夫の怒りがおさまりません

レス31

（トピ主 9 ）

😨

アバ子

2014年01月05日 15:29

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トピを開いていただきありがとうございます。

夫が怒り出しておさまる様子がありません。原因はいろいろありますが、私が家事をせず全部自分がやっていることが許せないそうです。でもそれは事実ではなく、私の言い分を聞き入れてくれません。

現在４０代前半ですが、２年前より体力勝負のかなり厳しいパートに就きました。夫が大学院に通うため仕事ができない時期で、新天地でやっと見つけた仕事でした。しかし、それまではデスクワークが基本の私には毎４時半起床を含む不規則なシフト、そして終日の立ち仕事でかなりきついものでした。その後夫は職に就いたのですが、昨年前半はまた無職になり仕事探しを続ける日々で夫が家事全般をしていました。

８月中旬ごろやっと夫に仕事が見つかったのですが、今度家事の分担が問題となってしまいました。頭の中ではやらなくてはとわかっていても体がついていかず、夫に頼りきっていたのは反省していますし、感謝の気持ちは伝えました。そして、夫の収入が安定してきたので５キロの体重減少など体がボロボロになってきた私に仕事を減らすように言ってくれました。１０月の後半ごろから私の体調が更に悪くなり、仕事の軽減が認められた直後に高熱を出して２週間ほど寝込んでしまいました。そしてその後処方された薬があわずアレルギー反応を起こしたり再度寝込んで結局１ヵ月半ほど療養生活をしていました。そして、やっと元の生活に戻れそうなとき、もう限界だと夫に言われてしまいました。

高熱を出した後、体調がいいときは料理をしていましたし、それ以前でもできる範囲で家事はしてきました。ただ夫の言い分は、掃除は自分のやり方ではないと認めないし、全部自分が言うようにしてほしい。私の髪型も体形もすべて自分の言うとおりにしてほしいのに夫の言うことが聞けないのは妻失格だといいます。

続きます。

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続きです

😨

アバ子トピ主

2014年01月06日 20:40

私は夫の外見への要求は趣味とあわないのと自分を消されていく感じがして受け入れていません。元々化粧などはあまりするほうでなく、薄化粧ですが決して女として扱ってこられなかったわけではないので問題があるほどではないと感じでいます。今は経済的に余裕がありませんので、髪はストレートでまとめています。このほうが、ショートやボブなどより仕事にも差支えがなくいいのですが、独身時代のようなおしゃれな髪型をしないことも夫の不満のようです。決しておしゃれな髪型をしたくないわけではありませんが、今は我慢していることが夫に伝わりません。続きます。

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続きです2

😨

アバ子トピ主

2014年01月06日 20:40

交際期間からずっと仕事に恵まれない夫を経済的に支えてきました。彼は努力をしていないわけではなく、時期や住んでいる地域の特性が彼に合わず認めてもらえない状況でした。結婚して新天地へやってきて、夫に大黒柱になってほしく経済的負担の割合を彼に多く持つよう求めました。それもいささか彼の不満のようです。こんな夫とうまくやっていくにはどうすべきなのでしょうか。私は夫婦平等でお互い支えあって余裕があるほうが一方を思いやる関係を築きたいです。両方がつらいときは無理をせず、一緒の方向を見て頑張れるのが理想なのですが理解してもらえないものなのでしょうが。

トピ内ID：6075218422

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何だか

🐷

親指ギプス

2014年01月06日 20:40

ここでイヤなことはイヤ、おかしいことは妥協せずにとことん話し合うと言うことをキチンとしておかないと、モラハラ夫になりそう。

トピ内ID：5214318280

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続き前ですが、あきれがご主人ですね、、、

匿名

2014年01月06日 23:12

それでトピ主さんはどうするつもりなのでしょうか？ご主人と話をしてもご主人は変わらないと思います。それでも婚姻生活を続ける、そしてご主人の言う通りにする？それともストレスから離れるために別居あるいは離婚する？

トピ内ID：3636576559

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病気の時家事ができないなんて

ごいさぎ

2014年01月06日 23:12

当たり前でしょ。　結婚の誓いで　健やかな時も　病める時も共に手を取り合って生きていくというくだりがあるはずです。私も　この一か月以上　病気で　家事は殆ど夫任せです。　年末の大掃除も　夫一人で奮闘してくれました。普段は　本当に何もしませんが　病気の時は　出来ることは何でもしてくれます。病院も　運転させられないと　何回か半日休んでは　連れて行ってくれました。普段は　土日以外　休みませんが。感謝してはいますが　当然とも思います。だって家族だし。　そういう時助け合うのが　家族じゃないのかな。結婚以来　30年以上たちますが　最初から病弱なので　病気の時は　何もさせたがらないし　私も無理に　何かしたりしません。トピ主さん夫婦は　助け合うという感覚が夫側に欠如している感じです。裁判になれば　ご主人の言い分は絶対通らないでしょうね。薄情な人です。

