モラハラについて

レス27

（トピ主 2 ）

たかお

2014年01月30日 22:28

ひと

こんばんは。相談させてください。私は、４０代前半会社員、妻も同世代、会社員、中学生の娘二人がいます。先日、妻と大喧嘩をしたときに、あまりにも妻の大声と私を責める言葉に腹が立ち、壁をドンドンと強く叩きながら、自分の感情を出してしまいました。妻はとにかく気性が荒く、カッとなると文句を大声で言うのでイライラします。内容は、私がタバコをやめないこと。体調を心配してくれているのはわかっていますが、転職したばかりの私に強制されるのはイライラします妻は、仕事もしながら家事、育児をしているのに、私が何もしないと怒ります。ですが、私は22時に帰宅します。なにも協力できません。自分が食べたものを洗ってくれるだけで助かると言いますが、こちらも疲れてます。私は、妻に対して、家事に文句を言ったことはありません。雑なのに。なおかつ、友達との飲み会にも寛容です。それなのに、自分の主張ばかりをいう妻に腹が立ちます。また、私は日頃から人に気を遣い、十円ハゲができています。家でも気を遣わないといけないのかと。。また、そこまで怒らせる妻には非はないのかと悶々としてます。妻もよくやってくれてはいますが、男を立てるということを知らない妻。そんな妻にモラハラと言われて侵害です。皆さんのご意見お聞かせください。おねがいします。

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相性が悪いのでしょう。

🐧

小雀

2014年01月31日 15:39

離婚して専業主婦の温和しい女性と再婚されたらと思います。楽しい人生が開けるのではないですか。でも、あなたは離婚したら一生そのままで結婚せす一人暮らしが似合ってるのでは。

トピ内ID：8319611271

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そりゃトピ主さんに非があるな。

🐶

53歳主婦

2014年01月31日 16:42

方や、仕事しながら家事育児を受け持つ妻。方や、22時に帰宅出来ても、食事の後に皿すら洗わない夫が「俺を立てろ」と。まあ、モラハラと言われても仕方ないかも。自分の食べたお皿を洗うのなんて、1-2分でしょう。それすら、したくない、しようとしないのですから。お皿を洗えないほど疲れているので？なら、働いて家事全部をしている奥様は、疲れないロボットだとでも？そりゃあ大声で文句を言う奥様も、壁ドンドンで応戦するトピ主も、そこの所はどっちもどっちだけど、家事分担が０対100％の時点で、何も言えませんよ。尊重して欲しい、立てて欲しいと言うのであれば、相手に要請するだけでなく自分で出来る事を少しづつやっていきましょうよ。

トピ内ID：1036702167

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寝言は寝て言え

じゅら

2014年01月31日 16:42

男を立てろ？一体どこからそんな厚かましい言葉が出てくるんでしょうか…呆れます。食べたモノくらい洗いなよ！奥さんだって働いて疲れてんのに家事も育児もやってんでしょうよ。 22時に帰宅出来るなら色々手伝えるじゃない。「男を立てろ」なんてまずあなた一人の稼ぎで家族養ってから言えっつの。寝言は寝て言えー！！

トピ内ID：1925785420

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お子様か！

⚡

シグナレス

2014年01月31日 16:42

トピ主様は、ご飯食べて寝て会社に行くだけ。楽だね～。一人暮らしなら自分でやる所でしょうよ。情けない。自分の食べた皿くらい洗いなさいって。対して奥さんは、会社員やって子供育てて、家事もこなす。スペックの差がありすぎて情けなさすぎる。奥さんの大声もまずいけど、トピ主様の壁ドンドンはモラハラだよ、間違いなく。私それ他人にやられて、軽いPTSDになった事あるもの。しばらく足がすくむと言うか。それとたばこ。出来れば寒くても外で吸った方が良い。自分で吸う分にはフィルター越しだけど、自分以外の人に吸わせている受動喫煙の害は半端ないから。トピ主様、子供にも毒を吸わせてるんだよ。せめて皿数枚くらい洗いなよ。夜、10時に帰宅くらいまだまだだよ。親の顔がほんとに見たいわ。どんだけ甘やかして育てたんだろう。

