３０代のフルタイムで働く子供なし、女です。夫とは結婚前に付合ったのが６年、結婚して９年です。昨年末に２ヶ月、私が実家に帰る形で別居し、その後、夫の住むマンションに戻りましたが、完全に家庭内別居です。会話は私からする、挨拶程度です。朝「行ってきます」夜「おやすみ」等。それに対し、夫は「あぁ」とか「うん」とかしか言いません。家計もほとんど別々でやっていて、マンションのローンなどは共通の通帳にお互いが入金します。喧嘩の原因は些細なことでしたが、お互い積もり積もったものもあり今回のような事態になりました。こんな状態でも自分から積極的に離婚したいと思いません。相手が離婚したいといえば、同意してもいいかな？ぐらいです。離婚をするとしたらマンションの登記、ローンが完全に半々の共有名義になってしまっているので手続きが面倒なのと毎月の生活が金銭的に厳しくなるのが問題点です。話し合いもできないし（相手からの拒否）、悲しい気持ちのまま毎日が過ぎていきます。皆さんからのご意見をお願いします。

家庭内別居中です。 | 恋愛・結婚

いっしょにいられるということは

🎶

mimoza

2007年03月02日 19:02

まだ互いを思う気持ちはいくらか残ってるのではないでしょうか。新しい気持ちで、もう一度ご主人をちゃんと見てみては？一度、家を出たりされたあとに男性はなかなか自分から歩み寄るのはこわいってこともあるかもしれません。少しずつ話す会話も増やしてみて、徐々にこの先いっしょにいたいかどうか自分に問いかけながら暮らされてみては？あんなことがあってけど、今のほうが幸せだから不思議だね！って話せるような日が来るかもしれません。

トピ内ID：2597463995

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ダメな妻です（自分）

悪妻

2007年03月04日 16:39

私も年末にそれはひどい喧嘩をしたときに主人の布団を寒い部屋に放り投げ一週間ぐらい家庭内別居でした。お互いに暴れたしもう無理だな、というところまで行きました。でも離れなかったですね。何というか色々ありながらも結婚した身だからか、近くにいるとなんとなく戻ってしまう、というのもありました。あとは疲れすぎましたね、その喧嘩で。結婚相手として相手を見ると重荷になることがあります。今は少し気を楽に元・恋人としてご主人様を見てさしあげてください。結局、人間は親切にされるとなんだかんだ勘違いもしますから。あとは結婚生活を長続きさせるために必要な事は適度に距離をとる事みたいです。年長の同性の方に伺いました。時間はかかっても元に戻れたらいいですね。そしてこの世に二組といないご夫婦に。うちは主人の忍耐と私のグチで一杯ですがでもどうにかこうにか別れる方にいかずほっとしています。トピ主さんのご夫婦の上にも明るい日差しがそそがれますよ～に。

トピ内ID：0174599061

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トピ主です。

🐱

かずぽんトピ主

2007年03月05日 10:32

レス、ありがとうございます。＞mimozaさん実は初めての投稿で、本文の改行も変になってしまっているし、レスがもらえるかどうか心配でした。今までも、喧嘩はしばしばありましたが、その都度よく話し合い、お互いに反省し、結婚生活を続けてきました。私は『多少の喧嘩はしょうがない。育ってきた環境も考え方も違うのだ』と思っていました。『愛情があってこその喧嘩だ。』と高をくくっていたところもあったのだと思います。 mimozaさんの言うとおり、私からの歩み寄りが大切なのかもしれません。自分がこれからどうしたいのか。。。。前のように、休みの日には美味しいものを食べに行ったり、旅行をしたりという関係に戻れたらどれだけ良いだろう、と思います。仕事の愚痴を言い合ったり、週末にはお酒を飲んだり。。。なんだか、もう、遠い昔のことのようです。後悔のないようにしたいのですが、何をするにも元気がわきません。。。

