去年、最愛の主人が亡くなりました。友達や周囲の方々の励ましをありがたく感じていますが、まだまだ気持ちの整理はついていません。そんな中、義母が時々子供と私に食べ物を送ってきてくれます。それはありがたいのですが、宛名がいつも主人あてなのです。これは、どんな風にとらえたらいいのでしょうか？あまり考えてないのでしょうか？深く考えないように努めたほうがいいのでしょうか。結構辛いです。

亡くなった人への郵便物 | 家族・友人・人間関係

息子の名前を残し続けたい

🙂

ぽんちゃん

2014年01月04日 12:59

タイトル通りです。息子が亡くなった事は納得していても、その名前は残し続けたいのだと思います。書きたいのだと思います。私は夫が亡くなった後、引越しをして一人暮らしを始めました（息子は別居）しかし防犯上マンションの部屋の両隣には、特に一人暮らしだとは言っていません。そして新聞をはじめ各公共料金の契約者は夫の名前で、引き落としは私の口座になっています。毎月夫の名前で請求書や領収書が届きますが、私の中に夫の名前をいつまでも残してあげたい気持があります。そういえば一緒に買っていた店の会員カードも夫の名前のままですよ。

トピ内ID：4310231026

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あなたも辛いけど

うさぎ

2014年01月04日 12:59

お義母さんもお辛いのでは。亡くなったことが信じられない、郵便物を届けてまだ生きていると思いたい。お互いに同じ気持ちなのですね。時間の流れにまかせるしかないのでは。

トピ内ID：5328265604

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お辛いですね。

義母を

2014年01月04日 12:59

でも、お義母さんもあなたと同じように辛いんだと思います。もしも、これが他人からだったら非常識ですね、となりますけどお義母さんは、やはり息子さんに宛てたいんでしょうね。今後、お義母さんとは、どのように接していく予定ですか？このことを言ったり、拒否することは、もうお義母さんと縁を切ることと一緒かな、と思ってしまいます。

トピ内ID：9431056792

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うーん。。。

いなちゃん

2014年01月04日 12:59

あなたは夫を失った。それはとてもお辛い事だと想像します。まずは、お悔やみ申し上げます。ですが、お義母様にとっては「我が子」を失ったのですよ。親や連れ合いを亡くした悲しみは、過ぎる歳月の中、整理をつける事ができるが、子どもを失った悲しみは深く大きく、どれだけ年月が経とうが決して癒える事がないと聞きます。たとえ成人して我が手元を離れた子どもであったとしても、です。あなたも気持ちの整理がついていない。お義母様だって、気持ちの整理はついていないのです。あなた以上に。お義母様がトピ主さんとお子さんにものを贈って来るのは、「息子さんの妻と子」だから、ですよ。

トピ内ID：9014993640

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お辛いですね・・・

うさ

2014年01月04日 14:53

トピ主さんも辛いでしょうが　逆縁になった義母さんも辛いでしょうね。息子が亡くなったことを認めたくないが故のことかもしれません。もしくはトピ主さんの住所を書くと　無意識に息子の名前を書いてしまっているのかも。辛い思いをしているトピ主さんには　無責任に思えるでしょうが　住所と名前はセットで記憶されているようです。悪意があってのことではないので　深く考えないほうがよいと思います。どうしても我慢ができないなら　〇〇さんの名前で荷物が届くととても辛い　と伝えてもよいと思いますが　荷物が送られてくる頻度は減るか　もう送ってこなくなると思います。

トピ内ID：7880073937

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信じたくないのかな？

☀

子離れしろよ

2014年01月04日 14:53

まだ『息子を無くした可哀想な私（涙）』って思ってるんですよ。でもそれを信じたくないから、わざわざ旦那様の名前書いてくるんですよ。私なら、送らなくて結構です！と言います。それでも旦那様の名前で送ってくるなら理由をハッキリいいます。いつまでも『私のかわいいかわいいむすこ～』なんて思ってんなよ(怒)っておもいますけどね。息子はその妻と子供たちでくくられた家族であり、その幸せを願うのが上手く考えと思います。

