夫の気持ち

レス29

（トピ主 1 ）

🐶

ゆう

2014年01月08日 23:59

恋愛

小学一年生の子が一人います。夫は単身赴任中。離れて暮らす夫に、私への気持ちがあるのかどうか不安です。離れて２年になりますが、セックス以外に夫からのスキンシップがありません。夫の仕事は激務で、休日出勤も多く、疲労困憊というのは分かりますし、人間関係も大変そうです。会うのは１か月に一度か２か月に一度ですが、その都度同じ不安を持ち、夫に聞くと「愛してる」とは言うのですが、そうも感じられません。子供にはべったりですが、私にはさっぱりですので。「仕事のストレスだ」と夫は言いますが、それだけなのか？と信じられない気持ちです。年末年始に夫の所へ行ったのですが、駅で息子と待っていると、車を回してきた夫に「居る場所が悪い」と怒鳴られ、子供の前で泣かされました。「私には都会の駅前など分からない」と抗議すると、泣いているところ更に怒鳴られ、私は「もう限界。もう許して。別れて。」と口にしていました。すると夫は「あなたがそういうならそうしよう！」と言いましたが、私は何も悪いことはしていないように思います。夫は「俺は別れようとは思っていないが、あなたがそういうから。」と言います。私に言葉の責任を押し付けつつ、別れる事に不同意はしませんでした。別れないのは、子供の乳母がいなくなっては困るからでは？私に対する愛情からではないのでは？と色々考えます。夫は、自分の本心を言うような人ではありません。分が悪くなるのを嫌うようです。私は、何とか夫の本心を聞きたく、本当に夫が冷めてしまったのなら、諦めるつもりです。何だかまとまりのない文で恐縮ですが、相談にのって下さい。夫の本心はどうでしょうか。どうしたら夫は本心を話すようになるのでしょうか。

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ちょっと辛口でごめんなさいね。

🐴

ケヴィン

2014年01月09日 18:45

申し訳ありませんが、ちょっと暗い女性なのかな・・・とトピ文からの印象です・・・。ただの相談文を読んだだけでそう感じてしまったので、旦那さんはもっと強くそう感じてるんじゃないかな・・・？ひょっとして「私の事愛してる？」って聞いちゃってます？これ男性からしたら鬱陶しいらしいですよ。強制される感じが嫌なんですって。ただの予想なので違ったら申し訳ないのですが専業主婦さんですか？ひょっとしていつも家にいて旦那さんの事ばかりジトーっと考えているのでは？旦那さんに言われた一言一言を思い返し、考え過ぎてませんか？結局のところ、他人の本心なんて本人にしかわかりません。なのでわからないものを悩んでも仕方ありません。もっと視野を広げて色んな人と接触し、話してみてはどうですか？あと、可能ならば少し旦那さんと距離を置いた方がいいと思います。会うのを３ヶ月に１回にするとか。距離をおくのが無理ならば、ぜめて明るく会う事。恐らく旦那さんはあなたの事を重荷に感じてちょっと鬱陶しいと思っているかもしれません。だからイライラするんじゃないかな？

トピ内ID：5236180090

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NGワードを言ってしまった後では

ぴょん

2014年01月09日 18:45

>「もう限界。もう許して。別れて。」つまり、離婚を希望するっていう意思表明ですよね。これを言ってしまった後では、もう旦那さんの本心を聞く方法は限られた方法しか残っていないと思います。ちゃんとした仕事をしている社会人であれば、万一離婚することになった際のリスクを考え、不利になる発言、行動はしなくなるはずですので。したがって、私が思いつく本心を聞き出す方法は、次の2つだけです。頭のなかから離婚という概念を捨て去って、一生旦那さんと子供のために尽くす、そういう人間に生まれ変わりましたという旨を旦那さんに信じてもらう努力をし、それが相手に通じた時離婚後、旦那さんが何を言ってもリスクを負うことがなくなり、あなたに本心を言ってもいいと思った時 >離れて暮らす夫に、私への気持ちがあるのかどうか不安です。 2年前に旦那さんもあなたも、長期単身赴任を納得したわけですよね？ということは、いまさら気持ちが薄れているのか？なんてことを言い出すのは？です。

