義母の対応、そして大人げない私

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ゆう

2005年10月12日 18:04

ひと

少し前のことですが、発言させてください。私は今海外におり、一時帰国中に夫の実家に寄りました。滞在初日は私の誕生日で、私の母から私宛に電報（プーさんのぬいぐるみ付き）が届いたのです。間が悪いことに、まだ私達が到着していない時間に届き、それを一足先に来ていた夫方の姪（２歳）が見つけてしまいました。義母は、ぬいぐるみ電報を初めて受け取り、宛先が私なのにもかかわらず、孫に見せてしまった。姪は大喜びで自分のものだと勘違い（小さな子、当たり前ですよね）。そして、私に『一応隠しておいたけど、（姪に）やってくれないか』と。私は元々キャラクターグッズには興味がないのですが、せっかく実家の母が私のために送ってきてくれたものだから、正直姪に渡したくありませんでした。幼児に対してすごく大人げない事はわかっています。が、姑の対応に少し反発したくなったのです。滞在中も、ぬいぐるみを探して泣き叫ぶ姪に混乱しました。夫が私の気持ちを察してくれ、自分の意見として姑をたしなめてくれましたが、少し気まずかったです。わかりづらい文章ですみません。皆さんだったら、このようなことがあったらどうされますか？

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別のぬいぐるみを渡す

にうにう

2005年10月14日 16:57

私なら次の日にでも別のぬいぐるみを買って渡します。プーさんは好きな人にはたまらない魅力があるようですから、同じプーさんで元の（電報についてた奴）より大きいのを。同じキャラクターで同じようなぬいぐるみならデカイ方がいいに決まってますもん。それであっさり解決したと思います。お姑さんに良く思われたいな～とか、姪っ子が可愛いくて仕方ない！とか、旦那さんに「あなたの実家も大切に思ってるわ」ってアピールしたいなら今から送っても良いのではないでしょうか？今からでも点は稼げると思います。そうでなければ別にそこまでしなくても良いと思います。次に帰る時には忘れてるでしょう。

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あげない

はな

2005年10月14日 17:01

私もあげません。せっかく実母さんが誕生日にあわせて送ってくれたプレゼントでしょ。お姑さんの気持ち（孫かわいさ）は分かるけど、「やってくれ」なんて・・。なんじゃそれ？？ですよ。

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ご主人が味方なら！

アイ

2005年10月14日 17:29

お気持ち、すごくよくわかります。私がゆうさんの立場だったら・・・・とすぐに容易にシチュエーションが浮かびました。ただ一つ私の場合と違うのは、おそらくうちの旦那なら私の気持ちを汲み取ってはくれないだろうなあということです。血の繋がりのある姪っ子（小さい子供でもあるし）プラス義母（旦那にとっては実母）の気持ちを重く見る気がします。当然ぬいぐるみは姪の手に・・・。ゆうさんの旦那様は素敵ですね。義母がどういう言動をとろうとも旦那様さえゆうさんを理解してくれるのなら、それが一番ですよ。ぬいぐるみの件は今回はきまずかったでしょうけど、次からはそんな素敵な旦那様に「やっぱりうちの奥さんが一番！」と益々惚れ込んで貰えるような対応が出来たら、もっと素敵ですね。

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今更遅いかもしれないけど

雨女

2005年10月14日 18:04

姪ごさん宛に同じキャラクター電報を贈るあの時は、大人げなくてゴメンなさいでも、母の気持ちを考えると譲れなくて…なんて文面で。トピ主さんの対応は、仕方のないものだと思いますよ。私だって、渡したくない、と思う。でも、義母の気持ちもわかるし、、

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結婚すると

みっぴこ

2005年10月14日 18:41

このようなことが多いですよね。義理母も常識としてプーさんはお嫁さんに渡すのが筋でしょう。姪っ子にはうまく言わせなくちゃ。そういうなんでももらえると勘違いする姪っ子はきっと育ちが悪くなるし、またお嫁さんからみても旦那の姪っ子はかわいくなくなりませんか？むしろ嫌になりませんか？私も大人気ないけどちゃんとしつけできた自分の兄弟の甥っ子姪っ子はかわいいですが、どうも旦那の甥っ子姪っ子は意地汚いというか図々しいし失礼きわまりない感じに思えます。

