子供が入院。義母のお見舞い。

レス24

（トピ主 8 ）

💋

うさぎちゃんのママ

2013年10月24日 10:47

ひと

娘が入院したときの話です。
入院して４日後ごろ、夫からメールがきました。
義母が、明日からお姉さんの家にいくので、朝そこまで迎えに行き、二人で娘のお見舞いをして、その後、私の実家に話をしに行くので一緒にいく。
明日は病院にあまりいれないと思うとのことでした。
正直、はぁ？と思いました。
お姉さんのところがメインで、お見舞いがついで、さらに夫を足がわりにするって、何様？と思いました。
出産時、お見舞いに来てくれた際、風邪をひいてしんどいと、こんこん咳をしたり、二日とも四時間ほど居座られて疲れて嫌な思いをしたので、今回も娘に負担がかかるといやだなぁと思い、隔離病棟に入り面会も基本控えめにと言われたこと、今は気がたっていること、今日朝から微熱があったので安静にさせたいことを伝えて断ろうとしたら、もうお姉さんのところについたとのこと。
どんな状態でも、私は祖母やから孫に会うと言われたので、自分勝手すぎて腹がたち激怒してしまいました。
普段、会いにもこないくせに、都合よすぎてムカつきます。
私の心が狭すぎですか？
友達や姉は、私でもいらつくといっていましたが、他の方の意見も聞いてみたいのでトピたてました。

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トピ主さん実家に何しに行くんですか？

🐴

匿名

2013年10月24日 23:26

うーん、祖父母が入院中の孫を心配して見舞いに来るというのは割りと普通のことかと思います(病状にもよりますけど)。 >どんな状態でも、私は祖母やから孫に会うと言われたこれは恐らくトピ主さんが取り付くしまもなく断ったので相手もムカついての一言だったのかと。。。もちろん相手の都合を無視して押しかけてくるのはよくありませんが、この手のタイプの人は突っぱねると余計ヒートアップしますよ。産後居座られたことがトラウマなのかもしれませんが、来るなと門前払いするより、滞在時間を短くするように努力する方がいいと思いますよ。・・・といっても恐らく｢娘が入院したときの話です｣という事は過去のお話なんですよね。今後の対策として参考にしていただけたらと思います。個人的にはそれよりもトピ主さんの実家に話をしに行くというのが気になります。単に近くまできたんで～と世間話に行ったんですか？

トピ内ID：2580041640

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お見舞い申し上げます

🐶

りんご

2013年10月24日 23:26

お嬢さんのご様子は如何ですか？子供が入院ですと　お母さんに一番負担がかかるのに　こんなに気苦労させるなんて・・・あなたの怒りはもっともだと思いますご主人に　「わたしは　子供のことで精一杯　へとへとで倒れそうです　　その上まだ　お姑さんやお姉さんに気を使うのはごめんです」と　強く言い　分かってもらわなければそしてお姑さんに「面会は両親以外はだめと　先生から言われている」と言ってもらいましょう本当のことでなくてもかまいません看護師さんに　「母が面会に来ると長居するし　娘も私も疲れるから」「病院にご迷惑かけるから」「面会は両親以外はだめといってあります」と　根回ししておくといいと思いますあなたが疲れきってしまっては　お嬢さんのためにもよくないので怒りをためない方向へ（怒りは体力を消耗します）　そして　ご主人に　毅然と　実家へ対応してもらいましょう

トピ内ID：2971295910

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この手の姑には

😡

wan

2013年10月24日 23:26

主様この手の姑には何を言っても無駄だと思います。結局、自分のしたい事しかしませんよ。お見舞いも自分がしたいからするだけです。ここに相手の体調や、見ている主様の都合なんてこれっぽっちも考えません。私もこの手のタイプの人がいるのにビックリでしたが、基準が自分がしたい事しかしないので、本人は親切心でやっているつもりでしょうが、やられる方はストレスが溜まります。この手のタイプの思考は簡単です「００ちゃんが入院？じゃお見舞いに行かなくちゃ。そしたら娘の所にも寄らなくちゃ、、あ～あとあちらさんのご家族にも挨拶して」位なものですよ。私も一度上の子が入院した時に下の子の面倒を見てもらったことがありますが、観光気分で来られて参ったことがありました。入院中なかなか眠れず、退院したらキッチンには汚れ物、子供のおもちゃはだしっぱななし、あげくお昼は外にランチにいこうって。こっちの都合は一切無視でしたよ。この手は余り関わらないでよろしいかと。

