娘に「お母さんに興味ない」と言われました

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（トピ主 6 ）

mother

2012年05月22日 13:17

ひと

30代の結婚して独立した長女、次女が2人います。
もう1人息子がいましたが、5年前に鬱を患い自殺しました。

30代の長女、次女ともに、親の反対を押し切って遠方の婿と結婚しました。
長女は昔から発展家で親の反対を押し切っても自分のやりたいことをする我儘な面があり、私達は将来を諦めていました。次女はおとなしく親の言うことをきく子だったので、この子だけでも私達のそばに住んでくれれば良いと思っていたのですが、期待を裏切りやはり遠くへ嫁いでしまいました。

その結婚がいかに親不幸なことか何度も会って話し引きとめましたが、最後は強行突破で結婚してしまいました。結婚式もしませんでした。私はストレスで何日も寝込みました。

でももう済んでしまったことを責めても仕方がありませんので、すべてを許すのも親の務めと思い、こちらから連絡を取っています。
しかし帰省するように言っていますが仕事が忙しい等で2人ともほとんど帰ってきません。長女はここ5年帰省していませんし、次女も1年以上帰ってきていません。

長女は私からの連絡はほとんど無視します。仕方がないので次女に私の近況や親戚の様子など事細かに報告していました。遠くに嫁いできっと寂しいだろうし、友達もおらず良い仕事にも恵まれずわびしい生活を送っているだろうと想像しましたので、少しでもまぎらわせることができればと思って。

しかしその次女から「お母さんの生活ぶりに興味がないから、メールは送らなくても良い」と言われてしまいました。「何か気に触ったことがあったら何でも言ってください」とメールしましたが「何も怒ってない。ただ関心がない」とのことです。

次女は何に怒っているのでしょうか？自分の現在の生活に不満だから私に八つ当たりをしているのでしょうか？
主人からは「お前の態度が悪い」とすべて私のせいにされています。

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あの・・

りん

2012年05月22日 16:58

トピ主さんのものの考え方が、全体的にうっとおしいです。それじゃあ子供も逃げますよ。もう独立したひとりの大人なんですよ。何もせず、見守るのが、ほんとうの親でしょう。

トピ内ID：1835469836

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こどもにそこまで言わせるものは

メロン

2012年05月22日 16:58

きっとあなたにあるのでしょう。だから遠くに行ってしまったのです。旦那さんはよく御存じですね。こどもの自由より自分の理想で彼らを追い詰めていたのでしょう。気の毒なお子さんたちです。それでなくても、大人になれば母親になど興味はないですよ。あなたは３０代の時、母親に興味はありましたか。こどもたちにまとわりつくのはやめませんか。もう子育ては終わったのですよ。

トピ内ID：6541289387

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怒ってないです

🐤

きょうこ

2012年05月22日 17:09

次女さんはトピ主さんの想像よりはるかに幸せな日常を送っているのだと思います。全然寂しくないし、友達もすぐ作れるし、仕事の面もそんなに心配はないのではないでしょうか。実家を離れて大変楽しく幸せに充実して暮らしているのです。本当にお母さんに興味がないのです。だから別にメールで知らせなくてもいい、それ以上でもそれ以下でもありません。今の生活を謳歌しているのです。ご心配には及びません、ということです。もしお母さんに興味を持つとしたら、娘さんに赤ちゃんができたときでしょう。お母さんの助けを必要としますから。それまではきちんと自立できるお嬢さんを育てたんだと割り切って、トピ主さんの人生を謳歌してください。子供は親の人生の不足を補うために存在するのではないのですよ。自分で自立して親を必要とせず生きていけるようにするのが子育ての最終目標です。それがきちんと達成できているのですから、トピ主さんの育児は成功なのですよ。

トピ内ID：6992814938

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もう独立しているのだから

あずき

2012年05月22日 17:09

「興味ない」というのはあんまりな物言いだとは思いますが娘さんたち、それぞれにそれぞれの生活があるのですから遠くから、そっと見守っていれば良いのではないでしょうか。「便りのないのはよい便り」というではありませんか。「寂しい」のは、娘さんではなくお母様の方なのでは？親を必要としていないことをむしろ喜びましょう！