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同じようなぬいぐるみを買ってあげる

ひなりん

2005年10月14日 20:38

トピ主さんには悪いけど、大人気無いと思います、、、。私なら、姪を連れてオモチャ売場に行き、同じようなぬいぐるみを買ってあげたと思います。電報サイズのプーさんやドラえもんのぬいぐるみなんて、しょせん千円くらいだし。

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問題なし

ようこ

2005年10月14日 22:24

私も以前友達からぬいぐるみ電報をもらいました。キャラクターには興味がありませんが、大事にとってあります。普通のぬいぐるみとは違いますものね。トビ主さんは間違ってないと思いますよ。その姪のご両親の事は書かれていませんが、どんな対応をしたのでしょうか？２歳といえども自分の子供なのですから説得するのは姪のご両親でしょう。義母の対応は良かったとは言えませんが、孫かわいさについ・・といった感じでしょうか。中に電報が入っているのを知らなかったのが不運でしたね。今回の件でトビ主さんは、あまり気になさらなくてもいいんじゃないですか？ちなみにウチの娘が同じような状況になったら、私なら「あれはおばちゃんの物だから、あなたの物では無いんだよ」と言い聞かせます。泣き喚いても・・

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いいんじゃないかな～

鈴蘭

2005年10月15日 02:04

基本的にはそれで良かったと思いますよ。なんでもかんでも自分の物ではないと分からせるのも必要なんで、自分の子だったらその対応で良かったと思います。（私も二歳児の母です）そして子供は飽き性なので、もうプーさんのことなんか忘れていますよ♪ でも他人の子に甘い私は、すぐにオモチャ屋さんに別のプーさんのぬいぐるみを買いに走り、姪っ子ちゃんにあげたかもしれません（笑）そんな対応の仕方もあるかもしれません。義母さんも育児は随分前の話で、小さな子供の反応を忘れていたのかもしれませんね。ちなみに自分の子供には「これはお姉ちゃんのだよ、○のじゃないよ」と言います。コンコンと言えば結構理解します。（子供にもよるかもしれませんが･･･）義母さんも孫だから遠慮して厳しく言えないのかもしれません。あなたの物だし、本来あげなくても良かったので、それでいいと思いますよ。ただ、義母さんのことを気にするなら、次回の訪問時に姪っ子さんへささやかなプレゼントを用意してあげるのもいいかもしれません。

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え～・・・

まる

2005年10月15日 02:20

２歳の子が可哀想・・・トピ主さんのやった事は、姑への反抗じゃなくて、２歳の子供への嫌がらせですよ。ぬいぐるみを探して泣き叫ぶ姿をみても、ぬいぐるみをあげようとは思わなかったんですね。姑も別に悪いことしてないと思うし、もちろん２歳の子供は状況なんて分かってないだろうし、トピ主さん一人が大人気ないというか、意地悪な人だな～って思いました。本当に子供が可哀想。

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元をただせばお姑さんが悪いですよね。

親戚苦労

2005年10月15日 02:32

　運悪くテーブルの上に会ったのを姪御さんが見つけちゃったというなら、その後に「姪にやってくれないか」というお伺いになるのもわかりますが（納得できないけれど有り得るとは思います）、そういうのは、たとえ子供といえど、本来の持ち主の許可を得てからにすべきですから、見せちゃったお姑さんが元凶ですよね。　気まずいのはわかります。　ダンナ様がうまく間に入ってくださったようなので、後はあまり引きずらない方がいいかも。　私がトピ主さんの立場だったら？　「これはおばちゃんの大切なお誕生日いわいだから、あげられないの。」　「○○ちゃんのお誕生日に同じものを送るね」くらいでしょうか。