トピ内ID：3057302511

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メドはつけておかないと…。

ings

2007年03月05日 11:21

文面を読む限り、どちらかに責任があるって感じでもなさそうですし、関係修復の意志も薄そう。どちらかが離婚を切り出し、どちらかが拒否しようとしても、婚姻関係は破綻していると見られるかも。ということで、いつ離婚となってもいいように、離婚後の生活設計は立てておくべきでしょう。それと、今できることとしては、トピ主さんは関係修復のために努力したという事実を残すことでしょう。ご主人が話し合いを拒否しているということを、しっかりと印象付けておけば、いざ離婚となった場合に、多少は条件的に有利に働くかも知れないです。あと、新しい相手を探すことを始めてもいいのではないですか？民法の不貞行為とは、性的関係を持って成立することですから、その点だけ注意すればいいです。また、もし性的関係があったとしても、それ以前に夫婦関係が破綻していたことを証明できれば、不貞行為とはならないという考え方が一般的です。現状、離婚の積極的意志はお互いないけれど、関係修復も無理だと思われるのであれば、今ある時間的余裕を今後の人生のために有効活動するずるさも必要だと思いますけどね。

トピ内ID：9266732228

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まずは感情を冷静に分析してみては

🎶

ぽんかず

2007年03月05日 12:16

うちも結婚10年です。喧嘩の原因が些細なことだったので。まだ救われますよ。暴力でないんですもの。主さんの旦那への気持ちを簡単に切り替える方法があります。今までの旦那へのつもり積もったことがあっても、自分から積極的に離婚に踏み切れないならというのなら。離婚せずに済む、家庭内別居といわず、まあまあいい旦那にまで戻れると思いますよ。心の中で「私は旦那のことが嫌いなわけではない」って思うだけです。きっと今までは、ここが嫌、これが嫌、旦那が嫌いでアレしない、これしないってことではないんだよって考え方を１８０度変えてみてください。それだけで、相手に何か変化が起きないかよーく観察してみてくださいね。不思議と表情とか声のトーンとかから変化がありますよ。自分の気持ちから変えていくだけですから。基本的な挨拶は必ず声かけてみてくださいね。

トピ内ID：7739520768

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喧嘩の内容

😨

さと

2007年03月05日 13:53

まず、簡単に喧嘩の内容少しでも教えてください。それによってご主人の気持ちを推測できます。トピ主さんの取るべき対策もわかります。喧嘩して話し合いもしたくない状況というのは、話し合いをしても相手は自分の意見を譲るための話合いではなく、自分の考えを押し通すためだなと思われると応じてもらえないでしょう。トピ主さんは、結婚を自分にとってすべて都合のいいものにしようとしていませんか？自分から離婚を言いたくない喧嘩ということですから、トピ主さんのわがままが原因の喧嘩だったのでは？と思ったのですが。

トピ内ID：3933186487

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このままでは意味がない。

🐧

秋刀魚

2007年03月05日 15:16

子供がいて、家庭内別居ならまだ話はわかりますが、夫婦だけなら、持ち家の問題はあるにせよ、話し合いをしたほうがよさそうです。お互いに好きで結婚したのですから、関係を修復するか離婚してしまうのか、大人同士の話し合いを要求してください。それでもだめなら、一番二人にとって話しやすい人に中に入ってもらいましょう。だんなさんの、一番の親友とかだめですか妹さんとかお姉さんとかお母さんなんかに入ってもらってもいいのではないですかとにかく、大人なんですから、拗ねてないで解決策を考え、手を打つ必要があります。今のままでは、お二人何のために結婚しているのか意味がありません。早く、何とかなることを祈っています。

トピ内ID：3806634721

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るーむ・シェアリング

😀

のー・ぷろぶれむ

2007年03月05日 16:53

このままでほとんど問題無いと思います。おそらく、あと酢腰立てば現在の状況に慣れます。あまり親しくないルームメイトと思えば良いでしょう。お互いの、内面に立ち入らないようにというルールを持ちつつ思いやり（重いヤリ？）を持って生活してください。ただ、わたしはこの後、意外な展開になると思います。ゲームのつもり、楽しい気持ちでお互いの会話をお楽しみください。楽しい顔をしても、哀しい不機嫌な顔をしていても、一日は一日です。

トピ内ID：8426082809

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トピ主です２

🐱

かずぽんトピ主

2007年03月05日 17:34

悪妻さんレスをありがとうございます。元・恋人ですか・・・。そうですよね。ずっと恋人だったのが結婚して夫になって・・・。ほんとに、ずっと楽しかったはずなのに・・って思います。今となっては楽しかった思い出ばかりが頭の中をグルグルしています。悪妻さんとは違って、もう、２ヶ月も家庭内別居状態で、正直に言って気が狂いそうです。「いっそのこと、別れてしまったほうが良いのではないか」という気持ちと「外泊もせず、浮気の影もないし、なんとか時が解決してくれるのではないか」という気持ちが入り混じっています。夫婦って、難しいですね。

