来年から海外駐在妻。友人達との距離の取り方…教えてください。

レス89

（トピ主 10 ）

🐤

pip

2013年10月01日 22:10

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。夫に海外赴任の内示が出て、来春渡米予定です。現在９カ月の子供を保育園に預けて正社員として勤務してます。入社後１０数年同じ職場にいる為職場内に友人が多く、プライベートも含めて関係は密です。私は嫌だと思っていても断るのが苦手で、みんなが嫌がる仕事を引き受けてきました(仕事もプライベートも）。職場の人の結婚式にも30回近くよばれて、受付からスピーチ、2次会幹事もやりました。でも他人に何かを頼むのは苦手で、自分の結婚式の時には会費制にして全部自分でやりました。友人の一部は、休暇中に私の実家まで突然遊びに来て2～3日泊っていくような人です(田舎なので母が喜んでもてなします）。産休中も赤ちゃんを見たいと頻繁に電話があり、夕飯を食べに来ました。夫の海外赴任の内示を聞いた時、産休中に読んだ海外小町のトピ文が思い出され怖くなりました。送別会や辞職の挨拶の際、雑談の際、気を付けるべき事を教えてください。 ○簡単に「遊びに来てね～」を言わない。 ○どんなに仲が良くても２～３日の滞在にしてもらう。気を付けるべきことは他にもありますか？たくさんの人の前で、引き受けたくない相手に「ぜひ遊びに行きたい」と言われた場合の上手な断り方はありますか？他人を泊めるのは気を遣って疲れるので嫌いです（今まで無理してやってきたので得意だと思われていますが…）一方的な頼み方をする人に対しては特にです。夫の優しさは知れ渡っています。夫を理由に断るのは難しいです。激務の仕事を辞めるので、子供がいても時間に余裕があると思われそうです。私は「ある程度の距離を保ったままの人間関係が一番心地よい」と考えています。海外在住を理由に、友人が距離を詰めてきそうなのが嫌なのです。知恵を貸してください。

トピ内ID：9279410493

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よい機会

おばちゃん

2013年10月02日 18:28

嫌な依頼を断れず引き受けて頑張ってしまう、自分が他人に何かを依頼するのは苦手、これらは結局のところ、トピ主さんが、他人によい顔をしたい、嫌われたくないと思ってとってきた態度や行動習慣ですね。原因は他人ではなく、ご自分にあるのですよ。それを変えたいのなら、この転勤と転居はよいチャンスです。他人にいい顔をするのをやめて、嫌われてもよいと覚悟を決めることです。是非遊びに来てほしいと強く思う相手しか宿泊は受け入れない、でいいと思います。訪問の打診があったら、理由などなくても断ればいいのです。あるいは、それが難しければ、嘘の理由でもいいのです。そちらに遊びに行く、という連絡があったら、ホテルはどこ？一度ぐらいお茶か食事しましょう、と返事しておけばいいのです。断る方法は、小町の過去トピでいくらでも見つかります。トピ主さんに必要なのは、具体的な方法ではなく、嫌われても陰口を叩かれても、きっぱり断るという決心と覚悟です。がんばってください。

トピ内ID：8374501647

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落ちついたら

ネコ

2013年10月02日 18:28

北米、欧州に駐在経験があります。送別会では「遊びにきてね」と社交辞令で言いますが実際に来てくれる人は親兄弟程度。本当に仲の良い友人なら歓迎ですし、仲が良くないのに遊びに来るような人は家には泊めません。実際そんな人はいませんでしたが。遊びに行きたいと言われたら、落ち着いたら連絡するねとでも言って連絡しなければいいだけです。

トピ内ID：1976979640

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最初にハッキリ言う

どんぐり

2013年10月02日 18:28

日本人には人気のある国へ夫に帯同予定の者です。私は気軽に「遊びに来てね」と言っています。でもその前に「部屋には泊められないけど」とハッキリつけます。友人たちは皆、口を揃えて「それは当然でしょ。ホテルとって行くわよー♪」と言いますので。乳児の居る家に宿泊したい、と言い出すような非常識な友人も居ませんしね。子供を理由に断るのもアリですね。「遊びに行きたい！」と言われたら「子供が居るので観光案内はできませんが、ランチくらいならお付き合いできます。それでよければぜひ」と答えては？これで引き下がらないようなら、あとは辛辣な言葉を返してもいいかと思うのですが。。。「あなたのところに泊まりたい」と言われたら「子供が夜泣きするので無理です」でいいのでは？「夜泣きなんて気にしない」と、そこまで言われたら「私が気にします。何時間も眠れない上によその方がいらしたら、私の身体が壊れます」などと、恨まれてもいいからハッキリ言えばいいのでは？いい人を続けている限り、終わりなんて来ませんよ。いい人ぶるのはやめましょう。

