なぜ？今なの？

レス25

（トピ主 1 ）

😢

泣き虫

2013年11月25日 09:43

ひと

私の実母が急死してしまい、一人になると泣いてしまう毎日です。母は前日まで普通に過し、翌朝起きてこなかった。という状況です。母が亡くなった日、連絡を受け私は職場から実家に駆けつけ、色々雑務等に追われました。夫も夜来てくれたのですが、「苦しまずに済んでよかったね」と夫に言われたんです。一瞬「え？」と思いながらもその場では、親戚等も居たので、何も言えませんでした。（↑葬儀が終わり帰宅後「亡くなった当日に言うなんてひどい！」と泣いて抗議しました）また、49日で母を納骨したんですが、その帰りの車の中で夫は「お墓があるんじゃ、葬式の時に納骨できたよね？」と。（↑「人の気持ちがわからない？」と抗議）またこれは、とばっちりかもしれませんが、義母を私たち夫婦の家に住まわせています。近くに住む義姉（夫の姉）は、年に1～2回義母を外食に連れて行きますが、義母は1時間未満で帰ってきます。実の母娘なのに不思議に思っていましたが、某番組の公開録画に、義母を連れて嬉々として出かけました。実は私も実母と行きたかったので応募し、母が亡くなってしまったので、行けなかったんです。今は、義母たちが嬉々として出かける姿を見るのは、辛いです。なぜ、夫も義姉も「無邪気に人を傷つける」んでしょうか？すみません。今は悲しみが勝っていて気持ちがどん底だから、暗いことしか見えないんでしょうか？

トピ内ID：0613122902

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無神経と捉えるほどではない

🍴

main

2013年11月25日 15:06

＜「苦しまずに済んでよかったね」と夫に言われたんですでは母親の苦しむ姿をあなたはみたかったんですか？ご主人なりの優しさですよね？伝え方が下手なだけでは？＜49日で母を納骨したんですが、その帰りの車の中で夫は「お墓があるんじゃ、葬式の時に納骨できたよね？」人の気持ちが分からないのではなく、常識を知らないだけです。納骨は４９日までにすればいいんだよ。それまでは家族で偲ぶ時間だからね。私もまだ気持ちの整理付かなかったから。きっとあなたが先になくなったりしても同じようにしてると思う。と、深く考えれるように話すればよかったのでは？人の気持ちに鈍いかもしれません。鈍いなら鈍いなりにそれとなく伝えれば気づくのではないでしょうか？寄り添うことが夫婦ですが、そうできない場合もありますよね。義姉のことに関しては所詮他人事ですので考えすぎないでください。

トピ内ID：4447344169

...本文を表示

単に

ふるりん

2013年11月25日 15:06

物を知らないだけです。苦しまなくて…というのは女性が良く言いますよね。あなたもご本人も辛い思いをしなくてよかったという意味でしょうがタイミングってものがありますからねぇ。納骨の方は旦那さんの経験不足。よその人に言ってひんしゅくをかわないように学習してもらったら？身内を亡くした悲しみは時間をかけないと癒せません。でもあんまり泣き過ぎると亡くなった人が後ろ髪を引かれて天に昇れないそうなので笑顔も忘れないで下さいね。

トピ内ID：9495807315

...本文を表示

公開録画は関係ないよね

まや

2013年11月25日 15:06

突然のお母様の死、さぞショックだったことと思います。ご主人の言葉は確かに突き刺さるものがありますが辛いと訴えたとのこと。ご主人はそれで理解してくれたのでは？それでもまだ気遣えと求めますか？ご主人はまだお母様が健在だしどうしたらいいかわからない部分もあるのでは？それに公開録画は関係ないですよね？あなたが亡くなったお母様と行くのを楽しみにしていたとのことですがではあなたを気遣ってキャンセルするべきでしたか？なぜあなたの為にお義姉様(そもそもお母様とはあまり接点のない関係ですよね？)まで制限を強いるのですか？理解不能です。私も今年義母を亡くしました。夫は当然ショックを受けていたし葬儀では涙も流していたけど主さんみたいに人に楽しみを制限させるようなことは一切言わなかったし葬儀の後クタクタになった私にありがとうと言ってくれました。

