家計に貢献しない仕事

レス28

（トピ主 4 ）

💔

土瓶

2014年08月07日 10:22

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私40代前半、会社員。夫40半ば、自営。結婚して12年になります。夫が家計に生活費を入れないのが不満です。結婚当初から夫は自営、生活費は折半でしたが、しばらくすると毎月、だんだん約束の金額より少なくなって行きました。 7年前から家計には一切いれてくれなくなりました。私はずっと不満でしたが、夫はその分家事を頑張るから、とか、やっていけるからいいじゃないか、家事も仕事も得意な方がやればいいと言っていました。私は社内で異動を申し出、昇進もあり、今は結婚当時の倍の年収があります。こんな夫なので迷いましたが、五年前に出産。産後は二ヶ月で復帰、夫が育児をしました。今は保育園年中です。私の年収は900万。確かに、生活できます。しかし、学資や老後…と考えるとかなり節約が必要です。他人と比べてはいけないと思いますが、周りは共働きばかりで余裕度が違います。過去には何度もお金について、少しでもいいから生活費をいれてと言っても、話し合いにもなりません。夫の言い分 -夫婦は共同体。お金を稼ぐのが得意な方がやる。 -自分はお前が安心して働けるように育児サポートしている。 -そういうのを認めないと言うなら、お前は専業主婦を見下している。 -やっていけてるのになぜもっとお金がいるのか。 -俺だって頑張ってるし、自分の携帯料金とか、仕入れとかいろいろ払うものがあるんだ。 -お前からバイトしろとか言われたくない。お前俺がヒマと思ってるだろうが、いろいろ忙しいんだ。 -利益は仕入れに使いたい。私は、「専業主婦は旦那様から、家事に専念することを承認されている。私は貴方に家事だけでいいとは言ってない（子供2歳までは仕方ないと納得してました）」と言ってやりました。また、妊娠中に、出産までに、分娩費くらいは稼いでとお願いしたのに無駄だったことも、根に持っています。続きます。

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こればっかりは

♨

ume

2014年08月07日 17:29

夫婦が配偶者に対してどれだけ求めるかは人それぞれですよね。ご主人は自営業と家事・育児でいっぱいいっぱいのご様子。自営で家計に貢献しなくとも、家計に食い込むことはないようですね。そして現状、家庭や家計が破綻している、あるいは破綻しそうだとは思えませんいくら夫婦といえども、いえ夫婦に限らずとも、人間関係において相手を自分の思い通りに動かせないのはお互いさまであり、道理です。トピ主さんは経済的にも自立しているので、ご主人の家事や育児への貢献にさして意味を感じられず不満があるのであれば、極論離婚なさればいいと思います。儲けのないご主人の職業を嫌悪し、そんな兼業主夫であるご主人が許容できないとトピ主さんが思われるのならやむなしでしょう。

トピ内ID：6783028769

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読んで頂きありがとうございます。トピ主です。

💔

土瓶トピ主

2014年08月07日 23:28

自分のトピを見失い、続きが遅くなりました。夫と話していると、生活できてるのに、更に金が必要性だと騒ぐ、がめつい奴と言われてる気分になります。自分が稼がなくても、私が何とかしてくれると思っているそうです。私が失業したり、病気で働けなくなったら、その時考えればいいので、大丈夫らしいです。これらの言い分は昨日やっと聞き出しました。今迄は、お金の話になると口をつぐみ、何を考えてるかもわかりませんでした。これ以上経済面で頼られたくなく、私の収入は知らせていません。私が社内異動が決まり、年収700万くらいの時に額面を知られてしまい、それからパタリと家計に入れなくなったので、そこで安心したのでしょう。家は私名義の分譲マンション、ローン名義も私で、頭金も出してもらっていません。義理実家からももらっていません。夫の生命保険料も私の口座から払っていて、夫の負担は自身の携帯料金くらいです。義理母には、相談したことがありますが、何も夫には伝えていないようです。義理実家は割と裕福だと思います。子供は2歳まで夫と家にいたこともあり、パパ大好きです。離婚まで考えるのは飛躍しすぎでしょうか。

