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娘達と疎遠に

レス42
（トピ主 0 ）
041
信子
ひと
６０代半ばの主婦です。 ３０代後半の娘が二人います。長女は結婚し子どもが二人、次女は独身で徒歩で２０分程の所に１人暮らしをしています。 二人の娘との関係で悩んでおります。 ほぼ連絡もなく、会うのは年に１～２回。 会ったときは長女とは口喧嘩になり、次女は普通に接してくれますが、私達両親を嫌っているように感じています。 次女は小さい頃は私に懐いてくれ、可愛がっていただけにとても寂しく感じます。 夫が稼ぎが悪く、夫の愚痴を娘達によくきかせてしまっておりました。 しかし、私もパートに出ながら家事をして、借金をやり繰りし、大変な生活を送っていました。 やっと娘達も独立し、借金の返済も終え、少し生活に余裕が出てきた頃にこの仕打ちです。 親が貧乏で必死に働いてきた姿を見ている子供達は、自分達が大人になった時に親を助けることが普通だと思っておりました。 このまま疎遠になったまま、人生を終えるしかないのでしょうか？

トピ内ID：0886990102

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多分・・

041
ＭＩＤ
子供達は子供達なりに辛くて　早く自立して家を出たいと思っているから寄りつかないのでは？助けようという気は更々無いと思いますけど・・・。あと私の両親は子供に老後負担を掛けないようと思っていたみたいで６０代で助けてもらおうなんて考えていません。私はそれが当たり前だと思っているので　自分も年を取って子供に助けてもらう気満々にはなりませんが・・・？

トピ内ID：1104660616

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仕方ないかな。

041
通りすがり
親を助けるのが普通と思っているから疎遠にされたのでは？と思います。 借金の返済もなくなったのなら子供を当てにしなくても良いのでは？ トピ主さんが大変だったのはお察ししますが稼ぎの悪いご主人を選んだのはご自分なのだし娘さん達には関係のない事でしょ？ 父親の愚痴を聞かされるだけでも辛い事ですよ。 もう娘を当てにするのは止めましょう。

トピ内ID：4094439916

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辛いけど（心中で）徐々に決別

041
冬晴
トピ主さん、同情を申し上げます。私も同年齢の親です。 １．娘さんの立場から、きっとあなたへの想像以上の悪口雑言レスが来ると思いますが、それらにいちいち反応しないで下さい。良い子供はここに書き込みはしないし、家庭の中のことはトピ主さんのご家族にしかわからないからです。 ２．お子さん達はトピ主さんの年齢にならないと、ご両親の気持ちがわからないのです。実際今の私がそうです。子供を生む前私は自分の親を本当に嫌っていました、しかし、今なぜ親はあの時あのようなことをしたのか、せざるを得なかったのかわかります。全く俗説のとおり、それがわかる頃には、親はこの世にいないのですから。もうあきらめましょう、彼らのことを。 ３．お子さん達には、トピさんから電話で元気かどうか確認するくらいでしょうか。私はそこで自分を押し留めています。彼らは親を助けるどころか、（よそと比較して）自分の親はお金を出してくれなかったと怨む筋違いの子供もいますから。 ４．愚痴の言える女性の友人を作りましょう。

トピ内ID：8835669249

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そりゃねぇ

041
桃
そりゃしょうがないでしょう。 トピ主さんは「必死に働いていた姿を見ている子供たち」と言いますが、、、 子供目線で考えると、 ・親が働いている 　→当たり前のことで、プラスでもマイナスでもない ・母から父の悪口を聞かされる 　→超マイナス です。 必死で働いていたのはトピ主さん的には事実かもしれませんが、子供の心には、それを覆い隠して余りある負の感情を与えてきたわけです。 子供にとって何が悲しいって、親が不仲なことです。 トピ主さんは夫の悪口を子供に聞かせることで、長年にわたり、子供の心を傷つけてきたのですよ。 それをいまさら「親と仲良くしろ、敬え、助けろ」って言われたって困ります。