トピ内ID：8669278121

...本文を表示

千差万別

南都

2013年11月25日 15:06

>なぜ、夫も義姉も「無邪気に人を傷つける」んでしょうか？傷つけるつもりはなかったでしょう？苦しんで亡くなる人、寝ていて亡くなる人、いろいろ人の死はあります。トピ主を慰める気持ちで言ったのでしょう。地球は自分中心に回っておりません。

トピ内ID：8649038179

...本文を表示

どんな最期がよいのか

🐤

ひなた

2013年11月25日 15:06

８年前に私の父は亡くなったのですが、５年間の闘病生活で、３年と言われた余命が、５年頑張ってくれました。でも、最後の半年は、余命がないことを自覚したからか、父は恐怖から我儘になり、時にはヒステリーでパニック状態に。不安から常に母を傍に置きたがり、母の方が過労で死ぬかもと心配しました。そして、亡くなる日は朝から苦しそうで、痛み止めの点滴をお願いしましたが、見ているのが辛くて、点滴の途中で亡くなった時は正直「よかった。もう、苦しまなくていいんだ」とホッとしました。私たちは５年かけてゆっくりと父の死を受け入れお別れできたのかもしれませんし、父の苦しみが終わった安堵感で悲しみが薄まりましたが、父はどうだったかといえば、恐怖と苦しみで最期は辛かったと思います。私も母も数年前に大病を患い、死の恐怖を実感しました。その為、余命を感じるような死に方より、ある日突然の最期を望んでいます。死ぬ覚悟ってなかなかできません。痛いのも怖いのも嫌なんです。ご主人の発言は、亡くなられて直ぐのトピ主さんには酷いと思われて仕方ないです。でも、お母様にはせめてもの慰めでもあると思います。

トピ内ID：4254032441

...本文を表示

お悲しみでしょう！

Hanako

2013年11月25日 15:06

トコトン悲しみの中にいて、いずれ薄くなる時が来るかも！でも今は誰が何を慰めても駄目でしょう！もう少し時間を自分に上げてください

トピ内ID：4381337029

...本文を表示

レスします

🐷

なほ

2013年11月26日 04:30

今は他の人の言うこと、やることなすこと全てに敏感になっているのです！ある程度は仕方ないのですよ！あなたにとっては実母でも、旦那さんや義理家の人たちにとってはあなたを仲介しての関係性なのだから。しかも、そこまで失礼なことをしたり言ったりしていないと思うけどな～。

トピ内ID：1593686357

...本文を表示

うん、気持ちわかります

ぽ

2013年11月26日 04:30

寂しい言い方だけど、所詮夫婦でも義理の姉妹でも主さんとは、他人だから、亡くなった悲しさ、寂しさはご主人が体験しないとわからないと思います。苦しまずに逝ったかどうかなんて、亡くなった当人しかわからないのに。＜お墓があるんじゃ、葬式の時に納骨できたよね？コレは、酷い！主さんが怒るのは当然です。人間、自分の身に降りかからないと理解できない典型なんでしょうけどでも、賢くないなあ、ご主人も義姉も義母も。私は維持が悪いので、今度義母が亡くなった時に同じこと言うかもしれない。主さんの感情は、至極当然のことだと思います。旅先で大好きな叔父が倒れて亡くなった時に、1番の親友に同じこと言われて唖然としたことがありましたから。

トピ内ID：3173075158

...本文を表示

前後の会話の内容にもよると思いますが…

わかめ

2013年11月26日 04:30

この度は御愁傷様でございました。心よりご冥福をお祈り申し上げます。ただ… ごめんなさい、私も「苦しまずに旅立てて、よかった」と、トピ文を読んで思いました。と言うのも、私は三人ほど癌であちらに連れていかれた身内がおります。一人は姉でした。最期は…「あちこちが痛い痛い…痛いよ～お母さん助けて…」と言いながら…。痛み止を注射して頂いたら、そのまま眠って…旅立ちました(20年も前の事ですが、今思い出しても涙が出ます) 私はまだ20歳前で、姉もまだ若かった。確かに、旦那様の一言は主様を傷つけたのでしょう。でも私も、苦しまなかったのは、大好きな人の死ならなおさら、よかった…と思います。旦那様が主様を気遣って言った精一杯の一言なんじゃないかと思われます。また、義理実家は所詮は他人です。義母様が同じようになった時、主様は実母様と同じくらい悲しむ事ができますか？？悲しみに追い討ちをかけるようなレスで申し訳ありません。でも、お母様は主様にはきっと幸せに生きていって欲しいはずです。たくさん泣いて下さい。でも、極力は旦那様と仲良く…お母様の墓前に報告できますように。

