後妻さんが亡くなった後の墓守は誰？

レス31

（トピ主 3 ）

サトイモ

2014年02月19日 16:04

話題

トピックを開いていただいてありがとうございます。

私には、離婚した両親と姉がおります。
両親離婚後は母に引き取られましたが、私は独身で父の姓のままです。
姉は結婚したため姓は変わっています。

私の父は再婚しましたが後妻さんとの間に子供はいません。
先日父が亡くなり、後妻さんが喪主となって葬儀は無事に済ませる事ができました。

後妻さんとの今後のお付き合いは、父の法要の時だけになると思います。

そこでふと思ったのですが、今後、後妻さんが亡くなった場合、葬儀は後妻さん側の親戚が出すとして、その後の墓守はどうなるのでしょうか？

後妻さんが亡くなった時のために、あちらの親戚の方に私たち姉妹の連絡先など伝えておくべきなのでしょうか？

父が入っているお墓の墓守をするのは姉も私もどちらでも構わないと思っています。
私が今独身のまま亡くなればそこに入ることになりますし。

父の法要をすることも問題ありません。
ただ、後妻さんが亡くなった後に私たちが墓守になった場合、後妻さんの一周忌、三回忌、七回忌と、それも私たちですか？
費用は？

墓守というものはそういうものだというご意見があるとは思いますが、そういう立場の方々は、何の疑問も持たれず墓守だからという理由だけで後妻さんの法要までしていらっしゃるのでしょうか？

後妻さんが亡くなっても相続の権利はもちろんありません
それなのに、私たちが法要にかかる費用は負担？
考えたらキリがなくなってきてしまいました。

私たちと同じ立場の方などもおられると思います。
無知なもので、どうしたらいいのかわからないでおります。
参考にさせていただきたいので、ご意見お聞かせ願えないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

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相続の話がくると思うけどなぁ

マツコ

2014年02月19日 22:19

今、お父さんが亡くなった時点で相続が発生します。法定相続では、後妻さんが１／２で、残りの１／２を子供で分けます。つまり、２人姉妹であるなら、１／４づつですね。名義、口座、生命保険など、手続きには法定相続人の署名や捺印が必要になってくると思うので、そういう話しが出てくるのではないですか？その折に話をされたらいかがでしょう？

トピ内ID：3343621050

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法要って必要？

かつら

2014年02月19日 22:19

後妻さんに関しては、葬儀だけ出してあげればその後の法要はいらないんじゃない？やってほしいなら、後妻さんが自分で費用を用意して後に託すでしょう。お墓は同じところに入るんでしょ？　だったらお父様の墓参りと一緒に春秋のお参りだけはして、一周忌やら三周忌やらはスルーしたら？それとも、やらないとたたられそうで嫌ですか？

トピ内ID：1387496223

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お墓の所有権

🙂

かめりあ

2014年02月19日 23:28

お父様が納骨される時にお墓の所有権は後妻さんに移っていると思われます。将来後妻さんが亡くなった場合も納骨の時に他の誰かに所有権は移るので、ご心配ならトピ主さんが予め譲って頂いたらどうでしょうか。＜父が入っているお墓の墓守をするのは姉も私もどちらでも構わないと思っています。＜私が今独身のまま亡くなればそこに入ることになりますし。所有者の同意がないとお墓には入れないと思います。　墓地の宗教がわかりませんが、法要は必ずしも必要とは言えないと思います。

トピ内ID：5376033395

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籍ってすごいよ

同じく

2014年02月20日 10:46

もし貴方が今結婚したら、後妻さん呼ばないのかなぁ!? 実母を呼ぶにしても名字違うよね。実父の籍のままって結構後々大変ですよ。後妻さんは実父のお墓に入るって事は、後妻さんの死後貴女方姉妹が喪主でしょうね。常識は。嫁いだ後妻さんは実父の籍ままなら！だから再婚って大変。今、後妻さんに何かあったら貴女方姉妹が呼ばれますよ。姉は籍が変わってるから貴方が。本来は貴方が後妻さんに感謝しないと。法律的には実母はノーッタチ。貴方は実父の墓に入れないのでは？