トピ内ID：2717843357

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ついでが腹立たしいのでしょうか？

rin

2013年10月25日 10:29

私だったら姉の所に～はなんとも思いません。同日に用が済ませられれば相手も都合がいいと思うので。出産時の言動は嫌ですね。前例があるなら今回も懸念するのは当たり前だし、よく思わないのも仕方ないと思います。あと夫を足代わり～何様？は賛同できません。あえて言うなら母上様かしら（笑）それは冗談ですが、相手は実の親子だからねぇ… トピ主さんとは夫婦といっても所詮他人ですが、実の親子は死ぬまで親子なのでご主人自身が了承しているならトピ主さんがあれこれ言う権利はないと思いますよ。そもそも夫は妻の所有物でもありませんし。トピ主さんは義母が嫌いだからなにをやっても気に入らないんじゃないでしょうか。でもお見舞いの件はご主人の意見も聞いてくださいね。お子さんはご主人にとっても娘なのでご主人が来てもらうと言うなら今回は本音がどうであれ、ご主人に従ったほうがいいと思います。母親ってつい我が子を自分の持ち物みたいな感覚になってしまいますがそれではいけないと思います。親だからこそ冷静にね。

トピ内ID：0894977446

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多分

風車

2013年10月25日 10:29

トピ主さん、お姑さんが嫌いなのでしょうね。お孫さんが入院 ↓ 姉を連れてお見舞い ↓ お嫁さん実家によるから長い間は居られない私だったら、面会は短くって言われてるし良かったとしか思わないけどな～。普段から気に入らなければイラッとくるんでしょうね。逆にお見舞いがメインだから長い間居るわねって言われたらそれはそれでトピ主さん怒りそう。トピ主さんもお子さんの入院で心がお疲れなんですよ。疲れているときには、とかく批判がちになるもの。少しだけでもいいからホッと一息お茶を飲める時間をとって無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：9614360419

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・・・

順子

2013年10月25日 10:29

トピ主さんの方こそ何様？と思いました。私と同じ意見のレスがあれば解説してくれるでしょう。

トピ内ID：3870267982

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何様はひどい。

前期高齢者

2013年10月25日 15:37

義母様でしょうに。ご主人も来てくれるのを了解しているならお見舞いして貰えば良いことです。見舞いに来て主様の家に泊まったりしたら、主様だってお子様の世話が出来ず困るでしょうに。見舞いがメインでも泊りは義姉の家って事でしょう。嫁姑、悪く考えれば幾らでも悪く考えられます。主様は心が狭いと私は思います。どうして祖母が孫を心配だという言葉が信用出来ないのでしょうか？これが実母様なら良いんですよね。偏っていますよ。

トピ内ID：5555942438

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トピ主です。その１

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月25日 17:44

皆様、レスありがとうございます。補足ですが、姉というのは、義母のお姉さんです。孫が心配なら、こちらについて一番に駅からタクシーでくるならまだ許せました。土曜日だったので、パパが長くいれる日は、自宅に帰ってお風呂や洗濯をすませたいと考えていたのに、義母が押しかけてくるせいで段取りも狂い、出産時にも長居されたし、パパが出たり入ったりすると娘がかわいそうだしなんとかしなくては！と思いました。しかもお見舞いにくるのに、人の手を煩わせる行為も許せませんでした。夫は、入院している娘の父親です。一人で来れないなら来なくて良いです。あと、付き添いしている私に確認もせず、二人で勝手に話をすすめていたのにも腹がたちました。夫に断ってほしいと言ったとき、祖母やしいいやん的な言い方でしたが、夫は義母が出て来ているのを知っていたので自分から断れなかったんでしょうね。しかし、思い出しただけでも腹がたちます（笑）自己中すぎて、自分勝手すぎて、呆れてしまいます。でも、もう付き合いしなくて良さそうなのでホッとしたりもしています。義母について、また追記します。つづく。

トピ内ID：7956252249

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何様って、お母様です。

🐷

ふふ

2013年10月26日 10:36

怒りしか伝わってこない。背景が良くわからないので、なんとも言えません。キライなんだなというのは伝わりました。夫とお義母さんは親子なので、トピさんの感情で割く事は出来ないと思います。ご主人の子供でもあるので、お義母さんがお子さんに会う権利もあるし。＞普段、会いにもこないくせに、都合よすぎてムカつきます。えー？普段会いにきたらそれはそれでムカつくし、断ろうとするんじゃないのかなー？？