トピ内ID：3326424651

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子離れできていない

✨

acco

2012年05月22日 17:09

お嬢さんたちに、老後いろいろと面倒を見てもらいたくていろいろ期待していませんか？結婚したくてもなかなか良縁が見つからないという方が多い世の中、縁があった方が偶然、遠方だったということですよね。結婚したい方から見たら、ご縁があって幸せだと思います。実家に近いと何かと生活面で助かることは多いかもしれませんが、親戚づきあいの事細かな情報は、お嬢さんたちからしたらうんざりなんだと思います。トピ主さんは大切なお嬢さんが離れてしまう気持ちがとても寂しいのかなと察しますが、立派に成人されたのですから、文面からは子離れできていないようにしか見えませんでした。お互いに健康に暮らしているのなら、他に打ち込める趣味を見つけて人生をより一層楽しんでください！お嬢さんたちもその方が安心して暮らせると思います。

トピ内ID：1380397853

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子離れ

無花果

2012年05月22日 17:09

トピ主さん、長い事子育てに追われてお疲れ様でした。しかし、もう子離れした方が良いと思います。親は子供を育てる義務があります。でもこんなに頑張ったんだから感謝して自分を敬うべきだなんて勘違いしてはいけません。トピ主さんを楽しくさせるのではなく、あなたの子供たちはさらに次の世代を育てていく時です。トピ主さん、趣味でも持ちましょう。自分が自分で楽しめる事を探しましょう。

トピ内ID：0944410846

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ご自分は良い母親だと思いますか？

アンド　座　シティ

2012年05月22日 17:09

娘さん達が子供の頃に、トピ主さんの築いた家庭は、どんな家庭でしたか？美味しい料理を作って、笑顔いっぱい、楽しい団欒のできる家庭でしたか？トピを読んだ限りでは、違いそうです。もしかして長男さんだけを可愛がるような事、していませんでしたか？＞遠くに嫁いできっと寂しいだろうし、友達もおらず良い仕事にも恵まれずわびしい生活を送っているだろうと想像しましたので・・向こうからしょっちゅう連絡があり、愚痴を聞いてあげる立場ならそうかもしれませんが、違いますよね。＞その結婚がいかに親不幸なことか何度も会って話し引きとめ・・。どんなに離れていようと、この交通が発達した時代、気持ち一つあればすぐに帰れると思います。でも娘さん達は近寄らない。ご主人からもあなたが注意されている。今までが普通の母親ではなかったように思いますよ。怒っているとかではなく、本当に突き放されているのでしょう。お母さんのいる実家は、普通は心の安らぎの場所です。でも、安らげない何かがあるのでしょう。まずはそこを自覚する事が解決への糸口です。

トピ内ID：2085139136

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寂しいのはあなただけ

sakura

2012年05月22日 17:09

次女さんは生活に不満などないと思いますよ。もちろん、寂しい思いもしていません。ただただメールがうっとおしいのでしょうね…。寂しい思いをしているのはトピ主さん、あなたですよね。夫婦仲も良くなく、娘達は実家によりついてくれない。そうなったのも原因はあると思いますが、寂しいですね。でもそれを娘さんに押し付けてはいけません。娘さん達はワガママではありません。トピ主さんに興味がないのでトピ主さんの希望を聞いてくれなかっただけ。そうなった原因を考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：9575492801

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なぜ娘の不幸を望む？

🐧

とくめい

2012年05月22日 17:09

親の反対を押しきれるほどのエネルギーを持った子供達。独立し、遠くでも自分のチカラで人生を切り開き、生きている娘夫婦。きっと幸せなのだと想像します。なぜ寂しく不憫？な生活をしていると思っているのか。多分あなたは娘の幸せを喜べない親なのです。「あなたは不幸よ、母親の私より幸せになるのは許せない」そういう態度なのではないですか？そんな親元に帰省したいと思う人はいません。幸いにもあなたはご主人がいらっしゃるようです。お二人で楽しく過ごせるように工夫しては如何ですか？

トピ内ID：5014700885

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何だろう

やんやん

2012年05月22日 17:09

何もなく二人の娘さんが実家に寄り付かないっていうのは疑問に感じる。何か理由があると思う。それはトピ文を読んだだけではいまいちわからないけど。やはりトピ主さんの態度が悪いのか？

トピ内ID：6001896272

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子離れしてください

あを。

2012年05月22日 17:09

タイトルのとおりです。娘二人はとっくに親ばなれしてひとり立ちしていますよ。気付いてないのは主さん、あなただけ。あと、長女、次女、長男をそんなに差別してたんですか？なんかびっくり。