トピ内ID：2362930339

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妻への思いやりがない

Tochiro

2014年01月31日 16:42

　トピ主様は奥様について「すぐ文句を言う」とか「男を立てることを知らない」と、被害者意識丸出しで書かれていますが、トピを読む限り男性の私から見ても奥様への思いやりがないと思います。　トピ主様は何かと「転職してストレスがたまる」「帰りが遅く食後の洗い物をする元気もない」と仕事の大変さに逃げていますが、奥様も働いているのですよね(勤務形態は書かれていませんが)。それならできる範囲で家事を分担するのが当然で、どうしても無理な場合はせめて奥様に感謝の気持ちを持つべきです。「仕事で疲れているのだから文句を言うな」と言うのは単なる開き直りにしか聞こえません。　家事の事だけでなく煙草を止めてと言うのも、トピ主様の健康を気遣っての事ではないのでしょうか(もしかして健康診断で何か所見があったり、家の中で吸ったりしていませんか)。　トピ主様も奥様もお互いに言いたいことは言っておられるようで、その言葉の応酬のどちらに非があるのかは分かりませんが、トピ主様がこのまま俺様目線を改めないと、将来妻＋娘の女性連合軍に見捨てられる可能性が高いと思います。

トピ内ID：9611489128

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とりあえず

2014年01月31日 16:42

>私は22時に帰宅します。なにも協力できません。自分が食べたものを洗ってくれるだけで助かると言います私も帰りが22時を過ぎますが、食器は洗います。とりあえず、食洗機を買いましょう。

トピ内ID：3787306642

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上げ膳据え膳は無理ですよ（笑）

🐱

猫の手

2014年01月31日 17:47

奥さんの事を家政婦と思っているのでしょうか？男だからと立てられて、上げ膳据え膳のお客様ですか？何と虫の良い。女のくせに文句言うなでは、怒られて当然です。奥さんはエキセントリックでしょうが、当たり前のことを口にしているだけです。立てる立てないは、夫婦お互い様です。疲れを言い訳にしないで、せめて「タテのものはヨコに」してください。モラハラ？なにをたわけたことを（笑）。奥さんは、食べたあとの茶碗は洗ってほしいといっているのですよね？それなのに気性が荒いだの、男を立てないだの、疲れを言い訳にして悪口ばかり。猫の手くらいの家事が出来ない、甘ったれたとっちゃん坊やですね。貴方に兼業主婦の奥さんに対する感謝がどれだけ有るのでしょう。奥さんをねぎらったことはありますか。感謝の言葉を口にしたことはありますか？まず、茶碗を洗ってくれたら、奥さんを労って、ありがとうでしょ。文句を言える立場ではありません。

トピ内ID：2863601194

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ウ～ン…

わかめ

2014年01月31日 17:47

22時に帰宅… 早いご帰宅ですよ？偉そうに言う事ではないです。確かに、冷静に話ができない奥様も悪いかもしれない。けれど、トピ主も「家族としての思いやり」が一切ない。どっちもどっちのお似合い夫婦。 40過ぎているのに、お子様夫婦だと思います。家族とは何か？家族との生活とは何か？今一度考えた方が、ご自身の為だと思います。

トピ内ID：4693018713

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それは無理！立てる要素が見つからない。

🐴

なつかしーの

2014年01月31日 17:47

仕事してる奥さんに家事育児を丸投げして 22時に帰宅で（言うほど遅くないし！）疲れてるから自分の食べた食器さえも洗わないそんな男を立てろって言われてもね。モラハラ男って、彼女や奥さん以外の人間には異常なほどに気を配って外面が異常にいいって知ってます？それに、「俺をそこまで怒らせる妻」が悪いという思考... モラハラ素質は十分にありますよ。自分だけが大変なんだっていう考えを捨てとりあえず自分の食べた食器を洗う(5分もあればできる！)ことから始めたら？奥さんに優しくなってほしかったら今のままでは無理無理相手をかえるより自分が変わった方が早いですよ。