トピ内ID：1565993901

...本文を表示

私も今年・・・

たまご

2013年11月26日 04:30

私も先日実父を亡くしたばかりです。私の父は1年間闘病生活でした。自分の命がない事を知って精神的に辛いため、眠る事が困難になり24時間痛みとの闘い。見かねて強めのモルヒネを投薬するとお漏らしするようになり、本人が「迷惑かけるのは嫌だ」とモルヒネ拒否。父にとって地獄のような苦しみだったと感じます。突然とどちらが良かったと言えるものではないですが、自分は苦しまずに逝きたいと心から思いました。今も父が可哀そうでなりません。トピさんは今、とてもデリケートになっているんですよ。身内をなくすと感情があふれ出てしまうのだと自分も経験し良くわかりました。私も今年はお正月、義実家への帰省は思い切ってやめようと思います。初詣、お正月モードはやめてなんて言えないし、そこまで強要できません。義理の家はやはり義理。そこまで御主人に求めては可哀そうです。お葬式で納骨も普通にある事。多分トピさんがとても傷つきやすくなっているんですよ。何より亡くなられたお母様はトピさんの幸せを願っているはず。私もそう思って頑張っています。自分の体こそ親が残してくれた大切なものですものね。

トピ内ID：1517064226

...本文を表示

結局他人ですからね・・

💔

同居の嫁

2013年11月26日 04:30

お気持ちは分かります。お母様との突然のお別れで、主さんの悲しみの持って行き所もないのでしょうね。そんな時こそご主人に寄り添って欲しい・・と思うことも自然です。私も昨年実父を亡くしました。葬儀の時は、母と私と妹（未婚）だけなので夫には男手として動いてもらいました。それなりに私達を気遣ってくれたと思います。その後、１周忌が終わる頃までは私も日々の生活をこなしながらも、父を亡くした悲しみからは逃れることが出来ず、毎日涙していました。でも、夫には何も言いません。結局は１人で乗り越えるしかないんだと思ったのです。父の葬儀から半年後くらいに、夫の従兄弟が病死しました。私は長男嫁ですし、姑とも同居しているためか夫から葬儀に参列を言われました。故人と私は殆ど面識もありませんが、その葬儀で涙が止まらなくなりました。父の時とフラッシュバックしたのです。本当に辛かったです。そんな気持ちを夫も姑も気付いていないでしょう。主さんも１人で悲しみを乗り越えるしかないかも知れません。

トピ内ID：8122498380

...本文を表示

ええと

🐴

那由多

2013年11月26日 04:30

先ずはご愁傷様でした。私の親も正月の朝に目が覚めませんでした。苦しまずに…くらい普通に言うんじゃないのかな？私も夫から言われましたし、多分自分も言いました。それとも「誰にも看取られないで憐れな最期だね」とか言って欲しかったですか？事実は違うかも知れないけど、遺族を慰める言葉のひとつですよ。葬式の時に納骨。これはご主人が常識のない恥ずかしい人というだけで（失礼)、悪気はないでしょ。公開放送の件は、そんなに一緒に行きたかったのなら、棺の中にチケットを入れてあげればよかったのに。嬉しそうに行ってくれたら私なら「きっと母親も喜ぶな」って、ありがたく思うけどなあ。ご主人や義姉がトピ主さんを傷つけている訳じゃなくて、トピ主さんが何でも悪くとって勝手に傷ついているだけです。突然大好きなお母様を亡くしてショックなのは分かりますが、今の貴女を見たらお母様が悲しむのではないでしょうか？今はたくさん泣いて、少しづつでも元気を取り戻してくださいね。

トピ内ID：8736324289

...本文を表示

お辛いですね。

白サバ

2013年11月26日 04:30

この度の事、お悔やみ申し上げます。色々と大変でしたね。私の母も急死でしたので、お気持ちは痛いほどわかります。義理実家の方々は…悪い人ではないけど、自分の身に起こるまで、どんなものかがわからない、というタイプなのでしょうかね。（納骨時のご主人の言葉は、さすがに疑問ですが）そしてトピ主さんも、今は悲しみの余りちょっと何かがあたっただけで、大怪我になってしまう状態かと思います。私もそうでした。お盆や一周忌に、「早いね～、もうそんな時期か」とか「もう慣れた？」の言葉に『早くないよ！慣れる事なんて、ないよ!!』と心の中で叫んでました。トピ主さん、今は、泣いて下さい。泣いて、泣いて、涙の最後の一滴まで流し切って下さい。その後、気持ちに一段落ついたら、もう後ろを振り返っては駄目ですよ。すごく辛いけど、前に進んで下さい。立ち止まりながら、でもいいから。大丈夫、よく言われるように“時間が薬”になります。寒くなってきました。お体に気をつけてお過ごし下さいね。最後にもう一度、お母様のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：6427042928