トピ内ID：8833526553

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トピ主です。２

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月26日 11:13

つづきの前に、いろんなご意見をありがとうございます。ただ、りんごさんとwanさんの回答には特に感謝しています。りんごさん、私と娘を気遣っていただきありがとうございました。 wanさん、経験談ありがとうございました。やっぱり同じような人が世の中にはいるのですね。うんざりですね。娘は気管支炎を患っていて肺炎、喘息の恐れもあり、隔離病棟入院でした。２４時間点滴で動きも制限されることもあり、かなり気がたっていてました。二歳のかたこと言葉を聞き間違えたり、理解できないと泣いてわめき、初めて会う看護師さんに対して怯えたりビクビクしたりしていました。義母とは０歳のときから会っていませんし、タバコを吸うので、においや粒子？が娘には良くありません。微熱があり、翌日熱が上がる可能性もあると医師より言われていたし、ウィルス感染の可能性もあるので外部接触はあまりせず、親しい人以外のお見舞いは負担になるので控えるようにと言われていました。以上も踏まえ、今回のお見舞いは控えてほしいと思い、夫にも義母にもそう伝えました。

トピ内ID：7956252249

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トピ主です。３

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月26日 12:59

義母が嫌いなんですね。の回答ですが、嫌いになりましたが正しいですかね。理由は下記の通りです。出産後、三日目、一人で病院にきて、赤ちゃんだった娘の近くで、マスクもせず、咳をこんこんし、二時間近くデリカシーのない発言をされました。夫がバツつきなのですが、前妻について話をされ、美人でスタイルも良く、器量良し、悪いところがひとつもない完璧な人だった、孫が手元に帰ってきた(前の孫には会えていないから)、名前は前の孫と同じ字をつけてほしい等々の発言を、実姉実母の前で延々とされました。帰省の際にも言われてきましたが、我慢していたんです。でも、実姉、実母の前でいわれたことが許せず、嫌いになりました。実母も呆れてつきあいしたくないと言っています。あと、娘の顔についても失礼な発言を、会うたびに繰り返し言うので、大嫌いになりました。ほとんどが、夫のいないときの話なんで、意地悪なんでしょうね。嫁は何言われても我慢しなくちゃだめなんですかね。

トピ内ID：7956252249

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２度目レス

😡

wan

2013年10月26日 14:31

主様、２度目です。お姑さんの愚痴が大分溜まってそうですね～。きっと、このエピソードの他にもいろいろ有りそうですよね。「孫が心配」は分かります、でもこちらの都合を聞いて欲しい、大変な時に人手を取られるような事はして欲しくない、本当に心配ならそこまで考えて欲しいと言う事ではないですか？家の夫もハードワークで休みが取れないのに、やっととれた年末に田舎に帰ったら、買い物に行かされ、その間姑たちは近所の人たちと日帰り温泉でしたよ。意味が分かりません。お正月もお正月らしさは無く。（もちろん夫が普段忙しいのは知っています）こういう人って配慮が出来ないんです。遊びで出て来ても手みやげが家の近所で買ったお菓子だった時はビックリしました。好意的に考えれば都会の方が美味しいものがあるから、なのでしょうが、、「ソレ私達何時でも買えますけど」ついていけません。で、たどり着いたのが「あ～やりたいことしか、出来ない人なんだな～」です。だから最近は子供達とツッコミまくりですよ。おばあちゃんまたやちゃってるね！あははです。

トピ内ID：2717843357

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そのへんで

風車

2013年10月26日 16:16

やめておいたら？女（というか人間）下げてますよ。トピ文読んだときには、まぁいろいろあるんだろうけど心の持ち方を変えたほうが得だよという気持ちでレスしましたが、レス文読んで、気分が悪くなりました。そこまでいくと嫌いを通り越して憎いという感じですね。義母さんにとってもかけがえのないお孫さん。そのお見舞いに来るというのに、＞タクシーでくるならまだ許せる＞人の手を煩わせる行為も許せないなんて言い方、あなたこそ何様なんですか？と思ってしまいます。こんな書き方したら、いくら義母さんに非があったとしてもトピ主さんを応援したくなくなりますよ。

トピ内ID：9614360419

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心労お察しします

🐱

しまねこ

2013年10月26日 16:16

それは腹立てて当然と思います。一番大事なのは我が子の命です。我が子を守る行動に出てください。なんとしてもお見舞い阻止すべきですし、出産時、風邪引いてて見舞いにやって来るなんて言語道断です。こういう人は、話をしても通じません。怒っても説得しても無駄です。病院に事情を話して、とにかく阻止するとか、病院名は伏せておくとか細心の注意を、今後はしてください。子供を守れるのは、親だけです。