トピ内ID：1162985156

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生きていると信じたい母心１

うさひよ

2014年01月04日 15:28

ご主人を亡くされたとのこと。ご愁傷様です。まだまだお辛い毎日と思います。そんな中お義母様から亡くなったご主人宛の荷物。ご主人がいなくなった家でご主人がいなくなった現実を実感しながら暮らしているトピ主さんにとっては胸をえぐられる思いでしょう。もしかしたら、お義母様は息子宛に荷物を送ることで心の安定を得ているのかも知れません。息子宛に荷物を送れば受け取ってくれる人(トピ主さん)がいてお礼の電話をしてくれる。お義母さんにしてみれば今まで通り。息子が亡くなった現実と向き合わなくて済む・‥。生きている、と信じたい母心でしょうか。もしくは (続きます)

トピ内ID：7271173722

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生きていると信じたい母心２

うさひよ

2014年01月04日 15:28

(続きです) もしくは、亡くなったから、と言っていきなり宛名をトピ主さんに変えるのはお義母様にとっても辛いし、トピ主さんにとっても辛いかもしれないと考えた思いやりかも知れないです。お互い寂しいけど、一緒に頑張っていきましょう、という温かいメッセージのようにも思えます。どうしてご主人の宛名で荷物を送るのか真正面からお義母様に尋ねてみる事で大切な人を亡くした者同士、お互いを労わり、支え合うきっかけができるかもしれません。思い切って聞いてみてはいかがでしょうか？トピ主さんがお辛いのはもちろんの事、かわいいかわいい息子を失ったお母様もきっとお辛いはずです。トピ主さんの辛いお気持ちが少しでも癒えますこと、また、ご主人のご冥福をお祈りいたしております。

トピ内ID：7271173722

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あまり深く考えないように

😢

いか

2014年01月04日 15:28

した方がいいと思います。姑さんは多分善意で送って来てるんだと思うし、気持ちの上では旦那さんにも食べてほしいとの思いもあっての事なんじゃないですか。姑さんにしてみれば息子さんが亡くなったからと言ってそう安々と違う人の宛名にするのもなんなんじゃないですかね。ありがとうございますと感謝して受け取ってください。

トピ内ID：5096065486

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郵便局社員です

明日2週間ぶりの休み

2014年01月04日 16:43

答えにならないかもしれませんが・・。亡くなられたご主人宛の郵便物を返送できるシステムがあります。郵便局の窓口で言えば大丈夫です。念の為身分証明書と印鑑を持参して下さい。亡くなられた方のお名前で郵便物が届くと「本人死亡の為」と理由の書いた付箋が貼られ差出人へ返送されます。このシステムはご主人が亡くなった事を知らずに郵便物を出した方にも返送理由の付箋により事情を知らせる事ができます。当面はご主人宛の郵便物も必要かと思いますが、義母さんからの郵便物であまりお辛い思いをされるなら思い切って届け出されるのも手だと思います。ちなみに義母さんから来た郵便物だけを返送する事は出来ません。「受け取り拒否」もできますが恐らく角が立つと思うので届け出されるのが良いのかと思います。トピ主さんが少しでもお元気になりますように・・。

トピ内ID：2198969325

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伝えれば良い

花子

2014年01月04日 16:43

タブン深い意味はないですよ。私の母も表札の名前宛に送るのが普通と思ってますから。タブン同じ感覚じゃないでしょうか。そんなに辛いのなら、宛名を見るのも辛いので、自分の名前宛にしてもらえるとありがたいと伝えたら？お母さんは、ご主人を亡くされて生活も大変だろうと思い送って下さってるだけだとは思いますが、あなたがそれで辛いのなら言うべきですよ。でも、お母さんも辛いのでしょうね。私にも子どもがいますが、自分より先に逝かれてしまったらと思うと恐ろしいです。今、悲しみを分かち合える唯一の存在があなたでしょうね。そんなあなたが嫌がることをわざとしてるなんて考えられませんが、あなたが辛いのなら伝えましょう。言えばあちらもハットするかもしれませんよ。

