出産後、姑を嫌いになりました

レス20

（トピ主 2 ）

桃の木

2013年12月27日 21:18

ひと

出産前は姑のことを押しつけがましいところはあるものの、悪気はなく気のいい人と思っていました。
それが、妊娠・出産を経て、姑が大嫌いになってしまいました。
しかし、夫は将来、舅が亡くなった場合（持病があるため、姑のほうが長生きすると夫は考えています）、姑との同居を希望しており、結婚前に伝えられていました。
今でも夫の気持ちに沿いたいと思っていますが、どうしても姑のことが受け入れられません。

・妊娠中、断りなくお腹を触られた。
・断ったものを持ってきたり送ってくる。
・我が家に来る際、手土産が2種類、3つずつだった（義両親、わたしたち夫婦で4人いました）。
・お宮参りの時、姑の地元でやる儀式をお願いしていないのに勝手にした。
以上が主に嫌だったことですが、大嫌いになるほどのことではないのは頭ではわかっています。
でも、気持ちがついていかず、正直なところ顔を見るのも嫌です。
今後も子供のためにお付き合いは続けるつもりだし、将来は同居はせずとも近居で面倒をみるくらいは考えなければならないと思っており、
気持ちを切り替えて前向きに進めていきたいのですが、どうしても嫌な気持ちが拭えません。
姑とうまくやっていけるように、気持ちの持ちようを教えていただけると嬉しいです。

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出産後、どれくらい経ちましたか？

なすがままに

2013年12月28日 16:33

今すぐに気持ちを切り替えるのは、難しいと思いますよ。時間の経過と共に、薄れるものは薄れていきます。ただ、妊娠・出産時の事は、後々まで引きずる可能性もあります。無理に気持ちを切り替えず、時期を待つのも一つの手です。あまり「気持ちを切り替えなくちゃ」と自分に課すと、余計にプレッシャーになりませんか？むしろ、今は苦手だ、仕方ない、その内なんとかなる、などと、無理に軌道修正せず、他の事に没頭するくらいのほうがいいかもしれません。今は子育てに集中されてはいかがでしょうか？お子さんを育てている内に、母親の心理も色々あるのだと、姑さんを理解するきっかけになるかもしれません。あせらなくていいと思います。自然体でいきましょう。

トピ内ID：5495508590

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敷地内同居してます

😑

8カ月

2013年12月28日 16:33

お気持ち分かります。　私も姑とはまぁまぁ言いたいことも言えて　つかず離れずの関係でいたのですが、妊娠してからとってもうざくなりましたもともと世話好きな人でしたが、とてもしつこくなりました。今　妊娠中ですが　よくお腹を触られてなんというか嫌な気持ちになります。　カロリーや塩分に気を付けているのに大量の差し入れ。　自分たちで選びたいものも勝手に買われ・・・・あ、すみません　愚痴になってしまいましたとにかくポイントは息子であるご主人ですね。日ごろから　間に入ってまとめてくれますか？双方の話をよく聞いてくれますか？うちの主人は、うまーく間に入ってくれるので　それが救いです。でも、私もあまり主人に親の文句を言いたくないですから　自分の中で溜まっていくものはあります。我慢も多いです。今すぐに同居ってことでないのなら、のらりくらりかわしていければ良いですね・・・　その間に状況が変化していくかもしれないですし（急に亡くなるとか・・・）避けられる苦労は避けた方がいいですよ

トピ内ID：0570683383

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良い嫁になる必要はない

🐧

小雀

2013年12月28日 17:25

あなたが良い嫁になろうとするからシンドイのです。身内だと思うと腹も立ちますが、他人と思えば気にならなくなります。貴女らしさを失うと人間としての魅力も失います。姑は透明人間ぐらいに思っていれば良いのです。

トピ内ID：8272835386

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よい嫁になりたい願望が

こう

2013年12月28日 19:27

主様はご主人のご両親とうまくやりたいという普通の考えを持ったお嫁さん。それが、少し、いい嫁になりたいと思ってから、さ～今まで価値観の違いを、悪気ない人だから(悪気ないは思いやりもないか頭が悪いかどちらかですよ)と押し込めてたのが、出産という一大事にバーン！となりましたね。最初から、この義母って…と思っていれば、スルーするテクもあったかも。義母の人間性うんぬんより、いい嫁やめたら？自分とはあわないけど、ご主人の親だから。位でお付き合いすれば今のイライラは半減し、たまにいい人じゃないとか思えたりします。

