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小2次男の子育て(涙)叩いてしまいました

レス14
(トピ主 1
😢
みいまま
子供
こんにちは。小4、小2の男兄弟のママです。 小2弟はずっとしゃべっているような、明るいけど落ち着きもなく、友達もたくさんいてそこそこ人気のある子です。 この弟の方でここのところ悩んでおります。 お友達に辛辣な態度をとり、『嫌われちゃうよ』と諭してくれたお友達にも『嫌われてもいいし』と言い返す、 係りの仕事も、はじめはやる気を持ってやるのですが、お友達に注意を受けたりするとすぐに態度が一変し、先生にも聞こえるような声で大きな声で『めんどくさい』、 先生から注意されると自分の掲示物を破る、テスト用紙やノートにぐちゃぐちゃの落書き。 今の今までニコニコと仲良く話していた私に、少しでも嫌なことがあると(私以外のことでも)態度が急変、その場にある物に当たったり… このように文に書くとすぐに解決しそうなことですが、毎日毎日、自分の良くない態度をお友達や先生のせいにしているのが私も、息子自身も辛いです。 このようなことがあると、目を見てしっかりと話し合いをし、担任の先生も息子の態度の急変ぶりを心配して下さり、お手紙でやり取りをしたり、と頑張っています。 その度に、息子も『がんばるね、ぼく、変わるね』と約束し、2日ほどは元に戻る感じなのですが、すぐにまた急変。 今日もまた、色々なやりとりで私が我慢の限界が来てしまい、3回も頬を叩いてしまいました。 あんなに小さくて、頑張っているのに。止められなかった。 前にも叩いたことがあり、もう2度としないと子供と約束したのに。 次男をお持ちのお母様方(次男とは限らないかもしれませんが)、自分を大切にしない(自ら嫌われに行くような態度を取り続ける)子供はどう接していけばいいのでしょうか。 毎日辛いです。

トピ内ID:4969229845

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「次男だから」「弟だから」「お兄ちゃんはこうだったのに」

041
mo-tan
ちょっとレスずれかもしれませんが… 「この弟の方で」 「次男をお持ちのお母様方」 という書き方に、違和感を覚えました。 一般論として、弟や次男の性格や考え方、行動パターンにはこういう傾向にある、 ということを頭に置いて育児をするのは良いことだと思うのですが、 「弟なのだから、こうあるべき」と枠にはめようとしたり、逆にトピ主さんが 「弟なのだから、私はこう接するべき」と自分自身を枠にはめていたり 「お兄ちゃんがこうだったのに、弟はこうじゃない」と比較したりしていませんか? 人に嫌われないことばかり考えて行動する小2、 自分の至らない点に気づいて、自分を変えようと努力できる小2なんて、 それこそ不気味で嫌われるというか、同級生にしてみたら近づきにくい存在では??? それに、大人や一部の子供から見たら「嫌われる態度」を取る子が、 他の子供にとっては一緒に居て楽しい存在ということもあると思います。 『嫌われてもいいし』←このスピリットも、ある程度は生きていく上で必要です。 (たかみなちゃんも言ってましたよ☆)

トピ内ID:5031477605

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心理かどうかはわかりませんが

041
おば
人気者の時に あまのゃくの態度を取ったら みんなに楽しいような持ち上げられるようなことはなかったですか なんでも受け入れられていて ほかのお友達が人気者になって 自分から友達の興味がそちらに移ったことはないですか 自分が中心でないと気に入らない そういう風に見えます 先日 同じような子が先生が先頭になって ほかの人の気持ちを理解しようとするという授業で だんだんとすぐに爆発する癖を 自分で変わろうと努力するというように変えていくものをやっていました カッとしそうなとき あなたが相手はどういう気持ちかなと 声掛けをしてあげたらどうでしょう

トピ内ID:4922733932

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自暴自棄みたいだっていうのは。

041
ゆきうさぎ
>前にも叩いたことがあり、もう2度としないと子供と約束したのに。 個人的に思うのは、 親として叩いてしまったことは 子供に謝るべきだろうけれど、 子供と「約束」ってどういうこと? お友達親子なの? それじゃ、子供は子供の立場をわきまえることができない、ってかんじ。 こわいもの(親)なしなんで、自由奔放発言でも なんでもごされってかんじ。 叩いて性格がよくなるなら、子育ては苦労しません。 叩くのはエスカレートしていきますよ。 自分に誓ってください。 叩いても効果は期待できないのでもうしない、と。 親の愛情を試しているのかもしれません。 誰かに息子なんか必要ないと 思わせる出来事があったのかもしれません。 こんな時ほど、叩くのではなく、 家の中なんだから、思う存分スキンシップとってみるのは? 北風と太陽、じゃないですけど、 太陽のような暖かい日差しで包んであげたらどうでしょう?

