転職か別居か離婚か・・・

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孤独な父

2005年10月21日 13:56

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僕３６歳、妻３５歳、子供１人（２歳）の３人家族です。妻とは２００１年に赴任先の大阪で知り合い、約半年後に結婚しました。妻は旅行会社に勤めており、関西からは離れたことがない生活を３０数年間送っておりました。僕の勤める職場は札幌に本店があり、基盤が北海道内です。結婚して１年間は大阪の勤務でしたが、一年後転勤を命ぜられ、北海道の地方都市に勤務し３年目です。妻は結婚前から転勤があり、いずれ北海道に暮らすことは分かっていたことでした。しかし、今になってやはり実家の大阪近くでしか生活できないと言い始めたのです。これから先転勤を繰り返す生活にはついていけないとのことでした。家族のために転職してほしい、転勤することが分かっていて結婚したこと自体間違いだったとまで言われました。大阪への転勤の可能性は無いので、大阪で暮らすためには転職をしなければなりません。平成５年に就職以来転職の経験が無く、平凡なサラリーマン生活と決別できるかどうか分かりません。今の安定した収入と生活を手放すことにもなります。話し合いはこれからも続きますが、良きアドバイスをいただければ。

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それは奥様のわがまま

怒れる妻

2005年10月25日 12:24

配偶者の転勤に付随して、日本全国あるいは海外まで転々と生活している方は大勢いらっしゃいます。私もそうです。故郷が恋しい気持ちは理解できるけど、本人が希望してないのに夫に転職を強要（？）するのは、奥様のわがままだと思います。トピ主さんは北海道のご出身なのでしょうか？もし、トピ主さんの実家だけと密接な交際があるのなら、少し控えめにした方がいいと思います。また年に１回か２回は必ず大阪に里帰りされた方がいいと思います。一年のうち、実親と会う日数と、義理の親と会う日数が大体同じになるようにしてあげてください。それでも奥様が大阪に帰りたいとおっしゃるのなら、、、私がトピ主さんだったら、しばらく別居すると思います。

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だめです！

４０代妻

2005年10月25日 13:34

３６歳転職は難しいです。条件も給料も悪くなると考えて間違いないです。あなたが転職して後悔すると思っているなら、なおさらです。男性は仕事に恵まれてないとくすんでしまいます。そして夫婦は離れて暮らしたらダメになります。壊れます。今の仕事に誇りを持ってること、君がそばにいてくれないとダメなんだ、僕には君が必要なんだということを心から伝えて下さい。きっとわかってくれますよ　がんばって。

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率直な意見を述べますね

まこちゃん

2005年10月25日 15:47

２０代後半の主婦です。奥さんの気持ち分かりますけど、甘えにしか聞こえません。生まれて３０数年同じ土地に住んで、そこで働いて離れたくない気持ちは分かりますよ。でも、ご主人の事を本当に好きなのかな？ウチは転勤族で、主人も私も同郷なのですが、結婚する前に主人が東京の本社に転勤になり、２年で戻るって話だったのですが、地元の会社が閉鎖になり、もう地元に戻れることはありません。さらに、結婚して１年半でやっと東京の生活にも慣れて、私も仕事を始めこれからって時に、愛知に転勤。奥さんの気持ちは分かるけど、結婚＝運命共同体のように私は思っているので、これからも主人がどこに転勤になっても付いていきます。まだ、トピ主さんの奥さんは恵まれている方だと思いますよ。北海道はトピ主さんのご両親もいるのだろうし、頼れる人がいます。ウチは全く頼れる親戚もいません。まして、海外赴任されている人たちの事を考えると、まだまだ私自身も甘いって感じてますよ。転勤族のいい所、色々な土地を見れて楽しいですよ！実家に帰るときは旅行気分です。

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ちなみに・・・（つづきレスです）

まこちゃん

2005年10月25日 15:53

東京で出来た友達に、１年前に結婚したカップルがいるのですが、結婚とほぼ同時期に、ご主人の方が大阪に転勤がきまったのです。でも、新しくマンションを購入してしまったため、すごく悩んでました。その友達夫婦が取った結果は、ご主人だけが単身赴任、友達は新しく買ったマンションに一人で住んでます。別居婚です。子供が出来たら、友達はそのマンションを賃貸に出して、大阪に行くと言ってます。そんな夫婦もいるので、あくまで参考に。