トピ内ID：2216894975

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イライラの原因

ひまわり

2014年01月09日 18:45

>車を回してきた夫に「居る場所が悪い」と怒鳴られ...とありますが、そんなに悪い場所だったのですか？車の免許をお持ちでなくても、だいたいは見当がつきますよね。家族と一緒にいるのが人目についたら困るような事でもあるのかしら？って思ってしまいました。

トピ内ID：1250855132

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見たままの人

😨

エレーン

2014年01月09日 18:45

私も別れる前に同じような感じでしたし、何故かと考えましたが、答えが見つからないのが答えで一方がいくら考えても、意味のないことだと悟りました多分、旦那様は仕事が忙しく苛々しているのでしょうその上、貴方がごちゃごちゃ言うから面倒なんですうちはモラハラでしたが一緒にいて、話し合いができず、ただ「お前が悪い」と怒鳴られたり、「お前が俺と別れたいだけだ」と不満の理由も教えてくれず、いつも人のせいにする夫に嫌気がさしましたいつも一人で悩んでいるようで孤独で、夫婦になっても一人なんだと実感してました結局、いつも平行線を繰り返し、精神をこちらが病んで、家を勝手に出ましたよだって、話し合いで形だけいつも仲直りするのも疲れたし、ずっとくだらないことで苛々する夫を見てるのがもう耐えられなくて、こちらも傷つくことを言ってしまう関係から二人して抜け出したかったからです私にはこの人を怒らせることしか出来ないし、もし私以外に夫を幸せにする人がいるなら、その人と一緒になった方がいいとも思いましたしね結局、わからないまま２０年が過ぎただけでした

トピ内ID：8919001529

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その手のタイプの男性は…

まもる

2014年01月09日 18:45

妻に本心を言うことはないと思います。プライド高そうだし…。トピック読んで思ったのは浮気してるんじゃないの？ということ。別れたがっているのは確かな感じですね。でも自分から離婚を言い出せば慰謝料の支払いや養育権など、いろいろ不利な立場になります。だから妻から離婚を言い出すよう辛く当たり続けているのでは…。トピ主さんが別れてと言った時、別れようとは思ってない夫が「あなたがそう言うならそうしよう」なんて言わないと思うんですよね。すべて推測ですけどね。今はまだ離婚届けに判を押したらダメですよ。私ならまず浮気調査します。

トピ内ID：8834506774

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たぶん・・・

もも

2014年01月09日 18:45

＞車を回してきた夫に「居る場所が悪い」と怒鳴られ、＞子供の前で泣かされました。小学１年生の母親・・・つまり１６，７の小娘ではない、いい大人しかも「親」として子を守る立場でありながら、その程度のことで泣いてしまうという精神のあり方（言い方は悪いですが、問題を涙で解決しようとしていること。無意識にせよ）、「泣かされた」と一方的に夫にだけ責任があるように捉えていること。そうしたことに象徴されるトピ主さんの「幼さ」「頼りなさ」こそが旦那さんが嫌うことではないでしょうか。もしかすると「他に女がいる」のレスで埋め尽くされるかもですがたぶんかなり的はずれです。なぜなら、もしそういう指向の人なら＞子供にはべったりですがとはなりません。むしろ邪魔ですからね。子供への思いの強い父親。彼らにとって受け入れがたいのは「親」としての自覚に乏しい、女々しく子を守る面で頼りにならない精神の幼稚な母親です。まあ、怒鳴るのは問題ですが、そこに至るやりとりが不明ですから断片的すぎてモラハラなのかわかりません。トピ主視点（都合の）の文でさえ主の問題は見えるので。。