トピ内ID：2877808335

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連投すみません。トピ主です。

💔

土瓶トピ主

2014年08月08日 10:24

補足します。家事は私の分担の方が多いです。毎朝のトイレ、お風呂掃除、部屋の掃除機がけは欠かしません。夕飯はあらかじめ仕込んでおきます。朝の保育園への送りは私です。夫の分担は洗濯干し、子供のお迎え、お風呂、食後の片付けです。家事は料理も含め、私の方が上手いと思います。週末は土日ともに「仕事」と言って夫は出かけますので子供は私が見ています。私の実家は遠方なので頼ることはできません。私の理想は、家計も育児も家事も対等な夫婦です。

トピ内ID：2877808335

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家事の大半はご主人なの？

🐧

さえ

2014年08月08日 11:22

もしそうなら、専業主夫みたいなもんだから、まあ仕方ないかと。男女が逆なら全くありふれた話です。専業で良いと言った覚えはないとしても、立場を逆にして専業主婦の妻に、働かないなら離婚だと夫が言えるかというと、それは難しいよね。しかし夫婦なのに収入を教えないんですねえ。なんで結婚したのかと疑問に思います。

トピ内ID：0006927423

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トピレス１つ目まで読みました

🐤

ラララ

2014年08月08日 12:09

仮に離婚してトピ主さんがお子さんを引き取った場合、一人で家事と育児ができますか？保育園のお迎えなども込みです。それができるのなら離婚してもいいと思います。夫婦の在り方に納得していないのですから、愛情も無くなるでしょう。だけど実家やヘルパーさんに助けてもらおうと思っているのなら、うーんという感じですね。まぁ多少は仕方ないでしょうけど、トピ文にはお金のことしか書かれていないのが引っ掛かりました。学資や老後も…とありますけれど、一日三度の食事や、ひとりきりで留守番をさせないこと、休日の触れ合い方、などなど。子どもと二人で生きていくには、お金と同じくらい大切なものがあります。その辺りはクリアできますか？

トピ内ID：8341497394

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お互いに納得出来ないと結婚生活は難しい

🙂

おっちゃん

2014年08月08日 12:59

ご主人のサポートがあるからあなたは年収９００万を稼げているのだと思いますが、あなたはご主人に不満タラタラ。夫婦の在り方は人それぞれですが、間違いなく言えるのは、お互いに納得出来ないと結婚生活は難しいと思います。

トピ内ID：1784616429

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価値観の違いだからしょうがない

匿名

2014年08月08日 12:59

トピ主さんがいやなら、それで離婚もありだと思います。私としてはトピ主さんが稼ぐ人ご主人が専業主夫というのもありだと思いますけど（本当にトピ主さんが一切の家事をやらないレベル）それには稼ぐ方が納得してないとね。９００万あったらお子さん一人なら大丈夫かなとは思います。うちは６００万くらいで子供３人大学まで行かせてますから。ローンが８年で終了したので、奨学金なども借りてません。私は扶養内パートをしてますけど、家計に入れてないのでトピ主さんのご主人と似たようなものですね。自分と子供の携帯代を払って、後はお小遣いなので。そして一応家のことは全てやってます。行き届かないところだらけであっても主人にはゴミ捨てすら頼んでません。ご主人はどの程度までやってるんでしょう？お手伝い程度で貢献してるって言ってるなら考え違いだと思います。全てやってるなら、そういう形もありかなとは思います。保育園の子を否定するのではありませんけど見てあげられるものなら、実両親と一緒というのは悪くないと思いますので。

トピ内ID：4273296013

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趣味的仕事

♨

ぐでたま

2014年08月08日 12:09

家計に貢献しない仕事ってほとんど趣味ですよね。趣味と割り切って、あいた時間に短時間パートは出来るんじゃないかな。日中忙しいなら朝や夕の清掃、ランチタイムのホールなど。少しでもやる気や誠意を見せて欲しい。収入にならなくてもやりたい事をやって欲しいとか奥さんは親じゃないんだからそうは思えないと思います。

トピ内ID：9342885802

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儲けのない仕事は「趣味」でしょう。

スイート

2014年08月08日 12:59

自分や家族のため、将来のためお金を稼ぐのは仕事。でも、食べさせてもらいつつ好きなことだけしているのは趣味でしょう。旦那さんがしているのは「育児サポート」←　専業主婦を名乗るならサポートじゃなくメインでしょ。俺だってがんばってる←大人なら結果でものを言え！利益は仕入に使いたい←つまり、無給？俺がヒマと思ってるだろうが、いろいろ忙しいんだ←？？？「趣味が忙しい」と言ってるのと同じだよねそんな仕事の仕方をしてるならその自営業って負債もあるんじゃないの？生活させてもらっているのに妻に対してなんの感謝の気持ちがないよね。自分の趣味のためには頑張れても家族のためにがんばれないってことだよね。ということで、こんな夫いる？私ならこんな夫いらない。子供にとっても毒だと思う。

