なぜ娘の発言を鵜呑みにして、私が注意を受けないといけないの？

レス69

（トピ主 4 ）

😨

ゴリラックマ

2011年05月22日 10:29

子供

小３の娘と小１の息子がいます。娘の事で悩んでいます。先日、家庭訪問がありました。先生は子供達にアンケートを書かせ、『お母さんに言いたい事は？』の項目で娘は、『怒られる時、弟と差をつける』と書き、先生に『差をつけて怒らないで』と注意を受けました。差はつけてません。２人に｢片付けなさい｣と言った場合、息子はすぐに片付けます。娘はすぐにはやらず、さらに２～３回言わないと動きません。なので必然的に怒られる比率が娘の方が高くなるのです。そして私の母との話になりますが、娘と母との会話の中で娘が『お母さんが意地悪をする』の言葉に注意をされました。約束を守らないからペナルティーとしてテレビゲーム禁止、娘の言うことは聞かないになるのですが『自分の要求が通らない事は意地悪』されたになるのです。母に何度もそう説明してるのですが、私が悪いとなります。夫に『なんで私が注意されなければならないのか？』と相談した所、『気にしなければいい』と言われました。夫の言うとおり、他の人から何と言われようと私が気にしなければいいのでしょうか？

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あの～

💢

ブラックベリー

2011年05月22日 16:29

娘さんは継子ですか？トピ文からは娘さんへの愛情が感じられませんが・・・

トピ内ID：4225559305

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娘さんからのSOS

ここ

2011年05月22日 16:29

姉弟の場合、下の男の子の方が可愛いと思う親御さんは結構多いようですね。トピ主さんが平等にしているつもりでも、お嬢さんは「自分が（弟より）愛されていない」と感じていらっしゃるんだと思います。今のトピ主さんにはお嬢さんの短所しか見えていないようですし。お嬢さんの被害意識を取り除き、「自分は愛され認められているんだ」と感じさせてあげることが必要でしょう。ちなみに私は子供の頃「妹ばっかりひいきされてズルイ」と思い続けていました。母の発言等から「自分は愛されていない」とも思っていました。現在、自分の親とはほぼ断絶状態で暮らしています。私にも子供が２人います。下の子に対しては「私の最後の赤ちゃん」という意識が抜けずつい甘くなりがちですが、上の子に対するフォローはしているつもりですし、時折直接確認したりもしてきました。妹を苛め続けた私と違い、私の長子は私と一緒に下の子を甘やかしたりすることもあるので、たぶん、満足しているのだと思います。

トピ内ID：9987415700

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しっかり。母親なのだから。

☀

ぽこ

2011年05月22日 16:29

明らかに娘さんの認識が間違っていますよね。怒られることに差が付く理由を説明してますか？親であって友達じゃない。禁止には理由があること。何故叱るのかを説明しましたか？娘さんは、自分に都合のよい解釈だけをする傾向があります。良くも悪くも、同時に最大限に周りを利用して自分の環境を改善しようとしている。先生や祖母を操作して、母を変えようとしているんです。ある意味、非常に賢いお子さんだと思いますよ。ただ、まだ小学校3年生。色々と試行錯誤しているのだろうと思います。悪いこともやるし、良いこともやる。正しい心を育み彼女の賢さを良い方向で伸ばしてやるには、やっぱり『親』として毅然と振る舞い、人間として醜い面をも愛情で包み込むことだ大事だと思います（ご主人がおっしゃる「気にするな」は、振り回されるな、ということだと思います）。定期的に話し合い、最後に心をこめて抱きしめてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8928625272

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無視

よくあること

2011年05月22日 16:29

それでいいと思います。ところで娘さんにたいしては息子さんと同じことだけ言うようにしてなんでもすぐやる息子さんだけ褒めてあげるというのはいかが？そもそも差をつけて怒るって先生は言うことを聞く生徒と聞かない生徒にどうやって差をつけずに指導しているんですかってきけばよかったですね。

