研究者の娘が心配です

レス151

（トピ主 7 ）

🐱

60代母

2013年12月06日 15:52

ひと

60代女性です。研究者の娘が心配です。娘は35歳、結婚するならぎりぎりの年齢です。容姿は普通で、特に美人でもなんでもありません。娘はヨーロッパの有名大学院を出ております。日本では、旧帝大の修士を取りました。ですが、専門が文系なため、あまり仕事に需要がありません。現在娘は、高校と塾、大学の非常勤のかけもちしかしておらず、年収は150万円程度です。実家暮しで、食費は入れてくれ、家事もけっこうしてくれます。でも、土日は家で論文を書いているだけ。たまに出かけても、学会に行くだけです。友人も少ないようです。夫の年金と合わせてなんとか生活をしているのですが、娘をこのまま家に住ませておくのはよくないような気がしています。といっても、家には義父（娘にとっては祖父）（95歳）がおり、介護とまではいかないものの、世話は相当手間がかかり、娘がいないと私達夫婦も手が回りません。このまま、娘は独身なのかな？と寂しく思ってしまいます。彼氏もここ数年いないようです。こちらから「○○さんとはどう」とか、「最近は一回り年上でもありだから、アタックしてみたら」とかアドバイスするのですが、「35歳の研究者女なんて、相手にしてくれる人いないよ」と、初めから諦めた答えしか返って来ません。娘が常勤になれる可能性も、あまり高くないようです。公募に出しても、落ちてばかりいるようです。このまま娘は、高学歴ワーキングプアになってしまうのでしょうか？　何を改善したらいいのか、まったく分からずに困っています。私はただの専業主婦で、何をどうアドバイスしたらいいかも分かりません。宜しくお願いします。

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うーん

lulu

2013年12月06日 21:31

母として、ご心配ですよね。英語であれば、非常勤講師でも仕事はいくらでもあるのですが。。私は体力のあった頃は、500万近くいただいてました。今よりもっと、ゆるい時代の話ですけどね。英語以外の文系で専任は、かなり難しいです。お母様の仰るとおり、高学歴ワープアになる可能性は高いです。けれどご縁があって、就職できたり結婚される可能性も、なきにしもあらずです。残念ですが、これ以上言えることはありません。良き日がお嬢様に訪れますように！

トピ内ID：2797497110

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今でしょ

🙂

娘世代

2013年12月06日 23:27

あなたの娘さんはもうすでに高学歴ワーキングプアです。そういう女性はその年代でとても多いと思います。本当に娘のことを思っていますか？だったら、今！あなたが動くしかないと思いますよ。まず、95歳の祖父の面倒をみてもらうことはやめる。やっぱり、老けるんですよ。娘がいないとできないとか言って、甘えてないで夫婦でやるんです。娘さんの女子力はどうでしょうか？料理はできそうなので問題ないとして、見た目は華やかにしていますか？やはり、男性受けするファッションは男性の気を引きますから、お金をかけるようにしましょう。そして、あなたが親戚や習い事のお知り合いに誰かいい人がいないか聞いて周りましょう。いきつけの美容院でも呉服屋さんでも聞いてみるしかないです。あなたがお見合いの相手を探すのです。私はただの専業主婦と言ってないで、あなたが動く。あなたのアドバイスは役に立ちません。言うだけで動いていないからです。あなたが動きましょう。そうすれば、その熱意は娘さんに伝わります。

トピ内ID：6541167108

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お母様が口出すことでは。

yoiyoi

2013年12月07日 10:37

理系研究者です。女性研究者は独身が多いのはよく知られた事実です。また、結婚しても子供を持たれる方も少ない。さらに理系女性研究者が同業者と結婚することが多い。というぐらい女性研究者は結婚したい方が多いのです。現在、大学の常勤になるのはどの分野でも難しく、娘さんが最もよくかんじていらっしゃると思います。文系ではなおさらでしょう。このままだと高学歴ワーキングプアになるのはしょうがないでしょう。それも承知でこの道を歩まれているのだと思います。お母様では何をアドバイスしても娘さんにはひびかないと思います。このまま何も言わないで見守るしかないかもしれません。