トピ内ID：4709934455

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いや、重たすぎ

ああ無情

2012年05月22日 17:09

捌け口にしてるのは主さんのほうでしょ。いい加減子離れしましょうよ。次女さんがそこまで言うのは、今までのつもり積もったものがあるからだと思いますけど。

トピ内ID：2900575265

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いいえ

🐴

なあなあ

2012年05月22日 17:09

ちっとも、怒ってなんかないし、八つ当たりしようとも思ってないだろうと思いますよ。たぶん、本当に、トピ主さんの生活に興味が無いだけです。そして、「遠くに嫁いできっと寂しいだろうし、友達もおらず良い仕事にも恵まれずわびしい生活を送っているだろうと想像しましたので、少しでもまぎらわせることができればと思って」なんて、勝手な悪い想像をされた上で、アレコレ言うような人と、楽しい話なんて出来そうにないので、最低限しか、関わりたくないのでしょう。即、考えを改めるか、子離れしてください。考えの改め方については、ご主人の意見を聞くといいと思います。

トピ内ID：9642196739

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娘さんたちは親不孝ではありませんよ。

響

2012年05月22日 17:09

今の娘さんたちがあなたに直接言えないことを、あえて言わせてもらいます。娘さんたちは、我が侭であなたから離れたのでは無い可能生が高いと思います。あなたの側で暮らす事は精神的に辛すぎたのです。反対を押し切って結婚したのも、あなたから離れる事が第一の目標だったように感じます。あなたの生活ぶりに興味が持てない事も証拠の一つでは無いでしょうか。娘さんたちは、その気になれば、あなたの過去の仕打ちを持ち出して、あなたを心底打ちのめしてしまうだろう言葉をあなたに投げかける事ができるだろうと思います。それをせず、メールは要らないと言うだけで留まるだけでも、親孝行だと私は思います。

トピ内ID：2931030506

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少し時間をおいたら？

くも

2012年05月22日 17:09

娘さんが二人とも、そしてご主人もあまり取り合ってくれない様子。トピ主さんに原因があるようで気になりますね。＞遠くに嫁いできっと寂しいだろうし、友達もおらず良い仕事にも恵まれずわびしい生活を送っているだろうと想像しましたので、少しでもまぎらわせることができればと思って。これはトピ主さんの事ですよね？娘さんはそう思ってないと思います。本当に関心がないのではないですか？＞自分の現在の生活に不満だから私に八つ当たりをしているのでしょうか？これも違うと思います。娘さんから愚痴とか言ってきたわけでもないでしょう。これは想像ですが、トピ主さん自身、遠くに嫁いで、友達もいないで寂しい中で子育てをしてきたのではないですか？息子さんにのみ愛情を注いで、娘さんたちには無関心だったとか。客観的に見つめなおすことができるといいですね。

トピ内ID：4129101713

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娘が不幸でないと気が済まないですか？

四季

2012年05月22日 17:09

> 遠くに嫁いできっと寂しいだろうし、友達もおらず良い仕事にも恵まれずわびしい生活を送っているだろうと想像しました > 自分の現在の生活に不満だから私に八つ当たりをしているのでしょうか？トピ主さんは、何故、次女の方が不幸だと決めてかかっているのでしょうか。母親の意に沿わない子どもが幸せになることが許せない、信じられないのでしょうか。子どもは、母親の幸せを実現するための道具ではありません。そのことを理解せず、子どもを意のままに操る権利が母親にあると信じて疑わない姿勢を、ご主人は「態度が悪い」と言っているのだと感じました。次女の方は、怒っていないと思いますよ。ただ、トピ主さんのメールが鬱陶しいだけでしょう。

トピ内ID：5146135053

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レスします。

元秘書

2012年05月22日 17:33

トピ主さんの悩みは何かをはっきりさせたいです。 >次女は何に怒っているのでしょうか？自分の現在の生活に不満だから私に八つ当たりをしているのでしょうか？これがだけが悩みであるなら、娘さんは貴方に八つ当たりをしているのではありません。貴方に関わりたく無いのです。娘さんは関心がないと本音を言っているのになぜ曲解したのか理解に苦しみます。息子さんが自死したのも、貴方との関係が丸切り無いようには見えませんし、娘さんが貴方に無関心になった事も息子さんの件となんらかの関係があるでしょう。いずれにせよ、子どもが実家に寄り付かないというのは、避けられていると私なら理解します。それで、トピ主さんは娘さんとの関係改善を図りたいのですか？それとも上の質問だけで終わりですか？

