耐えて結婚生活を続けるか離婚するか

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（トピ主 1 ）

🐷

tokky-kei

2013年10月14日 23:16

恋愛

28歳女看護師、2歳の娘がいます。（前夫との離婚原因はDVです）子供にお父さんを作ってあげたいという一心で今年の5月に12才年上の男性と子連れ再婚しましたが、毎日イライラや悲しい気持ちが収まりません。理由は以下の数点です。・結婚したら働き方を変えたい、と言っていたのに、夫は毎日朝は６時半に家を出て帰りは23～24時。・↑のような勤務体制なのに、月収は手取り27万程度。夫が独身時代に買ったマンションのローンが月12万。そのため、生活費や貯蓄のため私もフルタイムで働き続けざるをえない。・家事はシングル時代の２倍になり、育児も家事も私一人が毎日やる。・お互い結婚したら子供が欲しいと言っていたが、ふたり目を作るには私がこのままフルタイムで働きながら家事・育児をこなし、産んだらもちろんふたりの子をひとりで育てなければならないと思うと自信がない。・夫はとても穏やかで優しいひとで、子供がいてバツイチの私を受け入れてくれたことに感謝しているが、もっと会話をしたり夜のことがあったりしてほしいと私は思うが、話すこともなく夜の方は月１程度のみ。シングルの時の方が、大変だったけれど自分らしく生きられていた気がします。ぼろアパート住まいだったけれど、高いマンションのローンもなかったし、娘のためにもっと貯金ができていました。もっと育児や家事を分担して協力してやってくれて、私を大切にしてくれるひとと結婚したらよかった。そんな思いが毎日止まりません。でも、子供のことは可愛がってくれると約束して結婚したので、実際にそうしてくれます。月に2～3回は３人で公園に行き、娘の楽しそうな姿を見ると癒されるのですが……。自分のわがままもあるとはわかっています。娘のために、離婚や再再婚や第二子出産は、もう諦めて我慢すべきでしょうか。

トピ内ID：5121335143

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勝手すぎる

🐤

sakusaku

2013年10月15日 12:57

＞子供にお父さんを作ってあげたいという一心で娘にお父さんを作ってあげたいというのが目的なら、もう叶っているじゃないですか？そう書いている割には、ローンが多い、二人目が欲しい、家の事もやって欲しい、お金が少ない、見苦しいくらい文句タラタラ… 娘のことは建前で、貴方の都合で結婚しただけでしょ。看護師なら普通の会社員より収入はありますよね、DVに苦しめられたのなら娘さんの為にあえて結婚しないという選択もあったんですよ。お金が有って、勤務時間が短くて、家事が完璧で、夜もばっちりって、そうそう貴方に都合のいい人はいないでしょうし、バツイチで全てを望むのは無理だと思いますよ。父として娘さんを可愛がってくれるだけで十分では？相手の仕事が不満なら、専業主夫にでもなってもらえば？ ×２になってまた相手を探してみるのもいいでしょうけど、多分、再婚しても貴方は相手に対する理想が高すぎて、満足行かないと思いますよ。そろそろ理想ばかり追いかける女を止めて母親になってくださいよ。母親の都合に何度も振り回される娘さんのことを考えたことがありますか？

トピ内ID：4864304692

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別れた方がいい

ゆき

2013年10月15日 12:57

でも、あなたも考えが足りなかったのではありませんか？ご主人が働き方を変えると言っても、本当に出来るのか、出来たのを確認してから結婚しないと・・・経済的なことももっと話し合っておくべきでしたよね。お子さんにパパは、急がなくても良いのではありませんか？今は可愛がってても、ご主人とのお子さんが出来れば、ずっと辛い思いをするのはお子さんです。元友人にそんな育ち方をした人がいて、「みんな憎かった、みんないなくなれば良い、でも自分がいなくなるのがみんな一番幸せなんだ」とずっと毎日苦しんだ、と言ってました。家に行ったこともありましたが仲良し家族みたいでした。あなたは自活出来るのなら、外で会うだけの恋人がいれば良いと思います。結婚というと結局あなたの働きに惹かれて、お子さんがいることに目をつむって結婚する人が多いのではないですか？取りあえず、今のご主人とのお子さんは作らない方が良いと思います。もっともっと大変になるだけです。