トピ内ID：3340078927

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貧乏が原因では

041
お金はないよ
ないでしょう。 「貧乏でも幸せだった」のか「貧乏で不幸だった」のか。これが、大きな差です。 愚痴ひとつこぼさなかった母なら、娘は大人になってから母を尊敬するでしょう。 こどもに愚痴をこぼすのは子育てのルール違反ですよ。

トピ内ID：6402432069

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そうですよね

🐶
人生修行中
お疲れさまでした。 子どもって、別の人格なんです。 頼るのをやめましょう。　　　親の愛は無償のハズ。 期待しないでいて、なにかあればうれしい。 余裕ができたなら、ご自分でつかって残りの 人生を謳歌なさって。 あなたと同じ年頃の私は、80代の先輩にそう 言われました。

トピ内ID：3557414564

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老後の生活費を

🐧
先は短し
当てにされたら困るから寄り付かないだけです。貴方は十分な預金あるんですか？　お金の無い親は魅力がないですよ。　だって仕送りとか言われたら嫌ですもん。

トピ内ID：9037329694

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娘さん方がどう思ってるかは知りませんが

041
流離の名無し
トピ主さんのご主人も、娘さん達にとっては親ですよ。 愚痴なんて聞いていて楽しい物ではありませんし、ましてやそれが自分の親の悪口となれば。 ご主人は別に道楽などで借金をして家族に苦労をかけた訳でもないようですし、娘さん達にとっては良い親とまでは行かなくても、トピ主さんの愚痴が不快になるような父親ではあったのでは？ 愚痴に対する娘さん達の反応はどうでしたか？ 嫌そうだった、愚痴を遮るような事がしばしばだったのなら、娘さん達はトピ主さんの愚痴や性格に嫌気がさしていたのかも知れません。 >このまま疎遠になったまま、人生を終えるしかないのでしょうか？ 人は変えられませんが、自分は変えられます。 このまま人生を終えるか、娘や孫に慕われて笑顔で終われるかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：2198444612

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大人になり母親の薄情さに気がついた娘たち

041
落花生
機能不全の家庭から逃れる術を知らなかった子供時代、父親を否定され愚痴ばかり聞かされたら心は離れます。 トピ主さんが頑張る姿だけを見せていたら、娘達も労ってくれたでしょうね。 金銭問題は夫婦間（大人）で解決すべき事ですから。 今後は過去の苦労は封印して、孫の成長話しを笑顔で聞くとか。

トピ内ID：9269573652

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酷いです

041
てんこ
>夫が稼ぎが悪く、夫の愚痴を娘達によくきかせてしまっておりました。 小さい子供に、これがどんなに酷いことか、お分かりになりませんか？ 母親が愚痴る父親の悪口、稼ぎが悪い・・・って、自分たちはその少ない稼ぎの中で生きていくしかないのに、それを実行してくれるべき母が父親のことをそんな風に愚痴って、辛い辛い姿を見せつけられて・・・ 何もできないどうにもならない子供に、むごいことをなさいましたね。 子供たちはやっと酷い親から離れて生きていけるようになったのですから、今更求めないでください。

トピ内ID：9995124349

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娘さんと同じ立場の者です

041
メタルスライム
母が日々一生懸命働いていたことは知っています。 父は普通に収入はありましたがとてもケチでモラハラ気味な人でした。 父の愚痴や母の性格などから 私は母のことを尊敬できずむしろ軽蔑しています。 離婚しない(できない)のを私のせいにする発言も嫌でした。 私の産後の手伝いと称してうちへ無理やりやってきて 数時間父の愚痴を聞かされたことで 母への親孝行したいという気持ちが無くなってしまいました。 なるべく距離を置こうという気持ちになってしまいました。 いまは１年に２度ほど日帰りで子供を会わせていますがそれが精いっぱいです。 母は私が油断するとすぐ父の愚痴を始めますから。 子供にとって親からもう片方の親の愚痴を聞かされるのは苦痛です。 それが本当のことでも、その親から生まれてきた私達まで悪く言われているような気がするからですよ。 でもトピ主さんの場合、夫の愚痴を聞かせていたことだけが娘さんに嫌われる要因のようには思えません。 他にもいろいろと疎遠にしたい原因はあるんだと思いますよ。