トピ内ID：1051383466

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捨ててよし

🐱

ポン

2014年01月06日 23:12

自分が掛けた負担のせいで妻が体調を崩したことを軽視しすぎです。家事どうこう以前に人としてご主人の人格はおかしい。ひとと暮らして行く資格なしです。トピ主さんが妻失格ならご主人はどうなんでしょうね？夫失格以上でしょう。これから先の人生長いですよ。即離婚はトピ主さんに不利でしょうから考える必要はあるでしょうが、その人と一生暮らして幸せかどうかは絶対考え直すべきだと思います。

トピ内ID：4912779721

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続き前ですが

akireta

2014年01月07日 09:53

失格者はどっちだと言ってやりたいですね。いい年をして大学院？転職ばかりして、何やってんだって思いますが。慣れない仕事、ハードワークをさせて家計を支えさせておいて、何様だといいたいですね。＞掃除は自分のやり方ではないと認めないし、全部自分が言うようにしてほしい。私の髪型も体系もすべて自分の言うとおりにしてほしいのに夫の言うことが聞けないのは妻失格ここでモラハラ気質が出ています。慰謝料を貰って離婚されたほうがいいのではないでしょうか？？支えてきて大損ですが、そんなモラと一緒に居たら心身ともにやられます。

トピ内ID：1509378010

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変な旦那・・・

りんご

2014年01月07日 15:23

＞掃除は自分のやり方ではないと認めないこれはトピ主さんの掃除がズボラな場合、綺麗好きな方には言われてしまう言葉なのかもしれませんが、我が家では「気に入らないなら、自分でやれ」と言います。＞私の髪型も体系もすべて自分の言うとおりにしてほしいのに＞夫の言うことが聞けないのは妻失格だといいます。髪型も体系もって、トピ主を人形だとでも思っているのでしょうか？だいたい良い年して無職を繰り返して妻に負担かけてたくせに、どのツラさげて、どの口が言う？って感じですね。「じゃぁあなたも私の希望の髪型と体系になってね！妻の希望を叶えられない男なんて、夫失格でしょ？あなたが見本見せてくれたら、私も体調が戻ったら頑張るわ～」とニッコリ笑って言いますね。

トピ内ID：1734588996

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続き前ですが

おかちめんこ

2014年01月07日 17:58

そんなこと言うならご主人にアバ子さんが働かなくていいくらい稼いできてもらいましょう。病気をしていた妻を気遣わず、夫側の要求ばかり。夫側の要求をのめるように(衣服、美容代もたっぷり使えるくらい)稼いできてもらいましょう。夫婦は嫌なところも良いところもお互い受け入れあうのが夫婦だと思います。そんな自分の都合の良いようには人は変わらないとご主人に言った方が良いと思います!!

トピ内ID：7555745239

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あなた方の家事は大したことありません

いやいやいや

2014年01月07日 18:56

トピ文を読む限り、お子さんもいらっしゃらないどころか、介護する親御さんがいるわけでもない。大人二人の家事なんて、たかが知れてます。どちらか一人が病気しても。二人だけの家族でしょ？それも40代？それ以上、大変な思いをしている人は世の中にいくらでもいますよ。80代の老々介護だって、今時珍しくないのに。お互いに文句多過ぎ。頭冷やして、自分たちのキャパを広げるよう、お互い努力するしかありません。どっちもどっちですわ。

トピ内ID：0225493377

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私なら

あら

2014年01月07日 18:56

とっとと別れます。そんな夫、いりません。主さまは、その夫と、ずっと添い遂げたいのですか？その夫は主さまのように変わることは無いと思いますが。

トピ内ID：6901522353

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散々支えてきたのに

クミ

2014年01月07日 18:56

無職夫を散々支えてきたのに、何なのその言い草。すべて夫の言うようにして欲しいなら、もう妻を働かせないで良いくらい稼いできてから言え。それにしたって支えるためのオーバーワークで身体を壊したんですから、それが完治するまでは猶予期間があって良いはずです。

