齢期の女性が男性なみに働き続けるのは、体力的にも世間的にも、とても難しくなってます。そんな妻に子どもを望み、一方で収入をも望むならその代価は夫側も支払う覚悟がいるはず。そんな責任感の無い男は、結婚して子を設けるべきではないと私は思います。きっと彼は結婚しても、「お給料は全額小遣い」の感覚のままだと思います。小遣いの中に「家計費」という項目を増やすだけ。収入＝「家計」にし、小遣い項目を新たに設けるつもりはないのでしょう。結婚、あせらないほうがいいのでは・・・

トピ内ID：3071252792

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先のことはわからない

ゆき

2013年09月20日 12:10

私も夫婦別財布、給料の口座も貯金も全く知りません。給料明細書だけは管理しています、毎回捨ててると言ってたので。生活費は必要な分をもらっています。(専業主婦です) 子供もいないし、今の所は特に支障はないと思っていますが義姉や義父からは病気等で入院して引き出せなくなったり無駄遣いを防ぐ為にも全部もらって小遣い制にした方がいいと言われます…。確かにその通りなのですが、今更言い出せず…。友達にも結婚を期に小遣い制にした方がいいと言われたんですけどね。私はとりあえず子供ができたら小遣い制の話をしようとは思っています。彼も今はそういう考えかもしれませんが、先々変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：1263936788

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うーん

ぱんだ

2013年09月20日 12:10

お金に対する価値観が違う場合はどうしようもないので、婚約前に発覚したのを幸いとして、お互い自由に生きていくことをおすすめしたいです。今後このまま婚約するかの相談には応じるが、その上でどうするかはお互いに自由に選択して決めるべきものですよね。強制して婚約・結婚しても仕方ないし、相手の感情をコントロールしようとせずに、意見を言われても、基本的にはお互いの自由ですから。トピ主さんもよく考えて、ご自身で結論を出してください。

トピ内ID：2188920033

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共同貯金

しろくま

2013年09月20日 12:10

ただの同居ならともかく、お財布は別でお互いの貯金額もしらないって結婚制度の意味がないですよね。お互い自立した関係って聞こえは良いですが、彼は結婚する覚悟や責任から逃げたいのがありありに見えます。二人の共同貯金の提案をしたらどうでしょうか？名義は彼にしといて、管理はトピさんにするんです。子供が生まれたら、彼にも負担してもらいつつトピさんが働けない間はそこから利用する。子供の話しや、老後の話しとか出来ない彼なら価値観の違いから離婚するはめになると思いますよ。何か彼は身軽でいときたいのか誠実にかけるような… 結婚前に金銭的な話しはクリアにしておかないと、結婚したら変わってくれるとか期待しない方が良いと思います。

トピ内ID：7073621615

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私の思う、結婚向きの人

らん

2013年09月20日 12:10

結婚に向く男性（女性）というのは、「結婚したら僕（私）のお給料は家族のお給料」と思える人です。「おれの稼いだ金を俺が使って何が悪いんだ」「なんで俺が稼いでるのに『小遣い』をもらわなけりゃいけないんだ」こういった人の場合、苦労すると思いますよ。ついでに言うなら、私の基準として「この人は『私の子』の父親として相応しい人か」というのもあります。男として、夫として相応しい人と、「父」として相応しい人は、微妙に違う気がします。

トピ内ID：0270043685

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？？？

おとこ

2013年09月20日 12:10

>>納得がいきません　じゃ、結婚しなければいいと思いますけど。　誰かに、その彼と結婚することを強制されてるんですか？

トピ内ID：8626582901

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結婚しても入籍の必要はないかもしれません。

🐧

小雀

2013年09月20日 12:10

その男が、その様な主張をするのなら事実婚ですね。あなたがする家事サービスの対価として生活費を徴収と言うことですから。家事代行サービス・ファミリーサポートの金額を聞いたら、その男は卒倒するでしょう。

トピ内ID：4155030246

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説得できなきゃ結婚は無理

共働き妻

2013年09月20日 13:01

うちも夫婦別財布ですが、貯金まで含めた生活費を共通講座に振り込んでます。その講座のお金は二人のものです。お互いあまったお金を自分の講座に入れており、それが自分の裁量で使えるお金です。自分の講座の貯金額はお互い知りませんが、相手にお金が必要になったら助け合える関係だという信頼感があります。こんなやり方でも、双方の親には「子供がいたらそんなやり方は破綻するわよ」と言われています。夫婦別財布のデメリットは、二人の貯金額が少なくなることです。二人ともチマチマ溜め込むタイプならいいですが。それでもやっていけるのは、共に高収入の夫婦であるか、子供がいない夫婦か、だと思います。そこまで別財布にこだわり貯金額を公開しないと言っている彼氏さん、結婚しても散財する気満々か、チマチマ溜め込むけれど、主さんの為には一円も出したくないと思ってるかのどちらかではないでしょうか？お金の話って大切です。夫婦は同じ方向に向かって一緒に生きていく関係なのですから。

トピ内ID：8123095023

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彼のお金は彼のお金よ。

アヤコ

2013年09月20日 13:01

結婚しても、ご主人が稼いだお金はご主人のお金です。結婚前のご主人の預金もご主人のもの。結婚したからと妻になるあなたに差し出す義務ないですよ。あなたの物にもなりません。必要な生活費は出してくれるんですよね？結婚して妻に独身時代の貯めたお金渡すと、使い果たしてしまう女性が多く、自由に使われてしまうからですよ。結婚後から貯める夫婦の預金はあなたが管理したら？それでも納得行かなければ結婚はしない事です。

