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義母、夫、私、どうすれば

レス29
（トピ主 0 ）
041
若くない嫁
ひと
３０後半、子供は二人中学生小学生です。
義実家とは仲がよくなく疎遠の関係です。
義母は私が兼業主婦の時からよく文句を言っていました。毎日家の事もせず遊び歩いている等（実際はフルタイムの仕事です）
今は１ヶ月前に任期が終わり仕事をしていませんが、子供が学校から帰る時間私がいないと義母家へ行きます、そしてそこで子供へ私の文句をたくさん言っていました。
そんな状態の中先日義両親が夫と車で出かけました。我が家は車が一台しかなく普段その車を私が使用しています。
車にはガソリンが半分くらいしかはいっておりませんでしたが、私によろしくと義母が満タンにしたそうです。
そして夫からはありがとうおかげで楽しかったと私へメールがきましたが、私はその時そのメールに何の返信もしませんでしたし、ガソリン満タンして返したからといっても私が使ったんではなく義母が遊びに行ったガソリンですし、義母にいい感情はない為お礼は言わなかったです。
私の親が乗る時も同様にガソリン代くれますし、でもそれを私はいちいち夫に言ってませんでしたが。
しかし、夫が自分のありがとうメールにもガソリン満タンにも何も言ってこない私に腹を立て、満タンにしたことで私へ歩み寄ろうとしている義母の気持ちを分かってないと喧嘩になり、私は今までの事もあるし、私が遊びで使ったガソリンでもないのになぜ私が義母へお礼を言って歩み寄りに応えなければならないのか。
そんな態度に腹を立てた夫から手をあてられました。そんなに私が悪いでしょうか。以前も夫のせいで脳震盪おこしたのにそれを義母はそれはそんな事させる私が悪いと言ったそうです。歩み寄るなら手をあてる息子を叱り私の事を大丈夫なのか心配すると思います、しかしそんな事いっさいない義母のガソリン満タン、私がお礼を言わないからと手をあてられて当然でしょうか。

トピ内ID：6764757384

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なんで？

041
みかん
ガソリンが半分から満タンになったのなら得したでしょ。 姑もやっかいそうですが、あなたも相当キツイ性格のようですね。 少なからず譲歩されているのだから、もうちょっと大人になれば？

トピ内ID：9858322901

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もちろん手をあげるご主人は悪いけれど・・・

041
ルーシー
＞私によろしくと義母が満タンにしたそうです。 ＞夫からはありがとうおかげで楽しかったと私にメールがきましたが、 せめて「どういたしまして。お母さんによろしく。」くらいのメールができないのでしょうか？ お子さんがお世話になっているじゃありませんか。 何だか何時もキリキリしているトピ主さんに、ご主人が苛立っている姿が目に浮かびます。 その車はトピ主さんだけのものですか？

トピ内ID：8178687621

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夫に甘えすぎです　子供っぽい

041
はな
トピ主さん普段の生活でも、人との付き合いは苦手なほうではないですか？ 自分の好きな人としか付き合いたくない。 気に入らない人と無理に付き合う必要は無いとクールに考えている。 今度私はどういう人間に見えるのかと、友人に聞いてみたらいいです。 本音言ってくれるかどうかわかりませんが。 たぶん親からみると、わがままに育った娘なんだろうなと思います。 でも自分では気がついていない。 そういう微妙な態度が、義理の両親からみるとかわいく無い嫁だったのでしょう。 それをご主人が間に入ってなんとか取り持ってきた。 なのにトピ主さんはそういうご主人の苦労を理解せずに、相変わらず、だっていやな人たちだし。嫌いだし。 お礼言う必要なんてないという態度。あまりに情けなくてつい手が出たのでしょう。 でもまだ夫に悪かったかなではなく、どうして？私が悪いわけ無いじゃない！と思っている。 私からみるとトピ主さんはわがままに育ったであろうお嬢様。 ご主人も義理の両親も苦労してるんだろうなとしか思えません。 夫はトピ主さんの父親では無いのです。甘えすぎてます。