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別居でも上手くいくなら良いのですが・・

asa

2005年10月27日 20:10

個人的には奥様が勝手だと思います。（すみません）だんなさんの転職が上手く行かなかった場合を想定していらっしゃるのでしょうか？私なら知らない土地に行くのは不安もありますが、それ以上に得るものはあると思います。その辺りを強調されてはいかがでしょうか。もしどうしても奥様が大阪に残りたいのであれば単身赴任しかなさそうですね。ちなみに私の会社で働く男性は妻子をおいて単身赴任している人が多いです。お互い頻繁に行き来しているというのもありますが、会うたびに新鮮な気持ちになれるそうですよ。いずれにしても、ご自身の考えをはっきりとお伝えになった方が良いと思います。

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少し奥さんの気持ちがわかります

月魚

2005年10月27日 20:30

奥さんの立場に近かった事があります。故郷を離れられない人っているかも。私もそうでした。もう帰りたくて、帰りたくて。地元が大好きでしたから。そうゆう人にとっては転勤はつらいですね。お互い無理な我慢をしない事も大切では。やはりまず別居かな？それからもう一度、２人の結婚生活が大切でどちらかが譲れるか、それとも自分の人生なのか・・考えて見たらどうでしょうか。

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別居する

ぽぽろん

2005年10月27日 21:17

今と同レベルの転職なんて年齢に関係なく無理だと思います。レベルを下げるならいくらでも可能ですけどね。お互いの希望を取り入れるなら別居がいいんじゃないですか。幸い奥様もお仕事されているようですし。たまに会う方が恋人同士の気分を持続できそうな気がしますけど。私は結婚のため仕事を辞めざるをえなかったですが、夫と家族が許してくれるなら別居婚希望でした。奥様がそれを嫌がるなら離婚しかないのでは？

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現実にどうなるのか見極めて、じっくり話し合いましょう（１）

あ～ちゃん

2005年10月28日 00:16

ドライな意見ですが、重要なのは「今後どこでどれだけ稼げるか」でしょう。もしトピ主さんが仮に大阪で転職するとした場合、ネットで利用できる転職エージェントを使って、ご自分が転職した場合の「予想賃金」を早急に調査する事をお勧めします。もし今と比べて大幅に上下する場合、これを元に奥様と今後どうしたいかを検討なさると良いと思います。万が一大幅に下がる場合、奥様はそれで良いのか、仕事の内容も含めてトピ主さんはそれでも良いのか、きっちり話し合って決めればよいと思います。転職は大きな決断ですが、多くの方が実践していることです。今の流れを変えることは誰しもが面倒に思いがちですが、それだけが転職しない理由であるならば奥様も納得しないでしょう。実際に転職したらどうなるの？という予測をした後でしっかりと話し合いをすることです。また、「今後転勤を繰り返す生活」とありますが、子供の性格によっては、転校は極めて大きな精神的負担となります。「ローカル勤務を希望する」といった勤務形態を望む人が増えているのも確かです。

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現実にどうなるのか見極めて、じっくり話し合いましょう（２）

あ～ちゃん

2005年10月28日 00:22

また、トピ主さんが仰る＞平凡なサラリーマン生活と決別できるかどうか分かりません。＞今の安定した収入と生活を手放すことにもなりますこれらの意見ですが、残念ながら具体的な根拠が示されていません。果たして本当にそうなのか？大阪で別の企業に転職することは平凡なサラリーマン生活と決別することになるのか？年収は下がるのか？家族の生活は安定しなくなるのか？そして、今の会社は本当に安定していて、これからも転勤を受け入れながら勤めることで自分と家族の幸せが続くのか？これらをきちんと予測し、奥様と話し合うことです。いつの場合も予測は予測にすぎませんが、奥様も将来がはっきりと見えれば、どちらに転んでもある程度納得できるのではないでしょうか。

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話し合いが大切です

ぷりん

2005年10月28日 00:42

故郷を離れるのはとても不安です。私は上の子供が２歳、下の子供が１歳の時主人の転職で地元を離れました。正直、引っ越すのはとても嫌でした。しかも、これからも度々転勤があるので引越しは免れません。いまでは上の子が小学校、下が幼稚園なので、子供には可哀想かもしれないですが、主人の転勤にはついて行くつもりでいます。主人には自分の納得した職業を選んでもらいたいし、反対に私が「転職して！」と強要されるのも嫌です。奥様の不安な気持ちはとてもよく解ります。でも案外なんとか適応できるものですよ！IP電話で、地元の友人とも長電話したり、新しい友人と集まったり・・。奥様の不安を取り除くのにトピ主さんの協力も不可欠だと思います。離婚になんてならないように・・。ご家族一緒に生活できるよう頑張って下さい！