トピ内ID：2998052681

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娘さんの気持ちわかるかも

愛美

2012年05月22日 17:33

主さんの態度が娘さんたちを家から遠ざけてるのわからないでしょか？いいかげん子離れしたらどうですか？娘さんたちが可哀想です。

トピ内ID：7262878948

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何にも怒ってないよ。

はなこ

2012年05月22日 17:33

ただ興味がないだけ。ほんとにそれだけだわ。つまんない親でかわいそうに。トピ主は自分の小さくて狭い世界に娘さんたちを入れようとしないでください。もうあなたの箱には収まりきらない自立した大人になったんですから。といっても分からないでしょうから・・・トピ主の考え方は偏っている。トピ主の考え方は狭小だ。トピ主は子供に関わらない方がよい。トピ主は人を型にはめた見方をするな。子供はトピ主の所有物ではない。親切の押し付けをするな。それは親切ではない。それから娘さんたちは何もトピ主に許してもらわなければならないことなんかやってないってことも知っておいた方がいいです。それどころかあなたのやってることを娘さんたちが許してくれてるのも今のうちだけ。そのうち爆発するぞってことを肝に命じておかないと老後はひとりぼっちになりますよ。

トピ内ID：1320966875

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切ないですね。

❤

びぃちゃん

2012年05月22日 17:33

具体的な事が分からないので、何も言えませんが・・一生懸命子育てをし、妻をしていらしたと思います。なのに、夫にも認めて貰えず、子供にも尊敬されず、先立たれてしまいお辛いでしょう。娘さんは、あなたから急に巣立ってしまった訳でもないと思います。反対したのに結婚してしまい、連絡もあまり無いのはやはり、感謝の気持ちが無いのだと思います。新しい家庭を築いているのですよ。追わない事です。メールも減らした方が良いと思います。あなたは、今ご主人を大切にして子育てが終わったのですから、旦那様を愛し愛される事に努力してみてください。友達も作って、人間関係を再構築されたらいかがでしょう。子供さんから意識を外してみた時なぜ、今あなたが孤立してしまったのか・・解るかもしれませんね。あなたの子供時代の育ち方。あなたの夫婦の有りかた。あなたの子育ての方針。あなたの生き方を見つめなおす年齢が来たのかもしれませんね。心から、そのあたりをゆっくり見つめなおせた時、子供さんたちの心が戻ってくるかもせれませんよ。あなたが生まれてきた意味、子育てさせて頂けた意味。必ず見つかるかとおもいます。気付きです。

トピ内ID：1204452606

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自覚は全く無いのでしょうけど

銀鼠

2012年05月22日 17:33

残念ながらお子さん達にとって、あなたは毒親でしかないのだと思います。娘さん達の言動から、そうとしか考えられません。一度ご主人に自分の態度のどこが悪いのか、具体的に訊いてみては如何でしょう。関心が無いというより、これ以上関わりたくないのですよ娘さん達は。

トピ内ID：6942776200

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本当に興味がないんだと思います

パピルス

2012年05月22日 17:33

次女さんのメール内容についてですが、生活に不満があって八つ当たりしているとかじゃなくて、本当に興味がないんだと思います。そもそも娘さんたちの結婚が不幸で、今は大した生活をしていないという決め付けに呆れてしまいます。おそらく息子さんを可愛がっていて、娘さん達にはあまり興味がなかったのでは？　息子さんを亡くされたのはお気の毒だと思いますが、その途端自分の言いなりになってくれそうな次女に頼ろうというのもどうかと思います。今までのあなたの態度を見て、娘さん達はあなたと距離を置いているのだと思いますし、あなたが今の凝り固まった考えを変えない限り、それは一生続くことでしょう。娘さん達は結婚して別家庭を築き、自分の人生を歩んでいるので放っておきましょう。自分の思うように動かすことは出来ません。「私は悪くないです！」というトピ主のレスがつきそうですが・・・娘さんたちを遠くから温かく見守ってあげて下さい。

トピ内ID：4472047076

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娘の幸せとは・・。

ぼふ

2012年05月22日 17:09

＞「何も怒ってない。ただ関心がない」優しいお嬢さんですね。それで済ませてくれているんですよ。あとは時間が解決してくれるでしょう。しかし、その頃に間に合うかどうかですね。