トピ内ID：0868492668

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私はもっと変わった関係ですが。

こひめ

2014年02月20日 12:58

初めから私の話で恐縮ですが、感じたことを書きます。両親は離婚しています。私：夫とは事実婚。戸籍上は実父の長女。父：私が成人後に母と離婚。母：除籍後に他の男性と再婚。母の再婚相手：私は「大将」と呼んで慕っていますが、戸籍上は私と無関係。 ※母と大将は互いに離婚歴あり。ただし、戸籍上の子どものいない再婚どうし。上記の環境にいる私の将来の想定です。・父の墓守は実兄（といっても、実質は私が行うと思います。）・母と大将の墓守は私母は除籍し、大将とは戸籍上は無関係ですが、大将の実子は前の奥様についていますので、私が娘として扱われています。・夫と私の墓は永代供養夫の親が反対した為に事実婚をした為、遺骨も位牌も渡す気はありません。一代限りの墓を設ける予定です。または、母と大将の墓に入ります。（ふたりからの勧め）書いていて、はっきり認識しました。私は、形式なんてどうでも良い。そこに偲ぶ気があれば、その者が墓守をすれば良いのではないかと。私の場合、大将と母の財産を全て引き継ぐ手続きが済んでいますが、だから喪主になるとか法要を営む訳ではありません。要は気持ち・・・かな。

トピ内ID：4503284644

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最近は簡単に

🐧

おばば

2014年02月20日 16:29

離婚して　また誰かとひっついて　子はややこしいね　　貴方だって独身のまま　死んだら後誰が見るんですか？　お姉さんは名前変わっていますが。。。貴方もおなじですよー　

トピ内ID：9942103535

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お母さまと個人墓でお気楽に過ごしたら？

通りすがり

2014年02月20日 17:26

お父さまのご逝去、お悔やみ申し上げます。お父さまの諸手続きにがありますから、その際にお話になるのがよいと思います。後妻さん側の親戚が出すとも限りませんし。トピ主さまたちに遠慮して個人墓に入るご希望があるかもしれません。後妻さまが再婚なさったら、再度お話になるということで。通常、墓を継承する人が喪主をします。今から「墓守はします」と表明してしまうと、後妻さまの法要だけでなく、葬儀の喪主を引き受けたことになります。遺産目当てと勘ぐられるだけでなく、後妻さまの老後まで引き受ける羽目にもなりかねません。お母さまはどちらのお墓へ？お母さまの墓守も必要になりますね。お母さまとトピ主さまで、墓守が必要がない個人墓で気楽に過ごします。ということにしておけば、どうでしょう。お父さまやご先祖のお墓詣りだけさせていただく立場で、墓守ではありませんから法要は必要ありません。お姉さまや甥姪に迷惑をかけることもないし、すっきりするし、安心だし寂しくないかも。

トピ内ID：9929142081

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その後妻さんと貴方たち姉妹で決めることです。

🐤

とめ

2014年02月20日 18:12

なによりその後妻さんのお気持ちで全然変わります。自分の死後は自分の血縁に継がせる気かも。貴方のお墓なんて拒否されるかもしれませんよ。生きている時なら財産わけで相談やら裁判所の調停やらができますが、死んじゃっていたらお墓に入れろ入れないなんて相談はできません。ちなみにお父様の死亡時に財産相続の話はなかったのでしょうか。財産相続していれば後妻さんは法律上の親ですから、貴方には後妻さんの死亡時に財産相続の権利も死後の法要などの義務を負います。ただし、法要なんていうのはどうとでもなるのです。相続する遺産の範囲でかまわないのですよ。１００万円しか相続しないのに１０００万円の葬式やら毎年の命日に１００万円の法要を強制されるいわれはありません。

トピ内ID：7596915804

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補足です

サトイモトピ主

2014年02月20日 18:58

レスありがとうございます。｢同じく様｣まで読ませていただきました。補足ですが、私は一度結婚してますので父の籍は抜けていると思われます。正確には父母が離婚した時点で籍は抜けている　になるのですかね。恥ずかしながらそこを深く考えたことはありませでした。あと、墓守という言う意味で私は父のお墓に入るのかなあと漠然と思っただけで入れないなら入れないでかまいません。私は独身ですので、散骨してもらっても構いませんし必要とあらば自分のお墓は自分で立てますのでお墓に対するこだわりはございません。私自身にこだわりはなくとも父の実子は私たち姉妹だけなので墓守という立場ですべきことをお伺いしています。｢同じく様｣のおっしゃる、なぜ私どもが後妻さんに感謝しなければならないのかは意味がわかりません。私が結婚しても後妻さんを式に呼ぶこともありません。と言いますか、父亡き状況で後妻さんを結婚式に呼ばれる方っていらっしゃるのでしょうか？育てて頂いたわけでも養子縁組していただいたわけでもないのですから。引き続き皆様からのご意見お待ちしております。