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いろいろな形。

はな

2005年10月28日 02:48

あなたからすれば結婚前に約束したのに今さら行かないなんてひどい、って思うかもしれませんが実際に結婚してお子さんが生まれた今、奥様は子ども連れて知らない土地へ行くのは抵抗があるのでしょうね。期限つきで、というのならまだわかりますが帰ってこれる予定もなさそうなのでますます行きたくないのかもしれませんね。私が奥様の立場だったらやっぱり一緒に行くのはイヤだといいます。別居、単身赴任、という方法はどうでしょうか？いまは　結婚の形はいろいろありますし。

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選択肢と責任

ベッカム妻

2005年10月28日 05:43

うちもオットが地方の転勤族、私は首都圏生まれ育ちで結婚後オットの職の基盤の地方へ移住してきました。移住は私自身が納得してのことだったので、今もその判断には納得しています。そうであっても地方でソーホーを続ける私には、当初は地方も東京も変わらないと思っていましたが、やはり情報や機械の格差は激しくあって、時々がっくり落ち込むことがよくあります。｢最初から分かってたはず」とおっしゃるとおりなのですが、いざ実現となると気持ちがなかなかついていかない奥様のお気持ちもよく分かります。どちらかが転職あるいは退職しなければどうしても同居できないのであれば、そのリスクと(うまく転職できなかった場合の）家族を養うという覚悟がどの選択肢でも発生してくることだと思います。仮にトピ主さんが転職の場合、奥様にその覚悟はおありでしょうか？またトピ主さんも奥様の不安や落胆を背負う覚悟がおありでしょうか？

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女性のキャリアは無視なの？

フルタイム

2005年10月28日 09:15

結婚前から分かっていた転勤だといっても，結婚後の家庭環境の変化などを考えれば，当初の約束どおりに事が進まないこともあるのではないでしょうか？こういうトピを見るたびに思うんですけど，専業主婦ならもちろん同行するべきだと思いますが，奥様もお仕事をされているのに，その件に関しての配慮は無いのでしょうか？どうしてだんな様の転勤に奥様がついていくのが当たり前なのですか？同じようにフルタイムで働いているのなら，男性が女性のキャリアに合わせる生活というのがあってもおかしくないと思いますが？なんだか女性を見下しているので不愉快ですね。女性だけが犠牲になるような生活なら，離婚もやむなしじゃないかと思います。

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転職は厳しい。

転職経験者より

2005年10月28日 09:50

＞家族のために転職してほしい、大義名分が立つ言い方していますが、奥様だけの希望だと思います。もしトピ主さんが奥様の要望通り、大坂で転職“できた”とします。でも収入が激減・激務、会社都合で異動や転勤が必ず“無い”ともいえません。最悪のケースになった時、奥様はトピ主さんを責めずフォローするでしょうか？ここでトピ主さんが受け入れて譲歩すれば、また困難が生じた時奥様は自分の意見だけを主張して後はトピ主さん任せになると思います。トピ主さんが転職希望や他にやりたい仕事があるのなら、転職賛成もできますが、そうでない場合双方が納得できる道を探した方がいいと思います。

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夫婦といえども個人

由佳

2005年10月28日 09:50

ではトピ主さん、会社に隠れてネットなどでこっそり転職活動してみたらいかがでしょう？私の考えでは同じような条件での就職は、余程高いレベルでのスキルや実績、自分を売り込む武器を持ってないと年齢的に難しいと思います。今の仕事に不満が無く、安定した収入に魅力を感じているなら転職はお勧めしません。まず安定した生活があってこそ、他の部分に目を向けることが出来ます。奥様の気持ちがどう変わっても、トピ主さんの足元がしっかりしていれば人生を切り開く余裕も生まれるんです。まずはトピ主さんが本気で転職する気は無いことを解らせた方が良いですよ。奥様だって最初の約束(転勤話)を違えているのですから、トピ主さんがそこまで譲歩することは無いです。奥様もトピ主さんが転職してくれるだろうとタカをくくってるんじゃないですか？それぞれ仕事を持ち、精神的に依存していない男女が夫婦をしてるんですから、お互いがどこかで譲歩しあって折り合いをつけないとやっていけないです。どちらもがんとして譲らないのなら、もうそれは人生のパートナーにはなりえないのではないですか？