トピ内ID：7773651137

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姑さんの性格がわからないと正確なコメントが出来ませんが

さらしな

2014年01月04日 16:43

私も６年前に夫を亡くしました。今年、７回忌です。まだ、実感ないです。夫の帰宅時間になると、そわそわします。なんで帰って来ないのかわからなくなります。お姑さんが情の厚い人ならば、まだ「息子が死んだ」という事実を受け止めれらないんだと思います。あくまでも「息子一家に贈り物をしよう」なので、当然、宛て先は「息子の名前」なのです。お姑さんは「最愛の息子」を亡くされているのです。まだ、気持ちの整理はつかないでしょう。通常、親は自分が死ぬまで、死んだ子の歳を数えます。トピ主さんも、お姑さんも、出来るだけ早く、心療内科を受診されることをお薦めします。夫は肺ガンで亡くなったのですが、健康診断で見つかったときは、直径４センチのガンが出来ていて、末期と診断されました。そのときの、夫の症状は軽い咳と腰の痛みのみ。私は大病でも、軽い症状しか出ないことがあるんだということに恐怖を覚え、ちょっとでも調子が悪いと病院に駆け込むくせが出来ました。今、精神安定剤の軽いのをもらって安定してます。薬で気持ちが軽くなるのなら良いことだと思います。また、誰かに心の苦しさを訴えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9040861365

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仏壇に供えてあげて

tata

2014年01月04日 16:43

義母さんは、とてもとても悲しみに沈んでいらっしゃるのだと思います。息子が死んでしまったということですよね。トピ主さんも辛く悲しい日々だとは思いますけど、義母さんの悲しみもいかばかりかと思います。息子の死を受け入れられないのかもしれません。私はそっとしておいてあげたらいいと思います。義母さんの悲しい気持ちに寄り添えたらもっといいとは思うけど。食べ物はお仏壇に供えたらいいと思う。

トピ内ID：6028619570

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わかるんじゃないですか？

☁

ムーンライト

2014年01月04日 16:43

＞まだまだ気持ちの整理はついていません。姑さんもそうだからなんじゃないですか！？それ以外に無いと思うのですが… だって息子を亡くしたんです。自分より先に逝ってしまうなんて…信じられる訳も納得出来る訳も信じたくも無いですよ。私なら半狂乱になりそうです。本当にお気の毒でなりません。御主人のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：5110287952

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認めたくない

サラ

2014年01月04日 17:52

お母さんだって認めたくないのでは？この家は息子の家、と思っているのではないですか？忘れたいのもわかりますが、いつも心の中で思っているものじゃないのかな。私はそうしてますよ。だから名前が書いてあってもお母さんが主人にくれたのだと思って仏壇にもお供えしますけどね。

トピ内ID：6765871376

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お義母様なりの対処

❤

らん

2014年01月04日 17:52

お義母様もお辛くて、息子が亡くなったと認めたくないのでしょう。また、苦情を言ってもお互い感情的になりケンカとなるだけ。宛名だけなのですから、見ないようにされたらいかがですか。どうしても受け入れがたいなら、離縁するつもりでそのような人はこの家には居ない、と受け取り拒否すれば良いのでは。そもそも旦那様あっての義母とのつながりですから、将来トピ主さまが誰かほかの方とのご縁を考えるような事態になったりすれば義母はむしろ邪魔（失礼）なご縁でしかないかもしれないですしね。むこうからすれば息子の忘れ形見のお孫さんに粘着してくると思いますが、いつまでも嫁扱いされるのもおかしいですよね。ここらへんはお二人の関係によるところも大きいですが。

トピ内ID：6740880712

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お義母さんも辛い

たまご

2014年01月04日 17:52

最愛の息子を亡くしたお義母さん、さぞや辛い思いをされている事でしょうね。それなのに、義理の仲であるトピ主さんに気遣って食べ物を送ってくれるなんて、なんて出来たお人柄なんでしょう。ご主人が亡くなった事をあなたが認めたくないのと同じ（それ以上？）で、お義母さんの中で割り切れない思いがあるのではないでしょうか。贈り物は、“子供と私に”ではなくきっとご主人宛なんですよ。亡くなった息子を想いながら送ってきているんだと想います。「お義母さんからこんなものが届いたよ」ってお供えしてからお下がりをいただく様にしては？

トピ内ID：5958944987

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親の心

🐤

14番

2014年01月04日 17:52

お気持ちお察しいたします。ただ・・・主様もお辛いでしょうが、子供に先立たれたお母様はもっと辛い気持ちを抱えていらっしゃるかと。言葉にすることも難しい、身を引きちぎられるような衝撃・・・しかも70代。「なぜ神様は私を先に連れて行ってくれなかったのか。」「代われるものなら代わってやりたかった。」等々、心の置き場がないのだと思います。せめて遠くで生きていると思いたい。そんな親心が込められているのだと思いますよ。

