離婚寸前です。私が悪いのでしょうか？

レス471

（トピ主 17 ）

😢

rainbow

2013年09月29日 10:13

ひと

結婚9年目、36歳専業主婦で、二人の息子（5歳、2歳）がいます。
夫は、49歳です。

１０年前私は、その学科では全国２位の大学、大学院を出ました。その1年後に地方公務員の夫と結婚しました。結婚と同時に地方都市で義母と同居でした。

同居する家は結婚3年前に夫と義母の家（夫の実家）を売ったお金で建てました。比率は９：１で、多額のローンを夫と私で払っていかねばなりません。
義母は当時「rainbowは、この家に嫁いだ。」と言いました。
私が妊娠するまで、共働きでしたが、悲しい日々でした。義母は日本古来の男女差別的考え方で、台所に最も近い末端が私の席でした。義母には、全く悪気はありませんし、意地悪をする人ではありませんが、
「嫁は最下層、使用人が当たり前」の態度に、人権の崩壊を感じました。
義父は夫が大学生の時に倒れ、以来、義母・夫・義妹（既婚）で支えあってきた強い絆があります。私の実家は裕福で、二人の弟とも男女平等に育った私とは全く違いました。
夫の家では、嫁の立場で「意見」すること自体が、義母にも義妹にもカチンとくる事を学びました。

義母は夫をまるで自分の夫のように考えていて私は使用人の態度にきれてしまいました。
出産後、「キッチンを二階につけて二世帯にしたい。夫の食費日用費は私が管理したい」と夫に申し出ました。夫は「俺は反対。どうしてもなら自分のお金でやって」と言われ、自分の貯金から70万ほどで、リフォームしました。二世帯にしてから、私は義母とは必要なこと以外しゃべらずに、過ごしました。無視などはしていませんが、それが精神的に限界でした。

しかし義母にはそれが悲しかったようで、二人目が生まれてから、別居したいといいはじめました。夫と義妹が話し合い、義母は近くのマンションを借り、今現在にいたるまで2年ほど別居しています。
続きます

トピ内ID：7753304054

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あなたの人生の根本問題

無常の風

2013年09月30日 15:00

あなたが良いとか、悪いとかいうことではなくて、そのような家族関係の中で生きて（耐えて）いける為の力量が、あなたに備わっていなかっただけでしょう。もっと言えば、あなたの中に相手の声を聞いていくことを難しくさせるものがあり、結果として自己主張を優先させてしまうことになるからでしょう。その学科では、全国第２位の大学、大学院を出たという思いがあなたの中で「私が、私が、私が」という自己を作り、その思いで家族と接することになるから、結果として破綻を招く流れが出来たのでしょう。もしも、破綻の流れから甦っていける道があるとすれば、今の状況になったことをあなたが省みて、あなたの中に出来ているその思いを翻して、「私は馬鹿だ、愚かだ、あほだ、、、」という思いに変わっていくことが出来た時でしょうか。今のあなたに、その思いを持つことが難しいことのようであれば、家族関係の継続は難しいように思います。他人の言うことを自分の思いで受け止めるのではなくて、単にスルーすることが出来れば、全ては上手く収まっていくはずなのですが、どうやら今のあなたにはそれが出来ないみたいです。それが、あなたの人生の根本問題です。

トピ内ID：5462470734

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次前ですが1のレスを拝見しての感想です。

☀

P子

2013年09月30日 15:00

最初に貴女のスペックを示すあたり相当、ご自分を高く評価されていてそのプライドもかなりのものとお見受けしました。それは決して悪い事ではないです。でもこう言っては失礼ですが、人間としての根本の賢さが少々不足かなと感じます。お姑さんの古い考えの元でその家で嫁としての位置で生活するのには貴女のプライドが邪魔をしています。　でも他家と縁を結ぶと言う事はその輪の中に入らざるを得ないのです。それは結果、嫁として最下位に置かれているように感じるでしょうが、今持ってるプライドを別の次元に変換する事でまた別の世界も見えてくるというものです。その変換できる柔軟さが賢さとなるわけです。（今、私は不自由を強いられている、でもこれを教訓として一家の主婦としての訓練期間と思い密かに改革を目論んで私の時代に、発揮できるよう心と知恵の準備をしよう）と発想の転換をするのです。私はそうやって婚家を乗っ取りました笑。でもやはり我慢が出来ないと思い離婚する道もあります。でもそれは貴女は自由になるという事ではなく負け！なんですよ。それは最下位のまま去るという事です。