トピ内ID:1848807555

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もしかして

🐱
白黒猫
授業はきちんと座って受けられていますか? 宿題や課題を集中して終わらせることが出来ますか? うちの長男がそんな感じでした。 注意された時は判るけれど、忘れてしまうんです。 毎日、毎日、同じことを言っていました。「わざとやってるのかな?」と思うくらい。 結局、AD/HDという発達障害でした。 今はきちんと治療を受けて、毎日平和です。本人も「楽になった」そうです。 自分自身でも思い通りにならない自分を持て余していたようです。 なによりも、「子供のせいじゃないんだ」「私のせいじゃないんだ」と思えたことが一番嬉しかったです。 違うかもしれませんが、こんな例もありますよ、ということで… 学校のカウンセラーさんに相談してみるのもいいかもしれないです。 みんないろいろ悩んでますよ! お子さんに寄り添ってあげようとしている主さん、それだけでもお子さんは救われます。 ファイト!

トピ内ID:2921301500

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息子がふたりいます

🐴
ごたんだ
不器用な次男くん。。わかるなぁ~。 うまいことたち回れないんでしょうね。 お兄ちゃんは優等生タイプですか? うちはそうなんですけどね。 長男はなんでもそつなくこなし、勉強も出来て リーダータイプ。 それを間近で見てるので、自分も同じこと出来ると勘違いして 空回りすることよくありましたよ。 もうされているかと思いますが、まずはやらかした事件について ひとつひとつ時間をかけて話をすること。 次男くんの気持ちをまず口に出させる。 必ず言い分があります。 そしてまず同意出来るところは同意してあげる。 その上で社会のルールを教えてあげる。 これを繰り返すのみです! うちは中学1年の時が一番やらかしてましたよ。 でも徐々に減って、今では普通の高校生です。

トピ内ID:2191806232

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原因はあなただ

041
nori
キレてこどもに手をあげたあなたに子供のことをどうこう言う資格はあるのかな? 体面ばかり気にして子供の気持ちを聞いてあげてないんじゃないかな? 長男と差別したりしてませんか? 「お兄ちゃんに比べてあなたは・・・」 なんて言ってませんか?

トピ内ID:9657154532

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叩いてもいいと思いますけど

041
rin
こう書くと体罰反対!なんて言う人いそうですが。 でも小2になってそのような言動を繰り返しているなら時にはきついお灸も必要と思いますよ。 ちなみに私は3人の息子の母親です。 上の二人はもう大きいですが三男はまだ小学生なので、この手のタイプのお子さんがいるのも分かります。 ただ小2でその状況というのは少し幼いというか… 失礼ですが根本的に本人では抑えられない何かがあるということはないでしょうか? 入学したての1年生はまだ他者との関わりあい方が下手なので息子さんのような言動を取る子もいますが 1年生も後半になると成長するし、周りとの調和を考えるようになるので落ち着く子が多いんですよね。 もちろん担任の先生がいらっしゃるので、なにか思うところがあれば指摘されるとは思いますが… ただ感覚的には4~5歳くらいのお子さんというイメージです 叩いたことを嘆いている場合じゃないと思いますよ。 あと半年しないうちに3年生、周りがグッと成長する時期なので言っても分からない子ははじかれてしまうかも。 息子さんの為にも必要があれば専門家の手を借りたほうがいいような気がします。

トピ内ID:1554544973

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お兄ちゃんから庇ってきたのでは?

💡
茶呑
次男くんがお兄ちゃんに酷い態度をとってお兄ちゃんが弟を怒ったり、家の仕事でお兄ちゃんが注意をしたりした時に、 トピ主さんが、次男くんをお兄ちゃんから庇ったり守ったりしてきませんでしたか? お兄ちゃんに、弟にもっと優しくしてやれとか注意したりしてきたことはないですか? お兄ちゃんに悪い態度や嫌われる態度をとれば、怒ってくる敵(=兄)からお母さんが守ってくれるという、 間違った満足感を得てきたのではないでしょうか。 なぜ、今のタイミングなのか、と考えた時に、お兄ちゃんが高学年になって家庭以外の友人関係が大切になって、 「弟の下僕」や「母の仮想敵」の役に甘んじる必要がなくなって弟との関係が変わった結果、 次男くんには、お兄ちゃんがいままでやってきた役まわりをお友達に求めるようになったのではないかと思いました。

トピ内ID:7494864778

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あなたが勘違いをさせている。

041
マツコ
発達障害の可能性がないなら、あなたの態度による勘違い+末っ子のわがまま+プライドの高さから来ているものと思います。  家庭内では、そういう態度はないのですか? 家でやっているなら、対処はできますよね? 物にあったら、物を取り上げますし、代わりの物は買い与えません。 食べ物にあたったら、食事は与えません。 「ダメなものはダメ。」 ここが躾けできるかどうかの問題だと思います。 >前にも叩いたことがあり、もう2度としないと子供と約束したのに。 もともと、あなたが、親として、子供に接する態度に問題があると思います。 変に対等になることにこだわりすぎて、子供の方が人間関係の上下がわからなくっているために、相手がだれであろうと対等でない事に不満を感じるようになっているのでは? だから、先生であろうと注意されることが気に入らなくなるのだと思うけど??  親は親です。 大人と子供は違います。 子供と対等ではありません。 あと、叩いても、それはあなたの感情のはけ口でしかありません。 それによって改善される事は何一つないと思います。

トピ内ID:4442673773

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ご主人との関係は?