トピ内ID：5946445550

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色々な考え方

もも

2014年01月04日 17:52

それはかえって気を遣っているのでは？今までと違ってトピさんの名前で送ったら、トピさんが一人になった・・・という感じがひしひしとしてトピさんが辛いと思うから、敢えて今まで通りにしているのだと思う。私ならそうするかも。いつまでもでは無いでしょう。当座だけでしょうけどね。今はご自分が辛いから、ちょっとしたことにもあれこれ考えてしまうかもしれませんが、あまり悪く考えることないと思う。まわりもどうしたらいいか気を遣うのですよ。悪気は無くても、トピさんの気持ちにぴったりの行動をいつもとれるわけではないのですよ。あまり気にしない方がいいと思う。世の中には、何十年もご主人やお爺ちゃんの表札をかけている方もいます。人の気持ちは色々なので、周りは推測できないのですよ。急にトピさんの名前に変えて、辛い思うさせるよりは今まで通りで・・と思うのも一つの配慮です。トピさん家に思いがあって物を送ってきてくれる～その気持ちだけを＜優しい・ありがとう＞と頂きましょうよ。

トピ内ID：7981144141

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子どもの死は受け入れ難い

🐱

ポン

2014年01月04日 17:52

個人的には夫の死よりも我が子の死の方が受け入れがたく、辛いものではないかと思います。ただの想像ですが、息子に供える気持ちもあっての宛名なのかも。トピ主さんも辛いでしょうが、義母さんはもっと辛いかも。本当は比べようがないことでしょうが、わが子の死を乗り越えられる親はいないと思えば子どもをもつトピ主さんも理解しやすいのでは？ただ、その宛名で届くのはとても辛いと率直に義母さんにお願いしてもいいと思います。傷をえぐりあいすることはないのですから。そこで喧嘩にはならないでしょう。

トピ内ID：1602935390

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いつまでも生きていて欲しいのかな

八重桜

2014年01月04日 17:52

ご主人がお亡くなりになった事、お悔やみ申し上げます。大変な状況でいらっしゃること、お察しします。恐らく、お姑さんも、トピ主さんと同様に最愛の息子が逝ってしまった事が辛いのでしょう。名前を書かなくなることで、もういないくなってしまったということを突きつけられるような気がして、辛いのではないでしょうか？トピ主さんは「お母さんも辛いんだな」と思って、あまり深く考えないほうがいいのかな、と思います。

トピ内ID：3227699712

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お辛いですね

まな

2014年01月04日 19:26

義母様にしてみたら、息子に先立たれたわけです。お辛い気持ちはトピ主様と同じだと思う。直接指摘して息子が死んだと思い知らせるのも可哀想な気がします。ほかのご家族が同居しているようなら、そちらへ相談してみましょう。１人暮らしのようでしたら、しばらくはそのままスルーしてあげて。

トピ内ID：7675083693

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おつらいですね。

伝わると良いですね。

2014年01月04日 19:26

お義母さんは、今までの習慣なのでしょうか。すぐに変えられないのかもしれません。そして主さんの気持ちまで気が回らないのかも。「主人の名前なので、(お仏壇に)お供えしてからいただいています。でも、名前を見ると思い出されて辛いのです」とお話ししてみるのはどうでしょう。お子さんも辛そうなら、そのことも。

トピ内ID：8871867484

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ほっとけばいい

☂

ヤン

2014年01月04日 19:26

ほっとけばいいけど、主人の事を思い出して辛いから、やめて欲しいと伝えるのもありだともいます。向こうも向こうなりに気持ちの整理がつかないのでしょう。

トピ内ID：4392674437

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お姑さんにとっては…

💄

紅

2014年01月04日 19:26

あなたにとっての最愛の夫はお姑さんにとっては最愛の息子です。あなたのお子さんがあなたよりも先に亡くなることを想像できますか？それは胸をえぐられるなどと言うものではない深い悲しみがあるのではないでしょうか。お姑さんも頭ではわかってても、心では息子の死を直視できない・したくないのだと思いますよ。だからこそ今でも息子の名前で送っていらっしゃるのだと思います。死んだからといって、すぐに宛名を変えるのはつらく悲しいのでしょうね。その心をくみ取って、いましばらくお好きにさせてさしあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1390808010