トピ内ID：5861119256

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世界が狭すぎる

🐤

千鳥

2013年10月15日 12:57

朝６時半に出勤、帰宅は２３～２４時の人なんてゴロゴロいますよ。手取り２７万円というのも（都市によって違うでしょうが）妥当なラインでしょう。それにマンションのローンも承知済で結婚したのでは？一体どんな夢を見て結婚をしたのかさっぱり分かりません。その夢は本当にトピ主さんのスペックで手に入れられるものだったのですか？彼がそれを叶えてくれるとでも？いまの躓きは、どれもこれも事前に想像できることだと思います。

トピ内ID：7430625654

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お幸せに

🎶

なめこの大運動会

2013年10月15日 12:57

トピ主さんがご自分でお気づきのように、少々身勝手ではないでしょうか？そのような考え方では、この先どなたにも満足出来ないのでは？結婚は娘さんではなく、あなたご自身が幸せになるために決断すべきでした。今ある幸せに気づいて下さい。娘さんのために、お金を貯めるのではなく、あなたが幸せになって下さい。幸いご主人は、経済力が乏しいことと忙しいこと以外に欠点のない素晴らしい方のようです。贅沢をしなければ、お金は何とかなるものです。娘さんが必要としているのは、貯金ではなく、あなたの笑顔ではないでしょうか。本当の幸せを、娘さんにプレゼントしてあげて下さい。

トピ内ID：7489809706

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私の場合

🙂

くま

2013年10月15日 12:57

私も子連れ再婚しましたのでトピ主さんの気持ちは少なからず理解できます。シングルマザーの時は、子どもと二人で色々な場所へ遊びに行きましたが、再婚後はなかなかそうもいかない。生活費が倍増、私もしっかり働かないといけない状態です。これなら再婚しない方が良かったかなと思ったことは何度もあります。でも。私の場合、保育園の時に再婚しましたが、小学校の入学式に向かう道すがら、再婚して良かったとしみじみ思いました。多くの新一年の家庭に両親が揃っていて、親子三人で小学校へと歩く姿。晴れの日に『お父さん』がいてくれて良かったと。自転車の補助輪外しやキャッチボールの相手をする夫の背中を見るたびに、よくぞバツイチ子持ちの女と結婚してくれた!!と感謝の気持ちがわいてきます。トピ主さんも再婚して良かったと思う場面がお子さんの成長と共にきっと増えてきますよ。感謝の気持ちを忘れずに。

トピ内ID：3458662943

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「娘のために」

mtx

2013年10月15日 12:57

娘のために、とおっしゃいますがトピ文を拝見する限りあなたは「ご自分のために」しか動いてないように思えます。再々婚が既に選択肢としてあるんですね…。「娘さんのために」というなら、少なくとも学資が減った今の状態を何とかしましょう。

トピ内ID：0191267767

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それは　しんどすぎますね。

コリアンダー

2013年10月15日 12:57

家事は２倍、経済的にも何のメリットもない・・・それどころか、貯金も昔ほど出来ない。メリットと言えば、夫が穏やかで優しいのであなたが精神的に癒される、ってことでしょうか。今の結婚形態だと、ご主人のほうが結婚のメリットを過分に享受していて、ちょっと不公平ですね。それでも心の安定を捨てられない、と思うなら我慢するしかないですが・・・今後変化があるとすれば・・・・住宅ローンはいつまで払い続けるのか？・新婚の今、優しいご主人がこの先ずっと変わらず癒してくれるのか？このあたりを考えるときの参考にしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：1193880078

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ないものねだり

ことり

2013年10月15日 12:57

率直に言って、ないものねだりだと感じました。結婚する最大のメリットはあなたに何かあったときに、支えてくれる人がいることではないですか？もちろん、あなたも夫を支える。そういうものでしょ。目先の損得に振り回されて、大事なものを見失わないように気をつけて。ご主人、娘さんを大事にしてくれてるのでしょ？なかなかできないことだと思います。