トピ内ID：4690040843

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自分で撒いた種？

🙂

おっちゃん

2014年01月09日 18:45

ご主人は浮気しているのでもなさそうだし、あなたが構って欲しいだけだと思います。構ってもらえないから、あなたから「別れる」と言ったので、ご主人は「あなたがそう言うなら・・・」となったのですよね。自分で撒いた種ではないですか。

トピ内ID：9448760394

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人間は聖人君子ばかりではない

🐧

小雀

2014年01月09日 19:25

あなたの期待するものが大き過ぎる様な気がします。夫と言えど他人です。あなたが自立した人間になる事が必要だと感じました。旦那様に何を期待しているのですか。期待するものを、あなたが努力して出来る事に変更するべきです。他人に期待するから落胆する事になるのです。ご主人様の人間としての器に過大な期待は危険です。

トピ内ID：9804170466

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え？自分で別れるって言ったんでしょ？？

🎶

なんでもOK

2014年01月09日 19:25

本心なんてどう考えても本人にしかわからないでしょ・・・・自分から別れるって言っている人に愛情が沸く物ですかねぇ・・・もともと愛情があったかどうかも定かではありませんが、今回の件で相当な割合で愛情を冷めさせたとは思いますね。トピ主さんは『別れる』という語句を使ってしまった訳ですから、悪い事をしたとかしないとかは別に”その言葉の重み”を考えた方がいいですよ。トピ文を見ていると、トピ主さんは夫婦の大変さを乗り越える気がないのかな？と率直に思いました。

トピ内ID：7201171155

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単身赴任の理由は、共働き？

🐱

Kitten

2014年01月09日 19:25

主さんも正社員で、定収入があるなら、離婚して、養育費貰った方がスッキリする気がしますね。夫さんに、愛情があるかどうかわからないけど、思いやりはないよね？別れた方が上手く行く人っていうのが、世の中には一定数いて、主さんのご主もそういう人の一員だという気がする。自分のものだと思うと、思いやりが続かなくなっちゃうんだろうなあ…。これで、離婚した妻だと、また、一人の独立した女性としての尊敬が戻るような…

トピ内ID：8156302670

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変です

柚子ぽん

2014年01月09日 19:25

すごく違和感があることがあります。こどもの乳母がいなくなっては困るって… あなたの子どもですよね？離婚したら、夫に子どもを託すのですか？ご主人にちょっと怒られたくらいで泣かされたという表現…子どもの前で泣いたのはあなた自身ですよね。何だかすごく甘えている印象です。子どもを一人前の大人にするために、しっかり母親であること、そして、夫を支える妻であることの意味をもう一度考えてみては？私は悪くないと思う？それにもびっくり！寂しさも不安も夫婦で共有しなくちゃいけないの？それを共有してくれないから、夫は愛してないから寂しくないのよ！って？自分が解決すべき自分の気持ちまで相手に押し付けてますよ。ご主人の本心。あなたの甘えに気付いているから、だから、離婚ということばの重みを知りなさいと言ってるんですよ。小学生なら、単身赴任ではなくついて行きませんか？とくにそんなに甘えたい方ならご主人のそばにいるのが一番と思います。

トピ内ID：5652609024

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愛情について、本心は言わないでしょう。

kotomi

2014年01月09日 19:25

長く（数年でも）暮らしている夫婦で、本心を話している人は少ないと思う。愛情の本心を聞く～というようなことを考えないほうがいい。夫婦は一番身近にいるため、いつも相手を愛し好ましく思っている訳ではない。時には他の異性に気持ちがそれるし、夫婦で暮らしていれば相手の嫌な所が一杯見える。また長い結婚生活の間には、顔を見るのも嫌なことや別れたい時期も。いろんな時があり、色んな体験して、いつの間にか共に年取り…が夫婦。愛しているかどうかをほじくっては墓穴を掘る。仕事で悩み鬱状態になる時期や職場でいじめられる時期もある。働いている男女はそれぞれに配偶者が知らないいろんな体験をしている。長年のセックスレスでも一緒に夫婦で終わる人もいる。スキンシップだけがバロメーターじゃない。レス状態ではないようですし。単身赴任で他の女性に気持ちが傾いている～付き合っている～がある？調査以外は確認不可。本心は、多くの夫婦の場合でも、言わないものとお考えください。それをやればほとんどの夫婦が別れることに。夫婦でいるための要件は～愛しているか～ではなく、お互いに、夫婦の形でいる意思があるかどうか～です。