トピ内ID：8352861477

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えっ

ＥＴ

2014年02月20日 18:58

よくわかりませんが、貴女は父親と後妻さんが入っている墓に入るつもりのようですね。普通は今現在一緒にいる母親と同じ墓に入ると思っていましたが。また、父親が再婚した時点でその墓は父親と後妻さんのものになったと私は理解していましたがどうも違うようですね。相続はどうなりましたか。相続の内容次第で決まるのではないですかね。殆どを後妻さんが相続しても父親と後妻さんが入った墓を貴女が費用を負担してまで守る気になりますかね。後妻さんの入った墓守は後妻さんの身内の者がすると思いますよ。もう一つ貴女に聞きたい事は母親の墓守は誰がするんですか。私の知っている後妻さんは夫の子供と同居したことがなかったので、夫亡き後は実家に帰りましたよ。まだ墓守のことを考えるのは早いのではないでしょうかね。相続が済んでからの話ですよ。

トピ内ID：7992366625

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どんな墓で、だれが継承したかで変わってきます。

🙂

ナカミソ

2014年02月20日 18:58

相続手続きはもうすんでいるのでしょうか？基本的に、後妻さんがお墓を相続・継承したのであれば、トピ主さんが墓守をする必要はなく、主さんが独身のまま死んでも、その墓に入ることはできません。後妻さんが亡くなった場合には、後妻のきょうだいか甥・姪が墓を相続し、継承します。トピ主父・後妻夫婦の墓を、後妻の家が守っていくことになるわけです。トピ主姉妹のどちらかがお墓を相続継承するのであれば、後妻さんはそのお墓に入る権利は基本的にありません。継承者が許可すればもちろん入れますが。許可した上で入るなら、もちろん主さんたちが後妻分も一緒に墓守をしていくことになるでしょう。その場合法要は夫婦でまとめてやってしまってよいと思いますよ。お墓自体が父方の祖父母の代からの墓で、後妻に子供がいないのであれば、父の血を引くトピ主姉妹が継承するのが筋だと思いますが、もし父もしくは後妻が新しく購入した一代墓であれば、後妻が継承するのが筋だと思います。再婚っていろいろありますが仕方ないですね。お墓もある種の財産ですから、継承手続きが必要です。

トピ内ID：7851267505

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家制度では・・

😝

バロン

2014年02月20日 19:30

　墓や位牌の継承は家制度で行います。今は財産等は兄弟等は平等で夫婦が単位ですが、法要等(葬祭)は家の当主が行うことになります。　この考えで行くと離婚したトピ主の母はあなたの実母ではあっても家から離籍された他人となります。それに対し後妻は家に迎えられたのですから貴方の母になります(明治初期には戸籍にもそう記載されました) 　トピ主は父の氏を名乗っているのですから父の死後はその家の当主となります。従って当主であるトピ主が後妻の死後は葬儀はもちろん各年忌法要も務めることになります。逆に実母の死亡に喪主になることは礼に反することです。　但し、これは明治からの家制度に立脚した考えです。どの程度の家柄かによりますが、今は自由に考えればいいのです。

トピ内ID：7000717746

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トピ主です

サトイモトピ主

2014年02月21日 10:59

レスありがとうございます。とめ様まで読ませていただきました。通りすがり様のご質問にお答えします。私の家庭は複雑でして、母も再婚しております。母の再婚相手はすでに他界しており、母はそちらのお墓に入る予定です。なので、私は独身でいる限り、父のお墓か、入るなと言われれば、共同墓地的なものでもなんでも構わないと思っています。姉の意見としましては、父のお墓の隣に、自分たちのお墓をたてて、ゆくゆくは甥たちに墓守を…とも考えているようですが、後妻さんの法要まで甥たちにさせるのはちょっと…と考えるようです。私たち姉妹もそこまでできた人間ではありませんので。後妻さんに隣に立てるなと言われれば話は別ですが。それと、とめ様にいただいたレスですが、父の財産を相続すると、後妻さんが法律上の親になる？失礼ですが、それは間違いだと思うのですが。後妻さんと養子縁組、もしくは特別縁故者と認められない限り、私が後妻さんを相続することはないと思うのですが。