041
息子の母
 父親であるご主人はどうされているのでしょうか。  知り合いのご家庭で、ご主人との関係が上手く行っていない時に  人気者だった当時小学生の息子さんが荒れて大変だったそうです。  結局離婚されたのですが、子供が家庭の雰囲気を察知してイライラが学校で爆発状態。   2件身近で似たことがありました。  私の息子も、夫の無関心が原因で一時期イライラしていました。  「俺なんて、いなくなったらいい。」と発言することが増加。  出張先から、夫が登校前の息子に電話を入れるようになって  穏やかな息子に戻りました。「おはよう」「困った事はないか?」と短い会話だけでしたが父親に甘えるようになり解決。  低学年の時でした。上の子は言葉で親に直接ぶつけてきましたが低学年では内に秘めて耐えていたようです。  家庭が円満なら、無視して下さい。

トピ内ID:5010511741

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時には

041
まー
親も人間。 感情的になる事もありますよ。 ただ、叩いてしまった事を、「もうしない」と子供に約束してしまう必要はないと思います。 自分自身の心の中で「もう叩かない」と誓えば良いのです。 子供の悪さで、子供が反省する前に自分が謝ってしまうと、立場が逆転してしまいますよ。 叩いてしまったならば、その子供の痛みを無駄にしちゃいけない。 しっかり言い聞かせ、子供が反省したあとに抱きしめてあげて 「ごめんね、痛かったね。でも、あなたを叩くとママの手も痛いんだよ? ママの心はもっと痛いんだよ?」 と、痛みを共有した事を伝えてあげれば。 基本、叩くのはよくないけど、手を上げてしまったならば、ちゃんと子供の実になって行くように話し合う事を心掛けてあげて下さい。 反省するまえに親が謝ってしまうと、子供からすれば「お母さんだって、駄目じゃん」となりますから。

トピ内ID:9026135842

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ちなみに

041
まー
ちなみに、うちは次男三年生、三男二年生です(長男は中学生) 次男が同じような事はありますが、きつーく叱りつけました。 それも、至近距離に顔を突き合わせ、ものすごーく迫力のある声で。 その後も何度か繰り返した次男に 「次に君がプリントを破ったら、君のDSを逆パカ(反対に割る)するよ」 と、交換条件しました。 物を壊す事に、彼が一番大切な物でペナルティをつけたのです。 しかし、私を甘く見たのか、再び物を壊したので、目の前で本当にDSを割りました。 ギャン泣きしましたが、 「ママはやると言ったらやるよ?」と言い、 更にお兄ちゃんに「あーあ、だからママはやるって言ったじゃん」と言われ。 兄弟から貸してもらう不便を感じながら、以来、一年、やらなくなりました。 やらなくなってから、誕生日に3DSLLを上げましたが、「次はLLだよ」と冗談を言ったら 「もう物は壊しません!!」と元気に宣誓していましたよ笑

トピ内ID:9026135842

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お疲れ様です。

🙂
すぬ
子供を叩く・・必ずあとから自分にもその痛みと同じか倍の痛みが心に帰ってきますね。お気持ちよくわかります。 お子さんも頑張ろうと決意しているのだけれどもうまくいかなくて辛いですね。 母親として 応援して 応援して 応援していく しかないです。 視覚的に学校から言われたことを絵にして、◎◎されたらこうしようみたいな ことを家に貼って、対処法 を日々教えていくのも手かもしれません。 また、なぜ自分の話をしっかりと聞いて欲しいのか、怒らないで聞いて欲しいのか その真意をゆっくりゆっくり何度も何度もわかりやすい言葉で伝えていくことです。 元に戻っても根気強く続けていきましょう。目安は100回です。 大人だって一度や二度言われたぐらいでは難しいです。戻ってしまうこと だってあります。けれどその度に励まして温かく支えてくれる人がいたら どんなに安心か。お母さんがどっしりと構えて、 お子さんの灯台になってあげてください。 原坂一郎先生の子育ての本を読んでみてください。 すごく元気がでるし、考えが変わります。

トピ内ID:9102698609

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トピ主です

🙂
みいまま トピ主
皆様、ありがとうございます もう、だいぶん前のトピに、すぬ様、ありがとうございます。 一番心に響きました。 皆様のあたたかい、時には厳しいご意見、本当にためになります。 どっしりと、温かく支えていきたいです。 涙が止まらないくらい悩んでいたこと、皆様のレスを拝見して温かくなった心を忘れず立ち向かっていきたいです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:4969229845

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