トピ内ID：8279787221

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よくいるタイプ

rami

2013年12月07日 10:37

まあ男性ならって話だけどね。娘さんは自分の状況は分かってるようだけど行動に踏み切れないって状態なんじゃないですかね？だったら親がやるべきはいつ子供が家を出てもいいようにする事と見合い話でも持って行くことでしょう。高望みしないなら見合いの相手はきっといますよ？40前後で子供の欲しくない男性とかバツイチ子供有の男性とかね。

トピ内ID：9653255604

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高学歴ワーキングプアになってしまう

モモ

2013年12月07日 11:38

じゃなくて既になってます。最低限のことだけ言い続けなさい親はいつまでも生きてない、と結婚する気ないなら一生たべてける仕事についてもらうかしないと主様方死んで遺産使い果たしたら路頭に迷います、高学歴なんて関係ありません、生活力のない人間が親を失うとそうなりますから

トピ内ID：5095144095

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う～ん

通りすがり

2013年12月07日 11:38

まぁ、お嬢さんの仰るとおりかもしれませんね。３０代後半の女性と結婚するメリットは、高収入くらいですから… それに婚活するにしても学歴が高すぎると思いますよ。お嬢さんと釣り合う学歴の男性なら、若い美人を求めると思います。でも、考えているだけではダメですから、とりあえず大手の結婚相談所に登録して婚活されるのはいかがですか？義理のお父様の介護に、お嬢さんを当てにされない方がいいですよ。束縛されて、益々結婚できなくなります。

トピ内ID：1197107481

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一応女性研究者です

匿名

2013年12月07日 11:59

同年代の女性で、大学等で非常勤をしながら常勤を探している者です。ちなみに、娘さんはヨーロッパの大学で博士号を取ったということですか？それとも、学位は旧帝大の修士のみなのでしょうか？ 50代以上の世代ならともかく、35歳で博士号なしでは、研究者としての就職は確かに絶望的でしょう。博士号があっても厳しいので。それにしても、高校、塾、大学と掛け持ちして150万とは、さすがに少ないですね。おそらく、研究の時間が欲しくて仕事をセーブしているのではないですか？もっと仕事を増やして稼いでくれないと、親がいなくなってどうやって暮らしていく気かと危機感をあおってみてはいかがでしょう？語学力をいかした仕事や、塾で社員を目指すことも不可能ではないと思います。結婚でいえば、30代半ばまで博士課程で貧乏していて、おじさんになって就職できた独身研究者は結構いると思います。そこを狙ってはいかがでしょうと思いますが、娘さんにその気がなければ意味がない気もします。

トピ内ID：9048668596

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解放してあげて

🐤

藁葺き屋根

2013年12月07日 12:59

おじいちゃんの介護から解放してあげてください手が回らないなら、施設なりやりようはあるでしょう？娘さんを一人暮らしさせましょうよ実家にいたら、食べていけるし寂しくないし独身の危機感はやはり薄らいでしまいますよ女一人で生きていくと決めてるならまだしも心中はパートナーを求めているなら焦ること、自分から行動することも必要だと思います年収150万でこれからどう生きていくのか娘さん自身が見つめて解決する手段は自立じゃないかしら

トピ内ID：5183891893

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有名大学院を

秀子

2013年12月07日 14:38

でて年収150万ですか？？ビックリしました。私は高卒で30歳の時の年収（今から20年前）は350万ありましたよ。まあ年収の事はいいとして、結婚が心配なんですよね。自分の娘が高学歴っていう意識を捨てたほうがいいんじゃないでしょうか？高学歴の人ってそれ以上を相手に求める傾向があるので、それをなくさない限り結婚なんて出来ないですよ。 35歳で高学歴アピールをしても男性が引いてしまうような気がする。いっそのこと研究者をやめて、普通のＯＬになったらどうですか？そのほうが出会いがあるような気がします。研究者という肩書から離れてみてはどうかな？