トピ内ID：1764393461

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主様のご両親が健在の内は無理と思います。

😀

前期高齢者

2013年12月28日 19:27

手土産２種類、皆が2つずつ食べるんですか？好きなものを一つ食べれば良いと思います。妊娠中おなかを触られたのが嫌。実親ならどうでした？義実家の近くのお宮さんでの儀式、姑にお頼みしたほうが合理的では？嫌なら、主様方が住んでいる処のお宮さんにすれば良かっただけですね。主様の実親が特にお母様が生きている限り、姑を良く思うことなど出来ないと思います。主様のご両親のお気持ちのほうが主様は納得出来ると思いますし、考え方も又、親子ですから似ていると思います。同居の件は今から考えてもストレスです。義母様がどうしても同居したいと思うかも疑問です。主様も年齢を重ねると又違った考えになるかも知れません。その時になってから考えたほうが良いです。最後にこれからの子供関係の儀式、姑の思い通りにしたくなければ、はっきりとお断りして主様が段取りをして義両親を招待すると良いですよ。

トピ内ID：6720526692

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おんなじ！！！！

わかるわかる

2013年12月28日 19:27

うちの姑のことかと思いました笑あ、うちはその前から絶縁状態にあるにもかかわらず、でしたが。絶縁状態にあるのに、私の妊娠がわかったら、親戚中に触れ回り、祝儀を渡さず、そのお祝いの中から勝手に金を抜いて、地元の安産の行事をしてました。ご主人に言ったらいいと思いますよ。うちは絶縁までの経緯を知っているので、何も言いません。嫌なものは嫌、でないと、無理してると心が壊れますよ。さりげなくフェードアウトの方法を考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0235938510

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まあね

へたれＡ

2013年12月29日 13:00

お姑さんと上手くいかないなんて、当然と言えば当然です。でもね、貴方のお子さんが結婚して、そのお相手が「大嫌いになるほどのことではないのは頭ではわかっていますが、貴方が大嫌いです」と言ったら貴方だって嫌でしょう？人間って、誰でも欠点があるもんです。トピ主さんだって完璧じゃないでしょう。特にお年寄りになると、考え方が頑なになります。私も全く知らない所に嫁に来て、舅・姑と近居です。嫌な所もあるけど、私にだってあるしね。まず、旦那さんとちゃんと話しをするべきです。別にそんなに上手くやって行く必要もないんですよ。必要な時に、出来る事をささっとすればいい話しですから。

トピ内ID：6254544734

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元々嫌いだったのが、交渉材料ができた

plotokoru

2013年12月29日 15:33

女性にとっての最高の交渉材料は、子供。そして、存在しているだけで悪だと思っている義両親。子供を自分の立場を上にさせる道具として捉えているから、子供を盾にすれば、今まで嫌だったことを言ったり、同居しない材料にも使えるって潜在意識で考えてるんでしょうね。

トピ内ID：9716490803

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トピ主です

桃の木トピ主

2013年12月29日 17:26

レスを下さった皆様、ありがとうございます。出産からは半年経っています。 8カ月さんと同じで、夫の両親の悪口を夫に言うのは気が引けています。産後、一度だけこれまで嫌に思ったことを夫に言いました。姑に対しては夫も嫌に思うこともあるけれど、それでもやはり、親なので大切に思っているということです。夫は一応、間に入ってくれているのですが、姑はそれでも自分の意見を押し通すのであまり意味がありません。良い嫁になろうと無意識に思っていたのでしょうか。自分では、長い付き合いになるのだから、無理しないでおこうと思っていたのですが。実は姑は長男の嫁（私の夫は次男です）に絶縁されており、孫にも会えません。夫の家族はそろって長男の嫁を悪く言いますが、わたしは絶縁されるからには姑にも何かあるのかも、と警戒して積極的に関わろうとはしませんでした。子雀さん、こうさんのレスを読み、もっと距離をとっていいのかも、と思っています。

トピ内ID：0005961374

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トピ主です

桃の木トピ主

2013年12月29日 17:26

妊娠中にお腹を触られるのは、断ってくれれば嫌ではなかったです。ちなみに実親は一度もおなかを触りませんでしたが、実家では家族間でも体が触れてしまうときは一言あります。お宮参りは自宅近くで、両方の両親を招く形でしました。祈祷している間に、子供を抱いている姑が勝手にこどもにあるものを装着したのです。写真撮影の途中で夫に言って外してもらいました。お腹を触った時もほかの親戚がいたりと、姑は文句を言われない時を選んでいるのだと思います。