トピ内ID：9355016658

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続きまえですが。

通りすがり

2013年09月30日 16:07

わたしが悪いのでしょうかとの事ですが、たぶん悪い所があったのだと思います。確かにご主人や義家族にも悪い部分があったとは思います。でも、トピ文を読んだ感じでは良い嫁ではなかったと感じました。高学歴を鼻にかけていませんでしたか？大体がこのトピにわざわざ書くという時点でそれしかないのだなと感じました。要するにプライドが高すぎてご主人をバカにしてる感じがぷんぷんします。嫁は使用人と思っていると書きながらトピ主さんだってご主人家族をバカにしてるじゃないですか。自分の実家は裕福だけどご主人の家は義父がいなくて貧乏ですか。そう、はっきりとは書いてませんがトピ文からそれは読み取れます。精神的に限界なら離婚すれば良いと思います。高学歴で実家も裕福ならやっていけると思っているのでしょ。うまくやって行きたいと思っているとは思えないですし。その方がお互いの為だと思いますよ。

トピ内ID：5739318794

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若い時代なら、頑張れたことでも、限界かも

🐧

絹子

2013年09月30日 16:07

とても、有能な方であればあるほど、未来に向かって生きるものです。ですが、過去の日本を背負った家庭で、息の詰まる毎日に、よく耐えられたと思います。若い時は、年上の夫さんが頼もしく思えたでしょうが、男子優遇家庭の母と息子の関係など、時代に合わないことだらけですよね。男性にとって都合のいい、美しい日本、武家の精神、など、女性の意見や気持ちを理解せず、男性が思う理想論には、日本を支えた母を美化しています。だけど、昔の母は、女性を否定していることにすら気が付かず、家と跡継ぎ男子を支えてきたんです。その繰り返された家族の中で、新しい考え方で、我慢しないで男性優位を否定した女性は、女性から弾き飛ばされてきましたよね。今を生きる若い女性は、大丈夫だと思いますが、まだまだ洗脳が残っている現在です。男性の姓になることが当たり前という日本ですが、本当の意味の対等にならないと、男性はモチロン、女性も変わりません。いきなり、高齢層から劇的革命とか、無理でしょうか？

トピ内ID：2085903599

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むしろ義母さんらが歩み寄っているってことですよね

鶴亀松竹梅

2013年09月30日 16:07

とりあえずトピのみ拝見したころでコメントします。　義母さんが家を出られてことですよね。トピ主さんのライフスタイル・考え方に、夫側一族が１つ折れたということ。ある意味歓迎すべき事象でしょ。折れさせすぎても爆発（たとえばトピヌシさんが勘当）してしまいます。ほどほどに。　そのような家族がいる夫を選んで結婚したのも、あなたののです。離婚という結末が嫌なら、夫一族を立てることも必要ではないでしょうか。