トピ内ID：8975122595

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腑に落ちないのですね

はる

2011年05月22日 16:29

お子さんにはここに書かれたことをちゃんと説明してあげましたか？「差をつけて怒っているわけではない、たくさん怒られたくないならすぐ片付ければ良い」と話しましょう。１年生になら話は通じます。先生から注意さられたことで子供からしてみれば「自分の意見が正しかった」と思うでしょう。そして私だったら先生にも誤解されたくないので詳しく連絡帳に書いて報告します。

トピ内ID：2100197398

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女性だから？

💡

アスクロン

2011年05月22日 16:29

揉めるのは女性だからではありませんか？客観的な報告が出来無い。他者の発言を鵜呑みにする。他者の発言を流せ無い。なんだか女性特有の問題の様な気がします。登場人物が、娘、トピ主本人、その母親と、女性ばかりなのが気になります。教師も女性って事ありませんか？

トピ内ID：4530224854

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え？そこ？！

🙂

ブルースカイ

2011年05月22日 16:29

私も精神年齢低い方だと自覚してますが・・・トピ文読んで、トピ主さんチョッと子供みたいだと感じましたよ。 >なんで私が注意されなければならないのかあなたにとっても問題ってそこ？！って。そりゃ先生やお母様に自分が悪いみたいに言われたら多少不本意でしょう。でも事の本質は、娘さんが「差をつけられていて」「意地悪されてる」ように感じてることじゃないでしょうか？まずは2人とも平等に大好きなこと、それとお姉ちゃんはどうして弟よりも沢山怒られてしまうのか、っていうのをわからせることじゃないですか？意地悪で怒ってるんじゃないよ、っていうのは親として知ってもらわないと・・・それはきちんと娘さんに説明しましょうよ。

トピ内ID：1118464557

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躾って大変

🎶

kirara

2011年05月22日 16:29

トピ主さんが周囲にどう思われるかとか、言われるかより＞『怒られる時、弟と差をつける』＞『お母さんが意地悪をする』などと、事実を曲げて伝える娘さんに対して、「そうじゃないでしょう」としっかり注意して、ちゃんと理解させる事の方が大事なのではないでしょうか。自分の非をすり替える術を身につけてしまっては、のちのち大変なことになりかねません。小さな芽のうちに摘んでおかないと…。周囲の誤解にはこちらの言い分を説明し、あとはもう気にしなくていいでしょう。トピ主さんの信念に基づいた躾なんですから。筋を通して躾けるって、本当に大変ですよね。

トピ内ID：2304140652

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トピ主です。補足

😨

ゴリラックマトピ主

2011年05月22日 16:29

字数制限の為、書ききれませんでした。なぜか娘は幼稚園の年長から、家の外では『優しい、思いやりのある子』を演じています。その反動なのか、家では物凄く我が儘になります。今までの担任の先生にこの話をしても、『逆なら困るが、外で良い子なんだから問題なし。多少の我が儘を聞いてあげて』と言われてしまいます。昨年秋の個人面談では、『小２ではありえない、思いやりをした』という事で持ち時間10分のうち半分以上、素晴らしいとベタ褒めされました。外面が良いので、度が過ぎてる事をわかってもらえなくて悲しいのです。母に関しては、孫に甘い婆ちゃんなので、娘の泣きながらの（↑に書いた通り、良い子を演じているので、泣きの演技にしか私には見えない）意地悪発言に『可哀想。私が厳しすぎる』になります。私が子供の頃に母から言われた事、された事を全く同じに娘にもやってるんだと説明しても、わかってくれません。夫は平日帰りが遅いので、躾などは私がやってます。夫にも苦労がわかってもらえず、悲しいです。

トピ内ID：6184831629

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そういう娘に育てた

姉妹ママ

2011年05月22日 16:29

育てた過程に問題があったと思いませんか？そんな娘に育てたのは、あなたです。もっと自分の育児を見直して下さい。

トピ内ID：2211519201

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大人でも

しゃららん

2011年05月22日 16:29

難しいやろー。少しでもヘマしたらペナルティって。規制が多くて息が詰まる嫌だ。お母さん嫌いってなる。先生に指摘されたんだから少しは顧みるって選択肢は無いの？あたしは悪くないってところが、娘にそっくり～いや子供はよく見てるね