トピ内ID：1191455714

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たぶん求めているのは歩み寄りでは無い

041
まっすぐだけじゃ無理
義母さんや夫の、意のままに動く嫁を求めているのです。 ガソリン入れたから、お礼を言ってくるのが当然と考えている。 言わないより言ったほうがいいのでしょうが、 その後の態度は、ご主人も、トピ主さんを責めれないほどマズイ。 確かに、歩み寄りではなく、「言う事を聞け！」という姿勢が見え見え。 ただ、形だけ「お礼言っといて」とメールでご主人宛てに返してもよかったかもしれない。 トピ主さんの理屈は解るけど、それを説明していない以上、向こうは向こうの理屈しか押しつけてきません。 トピ主さんが説明しても、素直に聞いてくれない相手かもしれないし。 歩み寄りではなく、防衛で体面だけ取り繕うのもアリだと思います。 根がまじめな方だと、理屈をぶつけたくなるのは理解できますが、相手に効かないと悟ったのなら、自分を守るための嘘も覚えないと、傷つくのはトピ主さんになりますよ。

トピ内ID：3157072907

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半分を満タンにしてもらったよ

041
ネコムラ
それはお礼を言わないといけないと思います。 子供を預かって頂いたお礼も言わなければならないし、子供を遊びに連れていって頂いたお礼も言うべきです。 しかし。 わが子に自分の悪口を言うのは厳重に抗議すべきです。 子供の教育に悪影響だからです。 要は筋を通すべきだと言うことです。 あなたがどこからも文句を言われないために。 子供に悪影響を与えられないために、です。

トピ内ID：3946521664

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手をあてられるって？

🐤
minon
殴られたってことですか？ ガソリンの満タンはお礼をいっとばよかったね。遊びに行ったガソリンだろうというけど、半分しかなかったのに満タン返しをしたのなら、半分はプレゼントだよね。お礼を言わないでだまってると、あなたの非になるよね。自分から自分に責められる原因作ってどうするのかな？と。 悪口を言われたのは確かに腹が立ちます。疎遠なのもわかります。 でもだからと言って、自分から無視したら「あの嫁は無視した」と責める材料を与えてしまうことになります。電話して１時間お礼を言い続けろ、といわれたらそりゃあしなくていいですよ。でもメールで一言「お気遣いいただきありがとうございます」で、あなたはいい人になれるんです。 「以前も脳震盪」の件も、義母ですからね。しかも以前は仲悪くてあなたに悪感情しか持ってなかったんでしょう？いじめはいじめられる側が悪いっていう論理と一緒、身内びいきなんですよ。 あなたが間違っているとは決して思いませんが、離婚する気がないのならうまく立ち回ったほうがいいとは思います。仕事だと思って。仕事ならムカついても慇懃無礼なお礼のメール位するでしょう？

トピ内ID：4141621550

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暴力は

041
くるみ
どんな理由があろうと絶対にしてはいけないし、許せない行為です。 その点は100％ご主人が悪いです。 でも、それ以外について。 あなたも随分じゃないでしょうか? 普通は目上の方がよろしくと伝えてこられたら返事しますよ。 ありがとうに対してもです。 それをあーだこーだと理由並べ立てて無視する。 ご主人にとっては大切なご両親。あなたと仲良くなってほしいというお気持ちを理解できませんか? お義母さんがお子さんにあなたの悪口をおっしゃっているってなんでわかったのです? お子さんから聞いたのでしょ? それに対して、あなたはたぶんおばあちゃんの悪口をお子さんに言ってますでしょ? 間に入ったお子さんが可哀想です。 お子さんにとっては大切なおじいちゃん、おばあちゃんです。 もう少し大人になっては如何でしょうか。 お義母さんの事いろいろ書いておられますが、それは一方的なあなたの意見。文面を読むかぎり、あなたにもいろいろ非がありそうですね。 というより一方的に必ずどちらかが悪いという事はありえません。 もとより他人。縁があっての義理家族です。 折り合いをつける努力をなさって下さい。

トピ内ID：9836805536

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一つ間違いがあります

041
おば
どんなに喧嘩していようが 仲が悪かろうが 相手からアプローチしてきたら どういたしましてというべきでしょ 実母さんが入れてきたときにも ありがとう　ガソリン入れておいたからと言ったら そう？どういたしまして位は言っているでしょ メールですからなおさら ひとこと　　どういたしましてと返事するべきです これは当然の返事だと思うんですよ 仲がいい　悪いは別の次元のことですよ