トピ内ID：9437706486

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焦りすぎ

まゆこ

2013年10月15日 14:23

それだけ完璧な理想を求めるなら、なぜもっと再婚に慎重にならなかったのですか？今更だけど。このまま離婚して再再婚してもまた失敗すると思います。何かトピ主さん、頑張り屋さんなんでしょうけど、すごく焦り過ぎている印象です。まだ若いのだし、なぜ再再婚とか第2子とか焦るのでしょうか。トピ主さんのストレスは娘さんも感じ取ると思います。旦那さんともっと話し合えないのですか？

トピ内ID：4050421002

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充分だよ

🙂

ママ

2013年10月15日 14:23

それくらいの不満なら誰と結婚しても出てくるような気がします。忙しいながらも毎日真面目に働き、血が繋がっていない娘さんを可愛がってくれる。充分ではないでしょうか？マンションのローンはわかっていた上で結婚したはずなので、もう割りきった方があなたが楽ではないですかね。プラスに考えましょう、お幸せに☆

トピ内ID：2785573769

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ほんとわがままだね

maru

2013年10月15日 14:23

今の時代、残業して月27万の会社員なんてざらにいると思います。40歳でも田舎ならそんなもんですよ。あなたは看護師で収入が高いから普通の会社員の収入に理解が乏しいね。ただ、家のローン12万は確かにきついと思います。でも、それもローンを組み換えしたらいいのでは？そうすれば、あなたもフルタイムで働かなくても生活に余裕が出てくるでしょ。前の結婚では働いていなかったんですか？もっと育児や家事を分担して協力してやってくれて、私を大切にしてくれるひとと結婚したらよかった。って、そりゃ誰でもそんな相手望みますよ。とはいえ、子連れ再婚の身でもうちょっとご主人に感謝すればいいものを、図々しいのでは？結婚すればこんな生活になる、夫の帰宅時間等いろんなこと前もって知ってするのが普通だと思います、だって再婚なんですから、慎重にならないと。私なら再婚の一番の条件は子供を可愛がってくれることかな？そこを守ってくれているなら多少のことは大目に見ます。子供を可愛がってくれて子供も懐いているなら、あなたのわがままで子供からお父さんを奪わないでほしい。ただ、あなたが楽したいために離婚なんてあまりに身勝手です。

トピ内ID：4045464867

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う～ん

🙂

おっちゃん

2013年10月15日 14:23

＞月収は手取り27万程度。夫が独身時代に買ったマンションのローンが月12万。そのため、生活費や貯蓄のため私もフルタイムで働き続けざるをえない。少なくとも、こうなることは分かっていたのでは。

トピ内ID：3961433439

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手に職ありみたいなので

アイ

2013年10月15日 15:21

離婚もいいんじゃないですか、ただしもう結婚は止めた方がいいと思います。主様あんま結婚向けの性格じゃないんですよ、嫌みじゃなくてそういう方いますから。職持ちなら娘と二人でやってけばいいんです、間違ってもまた子供つくろうなんて思わずに同級生の母親で主様タイプの方いました、青い鳥探すみたいに結婚離婚繰り返して小学校時代だけで三度名字変わりました、そのたび異父兄弟増やして同級生は子守に追われてました。中学からぐれましたねぇ、男遊び激しくなって… 母親が怒っても「次々男変えてるあんたにいわれたくない」って聞きやしない、現在？行方不明です、中学出て男と出てったきりです。子供がいないなら好きなだけ離婚再婚繰り返せばいいけど子供のこと考えてあげて、父親がコロコロかわるなんていいわけありませんから