トピ内ID：6289384285

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ご主人の言うとおり

coco

2011年05月22日 16:29

他人からの批判は気にしないのが一番と思います。それよりも娘さんのその言動を正したほうがいいのではないでしょうか。娘さんは味をしめているように感じます。まだ今は相手が担任や自分の祖母だからいいけれどこれがもう一歩進んだら自分の気に入らないことは話しをでっち上げても自分の正当性を通そうとするようになる危険性もあると思います。娘さんに何故自分が叱られるのか、ペナルティーを食らうのかをきちんと理解させて僻み根性をなくさせるのが先決と思いますよ。トピ主さんも弱いですね。子供が間違っているのだから実母から何を言われようとブレてはいけないと思います。母親ならもっと毅然と対応しないと。

トピ内ID：5371975725

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先生…

💡

変なの

2011年05月22日 16:29

家庭訪問の趣旨が違いますよね。子どもを味方につける作戦？なんでしょうか。トピ主さんのお母さまは孫可愛さから出る言葉なので放置するしかないでしょう。娘さんは論理的に説明すれば解るのでは？一定ラインに到達してないから怒られる、出来てなければ出来るまで怒られるって当たり前だと思います。それにしても担任の真意がよくわかりませんね…。

トピ内ID：3604754715

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気にしたほうがいいかと

🐤

ばなな

2011年05月22日 16:29

トピ主さん、小三の娘さんと同じレベルにいるような気がする・・・。「私はきちんとしてる！」「娘がきちんとしていない！」「なぜみんな理解してくれないの？」と、いうところで思考がとまってるというか。なぜ「お母さんがいじわるをする」と、娘さんは言うのでしょうか。それは、たまたまその時に言っただけなのか、慢性的にそのように娘さんが感じていて、母を「いじわるする人」と認識しているのか。むしろ、その理由の方が、親として気になりませんか。その年ごろの子って、みんな「お母さん大好き」なのでは。

トピ内ID：2712444448

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親のワガママ

みゅー

2011年05月22日 20:59

> 約束を守らないからペナルティー約束ってなんですか？誰のための約束ですか？『その約束によってメリットを得られるのは親だけ』ではありませんか？自分の思い通りにならないから子供にペナルティを与えるのは、意地悪と捉えられて当たり前だと思います。 > ２人に｢片付けなさい｣と言った場合、息子はすぐに片付けます。娘はすぐにはやらず、さらに２～３回言わないと動きません。なので必然的に怒られる比率が娘の方が高くなるのです。何のために、いつまでに片付けるのかを言っていますか？もう一度、よーーーーっく考えてみましょう。

トピ内ID：8808232811

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娘さんはそう感じてるんでしょう。

ちづか

2011年05月22日 20:59

別に娘さんとしては嘘を付いてるわけじゃないんですよね。先生にはきちんと説明しました？自分はこうしてるだけで、差をつけてるつもりはないんです、と言わないと。もしかしたら、あなたが考えているのとは別の点で、娘さんは差を付けられてる、いじわるされてると感じているのかもしれませんよ。娘さんの言い分もよく聞いてみればどうでしょう。

トピ内ID：8434853530

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娘さんと話してみるのがいいのかも

☀

mei

2011年05月22日 20:59

トピからだけだと一方的な情報しかないので、どちらがどうってコメントはつけづらいです。トピ主さんが無意識に弟ばかり贔屓している面もあるかもしれない、娘さんが一方的にそう思い込んでいるだけかもしれない。一番ありそうなのは、弟を可愛がる母親（又は年下の子の世話にどうしても手がかかるのを誤解したのかも）を見て、あれこれ不満を募らせて母親の注意に素直に従えない、母親は当然怒る、で余計に両者の関係がこじれるパターンかなと。もう小３なら、率直に「お母さんはこう思ってる、あなたはどう思ってる？」って会話をして話が解る年齢だと思います。1対1では感情的になりそうなら、夫にも公平な第三者として一緒に立ち会ってもらい、子供の不満を聞きだして早めに対処したほうがいいですよ。そろそろ思春期ですから泥沼化する可能性もあります。