トピ内ID：1970231559

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続きです１

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 16:07

義妹とは以前からいろいろあったのですが、義母の別居をきっかけに明らかに素っ気ない態度やメールになり、当日唐突に「今からお線香あげにいくから。合鍵で入るから気にしないで」と。（義母には合鍵を渡し、一階のご義母の部屋も定期的に掃除し、そのままにしてあります。）義妹はこれまでも、来る当日１～２時間前にメールし、突然来て、義妹家族と来るのか義母と来るのかさえ分からないメールだったので、「来てくれるのは大歓迎ですし、唐突でも歓迎しますが、わかる範囲で誰と来るのか前日までにメールもらえないか」とメールすると「なんでわざわざrainbowに断らないといけないの！？実家がなくなった気分」と怒ってしまいました。夫にそのことを伝えると、「義妹から聞いた。rainbowが俺たち家族をバラバラにしている！」と言われました。夫の家族は下町の気風がある事（行き当たりばったりに来る）は理解していましたが、二世帯とはいえ玄関、お風呂は共同だし誰と来るかわからない人を不在の家に入れられません。義母には唐突な来訪も許容していますが。　すみません、続きます。

トピ内ID：7753304054

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続きです２

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 16:07

義妹との一件以来、なぜか毎日義母が突然に訪問し始めました。以前は一言「今から行くよ」とメールがあったのですが、それもなく朝８時や夕方5時などの時間に毎日突然に来るのです。一週間続き、来訪時ちょうど子供をお風呂に入れるため裸の状態だったりしたので、さすがに参って「突然でも歓迎しますが、簡単でいいので、来る前にメールくれると助かります」とメールしました。義母は自宅で泣いていたようで、義妹が仕事中の夫を呼び寄せたそうです。夫は帰ってくるなり「義母を傷つけた。泣いていた。もう限界だ。離婚しよう」と言われました。「親権は俺がもらう。」と。半年ほど前から義母は認知症の初期と診断されました（いつもは普段と変わらずですが、物忘れなどが多いようです）週に１回は、夫が子供を連れて義母宅に行ってもらっています。（私は刺激になるそうなので行きません）気軽にメールしてしまったことを後悔しました。義母と義妹への要望は夫を介して意見する、と約束しました。（今まで夫は曖昧な言い回しでしか伝えてもらえず、逆に誤解される事が多かったのですが）もう少し続きます

トピ内ID：7753304054

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続きです３

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 17:03

親権に関して、私の実家では、両親ともに元気でいまだ働いています。父の収入は定年後にも関わらず、夫の収入を超えています。もしシングルになったら私も全力で働く気でいます。子供も年齢から考えても夫には親権は無理だと伝えました。夫は「それに対しては想定内。自分にも考えがある」と言ったきりでした。私は、ここ一週間二人の息子の様子がおかしい事を伝え（夜中に「ママ、行かないで！」と叫ぶなど）息子たちの為に、離婚は白紙にしてほしいと伝えました。夫もそれは同じく感じていたそうで、白紙に戻すことは了解してくれました。しかしある程度息子たちが大きくなったら親権をとって離婚する…という視野が夫にはあるようなのです。１年前夫は1階の和室で就寝した事があり、翌日布団を片付けに行くと畳の真ん中に一冊の本が置いてありました。夫の日記でした。連日私の悪口で埋め尽くされていました。息子たちはかわいいと。私は夫に怒りました。今回、「息子たちが大きくなったら親権をとるつもり？」と聞くと「また日記見たのか！？」（見ていません）再度日記にそんなことを書いていたと知りショックでした。

トピ内ID：7753304054

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補足

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 17:03

地方都市…都心から電車で４０分ほどです。東京ではありません。育児家事は頑張っている方だと思います。特に掃除や収納が得意で、家中常にすっきりピカピカです。食事も汁物のほかに3品は作ります。だしは天然だしです。子供に好き嫌いがあるので食事には特に気を使っています。また、夫はパソコン、家電等が苦手なため、家の配線系はすべて私がやりました。修理や工具を使うのも私です。家具などもホームセンターやネットで比較し割安で品質の落ちないものを選びました。家のメンテナンスに関わるものは、安価で良い仕事をしてくれる業者選び、コネクションも一から築いてきました。私がずぼらでないところが夫も義母も苦手なようです。私は夫の給料の範囲で、よい育児・家事、環境設定で高いパフォーマンスを上げたいと行動していましたが、それが義母には脅威だったようです。（義母のいる一階には一切手出ししませんでしたが）夫は「自分は和風の家具が好きなのに何で洋風？結局自分の思い通りにしたい…そういうところが嫌だ」と。しかし価格と品質で選んだ（デザインは最低色だけ何となく統一しましたが）としか言えませんでしたが。…節約のためでした。