トピ内ID：4543191530

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愚痴るからでしょ

041
Char
父親の愚痴を母親から聞かされるなんて子は父を尊敬できなくなるし 人格形成にも悪い影響を及ぼすでしょうね そもそも愚痴を延々聞かせてくる人に好意を持てるかというと。従って母親も嫌いになりますわな 自業自得かと思いますが

トピ内ID：0259310383

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率直に思ったことを書きます。

041
思い出すだけで苦しい
私の母と同世代の信子さん。 私はもう両親と１０年以上会っておりません。連絡もしていません。 私の家は私が生まれた時からとても貧乏でした。 借金の総額がいくらかわからないくらいの借金。 給料日前には晩御飯が出てこないことがよくありました。 母はいつも父の悪口を言い、借金まみれの生活を呪う言葉をつぶやく毎日。 子どもの頃には親戚から貰ったお年玉を当然のように取り上げられ、 大人になってからは親に金の無心をされ続けました。 私は人様に決して話したくないような仕事もしました。 生き地獄でした。 必死にお金を貯めて親から逃げました。 借金をしながら育ててくれたことには感謝しています。 でも、私はそんな生活をするくらいならこの世に生を受けたくなかった。 今でも親を恨んでおります。 借金は人を変えます。人生を狂わせます。人格を崩壊させます。 私にも長女さんのように夫と子どもが二人おりますが、 長女さんの気持ちがよくわかります。 家族を巻き込みたくないのです。 信子さん。もう娘さんをそっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：1115750832

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恩を着せてはいけない

041
うさ
＞自分達が大人になった時に親を助けることが普通だと思っておりました。 これが娘さんたちを遠ざけている原因と思います。 長女さんと会えば口喧嘩になるのでは会いたくないと思われても仕方がありません。 次女さんも援助する余裕がないのに　親を助けるのが普通という態度を取られては重荷でしょう。 実家に来た時には　好きなものを作ってもてなしてやり　ちょっとした手土産を持たせてやりたいとは思えませんか？

トピ内ID：5494819481

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だと思いますが

😒
とんび
えっと、 家が貧乏で母親は必死に働いていた→それに関しては感謝している だが、反面夫婦間のトラブルで愚痴を聞かされて育った→家では楽しくない、子供として大変つらい で、結局はお子さんは離れていかれたのではないでしょうか。 子供にとってはたとえ貧乏でも愚痴のない朗らかな家庭であったら 今の結果にはなっていないと思います。 旦那さんが稼ぎが悪かったか、家庭的ではなかったのか良くわかりませんが いずれにせよ娘さんにはつらい家庭環境だったから 今は距離をおかれているのでしょう。 それは残念ながらあなたにも責任がおおいにあります。 娘さんが子供の頃充分辛い思いをされたのなら なぜ今、あなたを助けなきゃなんでしょうか。

トピ内ID：6538198736

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長女と喧嘩の原因はなんですか？

🐱
50代子供は20代
親が貧乏だったら、子供も割食ってると思います。 買ってほしいものを買ってもらえなかったり、行きたいテーマパークに連れて行って貰えなかったり。 お友達とくらべて辛い思いをしていたかも。 貧乏で必死に働いてきたかもしれませんが、それによって子供が惨めな思いもしていたかもしれません。 そして、今は余裕が出てきたんですよね？ お子さんに、親を助けろと口や態度にしましたか？ 助けるとは、金銭的援助ですか？ 口喧嘩の原因はなんですか？ 子供は貧乏から抜けだす金銭的援助は出来なかったかもしれませんが、貴女だけが辛かったわけじゃないと思います。 さあ、今からはあなた達が私を助ける番よと言われても、何いってんのと思われると思います。 あなたが助けを求めなければ、子供達も疎遠にしないと思います。 逆に、貧乏な思いをさせてごめんね。 今はもう、ちょっどだけだけど、余裕出てきたから心配しないでいいよ。 と言ってあげたら、逆に寄りそって来れるかもしれません。 金銭的にではなくて、精神的に。