トピ内ID：3057302511

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どうしたいの？

🎶

じゃすみん

2007年03月05日 20:01

ご主人もトピ主さんと同じ理由で離婚を切り出さないのでしょうね、きっと。離婚ってパワーがいるでしょうからね、お金も。だけど、このままの生活では神経消耗戦ではないですか？ご主人がどうして話し合いに応じないのかは喧嘩の原因や進行状況が分からないのでなんとも言えませんがトピ主さんのほうが悪いと思い出せる節はありますか？話し合いに応じてくれないなら手紙を書くとかとにかくどちらかが動かないと、ただ時間の浪費になり後できっと後悔することになりそうです。勇気を出して一歩踏み出して欲しいです。

トピ内ID：6834818230

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トピ主です３

🐱

かずぽんトピ主

2007年03月06日 11:02

発言にタイムラグがあるのは承知しておりましたが、こんなにたくさんの方々からご意見がいただけるとは思っていませんでした。本来ならお一人ずつちゃんとお返事をしたいところなのですが、ポイントを絞った短いお返事でお許しください。じゃすみんさんまでのご意見を拝見しました。 ingsさん新しい相手とは考えもつきませんでした。確かに今の状態で婚姻関係が成立しているとは言いがたいです。でも、今は自分のこと、生活のことで精一杯で夫のほかに誰か・・・・という気持ちになれません。離婚を見据えたシミュレーションは大変参考になりました。ありがとうございました。ぽんかずさんおっしゃる通り、夫への不満はあります。夫も私への不満はあるでしょう。そこらへんはお互い様だと思っていました。でも、本当に夫のことを嫌いなわけではないのです。嫌いになれるはずがないというか・・・。挨拶はこれからも、私からしようと思います。ありがとうございました。レス、続かせていただきます。

トピ内ID：3057302511

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トピ主です４

🐱

かずぽんトピ主

2007年03月06日 13:09

レスの続きです。さとさん喧嘩の原因は「買い物に行く約束をしていたのに、約束を破られた」ということです。それだけで別居までの喧嘩に発展してしまったので、もともとお互いの不満が爆発したということだと思います。おっしゃる通り、旦那にとっては私のわがままだったのかもしれません。ありがとうございました。秋刀魚さん話し合いをしたいのはやまやまなのですが、話しかけるとどこかに行ってしまったり、うるさがられたりします。お金のことなど必要最低限のことには返事をしますが、関係を修復する意思はないようです。両親は遠方に住んでおり、共通の友人もいません。両親には心配をかけたくないし、何とか二人で解決できればいいのですが。ありがとうございました。のー・ぷろぶれむさん２ヶ月たってもこの生活には慣れません。会話と呼べるほどのコミュニケーションはないのですが、それを楽しむ余裕もありません。なるべく悲しい顔はしないようにしようとおもいます。ありがとうございました。長くなってすみません。５に続かせていただきます。

トピ内ID：3057302511

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トピ主です５

🐱

かずぽんトピ主

2007年03月06日 13:09

長くなってすみません。レスの続きです。じゃすみんさん私としてはできることなら話し合いをし、関係を修復して前のように楽しく暮らしたいです。でも、旦那がもう離婚したいというのなら、それもしょうがないとも思います。手紙は書きました。私が悪かったと思う点、謝罪の言葉も書きました。旦那からの返事はありません。旦那がどうしたいのかもわかりません。神経消耗戦というか、もう、私は疲れきってしまって・・・。ありがとうございました。皆さんが真剣に考えてくださり、アドバイスもいただいてともて嬉しいです。思い切って小町に投稿してみて良かったです。まだまだ道は長そうですが、もう少し前向きにならないといけませんね。