トピ内ID：6133394007

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別れる覚悟もないのに別れるなんて言っちゃ駄目ですよ

ちっぷいんいーぐる

2014年01月09日 23:57

コミュニケーション不足が気に入らないようですが、それについてどのような努力をしましたか？そもそも旦那さんの本心って言ってますが、このトピ読む限り、トピ主さんだって旦那さんのこと愛してるって感じがしません。

トピ内ID：9323073479

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単身赴任妻先輩として物申す！

🐷

だるま

2014年01月10日 10:32

あなたは単身赴任の妻が務まる器じゃ御座いません。ご主人様と別れたくなければ今すぐお子様の転校手続きをしご主人様の元に赴くのが得策だと思います！駅前でご主人様に泣かされたんですか？あなたが勝手に泣いたのと違います？それにご主人様とセックス以外のスキンシップが無いって夫婦は他にどんなスキンシップするんですか？ご主人様激務って重々承知していながら主様しっかりしなさいよ！あ～こんな面倒くさい奥さんに赴任先にまで来られたらご主人様激務の上に心労まで加わりそう。可哀相なのはお子様ですよ！久々のお父様との再会なのに…。ご主人様と常日頃離れてて主様がお寂しい気持ちも理解できますよ。でも甘えるばかりでなくご主人様が安心してお仕事出来るように、母親として凛としてご主人様の留守宅守って下さい。お子様の為の単身赴任なんでしょう？お子様悲しませては駄目ですよ!!

トピ内ID：2487903672

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レスします

ミャーナ

2014年01月10日 10:32

民間調査所で調べる。あなたが言い出した様にして慰謝料を出さないように持っていきたいような感じ。まずは女の影がないかです。

トピ内ID：7203657290

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何でもご主人のせいにするんですね～

レモンパイ

2014年01月10日 10:32

文章から感じられる印象ですが・・・トピ主さんがとても子供っぽく感じられます。泣いたり、ゴチャゴチャ言えば今まではご主人が合わせて下さっていた。ご主人の単身赴任の理由は？ネットが使えるならGoogleストリートビューで駅前を確認する事もできます。先ずは、自分を見つめてみては如何でしょう。

トピ内ID：5471466956

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単身赴任はいけません

🐱

古希人

2014年01月10日 11:58

どのような事情で単身赴任にされているのでしょうか。夫婦が別居していることは好ましいことではありません。男性と言う生き物は、女性を求めない時はありません。トピ主さんが、そのチャンスを与えたと言うこともできます。既に、第二の女性がいる可能性があります。仕事が多忙と言われますが、トピ主さんがその事を知る機会はお有りなのですか。速やかに、単身赴任から同居に行動を移されるか、離別への道を選ばれる必要が迫っていると思いますがね。トピ主さんは、子供さんと同居しているから、男性の寂しさが分からないのでしょう。トピ主さんもお勤め中ならば、子供さんを旦那さんとの同居に向けて動かれたらとも思います。要は、トピ主さんが“世間知らず”だったのです。男性は、それ程理知的でも、聖人君子でもありません。