トピ内ID：5410294623

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離婚出来ないんじゃない？

薄紫式部

2014年08月08日 14:57

離婚を、考えるのは勝手だけど出来ますかね。ご主人の落ち度は生活費を入れて無いだけで、育児や家事はしてるんでしょ？ご主人におまかせのおかげで子供の心配もいらないし、年収も増えたともいえます。専業主夫はいやだというだけの理由じゃねぇ。離婚したら、親権を取られて養育費を払う。子供を引き取ったら、ご主人は稼ぎがないので養育費はほぼ入らない上に、育児に労力がかかって今の稼ぎがみこめなくなる。のどちらかになります。あくまで離婚出来たらですけど。

トピ内ID：5603274252

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うーん、、、

ふうせんねこ

2014年08月08日 15:44

自分が、年収900万円なのだから、同じ位の収入の人と結婚していれば、もっといい生活が出来るのに、、、と思うトピ主の気持ちは理解出来ます。トピ主は、元々、年収1000万円位の生活をする運命だったんですよ。専業主婦だったとしたら、旦那さんの年収は1000万円位。年収2000万円の生活が出来る運命では無かったから、稼ぎの悪い人を捕まえてしまったのかな、、、と。トピ主がご主人を放り出しても、ご主人はご主人なりに生きて行くと思います。ご主人は、生活出来ればいいというタイプなんでしょう。宝くじが当たったら、会社やめちゃおう！みたいな考えでは？現実問題として、今すぐの離婚は難しいでしょう？子供が小学校低学年までは、現状維持でもいいのでは？その間に、子供の学資保険をたくさんかけるなどの準備をすれば？ご主人に財産を取られないよう気を付けて！ご主人に対しては、ケチケチしていればいいのでは？旅行も子供と二人で行けば良し！ご主人に対して、養う気は無いと言っているんだし。義実家でも、世の夫のように、ゴロゴロしてれば？

トピ内ID：9442429960

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子供に悪影響なので離婚

おい

2014年08月08日 17:29

「お金を出さない　夫」等のキーワードで検索すると「婚姻費用の分担請求調停」が出てきます。家庭裁判所に申し立てるのです。そこまでいかなくても、弁護士に一度相談してみては？生命保険も支払い停止。今までの保険料と生活費未払い分も取り戻す。そんな父親見て育つほうが子供に悪影響だから離婚で良いと思います。養育費もきっちり払わせるようなるべく手を尽くしてくださいね（踏み倒す男が8割。養育費は子供の権利です）。専業主夫ならまだしも、それで家事育児の大半がトピ主さんって…絶句。トピ主さんもなんでやるの？男女逆でも変な話だよ。お金も時間も自由に使える男…下手したら浮気もあるかも。ヒモ以下じゃないの。

トピ内ID：8137086326

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私だったら離婚します

☀

太陽

2014年08月08日 17:29

妻の収入で食っていて、自分は趣味仕事、家事も妻がほとんどやる、ってなんですかそれ。家事のちょびっとサポートと、携帯代を自分で払うだけって、それは夫ではなく子供です。子供でも学生ならバイトして自分の携帯代払いますよね。それと同じレベルです。そんなふざけた生き方してもいいんだって、子供が学んじゃったらヤバいので、私なら離婚します。幸い、旦那さんの実家は裕福らしいし、離婚されても困らないでしょう。さっさと追い出しましょう。マンションはトピ主さんのものでしょ？

トピ内ID：5986414316

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ありがとうございます。トピ主です。

💔

土瓶トピ主

2014年08月09日 11:29

皆様レスありがとうございます。 1000万円の運命だったという意見、実は自分でもそんなことを思っていました。夫がダメダメだから、私程度の人間が会社でそれなりに評価してもらえてるのかな、とか。昔いじめられっ子だったせいか、自己評価低いです。義理両親は私に優しくしてくれ、良好な関係です。だから余計に、こんな夫いらないといいだしにくいです。今は保育園のお迎えは夫がやってますが、延長保育を使えば8時まで預かってもらえますので、何とかはなると思います。ただ、今まで6時にお迎えだったので、かわいそうかなと思います。残業手当がつかないポジションなので、残業ありきの収入ではありません。自分の気持ちだけを考えたら、正直、離婚したいです。子供の事を考えたら迷います。一度弁護士事務所に相談に行ってみようかな。。。マンションは私の名義です。夫は結婚までは実家暮らしで、ゴミ出しさえしたことがなかったそうです。男が家事なんて、と結婚当時言ってましたから、そのレベルで言えば、今の状況は主夫レベルなのでしょう。