トピ内ID：0901248252

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完璧主義の母親？

徹子

2011年05月22日 20:59

外面がいいのではありません。『優しい、思いやりのある子』を演じているのではない。それも本当の娘さんの姿のひとつです。あなたがそれをみつけられないだけ。普段から欠点ばかりあげつらってるのでは？腰は重いけど、弟さんと同じ一度の注意でわかってるんだと思いますよ。わかるんですよ、いい娘に育てたいというトピ主さんの母親心は。でも多少、トピ主さんから見てだらしなかったり、わがままなのは許してあげてほしいです。絶賛されるほど外でいい子でいるというのは、それだけストレスもためています。おそらくもうしっかりと自分というのがある子だと思います。そして母親が絶対的に正しい訳ではないとも気づいています。そこの判断は子供なので甘い点はあるかもしれません。でも娘さんなりの考えというのを聞いてあげないと今のままだとお嬢さんは家で居場所を無くしますよ。いづれは家に寄り付かなくなります。ちなみに一見聞き分けよさそうな弟さんですけど第二子って大体要領いいものなんですよ。そういうことも娘さんわかってるんじゃないですかね。

トピ内ID：1145112470

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ちょっとわかるなぁ（笑）

ちび。

2011年05月23日 15:59

同時にやるべきことを言って、一方はすぐに取り掛かり、他方はグズグズやろうとしない。そりゃあ、やらない方にその分怒っちゃいますよねぇ約束を守らないときはペナルティを与えることが決まっていて、約束を守らなかったら、そりゃペナルティを与えなくちゃ、そういう決め事をした意味がないし。ウチも同じです。わかります外面がよいというお嬢さん。『どうすれば褒められるか』がとてもよくわかっているのに、お母さんの前では我が侭全開なのは、お母さんに甘えたいからなのかな？下の子が出来たら褒めるようなことでも、上の子には『もう出来て当たり前で』と親がスルーしてしまったりして、不平等感を感じてるとかはありませんか？親から見たら年が違うんだから当たり前なんだけど、子どもからすると「同じことをして弟は褒められるのに、私は褒められない！」になったりするのかなぁ、と。ウチは二人とも男の子ですが、幼稚園児の下の子に張り合って、「僕もできるよ！」と小学生の上の子がでしゃばったりしますよ口が達者になってきても、中身は親が思ってる以上に『コドモ』なのかもしれません。

トピ内ID：2440136888

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「娘の言うことは聞かない」？？？

kikko

2011年05月24日 09:59

ペナルティとして割りにあってないと思います。これじゃ意地悪されてるといわれても仕方ないよ。すっごい幼稚だしやっちゃいけないでしょ。なんかトピ主さんに『私の言うとおりにしないからムカツク』ってのが透けて見えます。躾とか教育ってそういうことじゃないですよね？

トピ内ID：9920810010

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皆様レスありがとうございます

😨

ゴリラックマトピ主

2011年05月24日 15:30

皆様のレスすべて読みました。ありがとうございます。時間がたって、私の気持ちも収まりました。なるべく気にしないようにします。息子の幼稚園時代の担任に『女の子は同学年の男の子と精神年齢が２才上。息子とは（先生理論だと）４才差になるから』と言われましたが、『４才差もない。むしろ娘の方がレベルが下』と心配になりました。同じ小３の甥っ子の話を聞いてると、娘と同レベルなので、私が娘に求め過ぎてるのでしょうか？でも『宿題終わってないから家での遊びやテレビは駄目』『私との約束を守れなかったから、テレビゲームや携帯ゲーム禁止や娘の趣味（消しゴム作る玩具）の禁止』の約束は小３でも守れますよね？禁止を言うと、『意地悪。そんな事“今”は言われてない。』『今は言ってなくても、約束でしょう？』『意地悪。意地悪。母さんは意地悪だ』になるわけです。『宿題やってから』の毎日の約束事項はいちいち言わなくても小３なら出来ませんかね？ちなみに甥っ子にも宿題終わってからの約束事はありますが、守れないって言ってました。小３のレベルがわかりません。