トピ内ID：7946713963

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残念でした

🐱

ちゃい

2014年01月31日 17:47

＞男を立てるということを知らないこの一言でアウトだなーって思いました。怒鳴る奥さんも、男女差別のトピ主さんも、似た者同士とは思いますけど。その奥さん、ちょっとイヤだなと思いますけど、仕事と家事は性質がまったく違うので… 仕事は自分でうまく息抜きしたり、報酬ももらえたりしますけど、家事って金銭は生み出さないし、しかも家の中から出られないっていう閉塞感。＞妻は、仕事もしながら家事、育児をしているのに、私が何もしないと怒ります。そりゃ怒るでしょ。自分の使った食器くらい洗えば、と思います。共働きなのに、家でなんの役にも立たない亭主は、邪魔なお荷物と感じます。そういう奥さんにさせたのは、あなたのせいじゃないですか？

トピ内ID：9549835595

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５０代後半に再婚

団塊世代

2014年01月31日 17:47

当時ですが～通勤に１時間半以上かかり元夫は７～８時頃帰宅、わたしは朝７時半前に出かけ帰宅は１０時前後でした。休日は夫６日～10日わたしは３～４日夫に月３日台所の洗い物をしてほしいと、お願いしましたが２回程で続きませんでした。他にも色々と、ありましたが、この程度の協力もできない夫とはこの先の将来は考えられないと考え４8で離婚しました。少しの協力で家庭が円満に又～奥様の負担軽減になるならやられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3536932276

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よくわかりません

はなこ

2014年01月31日 18:05

男を立てるとかわけわかりません。お互いがお互いを立てればいいと思います。自分の食器洗うくらい子供でもできますよ。

トピ内ID：3431159113

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出た出た

💔

あ～家事したくない

2014年01月31日 18:05

＞…男を立てると言う事を知らない妻。は？ナニゆえに？もう時代錯誤じゃないのそういうのって。お互い仕事してんだから協力し合うのが当たり前。てか、妻の方が大変そう。仕事して帰っても、うちの事を何から何までやらなきゃいけない。家事をするのってどれだけしんどいか知らないの？仕事しながらやってんだから少しぐらい雑になるのは仕方ないでしょ？主は帰ってから何もしないんでしょ？家でくつろげていいね。奥さんはそんな時間あるのかな？

トピ内ID：5591828460

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収入比で家事を配分

茶坊主

2014年01月31日 23:59

トピ主さんと奥さんの収入がわからないことには何とも言えませんが、共稼ぎであれば収入比に応じて家事を配分するものです。お互い様かもしれないですが、働いている奥さんに感謝の言葉は普段かけてますか？私は５０代男性、共稼ぎですが、２２時に帰宅して自分でご飯をよそっておかずを温めて一人で食べて、食器は自分で洗いますよ。ちなみに収入はほぼ同じです。

トピ内ID：4302873089

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夫婦は合わせ鏡

roll

2014年01月31日 23:59

　とぴ主様、転職されたばかりなのですね。心労や疲れがたまっておられるのではないでしょうか？誤字もまじっておられますし…モラハラかどうかなんて、今は、どうでもよいと思います。　　まずは、ご自身の状態を自覚され、心身をリラックスさせ、疲労を回復することが先決だと思います。　　　それから、主様の転職の件で、奥様もずっと、自分と同じように心労したのだ、とは思われませんか？　将来への不安で、胸がいっぱいだったのではないでしょうか。　”夫婦は合わせ鏡”といいます。タバコの件は、押さえていた気持ちが噴き出してきたのかも。　　　主様が「おれの身体を気遣ってくれて、ありがとう。転職で神経が疲れてしまったので…君にも、いろいろと心配かけたね」と言っていたとしたら、奥様の反応は違っていた可能性があると思います。　　　奥様だって、泣きたいくらい精神的に疲れていたかもしれません。　　売り言葉に買い言葉では、誰も幸せになりませんし、ここで妻を攻撃する声を募るより、ご自分も家族も十分に、いたわってあげてください。

