義母へお心付けは必要でしょうか。

レス18

（トピ主 1 ）

はる

2014年02月15日 22:53

子供

産後義母にお手伝いをして頂きます。
私が入院している間、主人と上の子のお世話をしに来て下さる予定です。
義母からのお申し出でしたが、ありがたくお願いすることにしました。

そこでご質問なのですが、お心付けをお渡しすべきでしょうか。
交通費は往復5000円ほど、入院中5日分の食費と子供との交遊費で2万円を
主人から渡してもらおうかと思っておりますが足りませんでしょうか。

ちなみに上の子を出産した時、実家に1ヶ月里帰りした際は5万円を渡しました。
（養育費として自分で使いなさいと受け取ってもらせませんでしたが。）

皆様のご意見よろしくお願い致します。

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旦那さんに聞けば？

はるか

2014年02月16日 19:24

いちいち自分の親はこうだったという比較はいりません旦那さんに相談するのが一番よい方法です

トピ内ID：1967258736

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それをお心付けって言うの？？

雪女

2014年02月16日 20:08

交通費と食費なら生活費じゃないの？それと子供との交遊費って何よ？上のお子さんの面倒見て貰うのでしょう？別に孫と交遊しに来るわけじゃないよ。私も姑だけど、こんな言い方されたらカチンと来る。いくら義母さんから言って下さっても、年寄りがいつも慣れない孫の面倒や、家事全部を慣れない家でするのは本当に気も身体も使って大変。それをお心付けって・・何か嫌な響き・・・心付けって式場係や旅館の仲居さんや、部下などに一寸した世話になった時に渡すものだよ・・・１週間なら３万～５万位を封筒に入れてご主人から、、「足りないかも知れないけど、これで食事の買い物とか、交通費とかよろしく頼むよ、足りなかったら又言ってよ」と渡して貰えば良いんじゃないですか？後は残れば返して下さるだろうし、そんなには残らないと思う。返して下さったようなら、それをお礼として受取ってもらえば良いのでは？。受け取られなければ、後日落ち着いてからお礼に伺うものじゃない？それもしたくないようだったら、実家に里帰りしてもらった方が、よっぽどありがたいと思うよ。

トピ内ID：2648176290

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少ないのでは

とらねこ

2014年02月16日 20:08

実家と義理のお母さんはやはり違うのです。お母さんへのお礼と交通費は別に出しましょう。食費やその他の買い物として5日間で二万は妥当だと思います。お金を節約したいときですが、まずはきちんとお礼を渡しましょう。ケチケチしない方が、この先うまくいきます。

トピ内ID：1837330913

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そうですね　

🐧

おばば

2014年02月16日 20:08

心づけはしてたのがいいと思いますよー　３万ぐらいしましょうか？　またお孫さんに帰って来ますから。。。それが潤滑油ならいいじゃありませんか？

トピ内ID：1143702921

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せめて10万円

マリコ

2014年02月16日 19:24

そのくらいは差し上げて。今から３５年前ですが、義母に来て貰いました。交通費は同じ、上の子を同じ期間ほど見て貰いました。１０万渡しました。わが家の場合、義家の向かいに住んでいた義父の面倒のサポートをを親戚（義伯母）に頼んできた事情もあり、また何かあるといけないのでご近所さんにも留守をする由を話して来たようです。帰る前に５～６軒分のお土産を買ってきましたので、その時世話になったのは義母だけど、義母もまた周りの方々にお世話になりながら来ていたんだと気が付きました。留守番の舅だって協力者です。実費だけでなく多少色を付けてあげたらいかがでしょう？往復途中の食事代、夫やご近所への土産。実費以外で３万円でもそれほど残らないのでは？来られるために新調したものもあるでしょうしね。受け取られてもお孫さんのもので返してくれますよ。

トピ内ID：1275580877

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受け取らないとは思うけど

こひめ

2014年02月17日 11:13

私なら３～５万円を包みます。上のお子様の年齢や、お義父様が居るかどうかが不明ですが、来てもらっている期間の費用に加えて、義家で待っている方々への感謝として。また、受け取ってもらえないことも考え、義家への土産は予め用意しておきます。その程度なら、やりすぎではありませんし、無礼でもないと思います。