トピ内ID：7753304054

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補足２

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 17:03

夫は完璧ではありません。過去に１０回暴力を受けました。（その内２回は診断名がついています）若い女性と深夜まで飲みに行ったことが最近3回ありました。（確固たる証拠もあります）同じく私もいい妻とはいえません。私は学生時代弁論術をかじった経験からか、夫に口喧嘩で負けた事が一度もありません。「正論」のような屁理屈で夫を納得させてしまうのです。気づいたら勝ってしまうのです。夫も耐え切れず手が出てしまう…というパターンです。しかし暴力は耐え切れないので、やめるように説得しました。ここ２年は私への暴力はありません。しかしこの間壁に穴をあけました。夫のいい所は息子二人を愛してくれている所です。だから子供たちの為に離婚はしたくないです。しかし夫はストレスで限界で、私も高ストレス状態です。（ご近所も親戚も義妹も、夫でさえ私が義母を追い出した、という目で見ています）みなさん、どうかご意見いただけますでしょうか

トピ内ID：7753304054

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同居は大変ですよね

😨

匿名希望

2013年09月30日 18:02

読んだ感想はトピ主さまは大学院まで出て優秀な方のようですがすごくプライドが高い方だなぁって思いました。「嫁いだ」って言葉だけにかみついてません？！そんなに気に障る言葉かなぁ。嫁に行くって意味でしょ？！すごくマイナスイメージを持ちすぎでは？？お料理する人が台所に一番近い席って普通ですけど。だっていちいち取りに行くとき邪魔くさい。え？！冷蔵庫のものを取ってって言われるのが下に見られて腹が立つって事？自分でとれよって事かな？！結婚すると衝突はたくさんあります。そのたびに話し合ったらいいじゃないですか。同居だって違う暮らしをしてきた人と一緒だもん。意見の対立もあるでしょう。妥協は必要ですよ。譲れないことは話し合ったらいいと思います。ちょっとしたことでキレすぎかなって思いました。

トピ内ID：6101123075

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続きの前ですが

😠

おっちゃん

2013年09月30日 18:02

＞全国２位の大学、大学院を出ました。自分は優秀だとおっしゃりたいのだと思いますが「続きます」とならないようにトピをまとめましょう。＞義母は当時「rainbowは、この家に嫁いだ」と言いました。間違っていないと思います。＞義母は日本古来の男女差別的考え方で、台所に最も近い末端が私の席でした。上席を勧めてくれると思っていたのですか。＞義母には、全く悪気はありませんし、意地悪をする人ではありませんが「嫁は最下層、使用人が当たり前」の態度に、人権の崩壊を感じました。人格崩壊と言う程、折り合えないなら離婚した方がいいと思います。立派な大学・大学院を出たとか、ご実家は裕福だったとか、弟さんと平等に育ったとか、トピの内容と関係ないですよね。嫁いだ先を見下しているようで悪意を感じます。結婚生活を続けるのは難しそうですね。

トピ内ID：5879194116

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そんな生活でいいの？

しまりす

2013年09月30日 19:11

私が悪いんでしょうか、の問いの前にそんな生活をこれからも死ぬまで続けていくのであなたはよいのですか？と聞きたくなりますが。かつてお勉強がよくできたとしてもこんなに状況判断ができないんじゃ意味がないですよ。さっさとお逃げなさい。そしてお子さんたちと幸せになりなさい。