トピ内ID：1849870716

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４０代の夫婦？

竜胆

2014年01月07日 20:03

主さん４０代前半との事ですが、お幾つですか？ご主人お幾つですか？結婚して何年ですか？文章を読む限り主さんもご主人も幼い、とても４０代の夫婦の関係とは思えません。お子さんはいらっしゃらないようですが、結婚した４０代が、仕事を辞めてまで大学院に通う必要が、あるのでしょうか？結局その後に就いた仕事も辞めてるし。呆れ。無職なら家事を担当するのは当たり前でしょ。再々就職出来たのは半年程前。それまで奥さんに養って貰って来て、それも体力を使うキツイ仕事。太ってもいない女性が、５キロも体重減ったら、相当しんどいですよ。体調悪くして寝込んでしまった間の家事をやってたからと怒るなんて、最低です。自分を支えてくれた人に対し、そんな仕打ちをする男性と何故結婚したんでしょう？人間一人では生きていけません。だから結婚し二人で荒波を乗り越えて生きて行くのです。相手を責めるの人とは、私は一緒には生きていけません。

トピ内ID：3316330990

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わかれずに

ぶんこ

2014年01月07日 20:03

御主人、文系の院生だったんでしょうか。大学に就職したのならお給料がこれからあがっていくので、今別れると損です。あなたは夫をこれまで支えてきたのだからこれから支えてもらいましょう。私の夫もなかなか仕事が見つかりませんでした（文系の研究者）でも場所をかえていくうちに今ではその分野では世界で名を知られているといってもいいと思います。今４０代半ばで一番脂が乗ってるときだと思います。私はといえば同業者なのに夫を支えてばかりいて疲れてしまいました。夫は私をみてイライラもするようですが、でも辛抱強く見守ってくれています。体調を崩してしまったので家事もしていませんが、彼は全部自分でやってくれています。学事も忙しいのにです。なんとかうまくいきますように。いま別れると損ですよ。これからどんどん安定していくんだから。

トピ内ID：9821176558

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ごいさぎさんに同意します

🐧

夏の海

2014年01月07日 20:03

私は貴方の旦那のような人と２０年一緒にいたのですが、子供を守るためとなんとかよい父親にだけは…と思いましたが、子供にまで同じ仕打ちでしたよ子供が物事がわかるようになり、精神的にも肉体的にも限界がきたときに家を出ました　子供とも勿論話し合い、三人で結託して決めたことです貴方の旦那様はモラハラだと思いますよ心療内科の先生にそう言われましたし、娘の学校のカウンセリングの先生にも言われました貴方自身が囲いをやぶり、出ていくしかないんですダメな男を捨てるのは辛いし、自分の矛盾と闘うのは辛いでしょうがモラハラ被害者は最初は、被害者、加害者と認めないんですだからこそ、「貴方はＤＶ被害者なのですよ」と認識させるためにモラハラ加害者の会でもいい続けられているんですよ被害者ぶってとよく誤解されますが、逆に認識ないから自分で被害者だと洗脳を解くためにある言葉です私は事実婚をして、ごいざきさんの旦那様のような人と今は暮らしていますうちはお金がないけど助け合って生きていて、初めて本当の夫婦とは何かを知りましたただまだ結婚はトラウマが消えず出来ずにいますが焦らず治すつもりです

トピ内ID：4618270927

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逃げて

はしばみ

2014年01月08日 11:56

大学院をいいトシしてようやく出たところで、結果としてまともに仕事につけていない様子。ダンナさんの言い訳を全部信じてしまうのは危険ですよ。くれぐれも、「今まで投資して尽くした分、この先は楽させてくれるだろう」なんて期待をしちゃダメですよ。彼の人生は今より良くなる可能性は低いと思います。バシっと言っておやんなさいよ、「で？いつまで続くのその言い訳？私もう疲れた、ここでバイバイだね」って。

トピ内ID：5000501888

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だめ夫

みや

2014年01月08日 13:00

文句あるなら、稼いで来て金払え。そしたら、雑誌に出てくるような奥さんになるでしょうね。うまくやりたい？トピ主が頑張って、デスクワークの正社員になり、夫君が専業主婦。そのスタイルが健康にもメンタルにもいいじゃないんですか？

トピ内ID：6712781078

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旦那おかしい

はな

2014年01月08日 18:32

体がボロボロで体重も落ちまくって、療養生活もしてるのに、髪型や化粧になんてそんな余裕ないですよね！体壊してるんだから病人にそんなこという時点でおかしいし、病気なのに綺麗になってったら病気じゃない、仮病でしょ旦那さんワケわからない恩を仇で返すとはこのことですね