トピ内ID：0922007140

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考えすぎないことです

海外４カ所目

2013年10月02日 18:28

まず、トピ主さんは今の職場を辞めて、ご主人についていかれるのですよね？それなら職場の人間関係などは気にせず、きっぱり断る勇気を持ちましょう。学生時代からの友人を含め、真の友人は相手のことを考えてくれるはずですから。渡米後、最初の一年はトピ主さんが現地に慣れるだけで精一杯かもしれませんし。私もどちらかと言うと「断るのが苦手」なほうですが、海外にいる場合、打診はまずメールで来ることが多いので、断りたいときは断りやすいと思います。ただ、米国、アジアで計十年ほど暮して思うのは、「友人を迎えるのは大変なことも多いけれど、良い思い出もできて楽しい」ということです。「訪ねてきてくれたのが親しい友人だったから」なのでしょうが。いずれにせよ、これから半年程の赴任準備、想像しておられる以上に、やらなければならないことがたくさん出てきて、一方でお子さんが自己主張するようにもなりますし、本当に慌ただしく大変だと思います。渡米してからの友人関係などを心配するよりも、まずは目の前にある課題を早め早めにこなしてゆきましょう。これからの季節、ご自身を含む家族の健康にもご留意ください。

トピ内ID：2056931703

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一番いいのは

😉

なおなお

2013年10月02日 18:28

ご主人ではなく、ご主人の会社の意向ということで、あれこれ断ってしまうのはいかが？「セキュリティの都合で、自宅の住所を公にしないように言われているの」とか「申請した親族以外は自宅にお招きしてはいけないことになっているの」でも。帯同する奥さまの一番大事なお仕事は、夫の仕事がうまくいくよう全力でサポートすることです。御主人のためにも、ご自分の煩わしい知人関係はこれを期に一掃しましょう。アメリカであれば、先輩婦人が沢山いらっしゃるでしょうから、仲良くなれば対処法も伝授してくれると思います。そちらの関係の方が煩わしいってこともあるんですけどね（笑）送別会の際は「新居は会社が用意してくれることになっているんだけど、最初の１週間ぐらいはホテル住まいみたい。セキュリティの都合で、住所はまだ聞かされてないのよ」で。私はこの葵のご紋で煩わしい人は全部シャットアウトしました。渡米してからは、現地の暮らしをFB等のSNSで公開しないこと。つまらない事でやっかむ人も居ますから。がんばれ～！

トピ内ID：3344755611

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考えすぎも、なさすぎもよくない

🐧

ジェリー

2013年10月02日 18:28

こんにちは。海外駐在3年のものです。まず、主さん個人情報だしすぎ。それと、お住まいの予定はどこの国かわからないけど、日本人があまりにも固っている住宅地はそれだけ人間関係も濃いとよく聞きます。どこに行くにしても、気が乗らない時や、嫌なお誘いは断る勇気を持たないと、自分が苦しくなると思います。まして、日本でも断われなくて、そのように苦しくなってたのなら、お察しのように濃い～人間関係だものどのようになるかは目に見えていると思いました。人間はそう変わるものじゃないけど、濃い付き合いを望まないのなら、今すぐにでも自分を変える努力をしないと大変だと思います。とはいえ、時間に余裕ができるのなら、楽しいことも増えるんでは？あとあまり、仕事してました。～的な態度も？と思う方もいらっしゃるので、お気をつけあそばせ。元専業主婦率高いですよ。楽しい駐在生活になりますように。