トピ内ID：4349826685

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お互い余裕がなさそうですね

🐱

なお

2014年01月10日 11:58

トピ主さんは専業主婦でしょうか？それとも働いていらっしゃる？どちらにしても、一人でお子さんのお世話、家庭の切り盛り、ご主人が側にいない心細さ良くわかります。トピ主さんも大変ですね。でも、ご主人は激務で休日休みもままならない様子。仕事で気持ちも体力も疲れはてて家に帰っても、誰も迎えくれない真っ暗な部屋があるだけ。自炊しなければご飯もないので、外食か買ってきたお弁当を一人食べているのでしょうか。ご主人もとても寂しく感じていると思います。でもだからといって、仕事を辞めたりトピ主さん達を呼び寄せる訳にもいきませんよね。自分の気持ちをトピ主さんに言っても何も解決しないし、仕方ない事だから何も言わないのかも知れませんよ。トピ主さんをいたわりたくてもご主人も余裕がないのでしょう。男性は女性と違って自分の気持ちを話す事は苦手ですからね。そこに、トピ主さんが不安や離婚の言葉を投げかければ、更にご主人を追い詰めて頑なにするだけでしょう。既にされてきたと思いますが今はご主人に求める事はぐっとこらえて、してあげる事や寄り添う言葉をなげかけると状況が変わってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4639642089

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あなたが信じられないなら

Nemo

2014年01月10日 11:58

何を言われようがそれが本心とは思えないのでは？そもそもなぜ「愛している」と言われてもそれが本心と思えないのでしょう？何と言ってもらえば納得するのですか？？？この内容だけからでは旦那さんにどこか問題があるようには見受けられませが。浮気だとか酷い借金だとか社会通念上問題になるような事がなければ、別れるのはどっちが悪いなどないので、あなたが別れるというから自分にその気はないがあなたの希望に従うっていう旦那さんはどこもおかしくありません。人の気持ちなんて何か言ったからと言って離れてしまったものはどうにもならない事が大半でしょう。別れたくないなら真摯に謝罪して許してもらうしかないのでは。待ち合わせの場所の問題で怒る旦那さんも旦那さんですが、そもそも売り言葉に買い言葉とはいえ、そんな言葉を軽々しく口にするのが一番の問題だと思いますが・・・・

トピ内ID：8443281883

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ずぶとくなりましょ

☀

まみこ

2014年01月10日 11:58

怒鳴られたのは悲しかったですね。でもなんですぐ「別れて」とか言っちゃうかな。ご主人、決定的な不貞の証拠があるわけでもなく一方的に信じられないなんていわれ続けるとうんざりしちゃうと思うな。乳母(またこれもなんだかなぁ)がいなくなるからとか勝手な暴走ぶりにいちいち丁寧に「違うんだよ」って説明してくれる男の人のほうが少ないと思う。主さんみたいにビジョンもないのに別れてとか言う人、女の私からしてもメンドクサイ。ご主人激務で貴方とお子さんのために働いてくれてる。仕事のことで言わないこともたくさんあるかもよ？本心聞き出すとか重くてコワいよ。その前に「いつも貴方ありがとう」って本音で言ってる？かまってちゃんだとそのうちホントに離れていっちゃいそうよ。乳母でもいいじゃん、貴方のすることはどど～んと構えて家庭を守ること。相手の話をじっくり聞いて寄り添うこと。仕事のことばかりでもひねくれないこと。「私のことホントに愛してる？」なんて聞かないこと。いつもニコニコしていることかな。話せる相手になると心はひらいてくれると思うよ。頑張ってね。