トピ内ID：0920512821

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離婚したほうがマシ

田

2014年01月09日 11:59

掃除は夫のやり方でないと失格。髪型、体型、その他全ても夫の言う通りにしろ。トピ主さん、どうして精神的DVの被害者になっていると気づかないのかな？

トピ内ID：1376133963

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トピ主です

😨

アバ子トピ主

2014年01月09日 17:27

レスを頂いた皆様ありがとうございました。夫の怒りの原因がまったく理解できず、なんでこんなに怒られるのか悩んでいたのですが私の感覚が間違っていないことがわかりとてもありがたく思います。突然わけのわからないことを言いだす夫ですがすべてが悪い人ではないためいきなり離婚というように考えるのは今のところ難しいです。怒り出すと過去の彼が気に入らないことをすべて引っ張り出して「お前なんか日本に帰ってしまえって言ってるだろう」と言われるのが本当に悲しく辛いのですが、今更日本に帰っても前のような職につくのも難しい年齢になりましたし、高齢の両親に心配をかけるのも心苦しいのです。続きます。

トピ内ID：6075218422

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トピ主です　2

😨

アバ子トピ主

2014年01月09日 17:27

モラハラを指摘いただいた方々、私も薄々は感じているところがあります。どちらかというとDV気質に近いのではと思ったりしています。過去に彼の家族がきっかけで喧嘩になった際、顔に痣ができるくらいのけがをしました。あと、俗に言うハネムーン時期というのでしょうか、喧嘩やののしった後なぜか私をいとおしく感じると言ったことをがあります。私に手を上げた際は、かなりきつく「このままでは一緒に暮らせない、カウンセリングに行く必要がある」と説明をしました。幸いそれ以降ひどい喧嘩をしても手をあげることはなくなりました。もう大丈夫かと思っていたのですが、再度カウンセリングを受けることを考えます。というのも、彼は幼いころにあったある出来事がきっかけで、自分の中に怒りの塊のような人物がいると言っています。普段はコントロールができるのだけれども、ストレスなどで精神が不安定になるとコントロールができなくなると言います。私が家では穏やかに過ごしたいと言ったので、爆発しないようがんばってコントロールしてるんだと涙ながらに訴えたこともありました。続きます

トピ内ID：6075218422

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トピ主です　3

😨

アバ子トピ主

2014年01月09日 18:45

彼の大学院については、学業が目的ではなくこちらへ来るための手段でしたのでご理解いただければと思います。卒業するにはかなり労力がかかりましたので決して甘えて生きてきたわけではありません。幼い４０代夫婦といわれるかもしれませんが、私自身、オーバーワークが原因でうつの手前になった経験があります。不眠症はとてもつらいのと薬によって気持ちが大きくなり、その時とった行動をいまでも恥ずかしく思っています。そんな経験からある一定以上はがんばらないことにするようになりました。今回は体を壊してしまいましたが私が家事までやっていたら不眠症を再発していたかもしれません。主人は「まったくもって理解できない」主張をよくしますが、今後も私の直感で思ったとおり理解できないものとして受け止めようと思います。聞き入れもしなければくよくよ考えるのもやめようと思います。

トピ内ID：6075218422

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また仕事を辞めたいのでは？

🐧

ぺん

2014年01月09日 19:25

また仕事を辞めたいとか何かあるのでは？

トピ内ID：3747954053

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売り言葉に買い言葉だったのではないの？

焼きいも

2014年01月10日 14:37

「夫『へ』の（わたしの）怒りがおさまりません」の間違いではないの？そう読めました。トピ主さんがずっとご主人を支えてきたのはよくわかりました。大変な仕事で体を壊してどうしようもなかったということもよくわかりました。それをご主人が支えるべきだというのもよくわかりました。でも、トピ主さんの病気への不安と疲れでご主人も一杯一杯だったのではないですか？売り言葉に買い言葉の状況で、トピ主さんもご主人にかなりのことを言ったのではないですか？髪型ぐらいご主人の好みに合わせるという人も沢山います。あくまでも被害者の立場で書いていらっしゃいますが、「自分が消される」という当たり、随分気の強い方なのだろうなと思いました。お互いに歩み寄れないならば（当然トピ主さんも歩み寄る必要があります）、離婚しかないのでは。