トピ内ID：1453316684

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やるだけやってみましょう

みどり

2013年12月07日 14:38

収入をふやすのが一番ですがそれはお嬢さんにがんばってもらうとして、なんとか結婚相談所に入会するように説得したらどうですか？入会金ぐらいは出してあげて。お相手に望む条件は相談所のカウンセラーとよくお話したらいいと思います。

トピ内ID：8742586422

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娘さんを家から出す

☀

あら

2013年12月07日 15:40

そこまで娘さんの教育にお金をかけてあげられたんですから、トピ主家は裕福な家庭なんでしょうね。自力で海外大学院(理系)を出た私から見たら羨ましい限りです。さて、残念ですが娘さんはすでに高学歴ワーキングプアです。私が文系の領域に行かなかった理由がまさにこれでした。大学に残るくらいしか職を探すことが出来ない。やはりここはトピ主が腹を括って、介護はトピ主夫婦の責任でする、娘は独立させることを決心するのが最良でしょう。独り暮しするということは、嫌でも稼がねばならない状況です。当然経済的な援助してはいけません。もしそれに対してうだうだ言うようでしたら、お見合いをさせていまや古き永久就職をしてもらいたい、くらいはっきり言い渡さないと、娘さんの目は覚めないかもしれません。

トピ内ID：9221973839

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誰の、何のための結婚ですか？

イチョウ

2013年12月07日 15:40

そもそも、娘さんは結婚したがっているのですか？私（女）も博士号を持ち、大学で教員をしていますが、休日も論文や学会参加、というのは研究者なら普通ですし、その学問が好きだから追求し続けているわけですよね。これまで努力し続けてきて、これからもその道で頑張ろうとしている時に、結婚したいとはあまり思っていないのではないかと。本人が希望しないことをやらせたいのですか？そしてトピ主さんがいう結婚は何のための結婚ですか？よもや、この近代において、養ってもらうための結婚ではないですよね？これまで男女関係なく学問や研究をしてくるような娘さんですから、そんな、男性に養ってもらおうとは進んで思わないのではないかと思います。

トピ内ID：2155791152

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将来の日本の為に！

🐱

愛子

2013年12月07日 16:37

娘さんにはお子さんをもうけられる様、お見合いの話を美容室やお茶の先生のところで話してみてください。娘さんのお子さんや孫は将来、月への飛行士になるかノーベル賞を取る可能性もあります。海外の技術者と競争してって事もあるでしょう。日本人として、将来の日本を作るのは子供達です。ぜひ、お子さんが生まれるようにと娘さんは一人っ子でしょうか？お二人とも亡くなられたら娘さんは一人になってしまうのですよね。娘さんの事を1番に考えられてほしいです。一日も早くにと思います。

トピ内ID：2615952729

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個性的な人生、いいと思います

🐤

ひよこ姫

2013年12月07日 18:26

結婚してもしなくても経済的に自立してもしなくても自分で選んだ道を歩んでいくのは素晴らしいことです。世間一般の価値観にとらわれているから心配になるのでは？型にはまった人生だけが素晴らしいわけではありませんよね？娘さんと一緒に暮らしているから生活が成り立っているようだし何も心配いらないと思いますよ。

トピ内ID：6817517778

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レスします

パープル

2013年12月07日 18:26

母親として娘の行く末を案じる気持ちは分かりますが、何も結婚だけが女の幸せとは限らないでしょう。娘さんのように研究者の道を邁進している人は、むしろ仕事と結婚したようなものです。平凡な家庭の主婦に収まるよりも、海外の大学院まで留学して専門分野の探究に励んでおられるのは立派です。収入が少ないのを気にかけておられるようですが、研究に没頭する時間を削るのが惜しいだけでしょう。世の為、社会の為に学術、文化の向上に尽くす姿は尊いです。娘さんは学問という名の夫から選ばれた人なのです。