トピ内ID：6184831629

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親の心、子知らず

🍴

hitomi

2011年05月24日 15:30

そんなもんです。育児なんてブン投げたくなるぐらい自分のしてることが報われない、思うように運ばない、その繰り返しですよね。でもやっぱり子供たちは愛しいし。注意というより日頃の育児への『シグナル』『忠告』だと捉えれば良いと思います。うちは姉弟６才も離れてたのに弟に嫉妬すごかったです。『ママは〇ちゃんばっか可愛がる！私の話なんかいつも全然聞いてくれない、知らんぷりする！怒りっぱなし！』と姑や私の母の膝でワアワア泣かれました。もちろん母たちは『ママだって赤ちゃんのお世話は大変なのよ』と庇ってくれましたが。いえいえ、あんた何言ってんの！と思いました。あれだけ赤ちゃん寝てる間に遊んでやり本を読んでやり、話しかけてきたら手を止めて聞くようにしててコレ？日曜日は夫と下の子が留守番で娘と２人手をつないで映画にショッピングしててもソレ？みたいな。まだまだ甘えたがりなんだな、と私は理解しました。注意関心を惹きたいんでしょうね。『ママそんなつもりないよ、でも勘違いさせてゴメンね、大好き』ってたくさん抱きしめるようにしたら満足したのか改善されましたよ。ご参考までに。

トピ内ID：7950634961

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あきらめないで・・・

はなこ

2011年05月24日 16:17

トピ主さんと、同じで、しかる役は私です。主人がおこるなんて、ありえません。あまいです。本当に私かと思ってしまいました。ただ、家は上が男の子なので、先生を味方にするほど良い脳みそは、ありません。　しつけにあきらめは厳禁です。トピ主さん、他人に言われても気にしないで、一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：4994075747

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家庭をくつろげる場所に

🐧

ちった

2011年05月24日 16:31

片付けやペナルティーなど、少し厳しくてもきちんとした生活習慣を身に付けさせるのは、間違っていないと思います。でもそれとは別に、娘さんにとって家庭が寛げる楽しい場所なのか、一度考えてみてはいかがでしょう。学校で頑張り過ぎる子は、相当ストレスたまってるはずです。ダメ出しばかりでなく、まずは学校で何があったか聞いてあげて、頑張ったことを褒めてあげて、頭をなでてぎゅーっと抱っこしてあげて、片付けはその後でよいのではないですか。お嬢さんはお母さんがかまってくれなくて寂しいのを、うまく伝えられなくて（だって学校の先生やおばあちゃんに、“お母さんは弟ばっかり可愛がって、私のこと好きじゃないのかも”なんて、言えないですもの）、それで『差をつける』とか『意地悪』とか言っちゃうんではないでしょうか。あと、ちょっとトピ主さんもストレス溜まってるっぽいですよ。お母さんが一番頑張ってるってみんなわかってますから、自信持ってくださいね！

トピ内ID：8519910099

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「自分」がでてくるから親のいうとおりにしない

小鈴

2011年05月24日 18:18

宿題やってから遊ぶなんてうちの子たち(中３、小４）はやったことありません。遊んでから「さあやるか」ですね。うちは「ピアノの練習やってからゲーム」でしたが、こういう約束をすると「やればいいんでしょ」になり、なんにも身に付きませんでした。今は「いつからやるか」自己申告させてます。ある程度は修正もありです。親の言う決まりを素直に守るのはもっと小さいうちだと思います。弟さんがまさにその年代では。大きくなるほど自分でいろんなこと考えますよ。お嬢さんも「宿題をしなければならないこと」はわかってらっしゃると思います。そろそろ「押しつけの約束」ではなく、「二人で考えた約束」にしてみては？

トピ内ID：0606944298

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あ～・・・

🐷

ぶぅ

2011年05月24日 18:41

高2の息子と中3の娘を持つ母です。中3の娘が未だにトピ主さんの娘さんと同じ状態で、ほとほと困っております・・・。娘はブロガーらしくＰＣにヘバリ付き状態です。成績下がった場合は、ＰＣの時間を制限するって言ってあっても「そんなの聞いてないよ！」とか平気で言いますよ・・・都合の悪いことは聞こえないらしい・・バカたれっ！私から声かけをしないと（いつも怒鳴るまでやらされてしまいますが・・・）お風呂だの寝るだの、基本生活さえままなりません。でも、学校では頼りにされ、先生からのお褒めの言葉も頂いたりします。息子は自分の予定を考え、自分の事も家の手伝いもさっさとやり、注意されたら素直に聞き対応します。同じように育てたつもりですが・・・？よく、「子供は言えば分かりますよ」なんて聞きますが、痛い目にあっても繰り返す子もいますよ。家の娘がそうです。あ～何だか私が相談したいです＞＜＞『宿題やってから』の毎日の約束事項はいちいち言わなくても小３なら出来ませんかね？中3になっても出来ていません、受験生なのに・・・（涙）でも、可愛い娘です。