トピ内ID：3057302511

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本質的には闘争なんです、が

結婚２年め

2007年03月08日 12:04

うちも年末から家庭内別居です。家族と口をきかない事、口をきかない人のぶんもごはんを作る事、というのは予想以上に大変で、結局最近は、トピ主さん程度には口をきいてます（数ヶ月まったくしゃべらずでした。）ここ数年、熟年にさしかかった夫婦の話をよく聞くので、お金のためだけでも一緒に暮らせたらそれでよし、と考えるようになりました。だって、今はトピ主さん、情緒的なことに目がいってますがこのけんかを理由に、だんなさんがいつか浮気をしてそれを正当化、なんてことになったら、家を出て自活です。不動産の処分は大変だし、さらに身も心もぼろぼろ！今はだんなさんだって、別居は面倒くらいに思ってるのだし、なんとなく暮らしていければまた流れもかわりますよ。親戚のことやペットを飼ったりしてもかわるかわる。ゆる～く考えましょ。今のうちに、「喧嘩しても義務を果たすかいがいしい女房」をやっておけば！未来はどちらにコケても明るいでしょ！熟年になれば、どうせいつか１人になるという心配。今回のことで、少し早い予行演習と思えばいかがでしょう。ご自分お一人のペースを作ってしまった者の勝ちですよ～。

トピ内ID：0235449729

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離婚も選択肢のうち

💄

りんご

2007年03月08日 18:16

４０代、バツ一、子供無し女です。　6年付き合って、結婚。それなりに楽しい結婚生活でしたけど、10年目くらいにどうしても許せないことが積み重なって大爆発。　別居５年、マンション購入を契機に正式離婚しました。経済的には決して楽ではありませんが、すべてが自分の裁量で出来るところにメリット。　すごく気持ちが楽になりました。　特に、彼は夜型、私は朝型！なのも、辛かったんです。かれこれ20年以上お付き合いのある「元・ダンナ」とは、今ではただ仲の良い飲み友達＆ご近所さんです。　夫婦だと許せないことでも、他人（友人）ならば大目に見られる許容範囲が広いので、とっても楽です。周囲は「変な関係」と思ってるでしょうけど、本人はこれですっきり、さっぱり。　楽しいことだけ一緒に行動して、別の家に帰る生活は、以前よりもコミュニケーションが取れているかも・・・。離婚が究極の選択ではなく、単なる通過点の一つと考えて、自分の人生を見直すのも一つの手ではないですか？結婚も離婚もたかが紙切れ1枚のことなんですが、精神的にこんなに楽になるなんて・・・！と、正直思いました。　

トピ内ID：5306292288

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２度目です

💋

じゃすみん

2007年03月08日 18:40

お手紙書かれたのですね、頑張りましたね。それなのにお返事がないなんてちょっと信じられません、唖然としました。前にも後ろにも動かないご主人、人間として、男として、もう諦めた方がいいと思いました。あなたの人生ですもの、そんな人に無駄な時間を使ってはもったいないです。夫婦なのですから、やっぱり相手に対しては責任を持って向き合うべきだと思います。イヤならイヤと言う、無理なら無理という！大人の人間として、結婚した人間としての誠意をご主人からは感じられません。話し合いから逃げてしまうご主人に、離婚届を持って向き合いませんか？覚悟を持って向き合って、それでも逃げるならご両親に間に入ってもらうなどして、とにかく前に進んで欲しいです。頑張ってください！！

トピ内ID：6834818230

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トピ主です６

🐱

かずぽんトピ主

2007年03月09日 12:27

皆さんお返事をありがとうございます。３月１日に投稿したときとなんら代わりのない生活をしています。以前は旦那と仕事のこと趣味のことなど、何でも話していたのに、今では家に帰ると独り言とため息ばかりでいやになってしまいます。結婚２年めさん私も旦那のために家事をするのが辛いです。掃除やゴミ出しなど、前は言わなくても協力してくれていたのに・・・。おっしゃる通り、もっと気持ちに余裕を持ってゆるく考えたほうがいいですね。ありがとうございました。りんごさん『こんな状態が続くのなら、離婚をしたほうがいいのではないか』と思う気持ちはあるのですが、そう考えると楽しかった思い出がグルグルと頭の中を回って泣きそうになるのです。それ以上、考えられなくなると言うか・・・。りんごさんのように離婚後に良い関係になれればいいのですが・・・。じゃすみんさん再度のお返事ありがとうございます。自分から積極的に動ければいいのですが・・・。両親には心配や迷惑をなるべくならかけたくないのです。こう考えるとまだ旦那のことが諦めきれないのかな、とも思います。