トピ内ID：5814568729

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今の生活が楽しいのでしょう。

⚡

メタボサウルス

2012年05月22日 17:33

旦那の実家は、飛行機を使って４時間くらい、私の実家は徒歩３０分程度の場所です。旦那が娘さんのように、親の安否に興味がありません。元気でも、入院していても、別に、構わないそうです。連絡とる意味さえわからないようです。「連絡した？」「ああ、しとくよ」（一週間後）「お母さん、元気そうだった？」「ああ忘れてた、しとくよ」その後放置発覚七五三の写真を撮り、送っておくよと言われ写真を渡しましたが、今も旦那の部屋で転がってます。うちの旦那が、そんな感じです。先日、あちらのお母さんが入院していた事を退院してから知りました。今、いる場所が楽しいそうです。あなたが思うような八つ当たりではないですよ。あなたの事が、好きじゃないだけです。

トピ内ID：7168463689

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興味がない

😭

みねるば

2012年05月22日 17:33

娘さんの言葉通り興味がないんだと思いますよ。トピ主はさっさと子離れしましょう。娘さん達は立派に新しい家庭を築かれ、新しい生活を送っているのです。友達がいてもいなくても、仕事に恵まれていてもいなくてもそれはトピ主の近況とは何の関係もないのです。娘さんがトピ主の思っているように寂しい思いをして、親に頼りたいのなら彼女達から何らかの連絡があると思いますよ。ほっといても帰省すると思います。長女も次女もしっかり親離れされましたよ。「その結婚がいかに親不孝か」って、娘さんはトピ主達のおもちゃじゃないんですよ。自分達の寂しい思いを隠してでも娘の幸せを願えませんか？そんなトピ主夫婦の態度に次女さんもとうとう愛想を尽かしたのかもしれませんね。後はトピ主夫婦の子離れだけです。いつまでもトピ主夫婦に養われていたかわいい娘ではないのです。もう開放してあげてください。

トピ内ID：2521678188

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気づいてください

🐱

neko

2012年05月22日 17:33

　二人の娘さんから疎遠にされているのにしつこくメールするかまってちゃんみたいですよ。自分がかまってかまって精神で相手の迷惑省みずのメール攻撃なのに、相手を気遣ってとの自分上げ精神。娘さんの結婚が親不孝って、どんな『親不孝』なんだかと思わずにいられない文章ですね。自分の思い通りに楽しくやるのに不都合な条件の相手だったというだけではないのですか？娘さんたち、結婚するまで何かと随分苦しめられてきたのではないでしょうか。疎遠にしたい親なんです。そっとしておいて上げてください。

トピ内ID：1410738927

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いつまでも子ども扱いは不要

ジョトジョトジョトジ

2012年05月22日 17:33

トピ主さんにとって娘さんは子供かもしれませんが、もういい加減に子離れしたらという感想を持ちました。

トピ内ID：5970219323

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お母さん、どうしてるかな？

🐤

majority

2012年05月22日 17:33

と思わせるくらい、連絡を取るのを止めましょう。「その結婚がいかに親不幸なことか何度も会って話し引きとめました」とのことで、今はお腹いっぱいなんですよ、娘さん。

トピ内ID：2402460828

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子離れしませんか？

子離れ

2012年05月22日 17:33

＞お母さんの生活ぶりに興味がない主様このセリフを言われたらもうお終いですよ＞何も怒っていない、ただ関心が無いだけ悲しすぎて主様を慰める言葉もありません＞お前の態度が悪いとご主人が言った何がどう悪いのかじっくりご主人に聞いて見たらいかがでしょうわが子にこんな事「言わせる」なんて・・・

トピ内ID：6347211383

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マザーテレサは仰いました。

さなか

2012年05月22日 17:33

「愛情の反対は無関心」だと。嫌われているうちは、まだ良いんです。怒られているうちは、大丈夫なんです。まだ、（負の感情ではあるものの）振り向けられる気持ちがあるということですからね。でも「興味がない」っていうのはね・・・。もうどうしようもないんじゃないでしょうか。次女さんの現状を、トピ主さんは「わびしい生活」と決めつけておられますが、実際にそれを確認した上で仰っていますか？勝手に思いこんで「こうに違いない。こうすべき。」と決め込んで行動してきたことが、息子さんの鬱、娘さん２人からの無視・無関心というトピ主さんのそれこそわびしい現状を生み出しているのではないでしょうか？

トピ内ID：3635397925

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