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寂しい話ですね・・・

なっぱ

2005年10月28日 11:45

収入が多い方に合わせるべきじゃないかなあ・・・「誰のおかげで今の生活があるのか」いろんな事情が絡むと思うけど、客観的にはこれが一番重要な判断のポイントではないでしょうか。奥様は何にこだわってるのでしょうか？住み慣れた地域を離れたくないだけ？トピ主さんは新しい赴任先で色々と負担があるだろうに、自分はストレスを感じるのが嫌なのでしょうか？そこには家族で困難に立ち向かう姿勢はないですね。トピ主さんの立場なら私も離婚の2文字が頭をよぎります・・・話がまとまらないなら、別居してもよいのでは？互いの本当の気持ちが見えてくるかもしれません。

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男だからとか女だからとかそういう意見は・・・

共働き妻

2005年10月28日 13:13

横になりますが、辛口です。レスを見て、どうしてこんなに否定的な意見ばかりなのだろうかと思いました。奥様のワガママって言うけど、夫の転勤についていく妻が素直に気持ちを言ってはいけないのでしょうか？奥様だって仕事をしているわけですし、きっと奥様は自分だけが何もかもを捨て、夫は何も変わらない生活というのに男女の不平等さを感じているのかもしれませんし、単純に慣れ親しんだ地域を離れるのが嫌なだけかもしれません。それなのに、女だから男についていくのは当たり前みたいなことを言われても納得できないと思います。私が思うに、奥様だってきっとトピ主さんが、仕事を辞めても構わないよって姿勢だったらもうちょっと心を開いてくれるかもしれないですよね。自分の要求だけ通すのは悪いって思うかもしれないですよね。転職のシュミレーションってできるのかわからないけど、やってみてもいいと思うのですが。確かにずっと働いてきたところを離れて再出発というのはトピ主さんも勇気がいると思いますけど… それと同じくらい奥様だって怖いんだと思います。転職が良い感じだったらおもいきってもいいのでは？ちなみに私だったら、ついていきます。だけど、妻なんだから夫に合わせて当然だとは思ってないです。今のところ、仕事(夫より収入があるのですが)より、慣れ親しんだ地元より、夫と一緒の生活が第一ですから。

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そんな大きなことを考えるよりも前に

ももいちご

2005年10月28日 14:08

奥さんは育児疲れではないですか？お子さんが２歳というと目を離すと危ないので本当にいつも一緒にいる頃です。自分のことはすべて後回しでもまだ間に合わないくらいです。ちょっと気晴らしに何かしようとしても思うようにはならないはずです。初めての知り合いもいない土地で子育て（しかも初めて）するのはとても大変です。子供の事で目いっぱいになってしまい、社会からどんどん取り残されてしまうようで孤独になります。「帰りたい」と考えるのは分かる気がします（経験者です）。「孤独な父」さんが今を孤独だと思うのなら、人間関係をすべて置いてきた奥さんはもっと孤独だったろうと思います。奥さんも独身時代はいろいろ考えて覚悟を決めたのでしょうが、その想像を超えてしまったのではないでしょうか？子育てが大変な時期はもうちょっとです。幼稚園に行きはじめると親子とも世界が広がって、また違った見方ができるようになると思います。それまであと数年間は親子三人で前向きに頑張ってみてはどうですか？転職や別居など考えるのはそれから（たとえば小学校に入る前までに）でもいいじゃないですか。

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ありがとうございます

孤独な父

2005年10月28日 15:16

ご意見頂いた皆様ありがとうございました。ありがたく拝読させていただきました。妻に対しては最大限の愛情を示すことで、何とかこの局面を打開したいと思います。僕も妻もここ北海道には親はいません。しかし、友達を呼べる人は、お互い確実に増やしてきたつもりです。子供の教育上、いずれ単身赴任をしなければならないのは覚悟しています。それまでは、家族一緒に暮らすのが僕の願いです。妻を精神的にも支えられるよう一層がんばります。

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単身赴任か離婚

転勤嫌い

2005年10月31日 14:25

今の状況では、奥様はいっしょに赴任する様子はなさそうですよね。であれば、タイトルどおり、万一大阪に再度転勤になるか定年まで単身赴任を続けるか、離婚するしかないのではないでしょうか？ >妻は結婚前から転勤があり、いずれ北海道に暮らすことは分かっていたことでした。とありますが、本当にわかっていたのでしょうか。もちろん転勤があることはわかっていたのでしょうが、そんなにすぐに大阪を離れるとは思っていなかったのでは？もちろん甘えだといえばそうでしょうが、奥様を仕事をされているのであれば、夫の転勤で「はい。そうですか」と妻が仕事をやめてついてくるのが当然だと思っていたのではないですか？奥様は仕事をやめることになるのも結婚前から了承していたのですか？そこに大きなずれがあったのでしょうね。夫の転職が難しい以上に子持ち女性の転職は大変です。ましてや見知らぬ土地ではかなりきびしいでしょう。奥様の気持ちが変わらないのであれば、トピ主さんが折れるか、別々の道を歩むしかないと思います。

