愛情の器がざるのよう。こんな方はいませんか。

レス19

（トピ主 2 ）

💔

トピ主

2013年12月01日 11:02

恋愛

すみません、変なトピックだと思います。
私の持っている愛情を受け止める器が、ざるのようなのです。
いくら愛情を受けても、ざるのように流れでてしまいます。
さみしくて、さみしくて、でもバカらしくて、
ここでしか相談できずに投稿します。

大変ありがたいことに
大人になって、沢山の方から、可愛がられ、愛されてきたと思います。
「好きです」「愛している」「可愛いね」「綺麗だね」
沢山の言葉を山ほどいただきました。
今の彼氏も、これ以上ないくらい、愛してくれます。
こんな私のために、尽くしてくれます。愛しています。
結婚予定ですので、あまり男女の場にも出ないようになりました。

そうしたら、さみしくて、さみしくて、自分の存在が無いようで、
うつ病のような感じになってしまいました。
毎日暗く、一気に老けたような感じになりました。
なんて私は馬鹿なんだ…愛してくれる人がいるのに。

自分をもっと沢山の人に欲してほしい、不特定多数の愛情が欲しい。
これは、もう病気だと思います。認められたい病気？

自分はアホだとわかりきっているのですが、
心が苦しい。
彼に申し訳ないと思います。
カウンセリングか、心療内科がいいのでしょうか？
何かご存知の方がいれば、教えてください。

トピ内ID：2341335955

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専門家でもないが

チェシャ猫

2013年12月01日 16:00

自分は愛されてるのだという自信が本当はないのでは？もしくは、婚約者の彼のこともまわりの（自分を愛してくれた？）人たちのことも自分はなーんも愛してないってのがわかったからとか？満たされないってことなんですよね？

トピ内ID：7454986121

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結婚はしないほうがいい

シックシック

2013年12月01日 16:57

とりあえず結婚はしないほうがいいと思います。お互い不幸になります。なによりも大好きな婚約者さんがあなたと結婚することで不幸になりますよ？だってすでに自分でもわかってるんでしょう？「不特定多数の愛情が欲しい」って。そういう人は間違いなく旦那さん一人じゃ満足できない。浮気するでしょう。浮気してから理由を聞けば「淋しかったの」「不安だったの」とくるんでしょうね。結婚はやめましょう。お互いが不幸になるだけならまだしも、結婚というのはそれぞれの家族も巻き込みます。戸籍にも傷がつきます。もうちょっとしっかり自分をコントロールできるようになるまで人に迷惑のかかることはやめましょうね。恋愛は自由ですので、気のすむままに大勢の人に欲してもらえばいいと思います。

トピ内ID：0467744822

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相手を愛してますか？

✨

灯台

2013年12月01日 16:57

それは、お相手をトピ主さんが愛していないからではありませんか？本当に好きで好きで仕方が無くて、どうしてもその人と結婚したいと思ったら、他の人からの愛情なんて（申し訳ないけど）うっとうしいだけです。恋愛は愛される事では無くて、基本は愛する事です。自分が愛している相手だから、愛される喜びがあります。結婚する相手からの愛情とその他の人からの愛情が、トピ主さんの中では同じたぐいの物に感じる様なら、その結婚は危ういでしょう。

トピ内ID：2759781000

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私の亡き祖父に似ている

蛇足

2013年12月01日 19:58

トピを読んで、そう思いました。商売屋で人の出入りも多く、息子夫婦や孫（私）勿論祖母も一緒に生活してたのにです。思い起こすと病で人と接する機会が少なくなってからの発言だったと思います。気弱になったのもあるけど、人の往来に身をおくことが出来なくなった寂寥感に似た感情だと思います。究極の人好きなんでしょうね。大変祖父に似た人だと思います。トピ主さんも沢山の人から愛情を受けてる自他共に認めていらっしゃる。今度は、そのお礼に自分が愛情を他者に注ぐ番になってもいいと思います。今一度、受けた愛情に感謝の思いを振り返ってなお寂しいと言うなら結婚は、まだ早いということだと思います。答えになっていなかったら申し訳ないけど。