トピ内ID：0932378658

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トピ主です。４

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月27日 12:01

今回の入院は夫が伝えたようで、病室で電話をかわられて、「なんでそんなことになるわけ？どうしたら入院しなあかんことになるの？ちゃんと子育てしてるの？なんで入院させてるの？いますぐ退院させたらどうなの？」と、一方的に言われ、私の話も聞かずに言いたいことを言うだけ言い、電話を切られました。私自身、100点満点の母親ではないです。でも、なぜ義母にそこまで言われなくちゃいけないのかなぁと凹みました。孫が心配なのはわかります。私と義母は身内でも他人なんですから、やっぱり言い方、伝え方ってあると思うのです。好きで、娘を入院させる親なんているわけないじゃないですか。そういう背景もあり、姉や友達は私の味方をしてくれています。

トピ内ID：7956252249

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結局は

☀

ぱうぱうさん

2013年10月27日 17:05

ご主人との仲が悪くなっても良いと思うならば、お姑さんと拒めば良い。ご主人だって、母親と奥さんが仲良くしててくれた方が嬉しいはず。つまりはお姑さんに良くすると言う事は、夫婦間を良くする事でもあります。

トピ内ID：5516986462

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トピ主です。５

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月27日 17:05

しまねこさんまで読ませていただきました。たくさんレスありがとうございました。もちろん嫌いってのはありますし、これは否定しません。ですが、1番は娘の体調を考えてのことです。しまねこさんが書いておられた >子供を守れるのは、親だけです。を、実行したことに後悔はありません。いろんな意見や見方があり、とてもためになりました。風車さん、気分が悪くなられたようで、申し訳ありませんでした。お見舞いを受け入れるという方も多数おられましたね。その方々に比べると、私はまだまだ器が小さいんでしょうね。人間もできていないんでしょうね。でも、やっぱり娘が大事です。あの時、お見舞いを受け入れて、体調がさらに悪化していたらと思うと恐ろしいです。 wanさん、またまたありがとうございました！私もいろんな出来事が笑えるようになればいいなぁと思います。 wanさんみたいになるまでにどれぐらいかかりましたか？？

トピ内ID：7956252249

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うん・・・

ogo

2013年10月28日 11:40

＞義母が、明日からお姉さんの家にいくので、朝そこまで迎えに行き、二人で娘のお見舞いをして、その後、私の実家に話をしに行くので一緒にいく。明日は病院にあまりいれないと思うとのことでした。正直、はぁ？と思いました。意味が解らない。結局あなたはお見舞いに来てほしいの？来てほしくないの？義母が孫のお見舞いにくるのは普通の事ですよね。お姉さんの所がメイン。ついでに予定入れただけでしょ。その様子じゃ病院にあまりいれないようですから、（病院にあまりいれない）と言われてラッキーじゃないですか。逆にず～～といてほしかったのですか？（お見舞いを控えてほしい）とまで伝えてたんだから、早く帰る。ムコウだってその通りにしてるじゃないですか。旦那を足に使うのは家族なんで不思議じゃないですよね。面倒くらい見るでしょ。あなたの望み通りになってると思うけど、どこに怒りポイントがあるの？お見舞いに来るなって事が言いたいの？だったら勝手に了解した旦那文句を言えば？祖母だったら孫の見舞いに来ちゃうのは当然ですよね・・嫌でも仕方ない。どこもそんなもんだもの。

トピ内ID：4413036314

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トピ主です。６

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月28日 22:46

ogoさんまて読みました。貴重なご意見、ありがとうございました。ぱうぱうさん主人と私の実家主人の実家と私の実家は、うまくいっていません。理由は、長くなる＆主人の恥なので控えます。それに付随し、私と義実家もうまくはいっていません。お互いに相手の実家とは折り合いが悪いです。なので、いまさら義母には気を遣いたくないんです。本来なら、ぱうぱうさんのおっしゃるとおりにしないといけないんですが。 ogoさん私のレス読んでいただいたうえでの回答ですよね？言葉たらず、文章がへたでごめんなさい。レスにもかきましたが、医師の判断もありお見舞いを控えて欲しかった、入院しているのは娘でその父親は息子、なのに息子に送り迎えさせてまでのお見舞いはいらない、病状を確認せずにお見舞いを決定しないで欲しかった、私の実家と義母は疎遠なのに都合も聞かずに訪問日を決めていた、姉のところにいくからお見舞いへというのが理解できない、だったらお見舞いはいらないし、ゆっくりどうぞというかんじです。夫は自分にとっては都合が悪いことが多いから丸く収めたみたいですよ。