トピ内ID：4295863037

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誰も幸せではない

Kamamila

2013年09月30日 20:45

トピ主さんのしたことで、誰も幸せを感じていませんよね。夫や義母に全て従えとは言いませんが、彼らはそんな生活しか知らないから、急に変わることができない。トピ主さんがそんな生活に対応できないのと同じことで、自分の気持ちしか考えないから、直ぐに限界がくるのです。結婚したのだから、妻と子供が優先だと言っても、父を亡くして頑張ってきた年老いた母を独り暮らしさせなければいけなくなった夫は辛いでしょう。裕福な実家を頼って離婚すればいいけれど、今後弟達が結婚する時に、我の強い出戻りの小姑がいて喜ぶ女性はいませんよ。トピ主さんは誰を幸せにできるのですか？

トピ内ID：6818665006

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こういう話を聞くといつも思うが

一産婦人科医

2013年09月30日 20:45

実家依存も問題だが、実家非依存もこれまた問題だろう。ワシの娘がこんな扱いを受けた日には、配偶者を呼びつけて土下座させる。

トピ内ID：0099246648

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続きです１

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 20:45

義妹（４６）とは以前からいろいろあったのですが、義母の別居をきっかけに明らかに素っ気ない態度やメールになり、当日唐突に「今からお線香あげにいくから。合鍵で入るから気にしないで」と。（義母には合鍵を渡し、一階のご義母の部屋も定期的に掃除し、そのままにしてあります。また仏壇も置いたままです）その時は義母と一緒だと思ったので了解しましたが、義妹はこれまでも、来る当日１～２時間前にメールし、突然来て、義妹家族と来るのか義母と来るのかさえ分からないメールがほとんどなので、「来てくれるのは大歓迎ですし、唐突でも歓迎しますが、わかる範囲で誰と来るのか前日までにメールもらえないか」とメールすると「なんでわざわざrainbowに断らないといけないの！？実家がなくなった気分」と怒ってしまいました。夫にそのことを伝えると、「義妹から聞いた。rainbowが俺たち家族をバラバラにしている！」と言われました。

トピ内ID：7753304054

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夫婦の基本として、

🐶

neuhaus

2013年09月30日 20:45

妻よりも、実母を取る夫はアウトです。　そんな人は、死ぬまで実母に、面倒見てもらえばいい、論外です。そんな事も分からないような夫は、さっさと捨てておしまいなさい。離婚して幸せになれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2257721062

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続きです２

😢

rainbow トピ主

2013年09月30日 20:45

義妹との一件以来、なぜか毎日義母が突然に訪問し始めました。以前は一言「今から行くよ」とメールがあったのですが、それもなく朝８時や夕方5時などの時間に毎日突然に来るのです。一週間続いて、子供をお風呂に入れる時に来たりなど多かったので「義母さんが来てくれるのは大歓迎ですし、突然でも歓迎しますが、簡単でいいので、来る前にメールくれると助かります」とメールしました。義母は自宅で泣いていたようで、義妹が仕事中の夫を呼び寄せたそうです。夫は帰ってくるなり「義母を傷つけた。泣いていた。もう限界だ。離婚しよう」と言われました。「親権は俺がもらう。」と。最近、義母は認知症の初期と診断が下り、それを考慮せず気軽にメールをしたことを反省しました。（いつもは普段と変わらずですが、物忘れなどが多いようです）今まで、義母と義妹への要望は夫を介して意見してもらうと、曖昧な言い方で、逆に誤解を招くこともありました。二世帯仕様をいえども家はお風呂・玄関も一緒です。子供の事を考えると離婚の選択肢はありません。　

トピ内ID：7753304054

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結局は専業主婦なんですよね

５０代

2013年10月01日 11:37

全国２位の大学、大学院を出たところで、専業主婦には何の意味も無いと思いますが・・・。子どもさんが小さいとおっしゃるかも知れませんが、それでも働いてらっしゃる方はたくさんいます。私は専業主婦に必要なスペックは家事育児、人付き合いだと思います。大学では学べないですね。