トピ内ID：6777395476

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マリッジブルー

輪ゴム

2013年12月01日 19:58

マリッジブルーではないかなと思いました。結婚すると女性は、いろんなことが変わります。名字が変わるだけでもストレスです。印鑑や通帳、住所変更、引っ越しなどなど、手続きだけでも大変です。男性は結婚しても子供ができても、生活と言うものはあまり変わらず、今までと同じように会社へ行き、仕事をして、付き合いで飲みに行きます。しかし、女性は妻となった瞬間に家事を任され、夜で歩くことはもちろん、男性と話をすることすら難しくなります。今まで、男女平等で育ってきた若い女性には辛いことだと思うのです。そんな結婚生活への不安から、愛情への不安を抱いているような気がしました。結婚して子供ができたら、忙しくて夫の愛情はもちろん他人の愛情なんてかまっている暇ありませんよ。大丈夫です。すぐに慣れると思います。

トピ内ID：7465978713

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ぜひ専門家に

😀

ルル

2013年12月01日 19:58

女性には誰しも同じようなところがあります。本気で惚れていない人と、寂しくて一緒にいるだけで、次第に好きになる事も出来なければ、そんな状況・感覚に陥るのは仕方ない事です。寂しいからと本気で惚れて無い人を利用する事と、誰かの迷惑にならず１人で凛と生きていく事、どちらが耐えられないのか、比べてみてはいかがでしょうか。貴方の悩みが真剣なのであれば、お金を支払い専門家に吐き出すのがいいですね。きちんと受け止め対処してくれるでしょう。文章を読んだ限り、本当に老けないうちに軌道修正するのが良いですね。年をとれば、誰も愛してくれない＝今の悩みは無くなるという救いがあるかもしれませんが・・・。一般社会で、貴方の質問や悩みを好意的に受け止める女性・男性は少ないと思います。みんな自分の事で忙しい現代社会。ただの悲劇のヒロインと思われてるのがオチだと思います。

トピ内ID：4616037592

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自己価値観

♨

お茶

2013年12月01日 19:58

カウンセリングにかかってもいいと思います。自己価値観が低いのではないでしょうか？それを他人で埋めようとしているのでは？

トピ内ID：1115419786

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ありがとうございます

💔

トピ主トピ主

2013年12月01日 22:39

チェシャ猫さん、シックシックさん、灯台さんこんな馬鹿な悩みに対し、返信をいただき本当にありがとうございます。幼少期にいじめられたり、空気のような存在だったことがあり、対人関係におけるコンプレックスを持っています。愛されているという自信も、ありません。欲してもらうと、その場だけ嬉しく、ほんとうに生きている実感がわき、しばらくすると枯渇して苦しくなるのです。他人からの愛情は薄っぺらくて、いいのです。そういうお店にいるべきなのかもしれません。結婚をしないほうが、いいと思います。そんな失礼な話はないですよね。はい、自分をコントロールできるようになりたいです。何か、方法を探しています。彼のことは、本当に愛しています。でも、愛というものは目に見えないので、難しいですね。両親もドライで、夫婦で愛し合っている感情を認識したことはないです。叱ってもらえる意見、駄目出しの意見、とても心に響きます。

トピ内ID：2341335955

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愛されるだけでは満たされない

💋

マリー

2013年12月02日 11:04

相思相愛でないとね。１人じゃ我慢できなくなっちゃうんじゃないですかね。今まで言い寄ってくる男の中だけで、男を選んできませんでしたか？初めから自分にベタ惚れの男とだけつき合っていると自分が誰を好きなのか解らなくなっちゃうかも知れませんね。手の届かない相手に、なりふり構わずのめり込む位の経験が必要かもね。自分の愛が届かない苦悩にのたうち回らないと愛される本当の喜びもありがたみも解らないということです。１００人の雑魚より一匹の大魚。女性にとって愛する人はいつでも大魚ですよ。もう一段上の恋愛をすることをお勧めします。