トピ内ID：4263726700

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どこぞのお坊ちゃんですか？

意味が分からん

2014年01月31日 23:59

モラハラかどうかは置いときます。２人とも働いていて、自分が食べた物を洗う「だけ」の家事でいい、と奥様は言っています。こちらも疲れている？？？は？奥様の疲労はなんなんですか？２人とも働いているのに、家事の全てを丸投げして、文句言わないなんて当たり前だろ？妻は男を立てるもの、との事ですが、あなたの論理でいくと、妻は家庭を守るもの、となりますよね。じゃあ、どうして奥さんを外で働かせているんです？立てる甲斐性もない男ほど、立てられたがりますよね。学生時分から、心の成長を止められたようですな。あと、私も異様に他人に気を使い、かつ、喫煙者です。心が疲れている時の、その１本…心底ホッとしますよね。転職したてとのこと。心身が慣れるまで、通常のペースになるまで、月並みですが、頑張ってください。

トピ内ID：8684270222

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皆様のご意見を伺って。

😑

たかおトピ主

2014年02月01日 11:10

貴重なご意見ありがとうございます。私(夫)に対しての共感性があまりにもないことが残念でしたので、詳しく、妻の性格と私の性格を綴りたいと思います。妻とは結婚して十数年。姉御肌でつきあいがいいので、友達との飲み会はいつも幹事。独身の頃から活発な性格に惹かれていました。私は、目立ちたがり屋ではありませんが、プライドがあり、自信もありますので、妻に積極的に近づきました。パチンコ、車などで数百万の借金をしたこともあり、積極的に結婚を言い出すことができませんでしたが、妻(当時彼女)一緒に返そうと、貯金全てと、ローンなどの返済計画を建ててくれ、数年で返却したことは、感謝の他に感じることはできません。ですが、そのことはもう結婚当初のことで、給与も全て彼女にまかせ自己主張もしていません。仕事が忙しく、日曜は休みですが、ストレスが溜まり過ぎて、その当時は妻は専業主婦だったことと実家の母が全てをしてくれるという環境でしたから、まかせっきりでした。ですが、活発な彼女の交友関係に文句も言わないし、彼女の子育てを批判したこともありません。思うところは色々あります。

トピ内ID：1432621299

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たかお(トピ主)

😑

たかおトピ主

2014年02月01日 11:10

と、長々と書いてしまいましたが、どうも私がモラハラというふうに決められたくないので、事実を聞いてください。日曜の休みに、子どもの野球チームの出事につきあう。どこも奥さんばかりなのに、私は行きます。妻が、買い物や、飲み会のときに洗物はいわれたときはしますが、しないことがあったとしても、子どもの面倒はみてます。(風呂に入ったか?勉強はしているのか) 妻はとにかく気が強い。だから私は我慢して何も言いません。感謝の気持ちは伝えなくとも、彼女のきつい言葉に耐えろ?というのはおかしくないですか?会社の上司と被ります。以上のことがありますが、店主関白の方がいるのに、ここまで批判されるのは。。どうしてか、冷静にお聞かせください。

トピ内ID：1432621299

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あなたの土俵のイーヴンが分からない。

はんぺん

2014年02月01日 21:54

あなたの土俵のイーヴンがよく分かりません。・自分は子供の野球に付き合っている・子供の風呂や宿題を確認している自分がやった事を羅列しても、どうしようもない話かと思います。発想が、子供のケンカレベルなんですよ。「だって、僕○○したもん」「だって、僕我慢したもん」この発想で、大人同志が関係を持てるとは思いませんよね？あなたと奥様、そしてお子様の最終ゴールってなんなんですか？家族の箱の中のメンバーの、誰かひとりに負荷がかかりすぎる関係は健康的ではないですよね。「私もとっても疲れているから、洗い物してくれない？」に、対して「だって、僕子供たちの入浴や宿題の確認したもん（だからやらないよ）」って、答えになっていますか？あなたの文章は「俺は耐えている」の一点が核のようですが、誰が耐えろとお願いしましたか？「耐える」は、相手と取引できる手札でもなんでもありませんよ。