トピ内ID：2877808335

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分かります。。。

🐱

みどり

2014年08月09日 13:00

お気持ちとても分かります。うちも収入額以外は似ているかな？と思いました。父親は大黒柱、母は専業主婦、という家庭で育った私ですが、高校の家庭科の先生の影響で女性も社会に出て働くべきという考えと、妻が働き夫が専業主夫の家族が周りにいることもあり、これまでの夫婦・家族のありかたでなくてもいいんじゃないか、と思ってきました。でもまだ100％そう信じていない自分がいるんですよね。夫が失業したのがきっかけで、私はフルタイムの仕事を始め、一般職で収入は少ないですが、子供３人の５人家族を１２年間支えてきました。夫は起業し、臨時収入が何度かあった以外にはお金を入れていません。家事の一部（洗濯と皿洗い）、クレジットカードや家の支払い、時々子供の送り迎えをしてくれていますが、「普通」夫に頼むような力仕事は私がしています。家で働く夫は「お前が会社に行っている間、子供の面倒は俺が見ている」と言い、躾と称して理不尽な要求を子供にするのを聞いたこともあり、「なんで私だけ」とつい思ってしまいます。私は仕事も家事もお互いの納得のいく量で折半する、のが理想です。ただいま冷戦中、どうなることやら。

トピ内ID：0566560508

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これってつまりは・・・

😣

ミソジン

2014年08月10日 16:58

当方30代独身男性です。トピ主様のご相談に対して、離婚を主張されている方の意見を要約しますと、女性が経済的に自立している場合のみ配偶者に不満がある時には簡単に離婚しても良いと言う事ですよね? 男性も、同じ主張をしても良いですか? ですが、もし、同じ主張を男性がした場合には、確実に非難轟々ですよね。当方は長年、ここ小町を見ていますが、女性のホンネを垣間見る度に、恋愛や結婚に対しての夢や希望やモチベーションをゴッソリと奪われましたよ。そもそも恋愛も結婚もしない、が正解としか思えないですね・・・。

トピ内ID：0087937187

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現実問題

ストライク

2014年08月11日 11:57

これで離婚は無理でしょう。これで離婚出来て困るのは、女性側の方だと思いますが。夫の収入で生活しながら自分のパート代は全額小遣いにし、家事は分担。今のご主人の状態は「普通の主婦」として決して珍しくはありません。 >専業主婦は旦那様から、家事に専念することを承認されている。承認されていなくても、妻の要望で渋々専業主婦を受け入れている夫はいくらでもいます。それでいちいち離婚が成立してたらキリがありません。夫婦は共同体。お金を稼ぐのが得意な方がやる。安心して働けるように育児サポートしている。いつも女性が言っていることです。夫婦にあるのは相互扶助義務。一方の稼ぎで生活できるのであれば、家事の負担量は夫婦内で相談すればいいだけ。どうも女性は女性に経済力がある場合だけ、普段夫に言われたら絶対に許せないようなことを平気で言い出す傾向が強すぎるようです。この夫を否定する言葉の全てが、専業主婦や家計貢献度の低い兼業主婦にふりかかっていることを自覚した方がいいのでは？まあ、男性が同じことを言っても同意してくれるなら好きに言えばいいですけど。

トピ内ID：6090518350

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家計は収入比に応じて、家事分担は自由時間に応じて負担

こぶら作戦

2014年08月12日 12:01

タイトルは、日頃、よく女性の方々から目にする理論です。これを適用すれば、ご主人の稼ぎが少ないのであれば、生活費はごく僅かで十分ですし、家事分担は自由時間の多寡に従って割り当てるべきです。ご主人の仕事がどのくらい忙しいかは存じませんが、休日も仕事に専念するくらいですから、それなりに時間を要する仕事とお見受けいたします。もしそうであれば、現状は妥当なところです。トピ主様は大黒柱なのですから、つまらない愚痴をこぼさず前向きに仕事に邁進し、収入を増やす努力をなさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0037209429