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トピ主さん、確認させてください

松

2005年10月31日 18:12

奥様は現在、旅行会社に勤めておられるのですか？それとも関西時代に勤めておられて、現在は専業主婦なのですか？前者だとすれば、関西に戻るにあたって自分の仕事はどうするお考えなのでしょうか？（異動願いにスムーズに対応できる旅行会社なのでしょうか）仮に現在専業主婦だったとしても、お互い納得しているのであれば別居結婚はアリだと思います。しかし、家族一緒に居たいけど転勤に付き合いたくないから「夫に」転職してほしいと言うのは、理不尽な要求だと思います。転勤族の妻に、夫が「そんな仕事辞めろ」というのが理不尽なのと同じことです。トピ主さん自身に転職の希望がないのであれば、奥様の希望に振り回されることはないように思いますが。

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では男性ののキャリアは？１

hoge

2005年10月31日 18:38

私も”なっぱ”さんの意見よりですで、フルタイムさん >当初の約束どおりに事が進まないこともあるのではないでしょうか？最初から分かっていたんですから、転勤が嫌なら結婚したのがそもそも間違いだったんですよそれと、”結婚前の約束は反故にしてもいい”というのはパートナーに対しあまりに不誠実では？ >どうしてだんな様の転勤に奥様がついていくのが当たり前なのですか？ >同じようにフルタイムで働いているのなら，男性が女性のキャリアに合わせる生活というのがあっても >おかしくないと思いますが？奥さんが一家を支えるだけの充分な収入があれば、そういう（旦那さんが専業主夫になるという）選択もありかと思いますよ。でも、奥さんの”地元から出たくない”希望を叶えるためにそうなった場合、だんなさんに稼ぎが無くなっても文句言わないのですよね。

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では男性ののキャリアは？２

hoge

2005年10月31日 18:39

つづきです。 >女性だけが犠牲になるような生活なら，離婚もやむなしじゃないかと思います。逆に旦那さんが今まで築いてきた社内でのキャリアを捨てさせるのは ”旦那さん側が犠牲になっている”となりませんか？それでも離婚やむなしですか？トピ主さん確かに３０代後半の会社員の転職はよほど突出したスキルがないとむづかしいです。（気にされているとおり、年収や労働条件は下がります）色々な選択肢がある中、その家庭で最良の選択ができるよう、まずは奥様とよく話し合いましょうよ。

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うちも…

ほっと

2005年10月31日 23:33

　私は地方公務員、旦那は会社員。結婚して2年になります。私は何年もチャレンジしてやっと就けた仕事です。旦那は､別に今の仕事がやりたい訳でもなく、大企業だからやっているという感じです。私は愛知、旦那は東京の職場（転勤あり）でした。　私はやりがいのあるこの仕事を辞めたくなく、結婚前から悩み､何度も話し合いましたが、彼が「お前は仕事をやめなくていい。自分が転職する」と言うので､私は結婚を決意しました。私が彼の職場のある自治体の試験を受ける事も提案しましたが、彼はその必要はないと何度も言いました。　結婚してからも別居でした。子供が生まれ、育児休暇になって今は東京に一緒に住んでいます。私が仕事に復帰するまでには転職するとは言っていますが…。どうなることやら。　「自分の人生において、何を大切にするか」が焦点ですね。家族か、仕事か？収入か、やりがいか… 　相手にもよると思います。じっくり話し合ってみてください。　約束を返上されるのも困りものですがね…。私も､育児休暇を取っている以上、今更仕事を辞めるわけにもいかないし。トピ主さんのご家族が皆､お幸せな方向に行かれることをお祈りします。