トピ内ID：2808748103

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娘のためじゃなくて

呆れた

2013年10月15日 15:21

バツ1はともかくバツ2は辞めたほうが良いです。今度離婚したら再婚は考えず一人で子供と生きていく道を考えましょう。

トピ内ID：1115668285

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マンションを売ってみたら？

はらいた

2013年10月15日 15:21

そのマンションを売れないのかな？ローンと思うから、お金も時間もない！と縛られているだけで、多少アシが出ても賃貸の家賃だったらもっと気楽なような気がします。それと、再婚も二人目も、娘さんのため…と言いつつ自身の願望であると認めましょうよ。パパがいない、兄弟がいない、ということは寂しさもあるかもしれないけど、娘さんに決定権・実行力はなかったのですから。短絡的に別離を味あわせることのほうが、娘さんに酷だと思います。

トピ内ID：1913771092

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ほんとに

😨

おばちゃま

2013年10月15日 15:21

娘さんの為の再婚だったかのかなぁ？が正直な感想。二人の時は生活も仕事も今以上に必死だったと思います。私のバツイチの友達も『子供為に再婚』と言って再婚活を頑張っていました。暫くしてから、その友達が『子供の為って言っていても、最終的には自分の寂しさを埋める為の再婚活だと分かったから止めた!!』と言っていました。彼氏が出来て同棲をしたそうですが、理想と現実のギャップにショックを受けていたようです。連れ子のことは、凄く可愛がってくれていたようですが、友達のことは妻というよりお手伝いさん扱いだったようです。暫くしてから別れました。その人にもよると思いますが… トピ様、ご主人様と話し合いをされてみてはいかがですか？

トピ内ID：9905544415

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もう少し、考えて。

🐤

レモンパイ

2013年10月15日 15:21

一回目の離婚理由が、DVだった。内容がわからないですが。あなたにとって、プラスな結婚生活ではなかったんですね。二回目は、子供の為に、優しい旦那さんを選びました。でも収入と家事分担に不満を感じ、毎日が辛い。なんか、行き当たりばったりの判断に感じます。一度目での失敗は、誰しも有ります。そこで、自分も、学ばなければならないんです。結婚に対して、余りにも考えが甘く、責任感がありません。交際の段階で、収入と家事分担の話し合いも、充分にせずに。結婚理由が子供の為なのに、結果、不満足。大事な選択をする時、幾度もシュミレーションして見る。それでも、結婚後、思い通りにならないのが実状です。あなたはそれ以前の話しです。交際期間を長期にとり、お互いの未来を計画的にすり合わせするべきでした。慎重過ぎても過言ではありません。大人の勝手で振り回される被害者は子供なんです。離婚に関しても、また早まらずに、よく話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：5167132292

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厳しい意見ですが…

😨

けい

2013年10月15日 15:21

まだ結婚して数ヶ月ですし、旦那さんも優しくて娘さんをかわいがってくれている。激務なのにお給料は少ないかもしれないけど、真面目に働いている。これだけで十分いい旦那さんだと思います。共働きで平日はほとんど会話ができない夫婦なんて、ゴロゴロいますよ。結婚してから家事が２倍って、それは結婚したらたいてい皆さんそうですよね。それだけで離婚って、もったいないですよ。世の中には給料を家に入れないで、暴力を振るう夫もいるんです。まだお若いので旦那さんと話し合いをして、離婚はもう少し様子見にしませんか？

トピ内ID：1712141068

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結局

あい

2013年10月15日 15:21

自分の事しか考えてませんよね。再々婚て、親がそんな事ばかりして子供の精神に何も影響及ぼさないとでも？文面からはあなたの欲求ばかりしか感じられません。

トピ内ID：1420891247

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何を優先するか・・・

🎶

鈴子

2013年10月15日 15:21

＞子供のことは可愛がってくれると約束して結婚したので、実際にそうしてくれます。再婚動機は子供さんの事を最優先して、実際それは叶っているのですよね。叶えば、次の不満が出てくるわけで・・・人は。相手の欠点だけを探せば、増える一方ですよ。不平不満ばかり数えれば、楽しい事は近寄りません。子供さんが新しいお父さんと仲良くしている風景は、良い物でしょう。貴女の希望通りでしょう。それで満足出来ないのかしら。貴女が全てに満足行く人は、３人目だろうと４人目だろうと、貴女自身の心が変わらない限り、合う人はいないと思いますよ。ただ、ご主人のローン（給料なども）など結婚前から分かっていなかったのかしら。分かっていて結婚したのなら、貴女の勇み足の可能性もありますよね。しかし、これ以上精神的に無理なら離婚もありでしょう。母子家庭で頑張る覚悟だけはいると思いますよ。時期が来れば、縁があれば、急がずとも次の結婚もあるかも知れません。貴女の思う家事育児に全てに合う男性はいないと思う方が良いですよ。