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御供えでは？？？

ムーン

2014年01月05日 11:57

仏壇にお供えすればいいのでは？あなたにとっては、まだ亡くなった事は受け入れられないように、義親にとっても、死は受け入れ難いのでしょう。

トピ内ID：3806486147

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世帯主だから

😨

蓄

2014年01月05日 16:24

私も、他界した母宛てに届くダイレクトメールには嫌な思いをしました。だから、亡くなった家族宛てに郵便物が届く辛さは解っているつもりです。でも今回の話は、ご主人のお母さんからですよね。義母さんも逆縁で辛かったでしょうね。私の住む町内はお年寄りが多いのですが、夫を見送っても、御中元・御歳暮・御仏前などは夫名義のままです。十年くらい経ってもです。もちろん、玄関の表札もそのまま。世帯主は、亡くなっても世帯主のままみたいですよ。トピ主家も表札はそのままでしょ？きっと、迷子郵便にならないようにしてくれたんですよ。年寄りのする事です。あまり気に病みませんように。

トピ内ID：6491932086

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トピ主です。

🐤

rose トピ主

2014年01月05日 17:30

レスしてくださった皆様ありがとうございます。まとめてのお礼お許し下さい。ぼんちゃん様の｢息子の名前を残し続けたい｣ …そうかもしれませんね。結局は、今まで積み上げた関係が辛く思わせる原因なんだろうと、思わざるをえません。今まで言われた嫌味や、された意地悪、、、離れているし、重箱のすみをつついても仕方がないと目をつぶってきました。大事なことを見失わないように、、、主人に似ているところもあるので、大嫌いになれなかったところもあります。しっかし、、、喪中にもかかわらず、お餅にお年玉おくってくるって、、、お礼は伝えましたが、、、ちょっと無神経に感じます。

トピ内ID：6906672733

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姑の気持ちもわかるがはけ口をトピ主さんに求めるのは間違い

オニオンリング

2014年01月06日 11:58

つらい現実を直視しないのはその人の勝手ですが、ご主人を亡くしてこれからの不安もある、お姑さんよりもっと大変な状況のトピ主さんにそれをぶつけるのは配慮に欠けていると思います。トピ主さんが実際に辛い思いをされているなら「いつもありがたく頂いています。でも主人宛ての郵便物は受け取ると毎回ドキリとしてしまうんです。これからは主人宛てでは送らないでいただけますか」と言っていいと思います。普通の人なら「配慮が足らなかった。」と自分の気持ちだけになっていたことを反省するはずです。そこで「息子を亡くした私になんて思いやりのない」なんて思う人なら、それこそこちらが気を使うのもばかばかしい人物だと思います。きちんと気持ちをお伝えしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0630382405

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私の経験ですが

😢

gon

2014年01月06日 11:58

まだまだ辛く苦しい気持ち、お察しします。私も3年前に夫を亡くしました。今でもまだ気持ちの整理はつかず、夫の荷物の整理も納骨もできずにいます。しばらくは義家の言動に対してもやもやする気持ちもありました。でも、「息子に先立たれた義母も辛いのだ」と思うように努めたら、スルーできるようになりました。（スルーすることで壊れそうな気持ちから逃避していたのかもしれません）私は最近になって義母に言われました。「あの頃はあなたの気持ちまで心配する余裕はなかった」と。若くして最愛の配偶者を失うことと、息子を失うことと、どちらが辛いのかは比べられないと思っています。義母さまもまだ受け入れられない気持ちが強く、ご主人宛てに送っているのではないでしょうか？もし可能であれば、宛名のことは何も言わずお礼だけ言っていればいいと思いますが、でもどうしても辛ければはっきり言ってもいいと思いますよ。私の場合は、いろいろな手続きの中で主人の名前がなくなっていくのがとても辛かったです。今でも主人宛てのDM等の郵便物が届くと写真の前に置いて声をかけています。

トピ内ID：1315446636

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亡くなった人への郵便物

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