トピ内ID：3159831218

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話していますよ…

😨

仕事ぎらい

2014年01月10日 11:58

単身赴任による別居３年目の妻です。だんなさんの本心を聞きたいとのことですが… 「俺は別れようとは思っていない」とおっしゃっていますよね？それがだんなさんの「本心」なのでは？揚げ足とりと感じられたらごめんなさい。私の配偶者、「去るもの追わず」のタイプなんです。独身のときに付き合っていて、前カノが電話や手紙、訪ねてきて「やっぱりあなたがいなければダメ」とか「戻っていいですか」とか… 自分が嫌いでなくても「別れる」と相手が言ったら「どうぞ」みたいです。さて、トピ主さんの本心はどうなのですか？ここ大事ですよ。本当に「限界。別れて。」ですか？もしそうなら、だんなさんがどう思っているかに関わらず、お別れですよね。もしかして、だんなさんが引き止めてくれたら元に戻るわ…とか、もっと優しくしてほしいの、と考えて「もう別れたい」って言ったとしたら、あなたのだんなさんには、それは通用しないかも。別れたくないなら、すぐ謝った方がいいと私は思いますが。

トピ内ID：8627027312

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一緒に住めないかな？

ぽぽろ

2014年01月10日 14:37

私も　夫を単身赴任にしている妻ですそしてすごく後悔していますうちも上の子が小１～単身赴任でしたが今　夫は浮気しています単身赴任は　本当にさびしいものらしいです男の人って子どもと同じですどんなに辛くさびしかったか　最近言われました。今後　家族がバラバラにならないためにも　できれば奥様お子様も赴任先に帯同できないですか？私は　しなかったことを本当に後悔しているので　こんな家族を　作ってもらいたくないので出来れば一緒にいてあげてくださいきっと夫婦の関係　よくなると思います

トピ内ID：9098569480

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旦那さんがかわいそう。面倒くさい

まみ

2014年01月10日 16:39

夫が「愛してる」と言えば、疑って信じない。離婚したいと言われたからそれが妻の望みならと了承すると、ごねる。別れたくないという希望がかなえば、それに対する不満が生じる。あなたの言うようにしているのに、どうしたら満足なんですか？夫の言ってること、どうしてあなたが本心ではないと思うのですか？どんな言葉なら本心と思えるの？とても面倒くさい女だと思います。ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：3558846227

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文面からみると旦那さんに気持ちはないように見えます

🙂

ホロ

2014年01月10日 17:53

主様が得たい答えだけを見るのならあまり意味のない問いで、愚痴を聞いて欲しいだけという可能性もありますが、文面からはあまり旦那さんからの愛情は感じられませんでした。ただ、この手の場合、一方だけの意見では偏ると思うので主様の意見のみ信じるのもどうかという気がしています。セックスしか触れ合いないとのことですが、例えば荷物をさらっと持ってくれるとかいうこともないのでしょうか？セックス時には優しさは感じないんでしょうか？（旦那のいいところ見つけようとしてますか？）主様は愛される努力してますか？（疲労困憊と分かっているなら元気づけてあげようとか、好物を食べさせてあげようとか。）大体は女性の方が母になり、子供にべったりで旦那が不満だと思うのですが、逆の場合もあるんですねぇ。不安に思っているようなので、まだ主様もかろうじて旦那のことを好きそうですが、なんとなく主様の方が愛情薄れてきてる気もしました。相手が自分のこと好きそうと言いながら、実は自分の方が好きだったり。その逆もあると思います。ご自分のお気持ちも客観的にみてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：3639336550

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自分から抱きついたらは？

蓄

2014年01月10日 17:53

ご主人の単身赴任はいつまで？トピ主さんのような寂しがり屋さんは、離れて暮らしちゃダメですよ。ろくな事を考えないから。ご主人にどうされたら「私…愛されてるわ～うふふ～」と感じますか。「仕事のストレス」がある割に、体でも愛してると伝えてくれているじゃないですか～もしかして、ご主人はだいぶ年上の人？いきなり、そんなに怒らなくても…とは思います。久しぶりだったから「逢いたかったよ！」と見つめ合って抱きしめて欲しかったわね…。でも、これを出来る男は普段からマメな人です。それはそれで、また別の心配が出てきます。いつまでも愛されたいばかりでは無く、不器用なサムライを愛してあげなよ。スキンシップを取りたいなら、自分からチューしてみなよ。愛してる？じゃ無く、愛してる！と言ってあげなよ。子どもさんの前で別れるだの泣くんじゃないよ。追い詰められた時、別れる～！は止めた方が良いよ。涙は、ここぞ！という時に流さなきゃ武器にもならないよ。