トピ内ID：0530682990

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約束ね・・・

こぐま

2011年05月24日 20:16

ちょっと横気味かもしれませんがよく世のお母さん方が「いい、約束よ」「約束できる？」「約束したでしょ！」とお子さんが「うん」と言うまで執拗に迫っている図を見ますが、そういうのって両者間の対等な約束になっているんでしょうか。結局子供を親の都合で動かすための強制にしか思えないんですけど。「約束を守れば自分にメリットがある」というのが約束を守る前提になりますがテレビ・ゲーム・趣味の玩具って約束を守って初めて得られるメリット・ごほうびというよりも生活上の当然の権利であり罰として制限されるなんてありえない、とお子さんは思ってると思います。「○○できなければ△△禁止」というペナルティー方式より「○○できたら＊＊（お子さんにとって滅多に出来ない嬉しいこと）していいよ」というごほうび方式のほうがいいんじゃないですか？ ○○できなかった場合の評価は罰よりも何故それではダメなのか話して聞かせるようにしてみては？

トピ内ID：8551422601

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かまって欲しいゆえの意地悪？

🙂

ころころ

2011年05月24日 21:20

自分じゃ力がないから、お婆ちゃんや先生の力を借りて、お母さんに意地悪してかまってもらおう！って感じでしょうか。普段から可愛がってますか？膝の上に乗せて学校の話を聞いたり、一緒に遊んだり。コミュニケーションはどんな感じですか？娘さんは人一倍寂しがり屋なのかもしれませんね。迷惑をかけてでも、自分の存在を押し付けたいのでは。弟にお母さんを取られそうで不安なのかも。

トピ内ID：1474460654

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家と一緒(笑

yareyare

2011年05月24日 23:31

妻があなたと一緒です。たまに私に『もう無理』と愚痴ります。下は要領がいいのでどうすれば怒られないかを見ています。お母さんの怒りのツボをきちんと把握しているので息子はイイコです。お嬢さんはまだ甘えたいのです。下の子はずっとこのまま甘え続けられますが上の子はこのまま長子を演じなければなりません。たまにはどっぷり甘えさせてあげてください。上の子と下の子の成長は全く違います。我が家では成長のスピードは圧倒的に下が早いです。上は周りよりもちょいと遅めです。それが個性と認識し始めてきたら少しは楽になりました。

トピ内ID：0605382434

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女の子は大変ですね。

ケイト

2011年05月25日 10:26

いやいや、微妙に先生の言っている事は当たっているかも。多分本能的に計算してやっちゃうんじゃないかな？精神年齢が2歳上じゃないと、そういう事できないと思うし。だからと言ってね、精神年齢が2歳上だから大人って意味じゃないですよ。悪知恵が働けば良い事も悪い事も含めての2歳上なんだから。トピ主さんの教育方針はそのままで良いと思うし、旦那さんはどうやら理解のある旦那さんのようだから、「気にしない」が良いのでは？「うちの子、外面だけが良くって…」とかも、そろそろ言わない方が良いかもしれませんよ。学校の先生相手に話す会話で、子育て相談なんて余程出来た先生でもない限り無理なんだから、たまたまアンケートを取って娘が都合よく書いただけなんだから、それこそ気にしちゃ駄目。そういうアンケートは一応、本当に大変な家庭の為にあるものだろうし。先生は解ってくれなくて良いんです。だって出来る限り、娘さんの学校生活は安定して欲しいものでしょう？黒い噂を親から流す必要無いしこればっかりはどうしようも無いです。

トピ内ID：3114312139

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