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離婚できるわけがない

べレス

2014年08月12日 18:26

理由はストライクさんが的確に説明してくれています。これでトピ主有利に離婚できるのなら、かなり多くの女性は夫からの離婚通告に怯えて暮らさなくてはなりません。一番大変だと女性が主張する2歳までの育児を担い、女性なら払わないであろう自分の携帯料金は負担し、家事は分担。似たような立場にいる女性よりは、はるかにマシでは？女性なら自分の収入を全額小遣いにしながら「収入は全部自分に管理させろ、させないのは経済ＤＶ」とか言い出す人が大勢いますから。このご主人が子供にとって毒なら、世の中には子供にとって毒どころか、猛毒にしかならない母親がうじゃうじゃいることになりますね。おいさんとか太陽さんとか、その辺りが全く見えていませんよね。女性は決して養う立場になってはいけないとか、女性が経済力を持ったら男性には何をしてもいいとか、お母さんから変な教育でも受けたんですか？（笑）立場を入れ替えて考えるとか、現状と比較して考えるとか、こんなの基本的知性の問題です。基本的知性を全く感じられないレスが多いですが、これが女性の限界なのでしょうか。情けない。

トピ内ID：5247365684

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つまり主さんは大黒柱なんですね？

野次馬

2014年08月13日 00:15

だったらずいぶん器が小さい大黒柱だなと言うのが、正直な感想です。共働きなんですから、家事の分担は当然ですし、大黒柱だって親なんですから、育児参加は当然です。主さんはどれくらい育児をされてますか？その点について、むしろ夫さんが不満を持ってるかも知れません。

トピ内ID：9789922718

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いや、でもさあ、、、

ふうせんねこ

2014年08月13日 10:40

離婚をすすめることは、専業主婦を貶めているというレスがチラホラ有りますが、、、ご主人の家事育児のレベルは、専業主婦として容認されるレベルではないと思います。専業主婦が、ご主人程度しか家事育児をしなかったら、それこそ非難ゴウゴウでは？だから、家庭における存在価値は、かなり低いと言えると思います。極論ですが、追加のトピ主レスを読むとご主人がいなくても困らなそうだし。。。存在価値の低さ=家族への責任感の欠如、家庭生活に向いていないと主張すれば、離婚は不可能ではないのでは？と思います。トピ主が離婚を仄めかしたら、ご主人も義実家も全力で阻止するでしょうから、準備は水面下で入念に！と思います。で、ご主人に生命保険なんて必要ですかね？残された人が困らないなら、保険は不要かな？と。

トピ内ID：9442429960

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男女逆だと

おい

2014年08月13日 17:05

夫：年収900万　家事育児の大半妻：お金入れない＆家事育児は少し …離婚で良いと思いますが、ダメなんですか？パート代を全額小遣いにする主婦って、そのぶん家事育児の大半をしてるのでは？パート代を入れないのに『夫が家事育児の大半をしている』家庭がそうあるとは思えないのですが。勿論その場合も離婚で良いと思います。トピ主夫が家事育児のせめて6割でもしているのなら離婚とは思いません。でも現状は2割、多めにみて3割ぐらい？専業主夫もありだし、基本的にパート代は家計に入れるべきだと思います。しかしトピ主夫の状況では、性別関係なしに捨てられて当然だと思います。年収900万の父が家事育児の大半をして、母はお金も家事育児もろくにしない…子供に悪影響がないと？そんな家庭に生まれてたら、ミソジンさん達は小町を見るまでもなく、子供の頃に結婚願望がなくなってると思います。弁護士が『離婚理由になる』と、沢山書いてますので検索してみてください。なんのために『婚姻費用の分担請求調停』があると思ってるんでしょう。

トピ内ID：8137086326

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トピ主です

💔

土瓶トピ主

2014年08月13日 17:05

男性からのご意見もいただきありがとうございます。男女逆なら全くひどくない…夫の意見は正しいと言うことになりますでしょうか。私の周りにほぼ、専業主婦がいないこともあり、私の考えも偏っているのかもしれません。働いて家計に生活費を入れて欲しいと何度話し合ってもラチがあかないのは、当然のことなのですか。養えとはいいません。家事は私全部やってもいいです。経済面を丸投げされるのが嫌です。家事を全部やってくれたらいいとは、とても思えません。バイトしたお金を全部くれなんていいません。努力する姿勢があれば、一部だけ家計に入れてくれたら満足すると思います。病気や怪我で働けないのとは違います。私の実家は自営業でしたから、厳しさは知っています。父の働きぶりに比べたら、夫のやってることは、私にはママゴトにしか見えないのです。 2歳までの育児が大変なのは承知しています。首も座らない乳飲み子を母乳も出ないのに面倒見た事は尊敬します。でも、本当はその時期に私がずっとついていたかったのですよ。産後すぐの時期から、産後56日で来る復帰を思い毎日泣きました。本当は夫に代わって欲しかった。