トピ内ID：0564781389

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ハッキリ断る

🐧

すみれ

2013年10月02日 18:28

慣れない環境での生活の事で頭がいっぱい。それ以外の事は何も考えられない。約束は出来ない。ごめんね。と言って席をかわる、話題をかえる。ご主人さんにも引き受けないようにくぎをさしておく。メールが来たら、しばらく見ない。返信も一週間位おく。兎に角慌ただしいと返信する。余裕がないと断る。勝手に日程を組んでも泊められないホテルとって、この日しか無理、小さい子供連れて案内は出来ない。近くに来たらランチ位は出れる。などとドンドン条件付けましょう。でも、しつこいメールはスルーでいいですよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：9958007390

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わからないで通す

ここはどこ私は誰

2013年10月02日 18:28

「ぜひ遊びに行きたい」と言われた場合、送別会の場では雰囲気を壊さないように　「向こうの生活がどんな風になるかわからないから落ち着いたらね～」とでも言っておき、住む場所等は「まだわからない」で通したら良いと思います。で、引っ越した後で来たいという人に対しては「自宅に人を止めるのは苦手だからホテルの泊まって欲しい」とはっきりと伝えましょう。１つ気を付ける事は、ご実家の方の口を封じておきましょう。「あら～、あの子毎日暇にしてるって言ってるから遊びに行ってあげて！」とか絶対に言わさないように。また、メールアドレス以外は他言しないように。

トピ内ID：0930031548

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友だちと知人を分けるところからでしょう

あ。

2013年10月02日 18:28

私は、仲がいい友人数人だけは（まだ来てないけど）個人的に、いつでもどれだけでも好きなだけ来てね、と言ってあります。人前で遊びに行きたい、と言われた時はいいとも悪いとも言わず、笑顔だけ返す。それでも食いつく場合は、まあその時になったら話し合いましょう、ということで。距離を詰めて来そうになったら、あなたが思っている、距離を保った人間関係が心地よいこと、他人を泊めるのは気を遣うから嫌だ（おもてなしできないし気を遣われると…というのは相手に効かない）、色んな人からそういう事を言われるので、家に泊めるのは家族だけにしてあるので無理です、など相手が代わりの案を出す余地もないことを伝えておく。最終的には、連絡先教えて、って言われたらこちらから連絡するね、と言っておき連絡しない（友人関係自体なくなりますが）。遊びに来る人のためのマニュアルをいくつか作っておき、打診されたらお付き合いの程度により、送迎・宿泊・観光ガイドなどできる範囲のことをまとめたものをメールなどで送付。泊めたくない迎えに行きたくない、という人には空港からのアクセス＆宿泊施設一覧＆一度ランチできたらいいですね、の一言を送る

トピ内ID：0555636086

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うそも方便

もまみ

2013年10月02日 18:28

ご準備大変でしょう？さて、トピ様は英語は堪能ですか？　もしそうだとしても「言葉の不自由と慣れない環境での運転の困難もあり、来ていただいても観光などのお手伝いが一切できません。借家で予備寝具も全くないのでホテル宿泊をお願いせざるを得ません。」これでよし！「○○を送って！」なんて要求も出てくるでしょうが「あまりにも沢山の方に同じようなお願いが頻繁に来ていて、かなり困惑しています。ごめんなさい、私の限界が来ています。」これでよし！私もアメリカです。永住ですが。楽しい駐在経験になるといいですね！

トピ内ID：2829195351

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大変だアピールを存分にする

エレキバン

2013年10月02日 18:28

駐在妻５年目のものです。１、夫の会社の上下関係が厳しく週末も上司・先輩と一緒に過ごすことが多く自分の時間がないと嘘をつく２、頻繁に夫の会社の東京本社から出張で先輩が来るのでそのアテンドをさせられて非常に困っていると嘘をつく３、夫の会社の上司の奥様たちが平日から週末まで一緒に行動をするような社風なので、家族が来ても時間がとれないほどで困ると嘘をつく４、友人が泊まりに来て観光案内をしているような妻は、夫をないがしろにしていると夫の会社の上司の奥様から厳しく言われると嘘をつく５、夫の会社は週末に家族ぐるみでバーベキューだのゴルフだの旅行だのがあり、週末も乳飲み子を抱えて出勤するようなもので、大変だ、と嘘をつく６、車がないと生きていけない社会なのに、うちには車が１台しかないから、夫なしに外出はままならない、と嘘をつくどれも虚言です。うちの夫の会社だけでなく、他の会社でも聞いたことないことばかりを並べてみました。まあ、嘘で固めるしかないですね、、、