トピ内ID：5243967593

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自立は必要だと思う

mimi

2013年12月07日 18:26

婚活はダメならダメで良いと思います。でも、自立出来ないのはダメじゃないでしょうか。実際問題として、介護で助かっているということで、本人もご家族もなんとなくこのままではいけないと思いつつ、ずるずるしちゃっているように思えます。 35才高学歴ならば、それなりに自分の立ち位置について、悩んだりはしていると思います。一度、今後どう自立するつもりか（特に両親の亡き後）、差向いで、本人の考えを問い質した方が良いと思います。もし、自立につながる仕事の口があるなら、義父の介護はヘルパーなどの外部支援を入れるなど、お金を使ってでも、本人の自立を応援するべきだと思います。

トピ内ID：5765528444

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レスありがとうございます

🐱

60代母トピ主

2013年12月07日 23:30

質問が幾つかありましたので、お答えします。娘はPh.Dは取得しております。日本の大学院は修士号を持っております。しかし、日本の知り合いの先生には、「海外の博士号なんて、日本では何の価値もない」と言われたそうです。娘はもう高学歴ワーキングプアなのですね。先はないのですか。がっかりしました。これでは、独身で貧乏のまま終わりそうですね。義父の世話は、とても大変です。食事も別ですし、気に入らなければ食べません。シモの世話もありますし、私だって若くはありません。お風呂も独りでは入りません。夫は腰痛持ちで、できるだけやってくれますが、できないことが多いです。本当に泣けてきます。娘は一般企業を受けてみたようですが、「高学歴すぎていらない」と面接ではっきり言われたと言っていました。今は学会発表と、執筆を主にしていて、親から見ても地味な生活を送っています。私達夫婦は、博士号さえとれれば、すぐに就職できるものと思っていました。本当にがっかりです。娘は負け組決定なんですね。本当に腹が立ちます。35歳にもなってみっともない。ひっぱたいてやりたいくらいで、本当に、本当に泣けてきました。

トピ内ID：5062531851

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助けてください

🐱

60代母トピ主

2013年12月07日 23:30

先ほど、書き込みをしてから、娘と喧嘩をしてしまいました。あまりにも情けなくて冷静になれず、帰ってきたところをつかまえて叫んでしまいました。結婚は何のために？と書かれた人がいますが、じゃあ娘に一生独身で貧乏暮らしをしろというのですか？年収150万はひどすぎるし、何のために大学院へ行ったのでしょう。秀子様のように、高卒で350万稼がれるほうが、余程優秀で、有能です。海外の有名（誰もが知っている有名大学です）大学院の博士号を持っていながら、なぜ独り立ちもできないのでしょうか？大学院の授業料と留学費用は、義父が一部払い、後は娘は自分で働いて出したようです。だから、博士号を取るのに時間がかかったというのですが、年齢は待ってくれません。世の中の男性は、若くてお金持ちの子が好きでしょうし、娘に未来はもうないのかと思うと、泣き叫んでしまいました。夫が出てきて、「将来はまだ決まっていない」とか「あと数年したら常勤になれるかも」とか言いましたが、あと数年って40歳じゃないですか？　もう子どもは産めないでしょう。こんななら、高卒の娘の方がよかったです。勉強なんかさせなければよかったです。

トピ内ID：5062531851

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箇条書きで

文系・常勤職・女性

2013年12月07日 23:30

・まずは同業者として、娘さんをサポートしてくださっているご両親に感謝申し上げます。・35歳で常勤職に就いていない人は、この業界では珍しくありません。40歳を過ぎて就職が決まる人も一定数います。タイミングを逃さないこと、そしていつその時が来てもいいように業績をつくっておくことが肝要です。・結婚については、諦めているというよりも、それどころじゃないというのが実情だと思います。まず目指すべきは自立です。・ご実家の側では、期限を設定してみてはいかがでしょうか。たとえば、40歳まではこれこれの家事や居住費と引き換えに家にいていいけど、その先は保証できないので、それまでに何とかしてね、と。具体的に何をするかについては、聡明な娘さんに任せましょう。