トピ内ID：2877808335

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簡単です

味噌マヨ

2014年08月13日 17:28

愛情が無くなったと離婚理由にすればいいんです。私だったら十分な離婚理由になります。

トピ内ID：9842429212

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もうちょっとしっかりして欲しいですよね

🐱

も

2014年08月13日 17:28

専業主夫だと考えると、夕飯は作らず、掃除せず、土日は外出してしまうのでは、少々怠慢ではないでしょうか。育児しかしないで大きな顔されても……は、男性が大黒柱であっても通ずると思います。生活費を入れないなら、家事負担を増やしてもらえば、不満も減るのでは。尤も、それよりは、トピ主さんの考えるように、夫も生活費を入れ、貯蓄に回した方が、危機管理踏まえた生活設計上も健全だと思いますが… パート主婦家庭の男女逆版です。やれる方がやる、稼げる方が稼ぐ、は、責任感と能力のない人の用いる詭弁でしょう。あるいは、お人好しの性善説に基づく理想論。家事はモノ相手ですので、本気出せばやれる人は多いでしょうが、お金を稼ぐ仕事は本気出せばすぐ稼げるものでもありません。仕事は雇ってくれる相手や取引先が必要ですが、人の信用や実績は一朝一夕で築けるものではないので。義両親がトピ主さんにお優しいのは、息子の不甲斐なさを理解しているからじゃないかしら。

トピ内ID：2287094146

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それなら

よしこ

2014年08月13日 21:16

ばっちり専業主夫になってもらえば？家計に何ら貢献しない仕事ははっきり言って道楽です。大黒柱の主さんは育児家事ともになにもしないでいいです。お金だけ稼いで家ではリラックス～　逆な立場のオット連中はそういう感じですもの。ついでにオット実家にてはふんぞりかえって接待されるべき。がんばれ～

トピ内ID：8620502103

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考えが甘い

ベレス

2014年08月14日 20:04

>…離婚で良いと思いますが、ダメなんですか？ダメなんて言ってませんよ。トピ主が望むような形での離婚は出来ない、と言っているだけです。夫婦には相互扶助義務があります。婚姻費用の分担請求調停は、相互に家計費用の分担が可能な収入がなければ実質的な意味はなしません。相互扶助義務が優先されるため、一方に家計費用の分担が可能な収入がなければ、もう一方が養うことになるだけ。 >本当は夫に代わって欲しかった。世の妻を養う大黒柱の夫が「生まれた子には自分がついていたい」と、妻と立場を変わることを求めても無理なのと同じです。愛情が無くなったと離婚理由にするのも結構ですが、慰謝料を払うのはトピ主になります。でも夫が納得しなければ、離婚は無理です。別居しても、生活費の保障はトピ主が負担することになります。それで2年以上我慢すれば、離婚可能になりますが。

トピ内ID：5177880131

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おなじ境遇です。

育休中ママ

2014年11月22日 17:40

出産が８月だったので、このトピはもう見られていませんか？私もトピ主さんと同じくらいの年収で、主人は自営業です。年齢の事もあり、子供を産みたいと思い相談したところ、こんな自分の経済状況だと子供は欲しくないと言われました。私はどうしても子供が欲しかった為、私の方から「経済は私にまかせて、子供を育ててほしい。」と言いました。大黒柱になってしまいますが。それなりの覚悟をしなければ子供は産めません。トピ主さんはご主人の状況をわかっていて子供をお産みになったのですよね？だとすれば、それなりの覚悟が必要になってくると思います。子供がいる人生を選ぶか。いない人生を選ぶか。ひどいDV夫で無い限り、離婚はおすすめしません。子供にとって男親がいる方がやはり子供の為にも良いと思います。人ごとに見えなかったのでレスしてしまいました。辛いかもしれませんが、仲間がいると思ってもらえると嬉しいです。女性が経済を握ったっていいじゃないですか。応援しています！

トピ内ID：5975321663

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