トピ内ID：3491823126

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自分がいっぱいいっぱい

🐶

アヒル

2013年10月02日 18:28

どんなに仲が良くても2～3日の滞在にしてもらう　　・・・って、最初からその姿勢では1週間以上のお泊りになると思います。呼んでもいないのに突然実家に2，3日泊まりに来るような人たち相手では。断り方ですけれど、海外生活はとぴ主さんが思うほど、楽なものではありませんよ。特に最初の頃は色々ショックもあるし、買い物も食べ物も、習慣も言葉も、慣れなくてはいけない・学ばなくてはいけないことばかりです。 ’初めての海外生活で、これからどうなるのか私にもわからないことばかりなの。知り合いには’大変だよ’って言われるんだけど・・・’という感じで、’あちらにいらっしゃる場合は教えてくださったら、もちろん頑張っていいホテルを探して連絡するね♪’という風におっしゃっては？ニコニコと。でも、その人たちそもそも友人ですか？なくしたくないお友達？これを機会にそういう図々しい人たちとは縁を切るくらいの気持ちで’ごめんなさいね’を笑顔で連発してもいいと思うのですが。

トピ内ID：9833631774

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多くの方は

まるこ

2013年10月02日 18:28

「遊びにいく」は社交辞令じゃないですかね。＞私は「ある程度の距離を保ったままの人間関係が一番心地よい」と考えています。海外在住を理由に、友人が距離を詰めてきそうなのが嫌なのです友人のせいにしているように聞こえますが、あなたが作った距離なのではないでしょうか？？自分である程度の距離を保ったままの距離を作りましょうよ。海外といっても観光都市なのか、日本から行きやすい場所か書いてありませんが、日本国内に住んでるときと同じようにすればいいんじゃないですか？遊びに行くと言われても、泊めない、観光案内は生活があるからできない、食事くらいはできる。それでいいんじゃないですか？？我が家遊びに来ると言ってた友人が仕事が忙しくてまだこれてませんが、日本国内で一緒に旅するときも同じホテルの別の部屋で宿泊する間柄なので遊びに来てくれた場合もあんまり心配しませんよ。依存心が強くなんでも任すような人をトピ主さんが今までお世話なさってたんじゃないでしょうか？それをトピ主さんがあらためればいいことなんじゃないですか？？

トピ内ID：1622589434

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わかります！

😀

まあこ

2013年10月02日 18:28

お気持ち、よくわかります。うちはヨーロッパ２ヶ国目の駐在中です。１回目は大きな家に住んでいたので泊り客も多く大変でした。お友達と過ごすのはもちろん楽しいのですが、正直なところ経済的な負担がきついのです。外食などの会計も、言葉ができる方が済ましてしまいますのでね。今は小さめの家に住んでいて、余分なベッドはひとつしかありません。日本と違い、ベッドがなければ泊まれません。泊り客でなければ、かなり楽です。小さいお子さんがいるのであれば、観光案内するにも出かける範囲も限られることでしょう。人見知りをするので、ベビーシッターに預けられないなど理由がつきます。あるいは、預けて大学に行ってしまうとか。。必要以上に大きい家に住まないことが対策のひとつです。アメリカのどちらかわかりませんが、一般的に家が大きいですよね。都心の便利なところに、こじんまりとしたオシャレなアパートを探したらいかがですか？同様に、大きい車も買わないことです。お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：1227552310

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他人に良い顔するより家族を大事になさってください

ユイ

2013年10月02日 18:28

わたしも海外在住、2カ国目（両方、ヨーロッパ大都市）です。が、合計１０年以上、親しい人にも＜来てね～＞と言った事はなく、友人はフルアテンドなしでも大丈夫な人のみ、ホテル泊まりにしてもらって、家に泊まらせたことはありません。友人には、もし突然子供が発熱したりしたら、一人で行動してもらう事もあるかもしれないよ？と伝えておきます。少くとも幼稚園入園くらいまでは日々のお世話で精一杯、観光やレストランに連れて行っても、友人のペースでは動けない、子供はぐずる、自分は両方に気を使ってハラハラ、、と、誰もが不満になります。＜遊びに来てね＞は絶対に言わない、泊まりたいと言われても、＜主人と相談して、泊めるのは家族だけにしたの、ごめんね～＞、理由は、家が狭い、ベッドルームが一つ、上記の子供のことなどで＜子供が小学校に入ったらまた遊べるかも～＞と言っておけば、そのころには帰国です（笑）友人は、日本でのママ友が、子供の航空券タダの2歳前に！と、子連れで2週間泊まりに来て、その間子供が病気になるわ、常に他人がいてご主人が不機嫌になるわで、大変そうでした。他人の評判より、ご自分のご家族を大切に。