...本文を表示

お悔やみ申し上げます

まるこめ

2013年11月26日 04:30

>今は悲しみが勝っていて気持ちがどん底だから、暗いことしか見えないんでしょうか？そうかもしれないしそうじゃないかもしれませんが、今はそうしておくべきだと思います。

トピ内ID：2898054006

...本文を表示

悪く取り過ぎじゃないかな？

みえ

2013年11月26日 04:30

最初にお悔やみ申し上げます。わたしも両親を早めに亡くしているのでトピ主さんの気持ちもわかります。その上であえて言わせて頂くと悪く取り過ぎだと思います。苦しまずによかったねという言葉は良く聞くセリフでご主人も思った通りを言ったと思います。悲しむトピ主さんを思えばこその言葉と思えないのが不思議です。お母さんを思えばこそ苦しまずに逝けた方が幸せと言うのは間違いないです。というのもわたしの父親は癌で痛み苦しんで亡くなりました。主人の父は事故で植物状態になった後に亡くなりました。間近で看取った者としてはご主人の言葉は悪意のある物とはとても思えません。納骨に関する話は前後がわからないので何とも言えません。義母と義姉に関する話はトピ主さん自身もおっしゃっている通りにとばっちりというか八つ当たりでしかないです。辛い気持ちはわからないでもないですが人と自分を比べて僻むのだけはやめた方が良いです。トピ主さんも幸せになれないしお母さんも悲しみますよ。肉体は無くなってもトピ主さんの心の中にお母さんは生きているし見守ってくれてるはずですよ。

トピ内ID：0204723426

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今年義父を見送りました

💡

ぽちょん

2013年11月26日 04:30

状況はひなたさんに似ていますが、義父の闘病期間は１年もありませんでした。今の時代ならまだまだこれからと言える年齢でしたが、最後は苦しまずだったのがせめてもの救いだったなと思っています。なので、ご主人の発言も「それはせめてもの救い」と言う言葉が足りなかっただけだと思います。納骨に関しては土地柄もあるのでは？主人の実家地域は葬儀の後初七日をして、その足で親族でお墓に行き納骨します。義祖父葬儀の際、そういう風習を知らなかった為夕方お墓に納骨に行くと聞き驚きました。ちなみに実家と義実家とは同県内車で３０分の距離です。それぐらいの距離でも風習が違うので、ご主人の発言が非常識かどうかは言い切れないかと。ご主人サイドが親孝行を遠慮する事を願う気持ちは理解出来ません。逆に主人は自分の父を亡くした分、私の父に対して以前より義親孝行してくれるようになりました。なので私は１人残された義母の事を気にかけています。それが夫婦ではないでしょうか。

トピ内ID：2851177720

...本文を表示

そういう時期なんです…

ぴゃー

2013年11月26日 04:30

私は祖母とはそれほど親密ではありませんでしたが、祖母が亡くなった後で親戚からの「うちでも不幸があったけど、そっちも寂しくなったね」という一言にブチ切れたことがあります。「も」って何じゃい！　「も」って！うちの祖母はお宅のついでに亡くなったわけじゃないわい！ …今思うと普通に聞き流せる気がしますが、亡くなった直後は、それほど親密でなかった私でも動転していたのでしょう。トピ主さんが何を言われても気に入らないのもわかる気がします。「今の私の心理状態は普通じゃないのかもしれない」とだけ念頭においておいて、キレたあまり、取り返しのつかないことをしたり言わないようにだけ、お気を付けください。