トピ内ID：8862742186

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辛口です。

041
るい
暴力は何があってもダメだとは思います。 その上でトピ主さんは性格が悪すぎだと思います。 義母と仲が悪いのもトピ主さんのせいもかなりあるのでは？と感じました。 義母が嫌いだからといってご主人のメールに対しても返信をしないのはなぜですか？ ガソリンのお礼を言えというメールではなかったのでしょ？ 楽しかったというメールをくれたのだから普通によかったねって感じの返信しておけばよかったのに。 どうして自分の親もガソリン代をくれるとか飛躍した考え方をするのか意味がわかりませんし。 義実家と疎遠なのはトピ主さんだけでしょ？ お子さんはトピ主さんがいないと義実家に行くのだし。 預かって貰っても全く感謝の気持ちもないようだし。 義母を嫌っていたらお子さん達は行かないと思いますよ。 要するに原因を作っているのは義実家ではなくトピ主さんなのでは？ 短いトピ文の中にも性格がにじみ出ていますし。 暴力はいけない事ですが性格悪すぎだし自分が悪くても認めない感じだし殴られても仕方ない気さえしてきます。 どうすればってトピ主さんが態度を改めればいいだけの事ではないですか。

トピ内ID：8817975640

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レスします。

041
ポチ
手をあてられるというのは殴られるということですか？ どんな理由であれ、男が女に暴力を振るうというのは最低でしょう。 そしてご主人、母と妻のどちらの味方なのでしょうか？ お子さんはトピ主さんが家にいない時義実家に行くのは何故ですか？ 疎遠にしながら利用はするというのは虫が良い様に思います。 いずれにしても家族の意思の疎通が出来ていないように見えます。 とりあえずご主人と日々もっと話す必要がありそうですね。

トピ内ID：4870058189

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なんで離婚しないのですか？

041
るる
手を出す男なんか、結婚相手にふさわしくないと思いますが？ 子供の教育にも悪いです。 義母以前の問題では？ どうしようもない男と結婚してるんですね。

トピ内ID：7966670737

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手をあげるのは如何なものかと思うけれど。

041
四十代、同居嫁
ご主人さんもトピ主さんに気を遣ってお礼を言っているのに、反応なしは余りにも情がないですね。 ガソリンの件はどうでも良いですが、私なら｢自分の親の時もガソリン代は貰っていたけれどいちいち報告はしていない、義母さんへのお礼が必要ならするけれど｣と言って、お礼の言葉を言っても良いかなと思います。言って夫婦の仲が丸く収まるなら安いものです。言うだけならタダだもの。 お子さんはいくら悪口を吹き込まれても、母であるトピ主さんの味方だと思います。悪口に拘ってばかりいると、それに家族の仲が左右されることになるかもしれません。馬鹿馬鹿しいから、余りカリカリしないほうが得策です。

トピ内ID：3240225894

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言葉はタダですよ

😑
想像力
少なくとも半分だったガソリンを満タンにしてもらって得したのですから、 お礼は言いましょうよ。言葉はタダです。 メールなら感情がこもってなくても問題無いじゃないですか（笑）。 旦那さんが手を挙げるのは問題外。暴力はダメです。 それと、別に歩み寄る必要は無いと思う。 今までのことを思えば此方から願い下げで結構。 だけれども、借りたことに対してキチンとそれ以上のことを してきたのだからお礼は必要じゃない？（半分しか入れて なかったのならする必要は無いと思うけどね）。 あと、貴方の車に貴方の親が乗るのとは「立場」が違いますよ。 同じ立場として考えるなら、旦那さんの車に貴方の親が乗るって ことを考えられませんか？ 旦那さんの車を借りて出かける。 貴方の親はガソリン満タンにして返しますよね？ 自分の娘にする方なのですから。当たり前に。 で、貴方が旦那さんにメールをするわけだ。 今日はありがとう、おかげで楽しく過ごせたと。 でも旦那さんからお礼の一言も無ければ、メールも無視。 果たして、貴方は怒らないのかな？そこは聞きたいなぁ。

トピ内ID：6028020030

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夫に

✨
kool
カバってもらって当たり前。 だと思っていませんか？ 妻だからかばってもらえると思ったら間違いですよ。 夫が母親を思う気持ちは、理由を言わなくてもわかりますね。 それでも妻の味方になる夫は、奥さんを守ってあげたい、つまり夫婦愛があるからですよ。主さんの心中にその気持ちが少しでもあればこういう結果にはならなかった。 夫を大切にする事は、すなわち義母も大切にする事です。 なにも媚びなくていい。気持ちなんですよ。