トピ内ID：7283381045

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今のうちはそう思っていても、

🙂

もち

2013年10月02日 18:28

アメリカに転勤とのことですが、日本人が多いところでしょうか？いずれにしても、新しいところで赤ちゃんを連れての新生活、周りの日本人とのかかわりも、日本でのそれとはだいぶ違いますよ。（私は夫が外国人で、ヨーロッパに暮らしていますが）今は、「来られたら困る！」と思っていらっしゃるかもしれませんが、あちらに行ってみて生活が始まると、日本で親しくしていた知人・友人が急に恋しくなることもありますよ。あまり「今からどう断ろう・・・」などと考えずに、いたほうが賢明かもしれません。

トピ内ID：6968435248

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考え過ぎ

momo

2013年10月02日 18:28

海外駐在経験者です。赴任先にもよりますが心配するほどではないと思いますよ。もし遊びに来られるのが嫌でしたら「遊びに来る」と言われたらホテルの手配は手伝うよ！とホテルへ泊まることを勧めましょう。家に泊まりたいと言われても寝具や部屋が無いでＯＫ。あまり距離を取りすぎて帰国したら友達が居なかった、ということにはならないように気を付けた方が良いかも。

トピ内ID：2186258165

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連絡先を教えない

☀

まる

2013年10月02日 18:28

トピ主さんの性格からして、面と向かって言われたら「いいよ」と言ってしまいそうな気がします。なので、この機会に連絡先を教えないのが、一番の方法かな？と思います。今後もう疎遠になってしまってもいいなら。アメリカに行ってしまうので、電話番号、メルアドも変わりますよね？最近は携帯は海外でも使えるようですが、値段的にとかなんとかいって、電話番号もメルアドも全部アメリカに行ってから変わるようなこと言っておきましょう。落ち着いたら、こちらから連絡するね！と。それでそのまま連絡しなければいいのでは？疎遠にしたいわけではないのなら、メルアドだけ教えて、ゆっくり時間をかけて返事ができるメールでやりとりされたらいいと思います。それなら、いろいろと理由をつけてお断りもできるのでは？

トピ内ID：8306642822

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辛口ですが

🐧

上面発酵

2013年10月02日 18:28

あなたは、良い人ではありません。自分では、まあまあ良い人だと思っているのかもしれませんが、あなたは、他人から良い人だと思われたい人、です。１．嫌な頼みごとをされる⇒内心イヤだけで引き受ける⇒良い人だと思われる。２．嫌な頼みごとをされる⇒イヤだから断る⇒イヤな人だと思われる。１と２を天秤に掛けて、どっちが重要かを自分で選べばよいです。

トピ内ID：9993275877

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御自由にすればいいですけど

🙂

cameron

2013年10月02日 18:28

小町を読んでいると、図々しい友人がたくさん出てきます。でも、酷い目に遭ったからトピを立てた訳で、実際に酷い目に遭った人は少数派だと思います。非常識なママ友！、迷惑なご近所！　モラハラ夫！とか、いろいろ登場しますが、実際には問題なく過ごされている方の方が圧倒的に多いのと同じです。私自身、夫の赴任で５年海外に行っていましたが私を含め、友達が遊びに来た・泊まっていったなんて人、あまり聞きませんでした。せいぜい親兄弟程度。酷い目に遭ったトピばかり見ると友人全員が非常識な訪問者に思えて勝手に被害者意識ばかり大きくなります。行くつもりもないのに、来ないでよ！迷惑よ！オーラを出されると、嫌な気分です。ご注意を。