トピ内ID：0433143079

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恩着せがましくなってませんか？

041
たんたん
嫌われてるのには必ず理由があります。 親はどうも自分の価値観を子供に押し付け、当然、という顔をしてしまいがちですよね。 でもね、子供さんはもう立派な大人。 全く違う一人の人間なんですよ。 子供さんに頼るのはやめて、あなたが自立しなければなりません。 助けてもらうのが当たり前、ではありませんよ。 しっかりしてください。 勝手な価値観を押し付けるのをやめて、娘さんを一人の自立した大人と見て頼るのはやめましょう。 そしたら関係は改善すると思いますよ。

トピ内ID：9964535739

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わたしのいちばんきらいなことば

🐱
ゆず
「○○してあげた」離婚した夫の母親がいつも言っていました。 トピ主さんからは同じ雰囲気を感じます。 私は４０代ですが独立した子供の学費のローン、地道に払ってますよ。当の本人は知ってか知らずか楽しくやっているようです。何年も帰ってきませんがなんとも思いません。だいたい子供なんて自分の意思でこの世に産まれてきたのではないのだと思います。きちんと食べさせて世の中で生きていけるように育てるのが親の務め。自分がしてあげたいからするのです。 年に一度か二度しか会わないのになんで口喧嘩になるのですか？妹さんだけ贔屓目にしてきたようにもみえますが？ ちなみに「○○してあげた！」といつも言っていた義母は最後に自分の息子にも捨てられました。今頃「この仕打ち」って思ってることでしょうね。 なにも求めず、元気でさえいてくれればと願う私へは金銭的にではないけれども「親を助けて」くれます。「貧乏で苦労して育てた」感まるだしなのでは？ これからは自分のために時間をつかいましょう。年下なのに偉そうでごめんなさい。でも４人育てました。

トピ内ID：1774514916

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勘違いなさってます

041
モモ
親の苦労見た子は将来親に優しくって思ってるようですがそれは暖かい家庭があればの話しです。 母親に愚痴と苦労話のごみ箱扱いされ子供なんだから聞くのは当然とばかりの態度じゃ嫌になりますよ。 友達に主様娘の立場の人いますが中学生の時から「あの家を一刻も早く出たい」が口癖で実際高校出て寮付きの会社に入りそのまま疎遠です。 おそらく娘さん方にしてみりゃ実家は楽しい場所でもいい思い出のある場所でもないんでしょうね。 強制的に母親の愚痴のごみ箱役押し付けられとっとといちぬけたしたい場所でしかなかった、だから寄り付かないんです。 子供時代は親の庇護の元でしか生きられないから愚痴のごみ箱も我慢しましょう、というよりするしかない。 それを主様が娘は分かってくれてると勘違いした、これが悲劇なんですよ。 娘はさっさと逃げ出したいと考えていた可能性大なのに… で逃げ出した今何を好き好んで逃げ出した場所に逃げ出した母親の元に寄り付かなきゃならないの？ でもね悪いことばかりじゃないですよ。 実家依存症とは無縁です、これで離婚のケースもありますから。 ニートにもなりませんよ、実家大嫌いなニートはいません