トピ内ID：1976904491

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借金数百万の返済…もうその時点で

わかめ

2014年02月02日 00:02

トピ主は奥様に頭が上がらなくなってたんじゃないの？結婚当初は感謝していたんだったら、今は？正直、一生尻の下だと思いますよ？もう最初の最初の最初っから、頭が上がらない状態だったのに、今更何を言ってるんだか(呆) それともその後、名誉挽回する為の、何かご自身なりの努力をしましたか？結局は今だって、奥様がいないとダメな男なままなんじゃないの？そこんとこを自分でどう思っていますか？元々から姉御肌で気が強い奥様が、どう変わると思ったんでしょうか？客観的に見て、トピ主も奥さんも、結婚当初のまま、変わらずに過ごしたようにしか思えませんが？トピ主は奥様がどうなれば良いの？その為にトピ主自身は、どんな努力が出来るの？相手に求めてばかりいて自分は変わる気が全くないから、トピ主は不満だらけのままなんだと思いますよ。

トピ内ID：4693018713

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その行動、「心」からでてますか

DV親の娘

2014年02月02日 13:00

>子どもの野球チームの出事につきあう >洗物はいわれたときはしますが、しないことがあったとしても、子どもの面倒はみてます。(風呂に入ったか?勉強はしているのか) 子育てって「ノルマ」ではないんですよね。あるいは「交換条件」でもない。「これをやってるからヨシ、これの代わりに（いやだけど）これやってやったよね（だからありがたく思え）」ではないと思うんですよ。「日頃かまってないなー悪いなーなんかできないことないかなーよし、これやろう」っていう気持ちからでるものではないでしょうか。まぁ転職したてで心に余裕がないとは思うんですが。食器を洗うことだってそう。自分がどうしてもできないなら、「少ないけど食洗機のたしにしてくれ」って言葉すら不可能ですか？（実際できるかどうかより心が重要）家族というのは、自分が育ってきた家庭をコピーするものではありません。怒鳴る奥様にもあまり共感できませんが、「家族だから気を遣わなくてもいい」はダメ、絶対。じゃぁ、トピ主さんのお子様が家庭を持った時、配偶者に壁ドンドン、「○○だから自分をたてろ」とか遠慮なく言われちゃっていいわけですよね？って違うでしょ？

トピ内ID：4936514986

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女は皆そんなもの

こっちむいてポイ

2014年02月02日 17:33

女性って絶対自分が正しいことを疑わない生き物です。自分の過ちは決して認めません。私も妻から責められたときに、妻の論理が破綻していることを論破したら、必ずヒステリーを起こして余計に手がつけられなくなるので、もう諦めました。はいはいって言って、馬耳東風が一番です。大抵の家庭でもこういった奥さんによる亭主へのパワハラが恒常化しているんじゃないかな。でも一般の男性は子供のころからストレスに慣れているから気にならないだけ。同じことをもし男性が女性にしたら完全にパワハラ、精神的DVで訴えられると思いますよ。あなたも潔く諦めなさい。男に生まれるってことはいつの時代でも不運なのです。戦争でも戦死者の殆どは男性でしょ。

トピ内ID：1704061351

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自分のことばっかりですね

😨

ryu

2014年02月02日 18:25

主さんの仕事のストレスや疲労がすごいのはわかります。でも、奥様もお仕事されていますよね？ほとんど全ての家事もしてますよね？奥様も、相っ当～にお疲れだと思いますが？そこって、ぜんぜん想像できないんでしょうか？女性は、疲れ知らずの超人だとでも？主さんが疲労とストレスから余裕がなくなりイライラしてしまうように、奥様も余裕なくて、イライラしているんですよ。片方が、自分にことばかりになって思いやりを持たないでいれば、それは相手にも伝わり、どんどんギスギスしてきます。一度、奥様がどれだけお疲れになっているか、自分に置き換えて想像・シミューションしてみてください。そこで、女と男は違う・・・なんて気持ちが過るなら、上の言葉「女性は疲れ知らずの超人だとでも？」を再度おくります。