トピ内ID：3057302511

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第三者ですが言わせて下さい。

🐶

茶々

2007年03月09日 17:47

私の両親も家庭内別居してます、、、過去２０年ほど。今は二人とも定年なので別れたくても経済的に出来ないという感じです。ずっと関わりのない二人を見て育ちましたがみてるほうはとても悲しいです。理解できません。結婚という世間の形にこだわって自分の幸せのためになにもできず、なんの楽しみも無い結婚生活。トピ主さんはまだまだ若いし子供もいないのですからあきらめるのは早すぎます！　これから何十年も今のような生活をする事考えられますか？　親を見て学んだのは幸せはよってこない、自分でつかむものだと言う事です。だから面倒くさいなんて言わずにもっとじっくり考えて下さい。離婚しろとは言いませんが二人でちゃんと話し合うべきでは？　私の両親のように後で後悔しても遅いですよ。

トピ内ID：4066040809

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嫌いなところを数えてみては 1

結婚２年め

2007年03月14日 19:00

ずいぶんと寂しくされてるように感じられまた出てきてしまいました。勘違いだったらごめんなさい。家庭内別居は、自分一人のペースを楽しめないと、成立しないように思うんです。他の方々が離婚を言うのも、そういうことかなと思いました。トピ主さんはだんなさまと別れたくはない、ということですね。だんなさまは良い方なのだろうと思います。ゴミ出しをしてくれて、休みは一緒に買い物へ、会話も楽しめる人…でも、それらはすべて、利害で片付けられますよね。冷たくされるとつい追いかけてしまうものですが、本当の本当に、だんなさんと以前のように戻りたいですか？かずぽんさんが今まで彼に無理ばかり言い続けた結果、こんなことになったのでしょうか？小さなけんかで、数ヶ月口もきかなくなる、冷たい人だとも思えます。かずぽんさんが胸を痛めても、話す機会すら与えないなんて、彼だけの世界で動いてるに違いありませんし、それでは家庭は持てない。長い年月で、もしかして、小さなずれや我慢を、かずぽんさんも感じていた、ということはないのでしょうか？だからこそ、お出かけドタキャン程度でキレてしまったのでは？

トピ内ID：0235449729

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嫌いなところを数えてみては 2

結婚２年め

2007年03月14日 19:15

続きです。できれば、仲直りしたいという思い込みに振り回されずに（それはひとまずおいて）、ご自分をお責めになるだけで終わらせずに、だんなさまのいいところと、悪いところも冷静に観察なさって、だんなさまのいない暮らしを楽しんでほしいと願います。それしか、家庭内での別居は続かないように思ったので… どのみちだんなさまへの精神的依存が強ければ、だんなさまはもたない… そして、かずぽんさんがご自分のペースさえ持てれば、いくらでも流れは変わると思います。コツは、先々の休みまで予定を入れてしまうのです。わたしは１人で楽しめる温泉や映画、お買い物ざんまい。慣れると夫と言い争いのないのが却って楽になりました。この際周りの友人への感謝を再確認される時期とお考えになっては。本当に弱ったときって、男性ってあてにならないこともあるのですから（涙）

トピ内ID：0235449729

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一番目のレスのmimozaさんに同意

🐶

ぽんぽこりんりん

2007年03月15日 13:02

こちらが手紙を出すなどして歩み寄っているのに相手の反応がないと辛いですよね・・・去年、かずぽんさんが２ヶ月実家に戻られていたとのこと。そのことがご主人の中では大きくキズになっているのかもしれませんね。かずぽんさんは、＞相手が離婚したいといえば、同意してもいいかな？＞離婚をするとしたらマンションの手続きが面倒＞金銭的に厳しくなるのが問題点です。・・・とおっしゃっていますが、私には、これがかずぽんさんの本音には思えません。もし、かずぽんさんが相手との関係を再構築しようという意思があるのならば、まずかずぽんさん自身が素直になって、仲直りしたいことを折りにふれて態度に出してみたらどうでしょう？相手に無視されてもめげずに笑顔で（←ここ大事）ちょっとしたことでよいので少しずつ、毎日言葉をかけ続けるのです。２ヶ月で結論を出すのはいくらなんでも早すぎます。あと、実家に戻ったのが今回のようになってしまったきっかけだとすると、親を持ち出すのは逆効果かも。働きかけるのはご主人に対してのみにしたほうがよいと思いました。