トピ内ID：8352861477

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夫がその仕事をしてました

nana

2014年02月21日 12:24

以前夫が仏（ぶつ）関係の仕事をしてました。夫に聞いた所【お墓の永代使用許可証の名義が誰になってるか問題はそこだ。お父さんが亡くなった後、後妻さんに名義変更されていればトピ主姉妹には一切関係ない墓になる。あくまでも永代使用許可証の名義人の血縁関係のある人が墓守になる。（後妻の兄弟、甥、姪等）後妻と血縁関係ないトピ主姉妹は墓守にはなれない。（いくら実父が納骨されていても）まだ名義人がお父さんのままなら話し合いでトピ主姉妹のどちらかが名義人になればいい事。（実父の墓を守りたければ）トピ主姉妹が墓の名義人になったら後妻を墓に入れるかどうかは名義人の自由。（後妻の葬儀、納骨、法要、完全拒否出来る）】だそうです。今のうちにお墓の永代使用許可証の名義人が誰になってるかを調べて後の事を考えておいた方がいいですね。

トピ内ID：8765661689

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しきたりは変わって行くもの

長いも

2014年02月21日 16:56

いつの世も、その時々に合うようにしきたりは変わって行くものだと思います。独身のまま生涯を終える人も大勢いるし、子供がいない或いは一人っ子同士の結婚もあります。複合家族も珍しくありません。家族を構成する夫婦や子供の有り様が変わってきたのですから、バロンさんがおっしゃる家制度を軸としたしきたりは消えていくと思います。永代供養をしてくれる墓苑にお願いしても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4609133960

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シンプルに考えましょう

さらしな

2014年02月21日 23:57

要は「墓守になったら、すべきことは何か？」ですよね？まずは、お墓の管理費の支払いです。夫が亡くなったときに墓を買い求めました。小さな墓ですが、年６０００円かかります。次に、そのお墓に入りたいという人が現れたとき、許可するかどうかを判断します。どうしてもしなければならないことは、上記２つのみです。お墓に入る人の法要は、したい人がすればいいんです。そのお墓にトピ主さんのゆかりのある方が入ってらっしゃるのなら、お彼岸くらいはお参りしたほうがいいでしょう。お訊ねの後妻さんの件ですが、上で書いた通り、お墓に入るのを許可するかどうかだけです。決めなくてはならないことは。法要はやりたい人がすればいいんです。お墓に入れた人ではありません。墓守なら後妻さんを入れるのを拒否することも出来ます。今はいろいろな墓がありますから、他をあたってもらいましょう。うちの墓は管理費を３年滞納すると権利が無くなります。その後、３年間何の連絡も無ければ、お骨を取り出して共同墓地に入れ、お墓は更地にして、また新たに売り出すそうです。つまり、６年間連絡しなければ、自動的に他の人に売られることになってます。

トピ内ID：5561738085

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たぶん

みいこ

2014年02月22日 17:23

そういう場合はお父様が亡くなられた時に、お姉様かトピ主さんがお墓を継ぐような形にすればいいのではないでしょうか。後妻さんについてはお墓に入るかお寺で永代供養してもらうかでしょうね。永代供養なら法要も必要ないです。もしお墓に入った場合も１周忌までして、後は後妻さんの血縁の方にお任せしてもいいのではないかと思いますよ。

トピ内ID：6011758645

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トピ主さん、レスを読んでいますか？

おおさむ

2014年02月22日 17:23

皆さんもレスをしているように、お父様が入った墓でも墓守が義母に移っていれば、義母が亡くなった場合に相続関係も無いトピ主姉妹には無縁というか直接は関係なくなります。墓守は、相続とは直接は関係はありませので、義母の親族がお願いしてくれば別ですが考え方の問題です。基本的には義母の関係者が守って行く事になるので心配しなくて良いと思います。お父様の喪主を義母が行って、お墓に納骨したと言う事はそういう事では無いですか？普通は、この様な場合は跡継ぎが喪主をやりますが、跡継ぎがいないと判断されたのではないですか？ましてや、他家に嫁いだお姉様が墓を建てる計画とは何を意味しているのか良く分かりません。あくまでも、他家のお墓であって直接は関係ないと思います。たまたま、隣が空いているから購入するとの意味程度だと思います。