トピ内ID：9261122806

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なんだろう・・

bon

2014年01月10日 17:53

＞車を回してきた夫に「居る場所が悪い」と怒鳴られ、子供の前で泣かされました。泣かされましたって・・その○○されまして・・ってすぐ自分を被害者にするのやめましょうよ。あなたが勝手に泣いただけです。その程度の事で・・＞私は何も悪いことはしていないように思います。これも被害者意識強すぎです。あなたは悪い事してないのかもしれないけど、別れたいと口にしたのはあなたです。あなたが離婚をお願いしたのです。彼はあなたの意見に同意しただけです。離婚を望む人と一緒にやっていくのは無理ですから、諦めたのでしょう。あなたの望み通り、離婚を受け入れてくれた人に何逆キレしてるのでしょう？「私は本心で言ったのではありません。離婚をとめてほしかったのです」なんて言っても通じませんよ。彼はエスパーではありません。彼は本心を言う人ではないと言いつつ、あなたも本心と逆の事言ってますよね？「離婚したい」と。二人して面倒くさいだけですね。あなたが本心を言わずに、人を試すような事しておいて、彼には本心で言ってほしいなんて望んでもね。ずるいですよね。

トピ内ID：1018768376

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面倒くさいです。

チェシャ猫

2014年01月10日 20:47

人前で泣くとか、もう面倒くさい。本心なんて本人以外にわかるわけない。夫は本心を言う人ではない・・・ってのも主さんの単なる思い込みかも知れない。結局、主さんは「好き・愛してる」とかって言葉をご主人から欲しがってるだけなんだと感じます。自分に自信を持てないことがそもそもの発端。

トピ内ID：0388311391

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思いやりを忘れてはダメですよ

ももか

2014年01月11日 17:23

トピさまは、自分の不安な気持ちを押し付けてばっかりのように思います。単身赴任で妻子と離れて、ひとりで働いている夫への感謝や労りの気持ちは少な目なのでしょうか。　自分が不安な気持ちの方が大切ですか？トピさまの方こそ、ご主人を愛していますか？　とっさに「別れて」なんて、相手の気持ちを考えたら、とても言えません。　旦那様がイライラするのも無理ないように思います。　怒鳴られたら泣くというのも、幼児並の自己主張の仕方で、こんな奥さんなら、誰でも最後にはイライラすると思います。自分は悪くないと思わないで、けっこうイライラされても仕方ない自分本位の女なんだと自覚しませんか？　夫の癒しになれるよう頑張って、それでもイライラされたら、愛情がないのかと疑いを持つのもわかりますが、自分から散々イライラさせておいて本心を聞きたいというのも難しいです。

トピ内ID：9761654111

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トピ主です　皆様ありがとうございました

🐶

ゆうトピ主

2014年01月12日 19:28

皆様からのレス、拝見しました。ありがとうございました。私が幼稚である、というご指摘には本当に反省しました。その通りです。まったくのダメ母です。　昨日、主人と話し合いをしました。主人は「このままでは夫婦が破綻する、離れて暮らすのは限界だ」と話してくれました。当り散らして悪かったとの謝罪もありました。私からは、残って働いてくれている事への感謝はあったけれど、淋しさを理解出来ずにいた事を謝りました。別れようという禁句を言ってしまった後でもあり、気まずさは相当にあります。気持ちも、本人しか分かりません。お互いに毎日どこで何をしているのか、全く把握出来ません。そこが問題だという結論になり、「今年中には一緒に住むように進めよう」という事になりました。一緒に住もうにも出来ないのが通常の単身赴任家庭と異なりますが、今までは「離れて暮らしても大丈夫」という甘い考えでした。考えを改めます。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：5180878264

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