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子供は理解できないから

ゆきな

2005年10月15日 09:35

ぬいぐるみはあきらめましょう。電報なら、メッセージがあるのでそれを大切にとっておきましょう。いくら子供とはいえ、人のものをむたみやたら欲しがってはいけないと教えるのが、義母のつとめなのに、勝手に上げてしまうというのはどうかと・・・。多分姪は、おもちゃ屋で欲しいと泣き叫べば買ってもらえると知ってるのでしょう。周りがそんなワガママな子に育ててしまってるのでなんともいえません。誕生日に電報なんて、素敵なお母さんですね。うらやましいです。思いのこもったものですので、欲しい気持ちは十分わかりますが、自分は大人だと割り切って、あきらめましょう。メッセージだけは大切に保管しましょう。子供相手に張り合うと、まったく悪くない自分が悪者扱いにされるのがオチです。一歩下がって、むいぐるみはあきらめ、次回からは、私物の郵便物は勝手に処理しないでくださいねとやわらかく伝えるべきではないでしょうか？普通、他人の郵便物（例えば、銀行の明細や、請求書）は勝手にあけるなんて非常識ですので

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ありがち・・・

ぷー

2005年10月15日 10:11

そういう事って、ありがちだナ~と感じました。お婆ちゃんがついつい見せてしまって、姪っ子さんはそれが欲しくて仕方ないんですね。。。私だったら、仕方ないからあげますね～。電報は、手元にあるわけですよね？思うに、それをあげる事が嫌なのではなくって、勝手にそういう事を当たり前にしてしまう行為に腹がたっているのだと思います。だから、その事だけは、お姑さんに解って貰います。

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私もあげない

ちび

2005年10月16日 03:12

もっと大人気ない私は、自分が大人気ないなんて反省もしません。せっかく自分の母親がくれたんですもの。あげなくって当然！って思っちゃう。

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同じ物を

らっこ

2005年10月16日 21:30

同じプーさんをプレゼントしてあげれば? 心のこもった母親からの方はもちろんしまってかくしておけばいいのでは。もし帰られた後なら、次回にプレゼントするとか。あなたはお姑さんが、不用意に姪に見せたり、あげて欲しいという態度が気に入らなかったのだとは思いますが、姑にしてみればかわいい孫だし、つい見せてしまったのでしょうね。私だったら、あんまり泣かれたら、すぐに買いにいってしまうかも。元気出して下さいね

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あなたは、悪くない！

パッションフルーツ

2005年10月17日 08:03

お義母さんの対応はまずかったと思います。まず隠しておくべきでしょう。それに、うっかり見つかってしまって、その子がほしがったとしても、それはその子のものではないのだから、きちんと言い聞かせるべきです。何でも思い通りになる、欲しいものは手に入ると思わせるのは教育上よくないことです。あげてくれないか、と頼むのは筋違いだと思う。それはトピ主さんの決めることです。あげてもいいならそれでいいし、別にキャラクターものが好きなわけではないけどせっかくお母様が送ってくれたものだから、あげたくない、という気持ちはよくわかります。私はそれはそれで良いと思う。相手が子どもだから、ほしがったらあげればというのは、教育上間違っています。ご主人が理解してくれてよかったですね。気にすることはないと思います。これからもそういうことは起こりえますよね？私は、あげたくないものは、あげない、あげてもいいならあげる、そういう態度で押し通していいと思う。トピ主さんは、悪くないです。自分を責めないで。

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お義母さんがおかしい

ソフィ

2005年10月17日 11:33

貴女に来たものは貴女のものです。貴女が４０歳であれ、５０歳であれ、それが幼児のほしがるようなぬいぐるみであっても、それは貴女のものです。もし貴女ご自身が「別にあげてもいい」と本心から思えるのなら、あげてもいいでしょうが、お義母さんから「あげてくれ」と言われる筋合いはないんです。その姪っ子が騒ぐようなら、先に見せてしまった責任のあるお義母さんが別のぬいぐるみを買ってあげればいいだけ。これは、中身が何であれ、実のお母様からの「娘への気持ち」なんですよ。そこのところ、お義母さんは分かるべきです。私だったら・・・、「すみませんが、これはあげられません」と言うと思います。