トピ内ID：0215521600

...本文を表示

時間薬

あきほ

2013年11月26日 10:19

お母様を亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。ご主人の言葉は幼さを感じますが、ただそれだけ、のような気がします。言葉の選び方を間違っていたと思う、悲しかった、と冷静に話をすれば、素直に詫びてくれないでしょうか。お義姉様とお義母様の件は、八つ当たりに近い気もしますよ。気を悪くされたらごめんなさい。でも私はトピ主さんがとても羨ましいです。何故なら、お母様の死を心から哀しみ、純粋な涙を流すことが出来るから。私もつい最近父親を亡くしました。長い長い闘病生活で、弱っていき、不安から怯えて声を荒げる父、介護を通して表面化した兄弟関係の軋轢…。父が逝って、安堵した自分を私自身は知っているのです。それはとても苦い思いです。どうしてこんなに早く、と、純粋に泣く事は、私には叶わない。涙がでるならば、流れるだけ流した方がいいです。ただ、卒哭忌、ご存知ですか。百箇日めにあたりますが、泣き暮らす日々を終えましょう、という意味合いの法要の日だそうです。悲しんでばかりはいられない日がやってきます。どうかご家族を大切にされて下さい。

トピ内ID：9988916944

...本文を表示

そういうこと、ありますよね。

🐧

絹子

2013年11月26日 12:28

トピ主さんは、ひとりぼっちになったしまったというか、肉親を亡くされた人にしか、理解できないぐらいの、どん底の気分ですよね。なんといって、慰める自信がありません。ところが、夫さんは、いい人だったから、神様も苦しませなかった、というか、ものすごく愛されたまま亡くなった、という意味だと思います。そして、出来るなら、生きているうちに、親を喜ばせたいとか、そんな感じで、出かけたのでしょう。トピ主さんに内緒に出来ずに。そりゃー、能天気に思うかもしれませんが、それは、どうにもなりません。親が同じように長生きできないし、めぐり合わせ、寿命、本当に、思い通りにいかない事が多く、悲しい時、辛い時、ってありますよね。いい親で良かった、そういう気持ちを打ち消している親も存在する、とでも、思って、気持ちを切り替えてくださいね。

トピ内ID：3111771703

...本文を表示

レスを下さりありがとうございます。

😢

泣き虫トピ主

2013年11月26日 13:04

あたたかい言葉をくださる方、本当に心にしみわたります。ありがとうございます。夫ですが、夫の父を見送った経験があります。（夫が喪主で）経験があるにもかかわらず、心ない発言があったことにイラついたのかもしれません。（義父の世話もしたのに・・）また、義姉ですが、義姉の子が小さい時は毎日我が家に預けに来て、大きくなったら全く来ない。義母及び我が家はいいように利用されただけなので、嫌いなだけなのかもしれません。（義姉にはその他諸々迷惑をこうむっていますが、それに対して義姉は知らんぷりです）今の私には、時が必要ですよね。実は実父も急死してます。その時の心の傷を癒すのに２０年かかりました。（ずっと泣き暮らしていたわけではありませんが。）やっと、平気になってきた矢先だったので、私にとってはショックが大きかったんです。「人を送り出す」のは順送りで仕方ないかもしれませんが、やはり、悲しいですね。

トピ内ID：0613122902

...本文を表示

悲しい時は過敏になる

てぃこ

2013年11月26日 15:00

私は伯父が大好きでした。伯父はタバコ１本吸わない人でしたが、肺の病気で亡くなりました。最後の数週間は、本当に辛い時間となってしまい、伯父の家族も「見ていられない」と、近くに寄れないほどでした。亡くなった時はもちろん悲しかったですが、伯父の為に喜んだものでした。「苦しまずに……」の言葉は、ご主人なりの労わりだったと思います。トピ主さんは、近しい人が、死ぬに死ねず長く苦しい時間を過ごしている、という状況に遭遇した事が、まだないのではないでしょうか。一度でもそういう場にいたら、そういう人を看護することになったら、「苦しまなくて良かった」という言葉が心から出てくると思います。件の伯父は、火葬後すぐに納骨しました。そういう地域だからです。家にお骨があると、どうしても悲しんでしまい、故人が成仏できない、というのも理由らしいです。トピ主さんの常識＝世間の常識ではありません。お母様のことはご愁傷様です。急な旅立ちは悲しいですよね。でも、周りを悲しみのはけ口にするような行動は、褒められません。お母様も喜びませんよ。