トピ内ID：5674720846

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全国２位の大学・大学院

2013年10月01日 12:56

この言葉に反応する人多いと思いますよ。正直この一言でトピ主さんに対する印象が９割方決まってしまうような。自己紹介で全面に学歴を出す事にみんな苦笑してる事でしょう。トピ主さんが苦労されてるのも、義母・義妹・夫との関係に悩んでるのも、「トピ主さんがプライド高くて、上から目線で悪いんじゃない」という印象を受ける人も少なからずいるかと。義実家一家とトピ主さんは合わないんだと思います。学歴はそんなに高くなくていいから、素直で義実家を尊重するお嫁さんの方が義実家には合うし、トピ主さんのプライドを尊重して、同じように裕福で学歴も高い旦那さんの方がトピ主さんには合うでしょう。お互い分かり合えるのは難しいと思うし、ご主人の心は決まってますよね？トピ主さんの出来る事は少しでも有利に離婚できるよう準備する事、親権が欲しいなら、その為に動く事じゃないでしょうか、実家が裕福で高学歴なら、大丈夫なのでは？

トピ内ID：7273970685

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もう、いいんじゃない？

なつ

2013年10月01日 12:56

そんなに団結が強いのなら経度の認知症の間は施設に入れるとは思えません。この先、介護要員として下の世話から何から使用人のように使われるでしょう。だったら相手から三行半を突き付けられた今がまさにチャンスでは？トピ主から離婚を切り出したら慰謝料請求されたり大騒ぎしそう。｢離婚を切り出され苦しくて辛かったけど、私もやっと離婚の覚悟が決まった。但し、親権については争います。｣と言ったらどうでしょうか？ご実家は裕福ということで協力もして貰えるでしょうし、まだ36才でバリバリ仕事も出来るでしょう？旦那側は旦那は子供の面倒を見れないだろうし、母親は経度の認知症なら子供の養育は難しい。母親ですし高い確率で親権は取れます。ただ、泥沼になることは必至ですので覚悟しておくこと。後は家を出るタイミングなども間違うとトピ主側が悪くなるので離婚に強い弁護士をつけてちゃんと作戦を練ることです。多分、トピ主が離婚の覚悟を伝えたら旦那さんは慌てて撤回するかもしれませんが、ひるまないようにして下さいね。

トピ内ID：5851304862

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一度、お子さんを連れて実家に戻られたらどうですか？

☁

進撃の翼

2013年10月01日 14:13

トピ主さんの続きも読みました。お子さんが5歳と2歳なら、学校に縛られるわけでもなく、身軽でしょ？一度、荷物をまとめて、ご実家に帰られたらどうですか？ご主人が親権をどうのと言われいるようですが、実際問題、認知症の始まった母親と年端のいかない二人の子供を、公務員とはいえ仕事を持っているご主人が、一人で面倒はみれないでしょ。それこそ、他家に嫁いでいる義妹が全部面倒を見てくれるわけではないでしょ？取り敢えず、お互いに距離を置いて、冷却期間をもってみたらいかがですか？うちの母も、私が5歳、弟が3歳の時に、二人を連れて別居しました。一旦、戻りましたが、結局私が12歳の時に離婚しましたよ。母はアメリカに住んでいたので、感覚が同年代の人とは違ってますし、そんな母に育てられている私も、感覚が違うのでしょうが。トピ主さんを責めようとは思わないなぁ。嫁だからって、最下層で使用人扱いとか耐えられない。元々実家とはいえ、別居しているのに、勝手に家に入られるのも怖いですよ。

トピ内ID：2386275857

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気の毒…

たんぽぽ

2013年10月01日 14:13

>夫と義母の家（夫の実家）を売ったお金で建てました。比率は９：１で、多額のローンを夫と私で払っていかねばなりません。との事ですが、1/10はもう住んでいない義母さんの出資なんですよね。夫の実家を売ったお金で建てたって事は、1/10以外の夫の出資にも夫の実家(義母の住んでいた家)を売った事に得たお金がふくまれてるですよね。そして認知症の義母さんは自分の出資した家には帰れず、一人暮らし… そんな状態なのに、トピ主さんはまったくお手伝いしてないんですよね… 上記だけだと義母さんが本当に気の毒だなと… 「嫁は最下層、使用人が当たり前」の態度って具体的にどんな態度だったのでしょう？意地悪ではなかったって事ですが…