トピ内ID：9512990533

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共通の貯金を提案

🐱

も

2013年09月20日 13:01

その時々の収入に応じて負担割合を変えるといいつつ、最終的な決断権利は金稼いでいる方。ここですよね。トピ主さんが引っ掛かるのは。私もイヤーな感じがします。全部いっぺんに共同管理でなく、共通の貯金を積み立てることは如何かと提案してみては如何でしょうか。毎月30万、一人15万で必要経費は充分だけど、あと3万ずつ出しあって、毎月二人の貯金を6万積み立てるのはどう？出産育児や子供の学費に使うために。という感じで。どちらも総合職なら、このあたりでいわゆる小遣いが周囲より多く、同時にトピ主さんにとっては目に見える保険にもなるし。これで一年経っても信頼関係が変わらないなら、また考えたら。

トピ内ID：7014847382

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金額を決めて貯金

通りすがり

2013年09月20日 14:31

家庭のための貯金を金額を決めて二人で貯金するくらいのことはした方がいいと思いますよ。後はおまかせでもいいですが… 育休、時短の時のことも話し合っておく方がいいです。まぁ、その彼との結婚は正直言ってお勧めしません（ごめんなさい）。そんなに自分、自分と言う人は結婚に向いていないと思います。

トピ内ID：3991809176

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そうですね

♨

キュー

2013年09月20日 14:31

貯金額ぐらいは教えてくれてもいいですよね。でも。結婚前の貯金って　法的には自分勝手に使っていいんでしたっけ？まぁ。でも。結婚してからの貯金は教えてもらわなきゃ困りますよね。収入は　同じ企業にお勤めでしたら　だいたいはわかるはずですし。きっちり金額を知りたければ　人事？総務？の友人知人から聞き出せそうですしね。とりあえず　現在の貯金額を知りたければ。結納や婚約指輪、披露宴等の相談をして。いくらくらいかかるけど　全部だせる？半分くらい負担しようか？って聞き出せば。今持ってる貯金がわかりますよ。貯金ゼロなら　結納も無し　指輪も無し　披露宴も無しでもいいよねと言いますし。トータルで２００万位負担出来るなら　３００万くらいの貯金はありますし。そのくらい　全部　俺にまかせとけと言えば。そこそこ　貯金を持ってます。まぁ。そんな感じで　彼氏の現在の資産状況は把握できます。結婚した後は。一緒に働いて稼いだお金は　二人共有の物なので。仲良く分け合って使いましょうね。その辺は　泣き落としと交渉力ですね。

トピ内ID：0044151045

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厳しい

🐤

カボ

2013年09月20日 14:31

　彼は、結婚したら、子どもやマイホームを考えていますよね？　家族になるのですから、チームプレーは大切ですよ。　このタイプで苦労している奥さんって、結構います。そりゃ、高給取りで経済観念がしっかりしていて、満足な生活費を渡してくれて、家も車もポーンと買ってくれて、子供達の大学進学の費用もポーンと出せるなら、彼の提案でも構いませんけどね。　今度、｢誕生した子どもに問題があって、わたしが退職を余儀無くされたと仮定して考えてみて。私が、一生無職で無収入。その場合、家計はどうするつもり？｣と聞いてみましょう。　彼の提案でも、共働きで、家事や育児の負担も平等（子どもの保育園の送迎・病気の時にどちらが会社を休んで看病するか・学校のPTA活動や地域活動など）。　子どもの教育費やマイホームの貯蓄は、それなりの金額を2人で管理する口座に毎月きちんと入れる。生活費も同じ。　あくまで、その残金を好きにしたいとの提案なら、まだいいと思います。　しかし、自分の自由に使えるお金を何としても（家族より）守りたいという考えなら、上手くいきませんよ。破綻します。

トピ内ID：4311968057

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私なら

からのんら

2013年09月20日 15:47

その彼は結婚に不向きと考え止めます。

トピ内ID：8675313183

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それはないね～

虎子

2013年09月20日 15:47

良いか悪いかではなく、二人はあまりにも家族になった時の家計運用に対する考え方が違うのではないでしょうか。私はその彼氏さんの考え方は理解できないし、恋人のままが都合が良いのねと理解します。出産や子育て時も不安できっと精神バランスを崩すと思うのでこの人と結婚するのは危険と判断します。譲りあってうまく折衷案をお互いが納得できる二人なら結婚してもいいかもしれませんが、片方だけが説得され、納得させられるようだと、後で同じ問題がぶり返す可能性が高いです。お金は生活の基盤でどちらかが不安な状態では長い生活がうまくいかないと思いますよ。トピ主さんは、専業主婦で旦那さまのお金を管理させろ！と言っているわけでもないですからねぇ…本当にその彼は大丈夫でしょうかね。子を持ち親になり、家族の舵をとってゆける人でしょうか。少し考えてみた方がよい気がしますね。

トピ内ID：7389017325

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相手を信じてるんじゃないんですか？

とす

2013年09月20日 17:14

＞彼ばかりが好きなようにお金を使って、妻や子には使わない、将来の貯蓄も不十分いきなり矛盾してますよ。トピを読んでの感想。なんだかんだ言ってますが、結局自分が2人のお金を自由に使いたいんでしょ？管理したいんでしょ？そうとしか読めない内容なんですけどね。相手の気持ちを考えたことありますか？

トピ内ID：1006245128

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