トピ内ID：0005961374

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姑は悲しい存在

しほ

2013年12月30日 11:09

一瞬　私のことかと思ってドキッとしました。二男のお嫁さんのお腹が大きくなったとき嬉しくてそっとだけれど「大きくなったね」ってふれました。会うときには　息子家族　お嫁さんの親元や同居の兄弟家族へのお土産も考え考え選んで持っていきます。孫が生まれたらフィーバーしてしまって子供服売り場で可愛い物を見つけると買ってプレゼントしていました。ああ　いけなかったんだなあ。最近　避けられているような気がしていたのは　こういうことだったのですね。悪気がないからよけいにやっかいなのですね。気をつけます。「息子を取られたとは思っていない。二人が仲良く楽しい家庭を築いてくれるのが一番離れて暮らしている」・・・・だから私には嫁姑のトラブルはないと思っていました。しかし　最近　ふと　不安になっています。お嫁さんの気持ちが　わかりました。難しいものですね。私もそっとしておきます。良い姑になろうとは思いません。しばらく距離をとります。桃の木さんも無理せず時間をかけてください。　

トピ内ID：5675199830

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解ります

うまか某

2013年12月31日 17:30

私も出産後、母親としての意識なのか、ホルモンバランスのせいか解りませんが、姑を含めて「何となく嫌いだった人→相当嫌いな人」になってしまい、感情を整理するのに苦労しました。出産前は、片道2時間程度の義実家へ毎月１～２度行っていましたが、出産後は３か月に1度行くか行かないかになりました。子供ができる前は姑も私にあまり心を開かず、失礼な事を平気で言って幾度となく傷つきましたが悪く考えず頑張っていました。しかし、出産後、開口一番に言ったのが「一皮目か、二皮目か（赤ちゃんの目が一重か、二重か）」だった事や、身内に様々な病気を患っている者がいる事を隠していたからだと思いますが、孫がまともかどうかが心配で、最初のうちは検査でもするかの様に子供を扱っていた事など、不愉快な事が多すぎて距離を置きました。今では主人だけが実家に帰る事もあります。開いた距離を咎められる事もないのでこの距離を保とうと思っています。姑さんの性格は変えられないし、本当の親子にはなれません。貴方も母となった以上、その事でイライラし子育てに支障をきたすより、所詮は他人と割り切り、ひとつ強くなりましょう。

トピ内ID：7255858371

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分かります～

サファイア

2014年01月03日 10:37

昨年出産しました。私も主さんと一緒です。ほんとこの感情は何なんでしょうね・・・。やはり母性本能なのでしょうか。私も姑に勝手にお腹触られて嫌になりました。普通「触ってもいい？」って聞きますよね。妊娠したから無断で触ってもＯＫになるわけじゃないし。どういう思考回路なんでしょう？実親はそんなことしなかったのですが。たぶん「うまくやらなきゃ」って思うからうまくいかないんだと思います。別にうまくいかなくたっていいじゃないですか。私なんてその他にも嫌なこといろいろされたので、孫に何か月も会わせませんでしたよ～。嫌いな人にこの世で一番大事な我が子を会わせたいなんて思うはずがありません。別に嫌われてもいいです。逆にうまくやらなきゃいけない理由って何なんでしょう？

トピ内ID：2947442867

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2度目です

凧

2014年01月03日 10:37

かく言う私も義実家と会わなくなって10数年です。金銭問題も含めていろいろな事がありました。手土産のお菓子のエピソードなどは全く同じですね。我慢した期間は6年程でしょうか。気の持ちようを変えようとしたり、自分を責めたりしました。最初はやはり夫には言えませんでした。ついに打ち明けてからも、最初は主さんのご主人のような反応でしたね。私がたどり着いた結論は、親が大切と言う気持はわかるし尊重するが、それを誰かの犠牲の上に成り立たせようとするのはおかしいという事です。ですから、親の無茶を通したいならご主人がそれを埋め合わせる何か、主さんがつらくなくなるだけの愛情や思いやり、気遣い、自己犠牲を捧げるべきです。自分はそこまでしたくないというなら、人に我慢や犠牲を求めるのは間違っています。これを夫にわかってもらうのに1年かかりました。夫は親と距離をおいて初めて自分の親の姿が見えてきたようでした。今、私が主さんのご主人に言いたいのは、親孝行するのはいい、けれどそのためにつらい思いをする人を出してはいけない、何より親が大切で何もかも聞いてあげたいなら独身でいるべきだったという事です。