トピ内ID：2962946784

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こころづけではなく　お礼

kao

2014年02月17日 11:13

ご主人から食費として２万くらい渡し　お姑さんの帰る日に交通費として３万くらい渡したら　どうでしょうか？多くない程度が良いと思います。目上の人にはお礼です、心付けは下の人に向けてです。

トピ内ID：0986311636

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そうですね

賢い人

2014年02月17日 11:13

当然です。気持ちの問題です。受け取られると思いますがそのお金確実に貴女の産んだお子さんに倍になって戻ってきます。心付けとして差し上げましょう。

トピ内ID：1997442545

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「心付け」ではなく、「お礼」です。

みち

2014年02月17日 12:01

「心付け」と書いて、または言って渡すと失礼です。「お礼」として私ましょう。金額は気持ちですから、足りないことはないとおもいます。

トピ内ID：1812760733

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必要でしょうか？って何？

🐷

あららん

2014年02月17日 13:00

どうして、必要でしょうか？って書くの？出すのが当然だと思いますよ。それとも、言いだしっぺの姑は、無料のお手伝いとでも思っていますか？実家に里帰り出産をした時は、出産後だけかしら。出産後だけとしても、主さんが居ましたよね。今回は、主さんは入院中で、上のお子さんとご主人。昼間は、お子さんと姑さんだけですよね。子守は気を使うし、重労働だと思いますよ。実親が生活費を断ったから、姑も断るとは限りませんよ。同じ５万円でいかがですか。

トピ内ID：9211947423

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渡しましょう

🐱

めりり

2014年02月17日 13:00

生活費は家庭により違うので、５日で２万円が多いか少ないかはわかりませんが、十分足りる多めの金額と、お礼をプラスアルファでお渡しした方が良いと思います。その際に、間違えても「お心付け」という言葉はつかわないようにね。「お心付け」というのは、使用人に渡すチップのことですから。

トピ内ID：3225263430

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何故、差をつける？

😠

大雪

2014年02月17日 18:02

実の親には五万で、義母さんには半分なんてバカにしてない？最初から五万円渡したらどうですか？この寒い時期に来てくれたのだし、お金＋義父さんへのお土産も用意したほうが今後の為でもあると思います

トピ内ID：0295297723

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トピ主です。本音を言わせて下さい。

はるトピ主

2014年02月17日 18:02

皆様ご意見ありがとうございます。様々な立場の方からご意見を頂きたかったため、丁寧な文章にしたつもりでしたが、お心付けという言葉が目上の方には使わないということを知らず、大変失礼致しました。あくまでも感謝の気持ちという意味で使用したのでご理解ご容赦下さい。今回の件は、正直頼んでもいないし嫌ですし、何度断っても気にしないでの一点張りだったため仕方なくお願いするというのが本音なのです。夫も自分や子供の面倒を見てもらえるのが楽とみて自分から断る気もなく、義母は、私と実母が少しでも楽になるようにと言ってますが、本音は自分が息子と孫と一緒にいたいからです。ですので、私からすれば義母に対する親孝行だと思ってこちらが我慢するようなものです。もし世話する方も大変なのよ。と思っておられるのでしたら本当に遠慮して欲しい。鬼嫁と思われても構いませんので、世の中のお姑さん方に言いたいです。嫁からお願いされない限り、世話をしてあげるなんて言わないで。本当に困っている時はこちらからお願いしますし、精一杯感謝の気持ちも込めます。皆様の意見を参考に５万円お渡ししたいと思います。

トピ内ID：1507420623

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心づけって失礼すぎる…

はまみ

2014年02月17日 18:29

まさかポチ袋にでも入れて渡すつもり！？お礼ですよ、お礼。義母は旅館の仲居かっての。しかもそれを言うなら、心づけってのは要はチップでしょう。正規の料金（実費だけじゃない利益込）をきちんと支払ったうえで渡すさらなるプラスアルファのことです。「心づけ」を渡したいなら、交通費と食費と交遊費（!?）とやらのほかに、プラスアルファして渡してくださいな。なんだかな… もう少しちゃんとした日本語使いましょうよ。半端な聞きかじりの言葉なら、使わないほうがましです。ただの「お礼」という言葉なら小学生だって使えるでしょ。間違っても義母に向かって「心づけを受け取ってください」なんて言わないで下さいよ？使用人扱いだったのかい！？ってことになりますよ。あと金額は半端に２万５千円なら3万にすれば？と思います。まあ普通はうけとらないと思いますが。