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私なら

ティガー

2005年10月17日 15:59

その姪にあげるよ。そっちは大人の対応をしつつ、姑には「私宛のものに関しては勝手なことをされては困る」と嫌味半分で言いいますが。それより実母が不思議な方ですね。嫁に行った娘にプーさんメール？ですか。それも嫁ぎ先にでしょ？それと姑さんも、「代わりにもっと大きなプーさん買って上げるから」とか言えないものかしら。子供もこれは○ちゃんのものではないよ、返そうね、と説得すると理解できるけどね。その姪御さんが「はい」と返してくれれば、貴女も「いいよ、○ちゃんにあげるよ」と円満な解決ができたかもね。まぁ貴女も大人気ないのは確かだなぁ。でも貴女の気持ちもわからないではないです。

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うーん

ねねこ

2005年10月17日 21:51

一番悪いのはきちんと隠しておかなかった義母。もしかしたらトピ主さんが姪にくれるだろう、くらいに思って見せたのかもしれませんしね…そうは問屋が下ろさないよ！って気分になるのも分かります。そして、大人気なかったかなと反省したくなる気持ちも(笑) どんなに子供向けの物であっても、お母様からトピ主さんに贈られたものであって姪のための物ではありませんから、その場で譲るより、姪の両親または義母に同じようなものを「姪のため」買ってもらうのが正解だと思います。せめて、トピ主さんに見せてからなら、トピ主さんも大人の余裕をもって譲ってあげられたかもしれないのに。順序が違うんですよね。義母のなかでは無意識に「姪＞嫁」だったのかも。そう言うのを敏感に察知してしまったから、そんな態度になっちゃったのよ。あんまり気にしないで、そのプーさんを大事にしてあげてくださいね。将来トピ主さんに子供ができたとき、子供がぬいぐるみをかわいがってくれたとき、譲らなくてよかった…って思える日がくるかもしれないですよ。

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私だったらー

プー

2005年10月18日 06:06

トピ主さん御幾つですか？＞滞在中も、ぬいぐるみを探して泣き叫ぶ姪に混乱しました。って、ぬいぐるみを姪から取り戻したって事ですよね？私だったらー実家の母にはその旨連絡し、気持ちだけを有り難くいただいておきます。トピ主さんは「姑が勝手な事をして！」とお怒りのようですが、状況を想像するとしょうがないような気がします。私なら＜大人の対応＞をして、姑に一つ借りを作っておきますね。

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私なら

虹の母

2005年10月18日 11:11

あなたの対応が大人気なかったかどうかは、あなたと実母や姑、さらにはその姪御さんの親御さんである旦那様のご兄弟との今までの関係を知りませんのでなんともいえませんが、私なら、「これは大切なのであげられないの、ごめんね。」と言って、一回り大き目のプーさんのぬいぐるみをプレゼントすると思います。姪御さんの親御さんからすると、あまり気持ちのいい出来事とは思えませんしね。今後のお付き合いを考えれば、安い出費ではありませんか？

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別のを買ってあげるかな

らく

2005年10月18日 11:21

やっぱり自分宛にもらったものであれば、心がこもっている分人にあげられません。でも幼児がぬいぐるみを欲しがるのも無理ない事ですので、私なら「あれはおばちゃんの大事なものだから○○ちゃんにはあげられないの。だから新しいの買ってあげるから、一緒に買いに行こうね。」と言います。

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悪いとは言わないけど、、、

なんだかなぁ

2005年10月18日 11:26

自分がトピ主さんの旦那さんだったら、器が小さいなぁって思います。逆に旦那さんが同じことをゲームソフトなんかでやったらどう思いますか？？トピ主さん側の血縁の甥相手に。大人気ないと感じないならば、その価値観のまま行って下さい。私ならばとてもそんなことはできません。少なくとも隠すなんてやり方は卑怯極まりないと思うんですけどね。あげたくなかったにしても。

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小さい

いそっち

2005年10月18日 11:49

一番かわいそうなのは、姪っ子さん。姑への反発心は、理解できますが、ここでトピ主さんが快くぬいぐるみを上げていたら、すてきな人と株が上っていたろうに・・・私ならもちろん、姪っ子ちゃんにあげます。泣くほど欲しがってるんだもの。姑には他で反撃します。