トピ内ID：7942175571

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なんで再婚したの？

まり

2013年10月15日 15:21

旦那さんの勤務体系、収入って、結婚前からわかっていたことですよね、きっと。そんな長時間勤務なら、家のことを旦那さんがするのは無理だっていうのも、予想がつきましたよね？だって家にいられるの、7時間くらいじゃないですか。それで家のことしろって…旦那さん可哀想…。トピ文を拝見した限りでは、旦那さんのほうは約束どおり、努力してくれていると思います。再婚相手の娘（いわば他人）をちゃんと可愛がってくれる。それが再婚の目的だったんじゃないんですか？わかっていて、いまさら文句を言ってる主様はおかしいです。また娘さんから新しいお父さんもとりあげるおつもりですか？

トピ内ID：5760910215

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看護師さんは経済力あるから

うーん

2013年10月15日 15:21

子連れ再婚して、もう離婚とは発想が凄いですね。貴女の相談内容をご自身で、よーくご覧下さい。再々婚は問題解決になりません。ご主人が貴女を選んだ大きな理由は、経済力です。子連れでも看護師という資格職で、まだ若く稼ぎがあるからです。出産後も復帰出来ると踏んだのでしょう。私が20代の頃、ご主人と同じような激務で月60万から70万円でした。周囲の30代は、それ以上稼いでいました。地域や業種によりますが、40代で27万円で12万円のローンは確かに驚きです。しかしながら「お嬢さんにお父さんを」その願いが叶っただけで十分ではありませんか？「育児を手伝ってくれない」は、ある意味仕方ないかと。仕事もあって、お子さんもいて、再婚も出来た。十分お幸せです。全ては無理でしょう。もし離婚なさるなら、どうぞシングルマザーとして彼氏でも作って下さい。再々婚は諦めて下さい。お嬢さんの為に貯えながら、美味しいものを召し上がったり、ご旅行など楽しまれては？貴女が再々婚した場合、ダメ男を掴まえる可能性が極めて高いですよ。十分お幸せではないですか？

トピ内ID：1047180626

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子供の為なら

ポチ

2013年10月15日 15:21

子供の為に結婚したというならお子さんが幸せなら我慢するべきだと思います。お子さんの為と言いながら結局ご自分の勝手でお子さんの人生振り回してお子さんが可哀想です。

トピ内ID：8388465891

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娘さんを理由にしないで。

honami

2013年10月15日 15:21

トピ主さんは、今のご主人に何を期待して、何を臨ん結婚したのか、娘さんの事は今外して自分の気持ちに向き合ってみたらどうですか？経済的に楽になって、自分が可愛がられて、自分自分って文章が言ってますよ。ご主人の何を見て結婚を決めたのかな。ご主人をどう思ってるのかな。自分の条件の枠に入らないなら、次の人を見つけるか、元に戻るかしかないと思います。そんな事繰り返してお父さんが変わる方が子供には迷惑ですよ。１つ言えるのは、誰と結婚しても100％はないですよ。一長一短ありますから。ご主人の何を愛して結婚したの？本気で好きになって結婚したの？計算打算の結婚だったの？計算違いをしたわって感じ？二人で頑張って家庭を築き上げて行こうじゃないなら、そんな気持ちを抱えてるなら、ご主人も気の毒だから離れたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5106825186