トピ内ID：2383577346

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寂しがり屋じゃないの？

通行人

2013年12月02日 11:04

取り敢えず、カウンセリングでも心療内科でも。手近なところから始めて、話聞いて貰えば少し落ち着くでしょう。お相手に惚れられないように、気をつけてね。トピ主さんは意外と自己評価が低いとか、周りにちやほやされないと落ち着けない寂しがり屋じゃないですか。そういう人いますよ～。浮気はダメですけど、あまり遠慮し過ぎて、引っ込んでしまうとダメなのじゃないかな。今勤めていますか？職場の付き合いとか、男女大勢での趣味の集まりとかなら、出ても良いのじゃないですか。結婚してからでも、ホームパーティー開いて、人の称賛集めるとかできますよ。夫以外の男性と１対１にならないよう、男女含めて複数人と賑やかに楽しむ場を作ればいいのじゃないですか。愛情や称賛求める気持ちが強い人も、それを上手く活かせれば、社会貢献もできるし、愛情だけでなく、尊敬も集められますよ。

トピ内ID：8604516777

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今だけだと・・・・

💤

karin

2013年12月02日 12:07

「きれい」「かわいい」と周りが言ってくれるのは、トピ主さんが20代だったり、若いからなのではないですか？あと20年もすれば、人としての人間性で勝負するようになりますよ。その時に、今のような自意識ありすぎる性格をそのまま持っていると、周りの人に引かれてしまうと思います。あなたがお母さんになったら、自分が一番大切だと思う思考が少し変わってくるかもしれません。わが子の方が大切に思うでしょうから。

トピ内ID：6040844413

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こんにちは

rode

2013年12月02日 18:17

トピ主さん今日は。全然馬鹿な悩みじゃないですよ！トピを読んだ感想を素直に言いますね。トピ主さんは結構魅力的な女性なんじゃないかと思いました。見掛け以上に内面もいい女（私の判断基準で申し訳ございませんが）の要素を持っているような・・・・・。自分の事を客観的に見れているし観察力ありそう、でもね・・・・・本当にいい女は自分の事を“バカ”“アホ”“そういうお店にいるべきなのかも”なんて言って自分をごまかそうとはしませんよ。愛してると言う言葉にも言う人言い方によって重みが違うと思いませんか？軽い愛してるは流してもいいけど彼氏が言う重みの有る愛してるはいつまでも覚えているように努力しよう。人から愛される認められる事ばかりに気が行ってますが自分自身を愛してみたらどうですか？自分を愛せない人間は他人を愛せないと聞きます。私もそう思いますし自分に優しくできない人間は他人にも優しくできませんよ。あなたは思考を切り替えれば大丈夫のような気がします。頑張って！応援してますよ!!

トピ内ID：5530101955

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他で認められる

🐱

ねこ

2013年12月02日 18:57

＞不特定多数の愛情がほしいとのことですが、男性からの賛美や愛情だけがあなたを認めてくれるのでしょうか？他のことでは他人から認められませんか？仕事でも、趣味でも。自信のなさが伝わってきます。本当の美人って、もっと自信をもっているものですよ。周囲の数少ない美人をみるとそう思います。だって美人であることがまぎれもない事実なんですもの。ひとに好みはありますが、「あのひとは美人である」というのは誰もが認める美人っていますよね。「美人だけど、好みじゃない」とか。そういう女性は美人だというのも言われなれているし、男性からも言い寄られ慣れているから、そういうことの面倒も、無意味さ（？）も知っています。もっと世の中に出て、あなたを女性としてみる以外の人間（男女を問いません）とのつながりをもってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2304902859

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そりゃ、そうだ！

なつ

2013年12月02日 23:13

病気でも何でもない。至って普通でしょう？現役でバリバリ恋愛できるのに、｢この人が人生で最高の人だ｣なんて思えるはずがない。｢もっといい人がいるかも…｣って探したくなって当たり前。ちやほやされながら恋愛を楽しんで、いい人と巡り合う可能性を広げておきたいだけでは？モテなければ、早く結婚できますよ。だって、その人しか相手してくれないんだもん。すぐ運命感じちゃうでしょ？モテるんだから仕方ない。結婚は止めにして、恋愛を謳歌してみては？そのうち、ちやほやされるのにも疲れてきますし、恋愛がめんどくさくて引退したくなる時が来ますよ。そこで結婚を考えたら、悔いも残らないはず。頑張ってね。

トピ内ID：2454616583

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レスします。

ほうじ茶

2013年12月03日 16:43

一言で言うと「自己評価が低い」のです。だから他人から何等かのプラスの評価が欲しい。失礼ですが、お父様から愛された実感がないのでは？カウンセリングも心療内科も通えばいいと言う訳ではありません。臨床心理士もピンキリですし、それこそ相性があります。高いお金を払っても、カウンセラーと合わなければお金を捨てているようなものです。貴女はアホなのではありませんよ。育った家庭に何かが有った筈です。