トピ内ID：2586406312

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主さんと同年代です。

🐱
エル
友人にも、ご近所にも、同年代の女性が何人かいます。 子供達の年齢もそれほど変わらず、それぞれの育て方や躾の仕方も身近に見てきました。 子供達も皆、３０代～４０代になりました。 学歴や勤める会社は様々で、それは本人の努力や素質の違いなんでしょうね。 ただ、親子関係に限れば、育てたように子は育つ、とシミジミと思います。 とても仲の良い親子もいれば、顔を合わせればケンカの絶えない親子も・・ ケンカばかりしている親子って、他人から見れば原因って大体見えているんですが、本人達には判っていないようで、お互いを責めてばかりの人が多いです。 貴女が生んで、貴女が育てた。その結果が今の娘さん二人です。 あ、私、下の子が４歳の時から母子家庭だったので苦労は主さんに負けないと思いますよ。でも、子供達に何かを返してもらおうなんて思ったことはないです。 そのせいか、娘夫婦も息子夫婦も近居でとても仲良く暮らしています。

トピ内ID：0044353680

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ちょうど良い距離と思ってください

😨
ササリ
娘の立場のものです。 私の母も、主さまとそっくりでした。 子供の立場からすると、愚痴を聞くのは苦痛そのものです。特に、もう片方の親に対する愚痴は聞くに堪えません。子供からすれば、両方とも親なのですよ。 私は、母の愚痴を思い出すだけで今でも不愉快になります。 お嬢さんたちに絶縁されたわけではなく、年に数回あえるのでしたら、結構なことではありませんか。 今、平穏な暮らしを手にいれたのでしたら、自分の趣味でも作って、自分の人生を楽しんでください。

トピ内ID：4486739682

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やってはいけない事をしてしまいましたね。

041
親も毒親、私も毒親
> 夫の愚痴を娘達によくきかせてしまっておりました。 子どもに「愚痴」を聞かせることで「トピ主さんは楽に」なりましたよね？ 聞かせられる子供は、今以上母親を悲しませてはいけない、困らせてはいけないと、 子どもらしい我儘も言えずに我慢を続けることになるのです。 本来は子どもの自由に任せて良い事も トピ主さんの考えを押し付けるようなことはなかったですか？ 娘さんたちに自分の希望を曲げさせるようなことはなかったでしょうか？ そういう、子どもらしい子供時代を送れずに、心の中で苦しみ続けた子どもが長じて 自分が「アダルトチルドレン」だと気づくと親を嫌う、酷い場合だと憎むことになるのです。 私も親を憎んでいます。 もう死んでしまったので「どんなに辛かったか」を話すことも、 それを理解して謝ってもらうことも出来ません。 私はこの辛さをずっと引きずって行くのでしょう。 トピ主さんは幸い今生きていらっしゃる。 「アダルトチルドレン」のついて少し勉強して、娘さんたちに謝りましょう。 娘さんたちとの関係もきっと改善されますよ。

トピ内ID：6237534092

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疎遠にしている娘です

041
なみり
「夫の愚痴を娘に聞かせた」ことが原因です。 トピ主さんにとっては他人でも、娘さん達にとっては自分の半身です。悪口を言われることにより、自分を否定されたように思ってしまうんですよ。自分を否定する人と接していてもいい気持ちはしませんから。 さらに「親を助けることが普通」とのことですが、普通ってなんですか？私は娘さん達が自立しているだけで十分だと思いますけど。いくつになってもニートで依存されるよりいいでしょう？ あなたは普段から「こうすることが普通」「こうすることが当たり前」とか言って自分の価値観を娘さんに押し付けたりしていませんか？ 「毒になる親」と言う本を読んでみてください。 トピ主さんに出来ることは家族に執着するのではなく、自分自身で楽しみを見つけ、今ある自分の状態に感謝することです。

トピ内ID：0582696346

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十分助けてもらったでしょう？

041
yuka
ご主人の愚痴を娘たちに聞いてもらう＝助けてもらう ということですよ。あなたはお子さんに助けられて今があるんです。 いい加減にお子さんに甘えるのはやめて精神的に自立しましょうね。 あなたにとってはご主人（他人）の愚痴かもしれませんが、娘に とっては血のつながった親の悪口を聞かされることです。それって 心理的な虐待ですから。自分のやったことを今は大人しく反省なさいませ。 お子さんたちがあなたの年齢になり子育てを終えたら心境の変化が あると思います。あなたが80代のころでしょうか。その頃になれば娘さんたち の心の氷も融けて、あなたを助けてくれるかもしれません。今は娘たちに頼らず 自分の楽しみを自分で見つけて下さい。このまま人生が終わりってことはない です、希望は持ち続けて下さい。