トピ内ID：2374260476

...本文を表示

寿命はどうにもなりませんよ…

🐧

そらっち

2013年11月26日 17:10

お母様を急に亡くされ、その後の雑多なことも全部、こなされたのですね。本当に、お疲れさまでした。何より、お母様がご安心なさったでしょうね。私は、父を24歳の時に亡くしました。病気で3年も病んで、苦しい治療もあったし、精神的にも相当な葛藤があり、支えていた母も私も苦しかったです。その意味で「苦しまずに…」とご主人は心からおっしゃったのでは無いでしょうか？また、「お墓があったなら納骨できたね」については、お骨を家に置いておくのは、あまり良いことでは無く、お墓に入れた方が安心する（亡くなった方が）という話を聞いたことがあるので、そのことを、ご主人はおっしゃったのではないでしょうか？私の叔父は急死でした。仕事場から救急車で搬送され、その日の夜中に無くなりました。この時、私は「同じ無くなるなら、苦しまない方がいい」と思いました。人の寿命は決まっている…と聞いた事があります。人間の力の及ぶ所ではないので、お母様にとっては「今」だったということだと思います。少しでもお気持ちが戻り、平穏な日々となると良いですね。こうした場合、時薬しか効かない…時の経つのを待ちましょう

トピ内ID：6424694807

...本文を表示

質問の答えにはなっていませんが・・・

⛄

ストーブ

2013年11月26日 17:10

あなたは疲れておられますねそれは無理もない話です　ショックだったと思います親を亡くす喪失感は経験しないと分からないものですね。。あなたの心には悲しみと怒りしかないのは仕方がないことです私もそうでした私が心配するのは　あなたが誰かから優しい言葉をちゃんとかけてもらえたかどうか。。。です　大丈夫ですか？また大きなショックの後に　持病が悪化したり、原因が分からない病気になって寝込んだりしてしまわないか心配です私がそうでした。。。ので。。どこにお住まいか存じませんが　日本の片隅からあなたに。。少しでも心が癒されるよう祈りますまたお母様のご冥福をお祈りいたします

トピ内ID：2880185336

...本文を表示

お気持ち良くわかります

mama

2013年11月26日 19:22

いくらなんでも、その日のうちに聞きたい言葉ではない、というお気持ち、今なら良くわかります。「今なら」って、私、もう５０代も半ばなんです。これまで、慰めや励ましのつもりで、どれだけ似たようなことをして来たかと思うと、我ながらぞっとします。やはり経験した者でないと、どれほど仲の良い相手であっても、奥深い所にある気持ちに寄り添うことはできないのかもしれません。私の場合には、あまりにも人間として未熟な期間が長過ぎて（今もそうですが）、他の方を責めることができないのです。むしろ、ええっ？と思うことがあっても「まだ、わからないよね。いや、こんな悲しい気持ち（経験）はわからない方がいいよ」と思ってしまいます。第三者からは、ご主人が、まぎれもなく奥様を慰めていることがよくわかります。ちょっとドライな言い方になりますが、御主人にとっては、奥様のお母様が亡くなったこと以上に、奥様が泣かれているのが辛いのだと思います。義母さん達の行動については、理解不能で当たり前。お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：4535622385

...本文を表示

葬儀屋さんが・・

たまご

2013年11月27日 09:59

葬儀屋さんがおっしゃっていました、悲しい時、誰かが亡くなった時は、感情が一気に噴き出しやすく、身内が揉めたり、喧嘩が始まる事も少なくないと。自分も、父を亡くした時には何もしなかった兄が憎くて仕方ありませんでした。散々文句を言ってしまいました。本当の気持ちなので言った事は後悔はしていませんが。トピさんはきっとご主人に対してもっとわかってほしいお気持ちが強いのでしょう。すべては御主人の為にしている事なのにと思ってらっしゃるのだと思います。旦那さんにいいっぱい愚痴を言って受け止めては貰えそうにないですか？わかって貰うべく。余談ですが、私も子供が幼い頃は良く実家に行っていました。でも親孝行の為無理をしてと言う感じ。私は母が毒気味で、苦手でしたので父の為にでしょうか・・。後は子供には私と親の関係を持ち込むのはいけない事と思っていました。孫と祖父母の関係を壊す権利はないと。でも今は子供も大きくなり、父もなくなり、早速疎遠気味です。周りからは小さい頃だけと言われるのでしょうけどね・・。もしかしたら義姉様も母を大事に思えない何かがあるのかもしれませんね。

トピ内ID：1517064226

...本文を表示