トピ内ID：2273020601

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何を今さら・・・

😡

朝食はヨーグルト

2013年10月02日 18:28

＞他人を泊めるのは気を遣って疲れるので嫌いです＞（今まで無理してやってきたので得意だと思われていますが…）今まで（国内で）無理して人を泊めてきたのですよね？得意だと思われる程の回数を。なのに、海外になって急に来るな、泊まるなと？？？あなたの優しさを利用して今まで泊まってきた人達からは、何を今更？と思われるでしょうね。まあ、自業自得なんじゃないですか？海外駐在とか関係なしにあなたの優柔不断が一番の問題じゃないですか？友達も選びましょう。ちゃんとされている方は、国内外関係なく常識も伴っています。海外に行ったからと、友人が非常識な人間に豹変するわけではありません。

トピ内ID：6450903763

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誘わない

ハナコ

2013年10月02日 18:28

こちらからは絶対誘わないこと。「遊びに行くね～」と言われたら、「バタバタするから荷物片付いて、あれこれ落ち着いたら連絡するから」と言いつつ連絡しません。何か言われたら「子供達が慣れなくて大変で…」とか何とか適当に言っておきましょう。むしろ「ホームシックになるかもしれないからその時は日本に里帰りするからお願いね」と言っておくこと！

トピ内ID：3712423235

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海外在住です。

ソンブレロトンブレロ

2013年10月02日 19:28

海外へ引っ越す前には「引っ越す」旨を誰にも言わず引っ越した後に伝えたい人に伝えるまずは自分からは住所を教えない。もし泊まりに行きたいと言い出したら「泊める場所がないのでホテルを使ってほしい」と伝えるというのはどうでしょうか？

トピ内ID：1445529905

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国がどこかわかりませんが、

yoko

2013年10月02日 19:28

海外在住です。まだ幼いお子さんがいらっしゃるのに見知らぬ海外の土地に引っ越し、大変ですね。もともと海外生活に慣れていらっしゃる方でない限り、トピ主様もご主人様も、まず自分たちがその土地に慣れるまで最低でも半年以上かかると思います。最初の半年は「まだまだ自分たちが土地に慣れていなくて、来てもらっても案内などできないので、少し精神的・物理的に落ち着いてから、連絡します」と連絡を取る頻度を減らせばいいのではないでしょうか。大勢の前で、「遊びにいかせて～」と言われた場合は「引っ越す先の家の大きさもまだわからないから、もし余裕がありそうだったらね～」と曖昧な感じで濁すとか。トピ主様が、たとえ海外で生活することを楽しみにしていたとしても海外渡航を楽しみにする、という態度を出すより小さい子を抱えて、海外生活をすることが不安でたまらない、といったネガティブオーラを出しておいたほうが、ねたまれたり羨ましがられたりしないで、穏便に不必要なお友達とフェードアウトしていけるのではないでしょうか？？ちなみに、私はそうしました（笑）

トピ内ID：6361924791

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借りる部屋が狭いので...

えるる

2013年10月02日 19:28

米国在住の兼業主婦です。なかなか大変ですね（また、日本的な悩みですね）。もし赴任先が家賃が高いところならば、「借りる予定のところ、けっこう狭くてゲストルームがないみたいなの...」と曖昧に言って微笑むのがいいのではないでしょうか。「遊びに行きたい」には「まず、家族全員で現地に慣れるのが先だからそれが落ち着いてからね...」とかやはり曖昧に言うのがいいでしょう。トピ主さんも、海外で住んだら「ノーが言える日本人」になってくださいね。

トピ内ID：6110302372

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自分で何とかしましょう

🐴

わらびー

2013年10月02日 19:28

＜ある程度の距離を保ったままの人間関係が一番心地よい　トピを読む限り、今の状態は心地いい状態には思えないのですが…？＜私は嫌だと思っていても断るのが苦手で　苦手で、それをそのままにして状況を変えようとするのは難しいですよ。トピ主さんには無理そう。　本当に友人たちが海外までやってくるかどうかは分かりませんが、今までの急な宿泊や夕食をごちそうした時の手土産やお礼はどうでしたか？　それを客観的に判断すれば、ご友人たちが常識ある人かない人か予想できると思います。　常識がない人は海外に行くと、もっと非常識になると思います。海外赴任中のトピ主さんの仕事はご主人を支えること、仕事に支障がないようにしっかり家族を守ること、ですよ。　　ご友人たちとの距離感は、トピ主さんが決めればいいことです。トピ主さんの友人なら、自分で何とかしなくちゃ！　これから準備で忙しくなることを口実に、日本にいる間に断る練習を始めては？