トピ内ID：3623716897

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トピ主さんの知らない理由があるのでは？

041
母子家庭の娘
母は女手一つで私たち姉妹を育ててくれました。 感謝していますが、母のことは好きになれません。 幼いころよく「女の子なんて育てても無駄」「次女なんていらない」と言われたからです。 毒親とまでは言いません。 母に受けた恩はちゃんと返そうと思ってますが、多分母が亡くなっても大して悲しくないでしょう。 でも母は私がそんなことを考えてるなんて夢にも思ってません。 親って案外子供が何を考えてるか知らないのだと思います。 何か理由があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3157724683

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あら、びっくり

041
ままぼうろ
＞ほぼ連絡もなく、会うのは年に１～２回。 これは割と普通のことと思います。 長女さんは子育てで、次女さんはお仕事に忙しい時期です。 それよりも、トピ主さんの次女だけは可愛がったこと、夫さんの愚痴を娘さん達に聞かせたことを反省すべきでしょう。 子供は公平に育てるべきだし、子供達の父親の悪口を聞かせるものではありません。 子供は育てたように育つものです。 現在疎遠になったのならそれはトピ主さんの育て方の結果です。

トピ内ID：5478280493

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愚痴が悪い

☀
koutaku
娘たちに、だんなの稼ぎ悪いからと主さまが愚痴聞かせた事が反面教師ですよ。 こどもながら、こんな夫婦や親見ながら、育った証。 実家いれば同じ過去話避けてるかと存じます。 子供もいい年ですから、放っておくこと。 何かあれば、聞き役にしなさいな。

トピ内ID：7071611442

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因果応報

041
仕方ない
＞夫が稼ぎが悪く、夫の愚痴を娘達によくきかせてしまっておりました。 夫婦仲が悪いことは、子供にとっては悲しいこと。 しかも、子供の耳にわざわざそれを聞かせるというのは、虐待と同じ。 ＞しかし、私もパートに出ながら家事をして、借金をやり繰りし、大変な生活を送っていました。 やっと娘達も独立し、借金の返済も終え、少し生活に余裕が出てきた頃にこの仕打ちです。 仕打ちと言いますが、今まであなたが幼い娘さんたちに仕打ちをしてきたのではないですか？ それが返ってきただけのこと。 ＞親が貧乏で必死に働いてきた姿を見ている子供達は、自分達が大人になった時に親を助けることが普通だと思っておりました。 貧乏でも、子供に不幸話をしながら育てたのと、「心配しないでいいよ」と明るく育てたのでは、結果は違いますよ。 あなたは、前者です。 ＞このまま疎遠になったまま、人生を終えるしかないのでしょうか？ 自らを反省しない限りは、仕方ないのでは？ 今後、恩着せがましい態度を改めて、あなたが娘に甘えない大人になるしかないのでは？

トピ内ID：0864006820

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姉妹差別

041
yone
トピ文読んだだけでも、私でもトピ主とはあまり関わりたくないと思ってしまいました。 自分のことしか考えてない印象ですし、次女のことばかりで長女はどうでもよいんですね。 なんだか、人として醒めた目で見てしまう娘さんたちの気持ちがわかります。 ご自分を見つめなおしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4905213801

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絶縁でないなら修復は可能

🐱
ポン
ただし、長女との口論の内容や姉妹から嫌われる理由によります。 親を嫌うには相当な理由があります。父親の悪口を聞かされる、貧乏だった…だけではなく、子どもへの愛情よりも自己愛が強い親だったのでは？ 愚痴ではなく修復したい相談なら情報がもっと必要です。

トピ内ID：3845644555

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