トピ内ID：1397336183

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お気持ち分かります

😨

コスモス

2014年01月03日 12:56

夫が原因の不妊治療に口出しされ、私のみならず親の悪口を言われ、舅姑の望む年齢差・人数を産まなかった事を責められ、妊娠中はお腹を触り産後は今までのことは無かったかの様に当然の様に孫の行事に参加、意見を言おうものなら逆切れ何度絶縁してやる！距離を置こう！と思ったことか。子供は男の子、自分が舅姑にされて嫌だったことは息子の嫁にはやらない！と決めていますが、十人十色色々なトピを見ると良かれと距離を置けば孫に無関心など言われたり・・難しいですね、されたことは許せませんが、トピ主さんが良かれとしたことがお子さんの伴侶から嫌われ距離を置く？絶縁？されたらどう思いますか？、私は将来、息子の嫁からされたら嬉しいことは？考え舅姑に接しています。子供は親を見て育ちます、自分の考えと違う人特に男親と簡単に距離を置く！絶縁という意見がつきますが、その姿を見て子供にそうされますよ、上手く付き合う方法を試行錯誤したり夫を産み育てた親を敬う姿を見せるのも大切では？。

トピ内ID：8797256550

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時間がかかる。

♨

糠床

2014年01月03日 12:56

義実家とは近居の嫁です。私も産後色々あり義母を受け付けなくなりました。それでも育児休暇中はずっと我慢して週に一度は子どもを見せに義実家に子どもと二人で通っていました。だけど義実家へ行くと「子どもは預かる、貴女は家に帰りなさい。授乳時間になったら呼ぶから。」と言われ、私だけ帰され、授乳時には呼ばれ、また帰されるということが続きました。育児休暇中の我慢と思い頑張ってきましたが、復帰後の子どもの処遇についても口出しを始め、主導権を握ろうとしてきた時点で私の中で何かが弾けました。それまでも我慢のし過ぎで体調を崩したりしていましたが、もう完全に受け付けなくなり、仕事復帰後は病時でさえも一度たりとも義母に預けた事は無く、子どもを義両親に会わせるのも主人に任せ、私は盆と正月以外は会わないようにしています。子どもが３歳になりましたが、今でも義母の事は許せず、受け付けません。だけどそこまで我慢せず嫌な事は嫌とハッキリ言っていたらここまで引きずらなかったかもしれません。主様も我慢せず、距離を取って気持ちが落ち着くのを待ちましょう。

トピ内ID：4301029046

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今後のためにも今は距離を

ゆずプリン

2014年01月03日 14:16

出産前後の事は本当に引きずります。私思うのですが、お嫁さんの意思(人格)を尊重出来る姑さんは決して嫌われずに良い関係を築けてます。嫌われる姑さんは自分の事が先で、『お嫁さんがどう思うか』という視点が無いんですよね。子供を守るため敏感になるのは仕方ないです。皆の将来の為にも　距離を置く事に罪悪感持たないで下さい。色々とお疲れ様。

トピ内ID：1955966629

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古来より相容れない存在です

🐶

momo

2014年01月03日 15:31

私も、嫁であり、息子がいます。嫁にはかけらも期待していません。息子は未婚の学生ですが、帰ってくる必要もありません。期待すると失望も大きいですから。昔は、人格を犠牲にして姑の仕打ちにたえて、その死後遺産を継ぐ恩恵がありましたが、そのモデルケースは崩壊しています。世話もせず、義理も果たさない嫁に一切の遺産を残すつもりはありません。私には身を削って築いた資産がありますが、それは全て自分のために遣って、自分の身の老後の始末のために遣います。嫁の言い分も姑の言い分もわかる立場だからこそ、この様な境地です。下心があって、うるさい嫁より、親しい友人に身の周りのバッグや価値のあるジュエリーを出来れば死後もらってもらいたいです。期待しない、割り切る、それしかありません。いずれの立場も明日は我が身ですから。

トピ内ID：4942291308

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夫の親は、夫に言って貰う♪

🐱

ダヤン

2014年01月03日 16:32

同居していないなら、夫が間に入り事を納めるべきですが、いかがですか？夫が親の言いなり担っていませんか？夫を立てながら…子供は貴女方の子なのだから相談して決めるようにしましょう！義母の性格は変わりません!! 夫を変えていくのです。同居はしない方がいい、近くに住む（すぐに来れない距離に）ストレスが溜まらない位。今にお子さんが貴女の味方になってくれます。頑張ってね!!

トピ内ID：5618947214

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トピ主です

桃の木

2014年01月06日 17:25

皆様からのレスを読み、時間をかけて気持ちが落ち着くのを待つ、うまくやろうと思わずできることだけする、ということを心がけ、肩の力を抜こうと思いました。妊娠するまでは特に考えなくてもうまくお付き合いできていたのに、どんどんともやもやした気持ちが溜まっていき、これまで人に対してこんなに急激に感情が変化したことがなかったので戸惑っていました。皆様からアドバイスをいただいて、ゆったり構えていいのかも、と気持ちが楽になりました。投稿して本当に良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3248159870

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