トピ内ID：5218840974

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それは実費

chako

2014年02月18日 10:53

多少の色をつけても、それは実費。実費としてお渡しし、御礼は別途お渡しした方が良いですよ。お礼だとわかるようにね。ご主人に任せちゃうと、そこがうまく伝わらない可能性があるので。封筒には御礼って書いてね。間違っても心付けとか寸志なんて書いちゃダメですよー。実家の里帰りを基準にしてるのだと思うけど、そこは娘親と息子親の違い。息子と孫に世話は楽しくても、嫁からの礼儀、って必要です。

トピ内ID：5062619209

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お疲れ様です。

🐤

マチャ子

2014年02月18日 12:00

なんだかお姑さんに対して普段から鬱憤がたまってるのかな？と、トピ主さんの追加レスを読んで心配になっちゃいました。うちは主人の両親を早くから亡くしているので、嫁・姑問題とは無縁です。でも私は実の両親ですら頼れない環境にあるので、トピ主さんのようにお義母さんのほうから入院中、旦那さんと息子さんの世話を買って出てくれるなんて、羨ましい限りですけど。まあ、「羨ましい」なんて、姑が居ないから言えるのかな（笑）旦那さんだって、奥さんのお母さんより自分の実母のほうが気楽で良いと思いますよー。お義母さんが自分から言い出したんだから、ドーンと任せてトピ主さんも少しでも楽してください！「お礼」も忘れずに！

トピ内ID：9604867106

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鬼嫁なんて思わないですよ

分かる古嫁

2014年02月19日 11:00

私はかなりの古嫁ですけど、分かりますよ。姑世代でも有りますから、義母さんの立場にいずれなるかもしれないんですけど。ここぞとばかりに孫と息子のお世話をしたい、嫁抜きで・・・が本音ですよね。でも、その本音は隠して、建前で｢お嫁さんのお手伝い｣ということになるんですよね。そこがわかるから、お嫁さんも｢恩着せがましくしないで｣と言う女の戦いみたいになっちゃう。主さんの穏やかならぬ気持ち、分かりますよ。他人が我が家を好き勝手に使い回る、動き回る、まして子どもの躾にかかわってくる。これ、いくら義母だから、夫の母親だから身内でしょ、って頭では分かっても感情では嫌だよね。私なら、子どもは我が実家へ預けて、夫が楽をしたいって言うなら夫だけ実家へ帰ってもらうかもしれない。遠距離なら、夫だけのお世話を頼むかもしれない、そう母息子水入らずですね。父親と子どもだけで助け合ってお留守番すれば、絆ががっちり強くなる絶好の機会になるのにね。夫さんも甘ちゃんですね。でも、決まってしまったなら仕方がない、イライラせずにお過ごしなさいまし。安産お祈りしてます。

トピ内ID：5704007855

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冷静に割り切るしかないですよ

同居嫁

2014年02月20日 21:01

入院中の義母さんの滞在を拒否したい気持ちはよくわかります。ですが、実際問題義母さんに来てもらわないと、ご主人や上のお子さんはどうしてもらうつもりでしたか？二人で頑張ってもらいたかった？でも、ご主人は実母に甘えたいのでしょう（あなたが里帰りする気持ちとなんら変わりはないですよ）上のお子さんも、お母さんがいない緊急時に可愛がってくれる人が多いほうが嬉しいのではないでしょうか？私は新婚時からの同居で、正直さんざん姑にはうっとうしい思いをさせられてきました。思い通りにいくことのほうが少なかったともいえます。でも、２０数年経て思うのは、自分の我慢が、子どもや夫つまり私の一番大切な人たちを幸せにしてきたということです。我慢できない思いは、もう少し実績を作ってから、ご主人にぶつけてごらんなさい。ある程度、義母はもちろん自分も、客観的に見つめられるようになってから。今回、実費はもちろんですが、お礼は夫や子どものために弾みましょう。義母と実母は違います。敢えて違う対応をしましょう。

トピ内ID：8153646614

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