トピ内ID：7855917244

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大丈夫？

041
ぱん
ガソリンを満タンにしてくれたのは、金品でトピさんの心を釣ろうとしたから。金品を与える側になれば　上に立てることもあるし。 お姑さんは歩み寄ろうとしている風で、実はまた支配しようとしてきているのを感じたから、お礼を言っては相手の思うつぼ、回避せねば、とい気持ちが働いてこの結果になったんだろうと思いました。 トピさんは悪くないよ。もうちょっと、なにか上手くかわせないものか、ともったいない感じはしますが。 何が起きても、お姑さんと旦那さんの常識から出てくる答えは「若くない嫁が悪い」しかないのでは？ 「自分の気持ちばかり言って、あんたはこっちの気持ちを考えてない」ってすぐ言い出す人って、実は全然相手の気持ちは考えないよ。旦那さんやお姑さんはどうかな？ そこで暮らしていて、大丈夫？　

トピ内ID：1312319987

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まあ

🙂
ラーク
ガソリンは満タン入れてもらったのは、それはそれですよ。 そこは、お礼を言わないと・・。 でも、手を上げることはないと思いますねえ。 なんというか、旦那様も奥様の気持ちわかってないような 気がします。 １度実家に帰られてはいかがでしょう。 なんか義母＆旦那さまVS奥様みたいな感じで、いや～な気配が漂っています。

トピ内ID：7048404871

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姑、性格悪すぎ

041
むむむ
>私がお礼を言わないからと手をあてられて当然でしょうか。 に対しては、上辺だけの社交辞令でお礼の返信をしておけば、とりあえずご主人と姑はご機嫌だったんじゃないですか？ でも、ご主人は妻のあなたより母親の味方が根本的な原因なんじゃないの？ 身内びいきで、妻より母親が大切。 そういうご主人とあなたの構図だから、今回のガソリンうんぬんと手をあてられた、というのは付属の話にすぎないのでは？ 孫たちに母親であるあなたの悪口を言うなんてロクな人じゃないですね。 仲良くやっていこう、という気持ちがベースにないし。 よくこんな性格の悪い親の息子と結婚して子供まで作りましたね。 なんか、そっちのほうが驚きです。 多分、最初からあなたのことが気に入らなくて仕方なかったのでしょうね。 フルタイムで仕事してる人間に対して、毎日家の事もせず遊び歩いてる、なんて作り話をする人間なんだから。 きっと、この先もなーんにも変わらないままですよ。 他人にはどうすることもできませんけど。 で、手をあてられたって暴力のことかしらね？

トピ内ID：9097690877

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登場人物全員がどっちもどっち

🐱
サバ猫
御礼のメイルが無いとキレる姑に いくら怒っても暴力に出る夫 そして何より些細な事でも直ぐに戦闘状態になり事を荒立てる嫁のあなた。 半分しか入っていない車のガソリンを満タンにして返してくれたのなら、どちらの親でもお礼を言えばいいでしょ？ あっちは筋を通して車を貸してくれた礼を述べ、ガソリンを満タンにして返してくれたのだから。まして目上の人なのだから。 自分は実親にもしてくれて当たり前だから～とか、関係ないでしょ？ 他人なら礼を述べられてガソリン満タンにして返してくれたら返礼するでしょ？ しないの？ 家族としての礼も尽くさずに、他人に対する配慮もなし。 とても人の事非難出来ないよ。

トピ内ID：6399452526

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離婚しないなら、本音と建前は使いわけよう。

041
まるこ
気持ちはわかります。 私も他人にはわからない色々な出来事があって、姑が大嫌いです。 だから、今回の事も「半分のガソリンが満タンになったんだから、お礼を言うべき」とみなさんは思うだろうけど、トピ主さんの立場からしたら「たかだかガソリン半分で恩着せがましく言うなら、入れてくれなくてかまわない」って思うんですよ。 うちの姑も好き勝手に不必要なものを送ってきては「送ったから」と連絡してきます。 正直、ありがたくもないのに「ありがとうございます」と言わなければいけないのは苦痛以外の何ものでもありません。 でも「ありがとうございます」って言いますよ。 心の中では真っ黒な感情を抱きながら、満面の笑みで。 離婚する気がないなら、大人の対応をしましょう。 でも、暴力夫なら離婚をおすすめしますが。 あと、大事な取引先の接待だと思えば気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：5447422821