トピ内ID：4932781320

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夫の転職について

😨

アバ子トピ主

2014年01月10日 17:53

たびたびすみません、トピ主です。夫がフラフラと転職しているようにとられた方が多いようですが、私の稚拙な文章のせいか誤解があるようです。日本語があまり得意でない主人が日本で希望の職に就くのは至難なことでしたが、それでもあきらめず前向きに探し続けていました。彼が本来どんな人生を歩みたかったかということを考え、最後のチャンスと思いこちらへ来ることにしたのです。こちらでは言葉の問題がないので本人のスキルに近い職にはつけていますが、失業率が高いのもあり正社員という採用はなかなかみつかりません。これまでも有期の契約で、会社都合のため契約更新がされなかったのが無職になった原因です。それでも時々激しく落ち込んだり八つ当たりをしたりしますが、前向きに履歴書を送り続け必ず仕事をみつけてきます。決して定職につけないダメ夫ではありません。そのあたりをご理解いただければと思います。また、夫が日本に来たのは本人の希望ではありませんでした。一度人生のレールを外れてしまった人が元に戻るために、何か賭けをするのは否定されることなのでしょうか。

トピ内ID：6075218422

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二度目のレスです

夏の海

2014年01月10日 18:56

本当にいつか心身ともに壊しますよ私の場合もとぴさまのように一度目に出た躁鬱はひどくて、医師が「仕事が出来る状況ではない」「いつか倒れる」と言われても子供のためと思い続けて、やはりしばらくおかしくなりましたがそれは前兆でしかなく、逆に別れたあとに本格的に医師が言っていたことが起こりました不眠に更年期障害にひどい便秘、目眩とストレスで倒れて、とうとう救急車に乗り、その後も治らず、一年後にも救急車に乗る羽目に…気持ち悪さと動悸…本当に辛く、初めて医師のいうことが正しいとわかり、色々と病院を周り、原因はパニック障害と子宮内膜症を放っておいたせいで(お金もなかったし、元旦那は病院へ行くと嫌みをいうので行けなかった)子宮筋腫もできていましたまた頭皮湿疹も出て、円形脱毛も再発し、病院三昧で現在の旦那に迷惑をかけてます倒れたらその生活はどっちみち破綻します私が一番怖かったのは、元旦那が年老いて完治が厳しい病気になったとき「お前のせいで病気になった」と言われることでした　死を予感したときにまで感謝の気持ちがなく、罵られるのが予想できたので私にはこの人を幸せにできないとも思いましたよ

トピ内ID：4618270927

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後出しがすごいですね

おー

2014年01月11日 12:59

日本に帰ってしまえって今どこに住まれているんですか?　夫は日本人ではないんですか?日本語が得意でないとありますけど。日本語が得意でないのに日本で職探し?　じゃあ日本に住んでいる?それなのに日本に帰ってしまえ?　よく分からないですけど。　

トピ内ID：0375210201

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海外在住で、夫は外国人？

今回は匿名

2014年01月11日 12:59

私の読み落としでしょうか？　はっきりとは書いてありませんが、タイトルどおりですか？日本に（かつて）来たことも、大学院に行ったことも、（現在）正社員の職に就けていないことも含めて、ご主人は挫折が多いと。そのストレスを主さんにぶつけている？　それとも元々のモラハラ気質？いずれにしろ、このままでは主さんがストレスでおかしくなりそう。夫婦カウンセリングを受けて、よく話し合ってください。それと、できればもう少しわかりやすい文章をお願いします。

トピ内ID：1364722110

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トピ主です

😨

アバ子トピ主

2014年01月13日 11:22

わかりにくい文章だとご指摘いただき申し訳なく思っています。あまり詳しく書くとあまり同じような環境な方がいないので、個人が特定できる方がいるかもしれないと思ったため明記するのを避けていました。また、居住地や主人の国籍は事の背景には関係してきますが、書くことによりそちらに焦点が移ってしまうと思ったため最初は省略させて頂きました。しかしそれが、かえってわかりにくい文章になってしまったようで、反省しています。主人が怒り出したとき本当に私が悪いのか？と疑問に思い小町にて相談させていただきました。幸い私も体調がよくなり家事もできるようになったので、今は落ち着いて過ごしています。今後また今回と同様な事が起こるかもしれませんが、もう少し主人といい関係が築けるよう努力したいと思います。これでトピを閉めさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6075218422

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夏の海様へ

😨

アバ子トピ主

2014年01月13日 11:22

２度もレスを頂きどうもありがとうございました。前のご主人との関係で苦労なさった事を共有していただきありがとうございます。どのような気持ちでお過ごしになったのか理解できる気がします。まだ、私は主人との関係に希望を持っているので決断はできないのですが、今後悪化することがないように気をつけて最悪な事態にならないよう努力していこうと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6075218422

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