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義母との距離感に悩みます

レス13
(トピ主 1
041
ゆりあ
ひと
私は、40代、三人の子供と夫と5人暮しです。
正社員としてはたらきながら、忙しいながらも家族で協力して、
約15年、楽しく生活していました。

悩みというか、気がかりというか…。
昨年の4月に、義母が布団の宅配とともに、突然やってきました。
この事は、以前小町でご相談させていただき、
たくさんのアドバイスをいただきました。

その後、義母は同居するのではなく、毎月突然やって来て、2~3週間程したら突然帰る
というスタイルでした。「来ている間は、私が料理するから」と夕飯を作ってくれています。
仕事が忙しい時などは、ありがたい思いもありますが、
今まで私がしていたことなので、役割が無くなってしまったという気分も
少なからずありました。

12月の三連休の朝、起きてみると、大鍋3つにカレーとおでんと豚汁が作ってありました。
「今日帰るから、作って置いたから」と。
ありがとうと言っておけばよかったのですが、三連休でもあり
「お義母さん、私も料理できるんですよ」と苦笑いで言ってしまいました。
そこからが大変。大ゲンカに発展してしまいました。
その中で私は、「私が働いていることを否定されたら、一緒には暮らせない。」
といい、お義母さんは「働いている人の子どもは、まともに育ったのをみたことがない」といわれました。
「息子や孫が可哀想で、可哀想で」とも。
それ以来、お義母さんは来ておりません。
正直、未だに一緒には暮らせないと思ってしまいますが
夫は一人っ子で、独り暮らしのお義母さんが来るのは我が家しかありません。
今後、どんな気持ちでどんな関わりをしていけばよいのか、
どうしたら、上手く暮らして行けるのか、悩んでいます。
心の持ち方、私の言動について、アドバイスをお願いします。

トピ内ID:8695375942

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ほっときなさい

041
姑してます。
悩まない。 何処の母親も嫁が働いていると 息子や孫が苦労してると勘違いし嫁を悪者にしたがるの。 ましてやご主人一人息子でしょ 母親が子離れ出来てないの。 特に義母が一人、一人なりの趣味やお付き合いもないから息子や孫に手を掛けたくなる。大量に鍋に作って何日掛けて何人で食べなきゃいけないかも考えないし お節介が自己満足を生み出し嫁に仮を作り偉ぶる。手のつけようがない姑になります!あなたが気を使う事ありません。 義母さんも悪いですよ。無駄な気遣いで御機嫌取らなくても、寂しくて来たくなったら来ます。姑を甘やかす必要はありません。

トピ内ID:2488591168

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めんどくさいですね

041
きよし
御主人はそれについて何て言っているのですか? 確かに独り暮らしの母親の事を考えると可哀そうという気持ちもありますが。 仮に私の母親が布団と一緒に転がり込んできた時点でどういうつもりだと問いただします。 正直、御主人が母親に何かしら吹き込んでいるようにしか思えないのは私だけでしょうか。何もないところから「息子や孫が可哀想で、可哀想で」なんてセリフ出てきますか?普段全くトピ主さんが家事やしつけをやっていないような言われ方じゃないですか。 御主人と今後の義母さんとの接し方やトピ主さんの家庭での役割をじっくり話されてはいかがです。話ができないからここでアドバイスというのも違う気がします。

トピ内ID:6116949903

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丁度いい機会。干渉させない。

041
とみ
義母さん世代です。 ずっと一人っ子の息子のことばかり考えて生きてきたので、そのまま。 急に布団を送ってきて・・・ありえない。余りにも強引。 もう、トピさんの家に来させてはいけません。その布団をあてにさせてはいけない。 息子はもう昔の息子ではなく、妻と一緒に新しい家庭を持った一人前の男であるという現実を、認識させねばなりません。 でもこれがなかなかできないのですよ。 一度ビシッと現実を体験させねばなりません。 なので、このまま、お義母さんを放っておきましょう。 絶対に下手に出てはいけません。ご主人に、そうさせてもいけません。 お正月やお盆は、仏壇拝むこととお正月の挨拶だけ行きましょう。お義母さんがどんなことをして何を言っても無視して、普通に帰りましょう。揉めたら喧嘩しましょう。バッチリ言いましょう。喧嘩別れでいい。 一度疎遠になりましょう。 義母さんが、自分の立場を理解したら、何年後でもいいからまた少しずつ近くなりましょう。 今は悩まず、自分の生活に専念・邁進しましょう。 自分の家庭・子育て、夫との関係を大事に。 変に悩んで体壊さないように。一度は通る道。

トピ内ID:7577643934

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トビさん優しいですね。

💋
ピーターオバット
 以前のレスを拝見しておりませんが、いくら料理をしてくれるとはいえ、 その頻度での突撃?訪問は心が休まらないでしょう?  私個人の意見ですが、ほっときゃいいんですよ。 鬱になるような、デリケートな方でしょうか? ご主人が一人っ子さんだから、最終的には、避けては通れませんが、他に兄弟がいても、そういうお姑さんは「子供を使い分ける」タイプだったかもしれませんよ。 他に兄弟がいても、頼るのは、息子、迷惑かけるのは息子の嫁、と言う方が多いとおもいます。 他に行くところがない、と気にしてあげるのは人として美しいとは思いますが、他に兄弟がいて、「なんで、うちにばかり負担がくるの?!!!」と悲鳴ににた不満をためるお嫁さんも、多いと見受けます。  本題と外れましたが、そういうお姑さんはそのままでよいと思います。 また、お元気に(キツイ言い方ですが、シャーシャーと)しばらくしたら御尊顔を拝謁でしますわよ。

トピ内ID:6133669847

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冷戦でいい

🐧
home
いってしまった事は元には戻らない。 でも、言いすぎたな。悪かったな。という思いのトピでしょうか? 義母さんも今頃きっと後悔していると思いますよ。 まだ、元気そうな義母さんですし。 私は同居して長いですが、義母も若い頃は(50代)オバサンパワー全開で、若いもんには負けまいって態度でしたよ。料理も、子育てもです。 こちらも、負けじと張り合ったりもしましたが、義母が病気してから立場がころりと変わりましたね。 義母はもう70後半、なんでも私任せになりました。 主さんの義母さんも同じです。まだお若い。でも 敵は確実に弱っていくんです。 そうなった時に手を差し伸べたらいいと思います。 暖かくなったら、食事にでも誘ってみたらどうですか?