トピ内ID：6281471861

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収入増やす

匿名

2013年12月08日 10:57

家庭教師、塾、予備校など、少しでも収入増やさないと、さすがに年収150万は危険です。

トピ内ID：0861947194

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1人にしてあげてください

カンコ

2013年12月08日 10:57

既婚（主人は国立大准教授）・子2人・私大非常勤40代です。介護家事要員…ってのが結構ネックかと。私、そうでした。親御さんが「結構してくれる」という事は、時々手伝う、ではなくて、しっかりローテに組み込まれてますね。私なんかローテに組み込まれてたけど「ブラブラしてる」って文句言われてましたから。その95歳さんのために車出すのがほぼ娘さんの仕事になったりしてません？家事介護のローテに組み込まれると、動けなくなるんです。いや、勿論前もって断って細かく動くことはできるんですよ。でも、フラーッと気まぐれに動けないし、「しばらくいなくなる」ができない。学会後、仲間と大いに語り合うからもう一泊していこうかい、とか、地域の研究会（これ、文系なら色々あります。私みたいな他地方からの飛び込みの非常勤にも案内来ますし）に足繁く出て事務仕事をおっかぶせられたり、忘年会で長っ尻したり、そういうことが、できない。特に車係だと急変が怖くて飲み会から足が遠のく。

トピ内ID：6465647378

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1人にしてあげてください2

カンコ

2013年12月08日 10:57

そういうことをフラフラやって、まあ地域の横の連絡って結構できますからねえ。それが即就職につながるとか縁談につながる等は思わない方がいいですが、でもこの「なんとなくの自由行動」が必要なんですよやっぱり。もちろん教官との縦のつながりが第一ですがね。私は、お嬢さんみたいになっているときに、いい加減状況を動かさないとと思い、秘技「外国の大学の常勤講師になって数年間実家から逃げて、介護家事ローテを全部かなぐり捨てる」というムチャ技を繰り出しました。結果として向こうにいるときに主人と知り合って、結婚しに日本に帰ってきましたが、別にズーッと年次契約で外国にいても良かったし。 1人になって、介護も家事も無い、自分だけの時間があれば、「寂しくなって相手が欲しくなる」か、「お金が足らなくなって稼ぐことに本腰を入れる」か、「論文をものすごくがんばる」か、どれかになりますって。今中途半端に回って膠着状態だからいかんのでしょう。

トピ内ID：6465647378

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１人にしてあげてください3

カンコ

2013年12月08日 10:57

塾講・高校非常勤・大学非常勤の三つをチョビチョビやるのはキャリアには無駄。塾講なら塾講で本腰入れてガーッと稼ぐ道はあるし、高校に腰を据えるなら本採用の試験を受けるか、常勤になっちまえばいいし、大学非常勤ならそっちに集中してもっとコマ増やせばいい。あたしゃ今、週1（90分3コマ）で年100万です。 3カ所回って150万は少なすぎ。介護・家事ローテも負担なんでしょうが、塾講やってんのに土日に家にいられるのも不思議（論文日に取ってあるんでしょうがね）。本気になればもっと稼げる。研究に見切りをつけて塾で稼ぐか、同じく見切りをつけて高校就職で安定を目指すか、研究職一本にして論文に邁進して塾高校を切るか、でしょう？ 1人になって、「ちと金が足らんぞ、本が買えん、学会にもいけんぞ」ということになれば、本気で選びますよ。その過程で、なんか寂しくなって男ができるかもしれんし（ただし主さんが望むような相手かどうかは知りませんがね）。主さん、そちらの世帯を何としてでも娘さん無しで回せるようにして、娘さんに「あんた要らん出て行け」と言ってあげてください。