トピ内ID：6571829854

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やはり…

🐱

ふわり

2013年10月01日 12:56

想像通りというか、やはりココでは厳しい意見もありますね。私は半々の意見です。結婚に学歴は関係ありません。嫁いだら相手の家事情にもうまく付き合うべきなのですが、自己主張が強くては双方(相手方と主さま)に不満が生じ亀裂が入るのは必須です。ですが、結婚してからは実家は既にトピ主さま御夫婦の家であり義妹の家ではありません。義母も然りです。無断で留守中の家に入られるのは私もどうかと思う。勝ち負けではなく、自分自身が最も後悔しないでいられる選択をして下さい。自分が自分らしくありのままをさらけ出せる環境が最も幸せな気がします。我が儘はダメですけどね(笑) 相手方と主さま双方に反省する心と思いやりや相手の気持ちを汲み取る術がもう少しあれば関係修復も出来る可能性あるのでは？頑張って人間度を高めて、より良い人生にして下さいね♪

トピ内ID：9651478532

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主様もお分かりの様に。

前期高齢者

2013年10月01日 12:56

６０代なら嫁は最下層、使用人とは思っていないですね。お嫁に来たんだね位は言うと思いますが。女性はとかく相手の腹の内まで探り　憶測で考えてしまう事あります。どんなに性格の良い、嫁姑でも同居をすれば争い、いざこざは起きます。主様が我慢した分、同じだけのストレスを姑も感じていたと思います。私も６０を過ぎ　夫婦二人暮らしですが、主人が亡くなった時の事を考えると寂しく、辛くなります。一人になった人生もどう生きていけば良いか結論も出ません。子供達も幸せに暮らし、老後の面倒は看るよと言ってくれますが私の看て貰いたい生活とは　どうも違う意味の老後の面倒です。お母様も家を売って長男さんとの同居、きっと孫に囲まれて幸せを夢見ていたと思います。家の中に居て、皆が居るのに寂しいのはきっと一人でいるより寂しいと思います。実家を売って建てた家、姑様が出ていくと言った時、主様方が出ていく選択はなかったんでしょうか？ご主人名義なら、そこに住まわせてあげるもやさしさだったんでは。認知症になり我が家が其処との思いが強いのでは。

トピ内ID：9329589320

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義母さんとご主人の哀しみがわかりませんか・・・

かりん

2013年10月01日 12:56

主さんの続き２まで読みました。私も姑なので義母さんとご主人の哀しみがとてもよく分かり、胸が塞がるような思いがしました。ご主人家族は助け合って頑張って生きてこられた。それをあなたは自分の考えに合わないからと排除しただけでしょうが。どんな経過で１３才上のご主人と結婚なさったか分かりませんが、付き合ってる間にご主人実家の家風？は感じなかったのですか？偏差値の高い大学院を卒業なさったのが、大変ご自慢なようですが、それで？と言う感じです。院卒でも高卒でも、義両親と円満に一緒に暮らせてる人は一杯おられます。それが本当の賢さです。義理関係と上手くやれない人は、周囲の人とも必ず揉めてます。周りの大切にするべき人達と、円満な関係を作ることが出来ないのです。義理親といつも揉めている家の子は、どうすれば周囲と上手くやれるかの学習がないため、成長に従って引きこもり等が出やすい、と言われています。ご実家が裕福で自活出来そうなら、ここまで揉めたらもう離婚なさるしかない、と思います。