トピ内ID：3476497918

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物価が高い、義理の両親や義理の兄弟がしょっちゅう来る、は？

駐在妻

2013年10月02日 22:34

駐在妻７年目、現在２か国目の赴任地にいます。前の赴任地は物価も安く、何組か友人が来ましたが、今回の赴任地（オーストラリア）は物価がとても高いのでまだ誰も来ません。嘘にならない範囲で、物価が高すぎて日本から気軽にこれません、きても楽しくありませんアピールができればいいんですけど、どうですか？次に使えるのは義理の両親、義理の兄弟です。赴任してすぐ夏休みには義理の両親が来る、空きの連休には義理の兄が来る、年末には自分の兄弟が来る、など、既にその先１年くらいは親戚が来まくる予定がたっていてああー乳飲み子かかえて本当に知らない土地なのに考えただけでも大変すぎます、私は観光会社勤務ではないのよ、とアピール。どうでしょうか？義理の従兄弟が来るとか義理の親戚を使って、スケジュールがぶつかりそうなので宿泊していただくのは無理です、というのはこれからも使える口実だと思います。尚、ＳＮＳは更新しないに限ります。小さい嘘もやがて見抜かれます。ご主人にもＳＮＳで写真アップなどは決してしないように徹底されないとだめです。義理の両親にも。親世代でもＳＮＳやる人いますんで。

トピ内ID：2005002819

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お友達と疎遠になりたいって事ですよね？

海外小町48歳

2013年10月02日 22:34

　日本へ帰国後もお付き合いのするつもりのない人なら、連絡先を教えない事です。　メールアドレスも携帯番号も必然的に変わりますから簡単だと思います。　トピ主さんがある程度の距離を保ったままと考えていてもお友達がそのような考えでないのですから、それは無理だと思ったほうがいい良いです。　お付き合いもだんだんと淘汰されていくものだと思います。

トピ内ID：0247456777

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ただのエエカッコしいじゃん

あや

2013年10月02日 22:34

勝手に「いい恰好」をして、勝手に疲れているだけですよ。その「エエカッコしい」をやめればいいだけです。＞たくさんの人の前で、引き受けたくない相手に「ぜひ遊びに行きたい」と言われた場合の上手な断り方はありますか？たくさんの人の前ではどうせ断れないでしょ。その場ではエエカッコしいで笑顔振りまいておいて、実際に日程を知らせてきたら「体調が悪くておもてなしできない」と断る。お友達は裏切られたような気になるでしょうけれど、どうせ距離を開けるつもりなのだから、それでいい。それより気になったのは＞夫の優しさは知れ渡っています。です。夫は本当に優しいのですか？あなたがエエカッコしいなのを知っているから、嫌だと言い出せないだけでは？

トピ内ID：9626322296

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友人の訪問はあまり見なかったな

元駐妻

2013年10月02日 22:34

友達、知人の方にとび主さんの家から近い観光地のホテルに泊まっていただいて、そこで再会すればよろしいのでは。私は駐在先の家に自分の友人（主人の会社からしたら部外者）を入れていいのかわからなかったので、近くにきたらお茶しようとだけ言っていました。駐在で住む家は社宅（会社内のようなもの）で、部外者を入れて何かあったり、車に部外者を乗せて何かあったりしたら、自分はとても責任をおいきれないと駐在する前から思っていたので、主人の転勤で海外に引っ越すという言葉以外はあまり人には言わなかった。「行きたい」と言う方にお断りする言葉を考えるのも負担だなと思っていたし。海外の話をさせられないようにもした。実際に駐在の地に来てみれば、駐在の奥さんとしてのお付き合い、なれない場所での家事等で忙しく、日本の友人のことを気に留めている心の余裕もないかもしれませんね。また意外と他の駐在の方々は日本から人を招待していないことにも気づくかもしれませんしね。駐在先で生活に慣れることや、家族の健康を考えるほうが大事ですよ。

トピ内ID：5106708477

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