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お気持ちはわかりますが・・・。

だ～こ

2005年10月18日 11:55

トピ主さんが大人げないとは思いません。お母様が、トピ主さんの喜ぶ顔を思い浮かべてわざわざ贈って下さった品物ですから。いくらお孫さんが可愛くても、そういう気持ちを察すれば、簡単にあげるようになんて普通は言わないでしょう。ご主人がきちんと意見してくださり良かったですね。気まずくなったのは、もしかして「勝手に開けてしまい軽々しく孫にあげてと言ってしまった」という、罰の悪さもあっての事か・・・。今回のご相談の主旨からははずれますが、失礼ながら気になったのはお母様の行動です。海外在住の娘の一時帰国中、誕生日当日に贈り物をしたかったお気持ちはよくわかりますが、何も義両親宅へ送らなくても良かったのではないでしょうか？ご実家へも当然帰られるのですよね？私の親は誕生日やその他折りにふれ品物やお金を送ってきますが、その事は義両親へは言いません。義両親が一切そういう事をしない人達なので、実家からあれこれしてもらっている事をあまり感じよく思わないかもしれないので・・・。あくまでも私の場合、ですが。

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2歳なら言い聞かせれば解ります

もみじ

2005年10月18日 12:48

元発言には書いてありませんが、トピ主さんはそのぬいぐるみを姪御さんに黙って隠してしまったのでしょうか？だとしたら、やはり大人気ないと思います。お母さんからの心遣いですから、姪御さんに限らず、誰にも渡したくないと思われたトピ主さんの気持ちは至極当たり前の感情です。しかし、2歳にもなればきちんと目を見て言い聞かせれば、こちらの気持ちは理解してくれますよ。「とっても大切なものだから、あげられないの、ごめんね」といったことを真剣に語りかければ、言葉の内容まで正確に理解できなくとも、ぬいぐるみをもらえないことは納得するでしょう。そして、お姑さんには自分の口から自分の言葉で気持ちを説明した方がいいと思います。今回のような場合、その方がきちんと伝わるのではないでしょうか。ちなみに、別のもので釣るのは個人的に嫌いです。

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義親が買ってあげるべきだと思う。

mon

2005年10月18日 12:54

何もトピ主さんが買ってあげる事はないでしょう。そんなに欲しいのなら、ばぁばと孫が一緒に買いに行けばいいのです。

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お気の毒でしたね。

ワックスフラワー

2005年10月18日 13:26

トピ主さんからみて姪っ子さんという事は、義母さんからみたらお孫さんですよね？トピ主さんに「やってくれ」って言うんじゃなくて、そんなに欲しがったのなら義母さんが買ってあげれば良いのにね。私も自分宛の誕生日プレゼントなら、誰であろうと簡単に上げる事は出来ませんよ。

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気にしない

けじめ

2005年10月18日 13:27

同じぬいぐるみを買ってあげる必要もありません。２才でもキチンと説明すれば理解出来ます。何でも甘やかせて、与えれば解決という意見は理解出来ません。

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義母さんの年齢ですが

５０代

2005年10月18日 13:53

私が義母さんなら、２歳の子に「あれは○○ちゃんのものじゃないからほしがらないの」と言い聞かせますよ。そしてその子の誕生日に同じぬいぐるみ付きの電報を送ってあげるから待っててね、と言います。トピ主さんのお姑さんはちょっとずうずうしい方のようですね。でもご主人はちゃんとした方のようで何よりです。最初が肝心なので、トピ主さんの対応が大人げないとは思いません。

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もしも私だったら．．．

４０代

2005年10月18日 14:05

もしも私の娘（現在大学生）でしたら、私の贈った電報を幼い子にあげることの出来る優しさを望むでしょう。「お母さん、こういう状況だったからゴメンネ！」と電話してくる娘が思い浮かびます。そのときの私の心は、ほんわかする嬉しさに満たされると思います。もしも私の息子（現在高校生）のお嫁さんでしたら、手際の悪かったことを詫びて、「○○ちゃんのプーさんを探しに行こうネ」と孫を連れてプーさんハガキでも買いに行くのではと思います。それまで育ってきた家庭環境の中で培った価値観は人其々異なるので、息子の選んだ人には気拙い思いをして欲しくないからです。

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