トピ内ID:0743900231

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ただただ静観

🐶
muku
ご主人に定期的に様子を見に行ってもらえば良いと思います。 お義母さん側から連絡が来るか本人が来るかのXディは来ます、必ずきます、嫌でも来ます。 そのXディがお義母さんの体調が悪くなった時か、入院した時か、不安になった時かは分かりません。 その時までご夫婦の意識の擦り合わせ、家族仲良く元気に過ごす。 お義母さんの暴言に惑わされず振り回されず生活を続けてください。

トピ内ID:8239422413

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成り行きに任せる

041
レイン
今は義母さんは来ていないんですよね、無理に構うことはないし、無理にいいことを言おうとしなくても成り行きに任せればいいのではないですか。 下手に口でいいことを言えばまた同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID:0928787434

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夫が帰れば?

041
匿名
旦那様が実家に帰れば問題ないでしょう。 謝罪が無いなら私なら布団送り返しますけど。 我が家の場合はそんなことがあれば、夫が先に布団を送り返すタイプなので旦那様に任せたら良いと思いますよ。

トピ内ID:0146004213

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昔の人

041
ルナ
義母さんは 私の母みたいな人です(70代)。嫁、母は外で働くなんてもってのほか 子供はぐれるし 夫は浮気する と断言できる人です(笑)。 だから私も外で働いていた時は しょっちゅう電話がかかってきて「○(息子)がグレるから今に見てなさい」「○さん(夫)帰りが遅くない?ほかの女に走ってるのよ」と親とは思えないセリフのオンパレード。 私が外で働いてる理由は 実母が年金のみのくせに金食い虫で将来困らないようにと出たんですけどね・・・母につける薬はないとバカバカしくなりました。今は夫の仕事を手伝っているのですが 実は外で働いてるんじゃないの?とこそこそ携帯に電話をかけてきます(でないと大変です)。 そういう義母さんなら うちの実母と同じだなあと。食事の支度はせめてもの抵抗なんじゃありませんか?うちの子たちが母の料理を美味しいと褒めると「ママは時間がないから手の込んだもの作れないのね」という思考回路なので(子供達はそういう意味で言ったわけじゃない)。 もう誰もが「この面倒くさいババアどうしてくれよう」になりましたね。 このまま疎遠でいいのでは?息子が義母の所へ行けばいいんです。

トピ内ID:4499700201

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ご主人は?

041
ねこねこ
主様と同じく40代3人の子持ち正社員です 義母さんと同じく夫のいない姑の立場です(別居) 義母さん、暇なんですね 3週間も息子夫婦の家に滞在するなんて! 私なら一泊もしませんけど。 ペットも花も植物もないんですね キッチン使われるのも嫌だし 料理の押しつけも嫌ですよね ご主人はどう思っているんでしょうね? 一人っ子のご主人はきっと優しくてなにも言わないのでしょう 主様一人我慢ですか せめて愚痴をぶつけて聞いてもらいましょう 家事を任せても空いた時間、手持無沙汰ですよね わかります 元気そうな義母さんなので仕事でも趣味でも 茶飲み友達でも見つけてくれるといいですね

トピ内ID:8930321244

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義母様が可哀想ですね

😉
とろりん
一人息子なのに、ご主人様のお母様で人生の先輩で私からすれば 喧嘩する内容でもないのに、貴女が実の娘の様な感じで対応すれば 大喧嘩にならなかったのに、お嫁さんが貴女でなかたら義母様は幸 だったのでしょうね。ご主人様からすれば母親です。板挟みで可哀想 私も子供が小学校に上がってから、フルタイムで働きました、義母様 が仰る様に、子供にとっては親が家に居るにこした事はないでしょう ね。お互いの気を遣いが足りないようです。もし、貴女に息子さんが いたら、同じ事されますよ。貴女の実のお母様が同じ事をしたら貴女 は腹をたてますか?もう少し優しくなりましょう、貴女が!

トピ内ID:6560978427

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私のお姑さんかと思った。

おばQ
2年まえに逝ってしまいましたが。 彼女の息子は1人っこなので本当にその通りでした。 ほっとけ、ほっとけ。

トピ内ID:6166026390

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アドバイスありがとうございます

041
ゆりあ トピ主
トピ主です。 みなさん、私の状況を理解して、たくさんのアドバイスをしていただき、ありがとうございます。 みなさんも、似たような経験をされたんだなと、心強く思いました。 実母が同じ事をしたならば…。 もっと、私の気持ちを分かってもらおうとしたかもしれません。 母の気持ちを分かろうとしたかもしれません。 私とお義母さんは、会話が足りない気がします。 足りないというか噛み合わないというか…。 主人は、「気にしても、しょうがない」「人の意見は聞き入れないから、意見するだけ無駄」 と、お義母さんに電話もしません。 こんな状態で、遠からずやってくるお義母さんとの同居は大丈夫なのか…。 私の心の持ち方で何とかなるものならばと思い、みなさんのご意見を参考にさせていただいてます。

トピ内ID:8695375942

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