トピ内ID：2720538372

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親に入って貰うのは？

ゆ～ゆ～

2007年03月17日 12:46

今回　２か月も実家に戻られたのですから親御さんに「あれから戻っても　こんな状態だ」と相談して間に入ってもらえませんか？勿論　これには「結婚生活を続けて行きたい」又は「絶対離婚したい」のどちらかハッキリした気持ちで、です。親御さんに場合によっては　謝っていただく事になるかも知れませんが・・。私が思うに　ご主人は非常に子供っぽく、今後　仲良くなれても　また、大した事じゃないことで、このような態度を取る方のような気がします。それに耐えれますか？まだ３０年、４０年・・・一緒に居られますか？お子さんが出来たら　もっと意見の行き違いも対立もありますよ。２人仲良くても　子供の事などで喧嘩しちゃいますし。どちらにしても　こんな状態は異常です。話し合いを拒否するご主人である以上　誰かを間に立てないと駄目ではないでしょうか

トピ内ID：9042010559

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心の時間の流れ

Michiyo

2007年03月19日 12:49

　相手がね、自分と同じように、心の時間が流れるわけではないから、話し合っても、こじれるようなら、一端離れたらいいと思いますよ。　でね、無理に歩み寄ろうとしなくてもいいと思う。そんな事より、もっとね、自分で自分を幸せにしてあげることですよ。相手じゃない、自分が先。　例えば、自分の為に、美味しい食事を用意する。自分の為に、美味しいデザートを作ってみる。自分の為に、素敵な音楽を聞くのもいい。時には、天文台にでも行って、宇宙に自分の思いや、夢や希望を託してみる。そうやってね、自分の心を、常に、安心感と喜びで、一杯にしてあげることですよ。意識改革ってね、そういうちょっとした積み重ねでね、起こるものよ。自分が変わらなければ、相手が変わることはない。そういうものだから・・・。さあ、さあ、もう涙を拭きなさいな！　自分が安心感で一杯になったら、その時に、もう一度、ご主人と話し合ったらいいと思いますよ。必ず、上手くいくはずだから・・・。

トピ内ID：3543067765

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思い切って折れてみては？

🐤

mimi

2007年03月19日 18:15

会話だけがコミュニケーションではないです。うちでは夫婦で会話、というのは少ないですが、それなりにうまくいってますよ。もしかしたら旦那様は仕事でも疲れていて、帰れば冷戦状態で疲れていて、離婚とかそういうことすら考えれない精神状態なのではないですか？手紙の返事をするより体と脳を休めたいのではないですか？？トピ主さん、悔しいかもしれませんが、もしトピ主さんが仲直りしたいと少しでもお思いなら、ここは一つ折れてはいかがでしょうか。「ひどいことを言ってごめんなさい。私はもうこんな冷戦のような別居生活はいやだ。もとの二人に戻りたい。離婚はしたくないの！仲直りして！」と謝ってみてはいかがでしょうか。手紙もいいと思いますが、言葉と表情で伝えのがいちばんです。あくまで、話し合いではなく謝罪です。一方的になってもいいじゃない！それでも相手が不機嫌で歩み寄らないのであれば、、しばらく笑顔で優しく見守り、大きな気持ちで待ってみてはいかがでしょうか。夫は妻の、妻は夫の鏡です。いやなところはお互い様。文章よりトピ主さんはまだ旦那様が好きみたいだな、と思ったので・・・

トピ内ID：0539631628

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成り行き任せにしない

もしもし

2007年03月19日 18:36

お子さんがいらっしゃらないご夫婦が家庭内別居を続けていると、いつかどちらかに一緒にいたい相手が出てきて、家庭内別居が終わる、と言うことになりそうですね。他の誰かが介入する前に、二人でもう一度やり直したいのか、別々の人生を歩むことにするのか、主体的に決断できるよう、なんとかご主人に話し合いに応じてもらえる為の努力をあきらめない方がいいと思います。もう後戻りできない時になって後悔しないために。ご主人と関わらないで気楽に自分の生活を楽しめばいい、とのご意見もありましたが、共に生きる喜びがまったくない結婚生活というのは、生活に不自由しなくても虚しくないでしょうか。ひょんなことで破綻する危険性もはらんでいます。それよりも、痛みを伴っても今二人の問題に真正面から向き合う方が、どんな結果になっても、その後を気持ちよく生きられるのではないかと思います。