トピ内ID：6465647378

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解放してあげたら

🐶

toutoupal

2013年12月08日 13:01

幼い頃はともかく、娘さんは立派な成人です。お母様がとやかく言ったって、自分を確立している大人だったら自分の道を進みます。ご自分の人生とお嬢さんの人生は別のものだと理解して、解放してあげて、遠くからそっと見守った方がいいですよ。お嬢さんはご自分のやり方で案外たくましく生きて行くと思います。私も海外の大学のPhdと日本の大学の修士を持っている文系研究者です。留学先の大学でphd取得後7年間専任講師をしていましたが、３６歳の時に日本の大学のポストを見つけ、十数年ぶりに帰国しました。彼氏はいますが結婚の意志はありません（日本人が年齢や結婚にこだわるのを私はもはや理解することができません）。両親は私の生き方に口出ししません。私も両親には一切依存していませんが、長期休暇の時とたまに週末に実家に行ったり、外で食事をしたりする際にはとても穏やかで楽しい時間を共有しています。もし両親が私の生き方に口を出すようだったら、最低限の付き合いしかしなくなっていると思います。

トピ内ID：1245328329

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情けないのはトピ主さん

グー

2013年12月08日 13:01

何のための大学院？とか…こんなことで泣き叫んだとか…35歳にもなってとご自分でもおっしゃってる通り、娘さんは大の大人です。別人格。いい加減子離れしてあげたらどうですか？本人が現状をどうにかしたければ、本人が考えてすることでしょう。 > 結婚は何のために？と書かれた人がいますが、じゃあ娘に一生独身で貧乏暮らしをしろというのですか？娘さんがそれでいいならそれでいいんじゃないですか。貧乏暮らしが嫌だから結婚という動機は私は不純だと思いますし、多くの男性から嫌煙される考え方ですけどね。健康な大人なら自立できるはずなんです。本気になればどんな仕事だってできるでしょう。娘さんはご自分の研究に力を注ぎたいから他の仕事をセーブしている可能性もあって、本人の選択です。帰宅したらいきなり叫ばれる娘さんがお気の毒です。家を出たくなってちょうどいい自立のきっかけになるかも？

トピ内ID：2155791152

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都合がいい時は娘を頼りにして

既婚子持ち

2013年12月08日 15:23

介護手伝わせて縁遠くさせたくせに、今度は、自分が望む結婚を娘がしないとなると、引っ張たいた上に、恥ずかしい！情けない！ …ですか。どこまでヒステリックで自分勝手な親なんですか！？大学の費用だって、祖父と娘さん自身が稼いで払ったってのに！何を今更偉そうに？そのぶんだと、学生時代は娘さんに勉強しろ！勉強しろ！と言って、普通の女性達が経験している自由を与えなかったんじゃないですか？可哀相に。娘さんは、あなたから自由になりたくても、なれなくて、今だに親離れさせてもらえずに、結婚も出来なかった。そんなふうに扱うなら、祖父の介護からも、家事からも解放してあげて、家から出してあげな！

トピ内ID：4544310855

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ご心配はわかりますが

えせ専門家

2013年12月08日 15:23

娘さんを責め立てるのは逆効果だと思います。言われるまでもなく，ご自身の状況を十分わかっているのに，親からもダメを押されては，気持ちがいよいよ行き詰まります。海外のPh.Dが意味を持たない，というのは，おそらく説明不足で， Ph.Dがあれば就職に事欠かないわけではない，という意味だと思います。あと，お母さんのご心配はわかりますが，結局，俗世の物差しで判断されています。今の時代，結婚が女性にとっての永久就職先とは限りません（共稼ぎは普通です）し，有名大学を出たって食にあぶれる人は国内外にあまたいます。ご専門が書かれていないので何とも言えませんが，必ずしも現在のご専門と関わりのないような就職先も含め，可能な手立てを尽くすことを検討されてはと思います。