トピ内ID：5878994412

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それは

みえこ

2013年12月03日 17:24

専門家に相談した方がいいと思います。たぶん今のままでは結婚は無理なのではないでしょうか。結婚してもうまくいかないと思いますよ。子供の頃の家庭環境が原因で家庭を持つことに不安があるのではないでしょうか。彼を愛していて愛されているとよく分かっていても、自分でその愛情を壊していくようなタイプかもしれません。まずは相談してみるべきです。

トピ内ID：0171497248

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ザルじゃなくて底に穴

ふむゆ

2013年12月03日 17:24

トピ主さんは自分に自信ありますか。自分を信頼してますか。1人でも色んなことを楽しめますか。かなり早く初彼が出来ませんでしたか？基本的に恋人を切らしたことがあまりないのではないですか？ユーモアはある方ですか。客観的に物事（自分自身のことを含め）を判断できますか。何でも話せる友達は？人生を楽しんでますか。自分のことを、好きですか？イエスが少ないなら、トピ主さんの器はザルじゃなくて底に穴があいてるんです。昔あいた穴が修復されずにそのまんま。親との関係か、その他の環境要因か、トピ主さんは自分を無条件に受容し愛される存在として認識することなく大きくなった。条件付きの愛、期限付きの愛しか知らないからいつも不安で不全感がある。一人の人にしっかり受け止められたことがないから、何人もの気持ちを常に確認しないと不安でたまらない。トピ主さんは、実はまだ子どもなんですよ。愛情飢餓の子ども。空腹を満たし、安心したことが未だ無い子ども。彼に相談し、カウンセリングを。カップルカウンセリングもあるけど、トピ主さんは生育歴を遡ってインナーチャイルドと話さないとね。まだ泣いてるよ。

トピ内ID：5132713332

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私も妹も同じです

まゆう

2013年12月04日 13:00

愛情がザル…私も夫に同じことを言われています。そして私の妹二人もザルです。妹は二人とも結婚しましたが、一人は一年で離婚後に即再婚。子どもはいらないそうです。もう一人は結婚半年で離婚危機。こちらも子どもは欲しいと思えないようです。私は夫と二人暮らし。結婚して随分経ちますが子どもを欲しいと思えません。同じ親に育てられた三姉妹とも同意見なのは子どもがいたら夫の愛情が分散されてしまうから。愛情はいくら注いでもらっても満たされたとは思えません。私が離婚せず済んでいるのはそのことを夫が良く理解してくれているからだと思っています。私たち姉妹は自営業で休みなく働く父母に育てられました。仕事のせいで、約束や時間は守ってもらえないのが当たりまえ。結婚したら子どもを持つもんだと思ったから産んだだけ…？という環境で育ちました。祖父との同居で家の中がギスギスしていて、祖父に気を使うせいで子どもの意見が優先されることは無かったです。トピ主様は、夫の愛情が自分以外（子ども）に向くことが我慢できますか？

トピ内ID：6218967384

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ありがとうございました

💔

トピ主トピ主

2013年12月25日 13:00

お返事をありがとうございました。一つ一つ、じっくりと読ませていただきました。叱っていただいたり、親身にアドバイスいただいたり、本当にありがたいです。また、後付ですが、私は若くはありません。昔からずっとこうなのです。（年齢は関係ないかと思い、書きませんでした…）いくつかのお返事にありましたが、自分が本当に愛されるという自信は全くありませんし、父からの愛情も感じたこともありません。でも、最初ここで相談させていただいてから、人と向き合っていくうちに、段々と、自分を客観的に見られるようになってきました。そして、「自分が愛されることが重要なのではなく、人を愛せる人になりたい」ということがおぼろげながら、重要なのだと感じるようになりました。たった一人の彼氏も、そして家族も、友人も相手からの愛情がどうではなく、自分から、愛し、優しくできるように、そんな生き方を目指していきたいと思います。 …これでいいのかな、全くわからないけれど、愛せるように、頑張ります。

トピ内ID：2341335955

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