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相手に求めすぎです

ネコ

2013年10月15日 16:11

あなただって、子供にお父さんを作って上げたいという一心でその男性と結婚したのでしょう？相手に愛情があったわけではないんですよね。連れ子の育児を分担してくれて、経済的な保証をしてくれる、そしてあなたを愛してくれる男性を・・・というのは望みすぎ＆あなたにだけ都合が良すぎませんか？いつ離婚したのかわかりませんが、2歳の娘さんがいらっしゃるならそう遠い昔ではないですよね。なのに、今年の5月にはもう結婚・・・焦りすぎたのでは？私は子供いないバツイチですが、そのスピード再婚は信じられません。お子さんがいるならなおさら、慎重になって当然だと思うのですが・・・相手に寄りかかろうとする気持ちだけでは、結婚生活は成り立たないと、前回の結婚では学ばなかったのでしょうか。残念です。

トピ内ID：6506990233

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辛口です

🐧

ごんた

2013年10月15日 16:11

主さまは、ご主人の事をどう思っているのですか？文面からは愛情を全く感じられません。お子さんの事を可愛がってくださっているのなら良いではありませんか。それが第一の希望だったのですから。なのに、主さまは再婚する事で負担が軽くなると目論んでいたのに、蓋を開けてみたら逆だった。離婚か我慢か…などと考えるぐらいなら、いっそ離婚すればいい。言い方が悪いですが、利用されているようでご主人が気の毒ですから。

トピ内ID：5076263994

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諦めるのではなく、満足すべきでしょう

🙂

みかん

2013年10月15日 16:11

家族のために毎日早朝から深夜まで働いてくれるご主人に感謝すべきです。これ以上何を望むのでしょうか。足るを知りましょう。

トピ内ID：0534795313

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お子さんの気持ちは？

🍴

辛口

2013年10月15日 16:11

ごめんなさい、辛口になるかもです。お子さんにパパを作ってあげたい一心で再婚されたのですよね？でも本心は自分が楽をしたかった部分があるんじゃないですか？血縁関係のないお子さんを引き取ってくれて、可愛がってくれる。月に数回でも公園で親子として遊んでくれる。邪魔者にしたり虐待をする訳でもない・・・でも家事も育児も手伝ってくれない、逆に家事が増えた・・・お給料を入れない、暴力を振るう、浮気をする・・・わけでもないのでしょう？結婚して何も不満がない夫婦なんています？シングルマザーとして生きていたほうが楽？結婚ってなんでしょう・・・相手に依存して暮らす事を考えていたら、うまくいきません。結婚をして子供を産んだのも、離婚したのも再婚したのもすべてあなたが決めた事ですよね？子供の為に再婚した・・・とおっしゃるけれど・・・そうやって、あなたに振り回されるお子さんの気持ちは？

トピ内ID：7198085577

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幸せですか？

ヨセミテ

2013年10月15日 16:11

今の状態で、幸せを感じることはあるのでしょうか。トピ主さん自身が幸せだと思わないのであれば、無理をしている結婚生活ですね。「娘さんの楽しそうな姿を見ると癒される」とありますが、近い将来娘さんは「幸せそうでないお母さんを見ると悲しくなる」かもしれません。娘のために、という気持ちはよくわかります。でもお母さんが幸せでなくて娘さんが幸せになれるのでしょうか。「娘のために」という言葉にとらわれず、「ふたりが幸せになるために」という選択肢を考えてみてはいかがでしょう。現在の結婚で「娘と私」と「配偶者」のすべてが幸せになれると思えるなら、継続したらいいと思います。誰かが我慢・無理し続けるなら、解消して自分らしく生きる道に戻る方がいい、と私なら考えます。

トピ内ID：8856218343

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なんか、う～ん…

🐶

chan muko

2013年10月15日 16:11

子供にお父さんを作ってあげたい一心で再婚した、わりにはイライラの理由があなたの事ばかりのような気がしますが… ご主人の仕事の事も４０歳で簡単に転職はできないだろうし、転職したら収入は減るかもしれないし、ローンの金額はかわらないし… 結婚前に容易に想像つくでしょう。もっと育児や家事を分担して、私を大切にしてくれる人＞要は子供より私を大事にしてくれる人がよかったんですね。シングルの時の方が、大変だったけど自分らしく生きられた＞あなたは結婚にむかないかも。

トピ内ID：6733357723

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