トピ内ID：5272811230

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あなたがヒステリックになってどうする

😑

ラベンダークリーム

2013年12月08日 15:23

母親としては、頭が良くて努力家の娘に期待してきたのも無理はないでしょう。でも、「娘は負け組決定」だから「本当に腹が立」ち、「35歳にもなってみっともない」って、喧嘩して泣き叫んだのですか。あんまりですね。そんな態度じゃ、娘さんは反発してもうあなたに心を開きませんよ。婚活のアドバイスどころじゃないですから。大学院なんてとうに大衆化しています。博士号とれば大学教授なんて大昔の話。そこをまず理解してください。そしてそれは、当の本人が日々死ぬほどよく分かっているはずです。それでもまだ頑張っているのは、1．研究が好き、2．戦略が間違った、3．実家暮らしでぬるま湯につかっている、のどれか、またはその全てが原因でしょう。上記1については責められません。人間は好きなことをする生き物です。 2については、この世界を知らないあなたにそもそもアドバイスはできません。したがって、あなたにできることは、3を分からせることだけです。期限を決めて自活させ、つかず離れずで見守ってください。それで結婚相手を探すか、別の道で仕事を探すかは本人次第です。

トピ内ID：0621673012

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外野が騒ぐのもどうかと

🐤

へなちょこ大学教員

2013年12月08日 15:23

40過ぎの未婚女研究者（理系）です。30過ぎで常勤的非常勤職について，その後常勤職に何とか移れました。娘さん，同様の境遇にある他研究者との交流もないのでしょうか？もしそうであれば，家では淡々とふるまっていても，もしかすると娘さんは抑鬱状態に追い込まれてるのではないかと心配です。トピ主の投稿を拝見して，ご家族も研究職に関する情報をお持ちでないと感じました。さらに，この小町でも「研究それ何？おいしいの？」的なレスをされた方達の言葉にのみ反応されています。今のお母様の対応は事態を悪化させるだけです。この先どうしたらいいか，このままだとどうなってしまうかは娘さんが一番イメージできてると思います。自分で留学も決めて博士号も取得してきた聡明な娘さんですから，もっと信頼してあげて下さい。もう少し頑張れば何とかなるかも，と泥沼でもがいてる娘さんに対し，顔めがけてさらに泥を投げつけるような行為はやめてあげて欲しいです。娘さん，修士は国内の大学で取られたとのことですから，その時の人脈は使えないでしょうか？この業会，研究者同士の繋がり（そのための学会参加です）は重要ですよ。

トピ内ID：4514705410

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自分の思い通りに行かないからって

お母さんひどいよ

2013年12月08日 15:23

娘さんを責めないで下さい。ひどいです。こっちこそ泣けてきました。自分の思い描いたビジョンに沿わないと叫んじゃうんですか？娘可愛さかもしれませんが、言われても悲しいだけです。介護手伝ってるいい娘さんに、、、私もphD（理系）もちです。３５で結婚しました。今子供３人います。うちの親は結婚しないことに一言も言いませんでした。自由にさせてもらってました。勉強なんかさせるんじゃなかった、といわれるのは正しいと思います。どうして文系phDの末路を調べもせず、漫然と勉強させていたんですか？ご自分には全然責任はないんですか？うちの親からは「文系は絶対に禁止」などある程度軌道修正の干渉がありましたよ。あまり、娘さんを責めないで下さい。これからのことを娘さんとよく話し合うことは必要です。ヘルパーさんを頼むなどして娘さんがいなくても介護できるようにすることと、結婚と働き方をどうするか、よく考えてください。たしかに常勤を待っていたら子供を持てない確率は上がりますね。そして、それを選んだとしても娘さんを責めないであげて下さい。女性研究者、常勤で子供がいる人は少ないです。そういう厳しい世界なんです。

トピ内ID：9082357130

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