トピ内ID：7956252249

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ごめんなさい

💢

加湿器

2013年10月30日 09:58

トピ主さんレス６読んでもよく理解出来ずにすみません。＞入院しているのは娘でその父親は息子、なのに息子に送り迎えさせてまでのお見舞いはいらない、入院しているのはお二人のお子さんだと認識しています。でも、ご主人もお義母さんのお子さんですよね？送り迎えぐらいいいと思いますが…。トピ主さんのご実家はこの場合断ってもいいと思いますが。ご主人が連れて行かなければいいだけのことです。お義母さんがお姉さんのところに寄ったついでで来ることが嫌なら、お姉さんのところではなく家へお泊り下さい、と言えばよかったのでは？私なら自分の実家意外は全然問題ないですが。家に泊られたりすることもなく、お見舞いもすぐ子どもの顔を見て帰ってくれたら主人の送り迎えぐらい、どうぞ！どうぞ！ですが。それで主人の顔も少し立てられたら丸く収まるかな？私も義母は正直嫌いです。もっとひどいことされましたけどね。でも主人の母親であるので主人のメンツをつぶすようなことはしないです。だからと言って私は相手なんかしませんけどね。嫌な顔もしませんよ。

トピ内ID：3807209164

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続きです

加湿器

2013年10月30日 09:58

それから、どんなに嫌いでもご主人の前でお義母さんの悪口は言わないことです。トピ主さんのご実家も味方なんですから、悪口言うならご主人不在の時に思いっきりすればいいのです。トピ主さんだって、たとえば至らない親だったとして…。ご主人がご両親の悪口言ったら悲しくなるでしょう。男の人は単純ですよ！少し親孝行らしいことしただけで自己満足なんですから。

トピ内ID：3807209164

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トピ主です。7

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月30日 23:39

加湿器さまレスありがとうございました。レス６まで読んでもらっても、わからないとのことで、、、私に文章力がないみたいで、それなのに回答いただきお手を煩わせて申し訳ありません。加湿器さんが、どんな目にあわれたかわかりませんし、私のよりひどいかどうかもわかりませんが、それでもお義母さんと上手くお付き合いできているようでうらやましいです。きっと、加湿器さんは器が大きい方なんでしょうね。私はお見舞いは相手と付き添いの方の体調、状況、都合を考慮するのがマナーだと思っていました。なので、今回はそれがすべて無視というところに違和感を感じました。でも、いろんな考え方の方がいらっしゃいますもんね。私がすべて正しいわけではないですからね。加湿器さん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：7956252249

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トピ主です。８

💋

うさぎちゃんのママトピ主

2013年10月31日 17:10

皆様、いろんな回答いただきありがとうございました。いろんな事情により、お互いが相手の親と不仲なのもあり、ここに書いていないこともありますし、わかりにくかったり、支離滅裂な文章を読んでいただき、申し訳ありませんでした。それでも、親身になって回答いただき、ありがとうございました。いろいろ考えてみると、娘の体調も考慮せず、私の都合も聞かずにお見舞いの日を決めた義母と夫に怒りを感じたんだと思います。義母は祖母、夫は父親なのに？と思われるかと思いますが、私にとっては非常識に思えました。隔離病棟に入院し、２４時間点滴でイライラし、医師からもなるべく外部との接触を避け、安静にと言われている娘。心配で夜も眠れず、持病悪化(うつる病気ではないが難病)の私。そんなところに、アポなく来られるのがたまらなく迷惑だと感じました。夫は入院中でも、ゴルフ行ったり気楽そうだし、それにもイライラしていたのかもしれません。またまたうまく説明できなくてごめんなさい。

トピ内ID：7956252249

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あまり思い詰めないで下さいね

加湿器

2013年11月01日 16:28

再度レス、すみません。最新レス拝見しました。私も子どもを産んですぐに難病をわずらいましたので、トピ主さんの病気と向き合いながらの子育ては大変なことと思います。エラそうなこと書いてしまいましたが、私自身器が大きい訳でもありません。当時はとても悩んだり泣いたりしましたよ。縁を切りたいと思ったこともありましたが、自分も親の悪口言われて子どもと会わせることを拒まれたらあまりにも悲しいな、と思ったので私は義母とはあまりかかわらなくとも、主人と子どもには普通に遊びに行ってもらってます。ま、私もたまに行ったりもしますが。高齢で足が悪くなったのと、少し認知症があるので私の場合ふっきれたのかも知れません。弱くなったものを相手にしても仕方がないというか…。最後に、ストレスは病気にとても悪いです。嫌なことは忘れ、向き合わず、適当に流すのが一番です。何度もレスしてすみませんでした。

トピ内ID：3807209164

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