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奥さんのご両親は？

ある男

2005年11月01日 00:43

　奥さんのご両親はどのような方々でしょうか。どのようなご家庭でしようか。奥さんのご兄弟・ご姉妹は親離れしてますか？しゃきっと子離れしたご両親なら、うまく手を回して、奥さんを一喝してもらうのがベストと思います。　子離れできていない方々なら、大変です。首尾よく大阪に転職できても、親離れしていない奥さんと一体となって、ずっとあなたを苦しめることになると思います。（離婚してでも大阪に帰って来いと、煽っている可能性も無きにしもあらずです。）大阪に転居したら、仕事だけでなく、プライベートでも大変なストレスを抱え込むことになる確率が大です。これだけは覚悟しておいてください。　　文面からは、約束を反古にせざるを得ないような家庭環境の変化があったようには読み取れません。親離れしていないオバサンのわがままとしか思えないのです。

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奥さん、酷すぎますね。

ベーグル

2005年11月01日 04:38

私には考えられないです。奥さん擁護のレスも多いですけど、他人事ながら腹が立って仕方ないです。最初から分かって結婚したのに、いざとなったら嫌だって・・・離婚を勧めてる方もいますけど、意見が合わなかったから即離婚って、単純すぎませんか？奥さんは一体何が不安なのでしょう？子供の教育か、親や友達と離れる事か、トピ主さんに対する愛情か、または気候や環境か・・・実際に行ってみたら、また考えが変わるかもしれませんよ。それでもどうしても我慢できないと言うなら、また話し合いが必要ですが、何もしてないうちから「嫌だ」って・・・呆れます。

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簡単に結論だすのは。

いちじく

2005年11月01日 10:38

もうお考えにはなっているかもですが、しばらく単身赴任、という選択は無理ですか？奥様にも自立していただかなくてはいけないけど、実際生まれ故郷を離れるという事が身に迫って、一時的に混乱しているだけかもしれないし。子供さんにとっては、正にそれだけの事情で親が別れるっていうのはかわいそうな気がします。恋人時代ではないからね、ご両親にその理由言って納得してもらえます？でも傍をはなれるなら離婚もやむなし、と親御さんも思っておられたりして、、、。

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難しい

キャラメルリボン

2005年11月01日 10:49

今、女性も社会に立ってバリバリ仕事をこなす時代です。奥様にも相当なキャリアがあるのでしょうね。仕事をやめてまで、旦那様の転勤についていけないとまで思うのなら。一生、主夫してみてはどうでしょうか。そこまで奥様が言うのなら、『君の力で僕と子供を養ってくれ』とでも言ったらどうでしょう。あなたの収入だけでは、家族３人が生活できないのでしょうか？それだったら、考える事は沢山ありますが・・・でも何か、奥様のわがままとしか思えませんね。転勤する人と結婚したのが間違いだったなんていう人って、あなたと結婚したいんじゃなく、『誰でもいいから結婚した』って感じじゃないでしょうか。年齢も年齢だし、このへんで結婚して子供作ってぇ～って甘い考えで結婚されたのではないでしょうか？

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うちの例

ひろ

2005年11月01日 12:29

ダンナが地方出身で東京で就職していた会社で知り合い結婚しました。当時はあまり深く考えずにダンナの故郷に嫁いでみましたが（5年）やはりうまくいかず2年ほど前、東京に戻ってきました。一番大変だったのはやはりダンナの就職先でしたが幸い、実父が同業者だったためコネをつたって就職も決まりました。就職が決まったことでダンナもふんぎりがついたようで東京行きを決心してくれました。専門職なので収入はほとんど変わりませんが私の収入は（バイトから派遣）3倍になったので生活は地方にいるときより裕福です。ダンナいわく「このまま田舎に埋もれてていいのだろうかという不安もあったからいい機会だった。上京して仕事のレベルも上がったしよかったと思う」だそうです。

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奥さんの仕事

実家嫌い

2005年11月03日 12:34

>妻とは２００１年に赴任先の大阪で知り合い、約半年後に結婚しました。妻は旅行会社に勤めており、関西からは離れたことがない生活を３０数年間送っておりましたこの文面からは、奥さんが仕事をしていたのは結婚までと読めますが。北海道での2年くらいは、専業主婦かと。それとも別居？(仕事をしている女性は、実家実家と言わないのでは？)また、「話し合い」が必要なことなどわかっています。しかし、女性は、話し合いとは我を通すことだと思っているような気がします。とにかく折れない、妥協できない。　転職したら、まず所得はダウンします。奥さんに働く気があるのかどうか。孫を連れて毎日実家なら、別居婚みたいなもの、夫婦関係はますます悪くなる。挙句の果てに離婚ともなれば、孤独なお父さんだけがすべてを失うことになりますよ。　奥さんの言い分で納得できるのは、「結婚したのがまちがいだった」だけです。親離れしていない人間は、結婚などしてはいけないのです。

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