トピ内ID：6274409070

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こじれちゃってますね・１

ハートレス

2013年10月01日 12:56

トピ主さんは知性偏重型コンピュータタイプ。パフォーマンス優先で、あらゆることを合理的に管理する。ご主人（とその血縁者）は明朗楽観型下町人情タイプ。少々ルーズなところが欠点だけど、熱き血潮と人情で、人生を楽しく生きることに長けている。本来、相性抜群のカップルなはずなんですよ。お互い、欠点を補い合えること間違いなし。トピ主さんはご主人に計画性を持つことや、労力を省いて効率的に家庭を運営することの大事さ・快適さを教えてあげられる。ご主人はトピ主さんに家族同士で支えあうことの大切さや、愛し愛されることの楽しさを教えてあげられる。それがここまでこじれてしまうとは。解きほぐすのは容易なことではないでしょうが、幸いにもお二人とも「子どものために離婚は（今は）しない」で一致しているようです。トピ主さん側から歩み寄る方法としては、対人スキル、特に「義母・義妹の感情を傷つけないものの言い方」が極めて不得手であることを素直に認めて、ご主人にその点を詫びることです。私は生きたコンピュータみたいなもので、計算は得意だけど、人の気持ちが今ひとつわからないんだ、と。続きます。

トピ内ID：0849223267

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誰も悪くありませんよ。もうよろしいのでは？

ウィロー

2013年10月01日 12:56

完全な価値観の違う社会で、自分を通されたので、弾き出されたのでしょう。誰も悪くないですよ。ただあまりにも価値観が違いすぎたのです。両家の価値観の違いとジェネレーションの違い。すでに夫婦間が破綻しています。トピ主さまは、旦那さまと結婚し、旦那さまと義理の実家は、トピ主さまを嫁に貰ったのです。どこまでいっても平行線です。無理に続けては、子どもたちの将来の結婚観に返って影を落とします。誰も悪くありませんよ。あまりにも価値観が違ったのです。トピ主は、どうしたいですか？親権がほしいならば、とれますよ。暴力の経歴のある夫と認知症の祖母よりは、実の母が強いでしょう。養育費をいただいて、働きながら育てる道もあります。ご実家と弁護士に相談しましょう。育てたいならば、ですが。大切な問いは、「私が悪いのか？」ではなく、「私は、どうしたいのか？」「どうしたら、大切な子どもたちを立派に育てることができるだろう？」ではないでしょうか？離婚しない道もあると思います。旦那さまから離婚できる理由は見当たりませんから。トピ主さまは、どうしたいですか？

トピ内ID：6704097251

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無理かと思います

🐱

ゆ

2013年10月01日 12:56

逆の立場（ご主人様や義母さま）の立場で考えてみました。主さんは高学歴を鼻にかけ自分達を田舎ものの古臭い人間だと見下している。そういう風に感じているのではないでしょうか？主さんの文章は下手に出ているところもあります。でもその一方で自慢の入ったものなどもあったり、私はこれだけのことを今まできっちりやってきたという自負の気持ちも見受けられます。自分の思い通りに完璧に物事を貫く。相手から何か意見があったとしてもそれを汲み取るとか思いやりは私には感じられませんでした。辛辣なことをいって申し訳ありません。弁論術をかじった割には文章がくどくて的を得てないし、ご主人は聞いていてイライラし暴力へ走ったのかな？とも思います。もちろん、暴力はどんな理由であれ悪いですけれど。主さんはお義母さんを追い出したつもりはなくても世間はそう見るものです。文章を読む限り離婚を回避するより離婚へ向けての意識をどうもっていくかを考えたほうがいいかと思います。最後にアルツハイマーと診断されているお義母さまにそのメール内容はよくないですよ。

トピ内ID：1409117067

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困ったね

tolol

2013年10月01日 12:56

「その分野では全国2位の大学、大学院卒」これ本題と何の関係があるのでしょう。その上電気配線もやります、家具選びは総て自分と、己の能力を必要以上に宣伝します。トピ主さんは、プライドが高い割りに自分の能力は、評価されていないと不満をお持ちでしょう。これでは他者と円滑な関係を築くのは、不可能ではないでしょうか。結論：トピ主さんが悪い。

トピ内ID：5966721651

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