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良かったじゃないですか

041
５０代
離婚の正当な理由ができて…。 ご主人のＤＶで離婚できるんじゃないですか？ 私ならメールの返事くらいしますけどね。 お義母さんとどれほどのことがあったのか、詳しく書いていないからわかりませんけど、トピ主さんも可愛げが無いと思いますよ。 ＞義母は私が兼業主婦の時からよく文句を言っていました。毎日家の事もせず遊び歩いている等（実際はフルタイムの仕事です） 今は１ヶ月前に任期が終わり仕事をしていませんが、子供が学校から帰る時間私がいないと義母家へ行きます、そしてそこで子供へ私の文句をたくさん言っていました。 こういうことはご主人は知ってるんですか？ それでも義母さんの味方ってこと？ そういう状況が嫌で仕方ないのなら、離婚した方が良いと思いますが。

トピ内ID：2289913789

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そのご主人、義母と暮らしてもらえば？

041
五十肩
＞私が遊びで使ったガソリンでもないのになぜ私が義母へお礼を言って歩み寄りに応えなければならないのか。 同感です。 半分のガソリンは『得』かもしれないけど、トピ主さんの車を貸した訳ですよね。 つまり、義母とトピ主さんは、損得なしなんじゃないですか？ 義母が孫に母親（トピ主さん）の悪口を言うような人でなかったら、 『ガソリン入れてくださって、どうもありがとう』くらいのことは素直に言えたでしょう。 そして、どうして『ありがとう』って、ご主人は妻に直接言葉にして言わないの？ メールを受信した妻が、夫が帰宅してから、言葉で「メールありがとう」と言ったら 殴られなくてもすんだのかしら。 率直に言いますが、そんな母親に育てられたDV夫なんて、さっさと見限ったほうがいいですよ。 脳震盪を起こしたときに気づくべきでしたね。 そんな母と息子なんだと...。

トピ内ID：3880057139

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手をあてるってなに？？

041
じゅんくん
「手をあげる」、つまり平手打ちされた、ってことなのでしょうか？ 義実家とは疎遠と言いつつ、お子さんは義実家にお世話になっている？ それっておかしくないですか？ 子供が下校後にお世話になってるんなら、トピ主さんが歩み寄るべきでは？ 大人として当然のこと＝世話になったお礼すらしていないから、文句を吹き込まれるんですよ。 手をあげることはともかく、トピ主さんにも悪いところはある。 それを棚に上げて、ご主人と義母を責めるのはお門違いかと思います。 意地の張り合いをしていたって、平行線どころか離婚まっしぐらなだけですよ。 負けるが勝ちって言葉、ご存じありませんか？

トピ内ID：2145783416

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夫にも歩み寄る気がないのだから離婚しかないのでは？

🐱
空吉
義母は横に置いておいて。 夫はあなたが車を貸してくれたので楽しかった、とお礼のメイルを送ったんだよね。義母も楽しめたからガソリンを満タンにしてくれた、と。 彼は彼なりに義母とあなたの間に立って歩み寄りを願ったんだよね。 それに対して義母は息子の意を汲んでガソリンを満タンにする歩み寄りを見せた。 あなたは夫の歩み寄りに対する彼なりの努力を黙殺した。 何が悲しくて妻の為に自らの母親を捨てなくてはならないの？ そりゃ、公序良俗に反したり過剰に自分の母親が妻を不当に虐めれば夫だって母親を疎遠にして妻の味方をすることもあるだろうよ。 でも価値観の違いや育った環境や時代の違いであれば夫が間に入って歩み寄るしかないし、彼はそれを望んでいるんでしょ？ それに対するあなたの回答は黙殺。歩み寄りの拒否。義母と縁を切らなければ夫が何を努力しても黙殺するってことでしょ？ そりゃ、手を上げた夫の行為は最低だよ。でも、答えは君が出したんでしょ？ もう改善の余地は無い、と。夫の努力も意味は無い、と。 ならば、かなりな確率ど離婚しかないよ。互いに歩み寄れないんだから。 一つの夫婦の終焉だね。