トピ内ID：3936634381

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ルームシェアー

🐶

まるっち

2007年03月20日 11:21

参考にならないかもしれませんが、うちの場合は大喧嘩になっても狭い家なので別に寝る場合どちらかが寒いリビングで毛布一枚で寝る事になってしまいます。喧嘩中はルームシェアをしてると考えて、同居人の分の家事は一切負担しません。でも自分の機嫌がいい時や、得意な家事の場合は声を掛けて一緒にやってあげたりします。夫と思っていると腹が立つことも、長年住んでいる同居人だと思えば気にならなくなります。そしてその内、普通に会話して（知人程度の当たり障り無い会話からですが）いつの間にかご飯を一緒に食べたりしていて戻る感じです。トピ主様のお家は一人一部屋あって、こもってしまえる環境でしょうか？もしそうだとしても、同居人気分から始めて、二人のが楽かな、とか得かなと思える頃には旦那さんも軟化するかもしれません。旦那さんも今更引っ込みが付かないのかもしれないので、暫く気持ちを切り替えてただの同居人と思って接してみて、トピ主様も楽しい自分ひとりの時間を楽しんでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9685487053

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引っ込みがつかなくなったのかも

💰

ジュゴン

2007年03月22日 13:10

今まで主導権を握っていたのは彼のほうですか？読んでいてなんとなくそう感じました。彼も進んで離婚したいとは思っていないようですよね。そしてあなたも。彼はすねているんじゃないでしょうか。そしてその態度を変えられないまま、引っ込みがつかなくなった、と。だから話し合いにも応じない、ただあなたが折れてくるのを待っているのかもしれません。その後なにか変化ありましたか？

トピ内ID：2843845265

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大変疲れましたね。

🐴

小春ドン

2007年03月23日 10:38

　いろいろ努力をされたのに、相手が反応しないなら仕方ありませんね。夫の本心ははかりかねますが、きっと投げやりなんでしょうね。子供なんですかね。このままズーと同じことをしていても、埒があきません。ここは、別れると腹を決めて相手に宣告することでしょうね。それで折れてこないようなら、いよいよ本当に腹をくくりましょう。我慢してても何の解決にもなりませよ。

トピ内ID：8307789960

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実家に帰るのは×ですよ！・・・１

😀

カオリン

2007年03月23日 17:35

私は簡単に離婚を持ち出す意見には反対です。そもそも結婚自体そんな簡単なことではないからです。どんなに好きな相手でも、長く付き合った相手でも、元は他人、男と女です。会わないこともあって当然なんですよ。一緒に暮らしてみて初めて「ああ、この人はこんなに意固地なんだ」とか「本当はこんなに寂しがりやなんだ」とか・・・いろいろお互いに驚かされて泣かされてそうして認め合っていくものじゃないでしょうか？私も子供のいない夫婦で今年２０年目になります。トピ主さんと同じで結婚６，７年目ころには本気で離婚を考え出したこともありました。でもそんな簡単にふんぎれるものではありませんよね。私も実家に帰ったことがあります。１週間ですが。そのことが夫の怒りを本気モードにしてしまいました。（続きます）

トピ内ID：5583813684

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実家に帰るのは×ですよ！・・・２

😀

カオリン

2007年03月23日 17:35

原因は些細なことでも夫にとって家を出て行かれた上に妻は実家で甘えている・・・これは屈辱だそうです。自分は嫌でも逃げも隠れもせずにいるのに、これ見よがしに（追いかけてきてと言わんばかりに）実家に帰る・・・甘え以外の何物でもないと。それが２ヶ月もとなるとご主人もなかなか許せないのでしょう。今となればその気持ちは充分理解できる私です。私の夫も結構頑固ですが何週間も口もきいてもらえませんでした。でも素直に謝って（聞かぬ振りされましたが）とにかく家事も仕事もマメに一生懸命にこなしてましたら、ある日本当に急に「お前もバカだよな（笑）」と「飯食いに行こうか？」・・・大泣きでしたよ。夫も気が済んだのでしょうね。２ヶ月の倍もかかるかもしれませんが、簡単に離婚なんて考えないで自分に素直になりましょうよ。縁あって夫婦になったのですもの。これを超えたらきっと凄くいい関係になれますよ。頑張りましょうね！

トピ内ID：5583813684

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