トピ内ID：9769673790

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レスします

🐶

53歳主婦

2014年02月03日 11:07

パチンコと車で数百万の借金(笑) 金銭感覚も、収入と支出のコントロールも出来ない低レベルの男が、自分自身の事を「自分に自信があり、プライドが高い」とな。おまけにおまけに、「ボクだって子供の世話してるやい」と言う内容が風呂入ったか、勉強したかなどの声がけ？？もう、大笑いで無くて、何を笑えと。そんなの、言葉を覚えた幼児にも出来る事なのに(笑)(笑) おまけに、何やら亭主関白希望の様。(店主関白とありましたが)

トピ内ID：1036702167

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どっちもどっち

hana

2014年02月03日 13:04

モラハラという言葉に相当お腹立ちのようですが、あなたがモラハラではないと思っていればそれで良いのではないですか？多くの他人から違うと言ってもらわないと気持が落ち着かないのですか？モラハラとは精神的な暴力の事。言葉で相手を抑圧し精神的に追い詰める事です。問題はあなたがモラハラかどうかというよりもお子さん達の要る場所で激しい夫婦喧嘩をするところだと思います。たとえ見えないところで喧嘩をしていたとしても子供は両親の不仲を敏感に感じ取ります。そして夫婦の歪みは子供の心も歪めます。どうしても我慢ならないなら言い返して離婚か別居すれば良いだけの事。両親がいがみ合う姿を見る子供に見せるくらいなら離婚した方がマシです。あなたは夫である前に一人の人間である前に父親なのですよ。ご自身が被害者のように書かれていますがそもそもそんな気の強い女性を妻にと選んだのはあなたです。あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：2544702298

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お疲れ様です。

🐤

こたつでみかん

2014年02月03日 21:39

あさっての方向からの意見ですのでさらっと読んでいただけたら幸いです。お節介なんですが、、たかおさんに禁煙外来へ行かれることをお勧めしたいです。私語りで申し訳ありませんが・・私は禁煙外来で禁煙して５年がたちます。熱が４０度でようがおかゆよりたばこ、な私でした。禁煙すると『体に良い』とか『食事が美味しい』などいろいろ言われますが一番実感しているメリットは『精神の安定』です。私は２０年来の超ヘビースモーカーでしたが主人が非喫煙者で喧嘩が絶えませんでした。嫌がるので縮こまって吸う（ストレス）隠れてたばこ買いに行く（ストレス）外出時喫煙席がいいと胸張って言えない（ストレス）・・等ストレス解消のはずがストレス溜まる一方なんですよね。今ではそんなストレスから解放されてイライラすることも無く怒鳴り合って喧嘩していたのが嘘のような生活しています。禁煙時、私は恥ずかしながらリストラにあいましてかなり辛かったんですが仕事辞めさせられて、禁煙までやめたらかっこわるいな私、、と奮い立たせて禁煙しました。つづきます。

トピ内ID：2576036011

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先程のつづきです。

🐤

こたつでみかん

2014年02月03日 21:39

たばこに左右されない生活って、自分がものすごく楽なんですよ。そしてストレスに強くなります。本当です。奥様の為でもなく、お金の為でもなく、健康の為でもない、自分の心の安らぎのために禁煙をおすすめしたいです。なぜ禁煙外来か、というと私も何度か自力で禁煙しましたが、そのたびに挫折しました。そんな私があれ？と思うくらいスーッと禁煙できたんです。全く努力を要しない訳では無いけれどちょっぴりの努力で禁煙できます。今のたかおさんが悪い、と言っているわけではなくてたばこをやめれば今かかえている家庭のストレスの８割くらい減るんじゃないかな？と思いました。たかおさんが少しでも楽になれればいいな、と思って長々と書いてしまいました。自分のストレスなくすために禁煙したら奥様の機嫌も良くなるっていうオプションもついてくる！だまされたと思ってお試しください。（保険適用で１５０００円位？費用がかかりますが）長年の努力で築きあげてきた家庭、たばこくらいでつまずいちゃもったいないですよね。良い方向に向かわれるよう応援しています。

トピ内ID：8541915233

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