トピ内ID：6399452526

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お子さんは何故、義母宅にいくのでしょうね？

🐱
空吉
露骨に義母を母親が嫌っているのに、中学生や小学生の留守番が兄弟で出切る年齢の子達が何故に祖母の家に行くのでしょうね？ 子供達はたとえ祖母でも自分の母親の悪口を言われるのは嫌だと思いますし、母親が祖母を嫌っていればなおさら反撥しませんかね？ そもそも子供達は何故、祖母宅に行くのですか？義母が嫌いなら 共働でも学童保育なり使って世話にならなければいいでしょ？ 何だかんだ正論を唱えながら、まさか義母を子守に利用して来たのかしら？ それは随分と身勝手では無いの？ 子供達を預ける事は常態化してるから、あなたが家に居なければ子供達は習慣的に祖母の家に行ったんだよね？ それに今は働いてないのでしょ？ ならば長い時間を留守にするわけじゃなし子供達に留守番するように言えば？ それとも義母は文句の一つも言わずに子守をしろ？ 現に働いていなくても子供達を預けてるよね。大嫌いな人に子供達を預けてまで何してるの？ 自分が相手に子供達の面倒をみてもらっても、やっぱり御礼はないんだね？ 怒る事はしても、ここでも当たり前だから礼はないんだね。 そこまで嫌いで文句があるなら母親として先ず自立しなよ。

トピ内ID：6399452526

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大人の対応ではない

⚡
れっつ
世の中腹の中では色々思うことはあっても、表面的に穏やかにやり取りすることで平和に言ってることがたくさんあると思います。 いいところも、悪いところもあると思いますが、それが大人としての付き合い方だと思います。 トピ主さんの行動は大人げないですね。別に大げさな何かをするんでなく、たった一言メールでしかもご主人に「ありがとう」っていえばよかっただけでは？ 私だって義母には思うことは色々ありますが、お礼とかはきちんとするようにしていますよ。 手を挙げたご主人はかばう要素なく悪いです。それを以前にかばいだてした義母が憎い気持ちもわかるけれど、今回は客観的に見ていいことをしてくれたんだし、別にお礼を直接強要してきたわけでもなく、さらっと「よろしく言っといて」くらい言ってもよかったと思います。 手を挙げられるほど悪いことだとは思いませんが、もっと大人になって自分も多少の歩み寄りをした方がいいと思います。

トピ内ID：7709279196

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それが歩みよりなの？

041
まりあ
まぁ、年配の人は、素直に謝れないし、息子に良い顔したいから、ガソリン入れたついでに「あ、これで恩を売っちゃおう」と思って、「嫁によろしく、と言えば歩みよった事になるかしら」と打算が働いたんじゃないかなーと思うんだよね。 本当に自分も悪いと思っていての歩み寄りなら、「車使ったお礼」とか言って、トピ主さんの好きな菓子を手土産で持たせるとか、そんな感じだもの。 きっと、トピ主さんが今仕事してなくて、孫が遊びに来る頻度が激減したから、寂しいのは確かだと思うけど。 ガソリン代払ってくれたからって、子供に「おばあちゃんの家行っておいで」と、言うか？と思うと言わないですよね。 イキナリ、菓子貰っても素直になれず、「もしかして・・・何の罠だろう？」と私なら疑うな。 姑さんは、トピ主さんが仕事している事も、息子の稼ぎが悪いと言われているみたいで、嫌だったんだと思うし。 もう、そんな風に修復不可能な所まで来てるのかな・・・と思いました。

トピ内ID：5784725466

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なんかゴチャゴチャ書いてるけど

041
エム
要するに貴女以外の全員が貴女に手を焼いているだけなのではありませんか？ ご主人が「もうメンドクサイ」⇒ 「離婚」という考えに至る前に考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4848265033

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ないです。

041
ないない
トピ主の性格がきついにしろ… 手をあげる旦那は最低でしょ。 あてる…なので、手をあげるのかな？ という感じはありますが。 歩み寄れないとこまできてるから、 疎遠になってるんじゃないでしょうか。 家に帰って誰もいないから (トピ主さんは仕事) おばあちゃんち行くんですよね？ 楽しかったの。よかったね。 って言えたら一番だとは思いますが そんなことは知ったことではないって 思っちゃうくらい、 今までの嫌な積み重ねがあるんでしょう。 何にせよ、 暴力を振るう人間は最低です。 それをよしとする姑も最低です。

トピ内ID：8166600987

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お礼言うのが悔しいの？

😉
甘い蜜
一言メール、「心遣いありがとうございました。」でいいのでは？ 常識的なことだと思いますけど。 もう少し、上手にこなしたらどうですか？ 旦那さんと離婚する気がないなら、大人の対応をするほうが賢い女性です。 可愛くない嫁に自分からなって意味ありますかね。 旦那さんの暴力は、旦那さんが悪いです。

トピ内ID：5762134034

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