トピ内ID：7579455142

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正解はないので…

♨

ゴマメ

2014年02月22日 18:55

ただ、私が後妻の立場なら、血縁ではない亡くなった夫の娘さんに墓を守って貰おうとか法要をお願いしたいとは思わないので、自分の血縁で頼める人がいれば頼むかもしれない。けど自分が元気なうちに、永代供養の手続きなり済ませておくでしょう。死後の手続きだけは申し訳ないけど…と誰かに頼むしかないわけですが、それを誰に依頼するかは本人しかわからないですしね。トピ主さん姉妹に後妻さんの法要を営む義務のようなものがあるとは、現代で考える人は多くは無いのではないでしょうか。

トピ内ID：1192029526

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祭祀承継者は後妻さん

アダプター

2014年02月24日 13:00

後妻さんは子どもがいないので、自身亡き後についてはある程度考えていると思います。ご自分のときにはトピ主さんのお父様と一緒に永代供養にしてもらうなど。先祖代々のお墓ではなさそうなので。（お父様一代限りのために今回お墓を建てたのだとしたら丁寧ですね）後妻さんの法要はしたくないけど、お父様の法要はしたいということなら、後妻さんと話し合う必要がありますが、後妻さんも、貴女の思惑を伝えることになるので、嫌な気持ちになるでしょうね。もちろん断る権利は後妻さんにあります。個人的には、お父様と後妻さんは愛し合ったご夫婦なので死後、引き裂くようなことはしないであげては？と思います。トピ主さんは、祭祀に関しては、承継者でないので無関係な人間です。だから、話し合い、と言うよりはお願い、と言う姿勢で後妻さんに頼まないといけないですね。そういうわけでトピ主さんがお墓というものに入りたければ、自分で自分のお墓を用意して入るのが基本でしょう。甥御さんたちにいたっては、将来、そこまでさせるのはきびしいですね。

トピ内ID：1974771122

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墓もピンキリだけど

ミモザ

2014年02月24日 16:58

要するに「父の葬儀や法事は後妻にやって貰うけど、後妻の葬儀や法事はしたくない」という事ですよね。そこに持って行くには、やはり後妻の身内とどう話し合うかという事だと思います。現状、墓と仏壇は後妻の物ですから、流れとしては後妻の身内に引き継がれます。後妻の身内もトピ主さんと同じで、お父様の法事(１３回忌など）が残っていてもやらないでしょう。墓の場所も不便となれば、別の場所に移すかもしれません（お金はかかりますが）。ある日、お墓詣りに行ったら、お父様の墓が無い！なんて事も有り得ますが、元に戻す権利も無いという感じですかね。もう一つのケースとしては、後妻さんが亡くなった時、後妻さんの身内に「葬儀はそちらで、墓も父の事が有るので、私が墓守を継ぎ、後妻さんはそちらの墓に入って貰えないか」と話し合う事でしょうか。もし墓もお寺の敷地内ならば、寺との付き合いもお金がかかります（お布施等）ので、すんなり渡してくれるかもしれません。共同墓地なら、手間もお金もそんなにかからないので、新たに買えば高いと考えて「こちらで継ぐのが筋」と言い張るかもしれません。

トピ内ID：6827773095

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シンプルに説明してみます

もふもふ

2014年02月25日 12:13

独身の娘が実家の墓に入るのはよくありますし、トピ主が言っているのもこの事でしょうが、そもそも離婚で家庭崩壊して実家がありませんので『親の墓に入る』という概念はトピ主さんには当てはまりません。まず『墓守』＝家制度の跡継ぎ、です。しかしトピ主は離婚で父親の籍を離れているので、もはや父方の家や墓を引き継ぐことはないでしょう。しかも現在の父親の墓は先祖代々のものではなく再婚後に後妻さんと建てたようなのでトピ主兄弟には関係のないものです。何か希望を伝える立場にもないでしょう。盆と彼岸にお墓参りをさせてもらう、法要に呼ばれたら出席する、これ以外にやることも、やれることもないです。法要の心配など必要ない。母親も再婚で子供を残して嫁に出た形になりますので、母親の婚家の墓もトピ主には関係がないです。お姉さんも嫁に行っているので、婚家のお墓に入るか、自分達家族のために新しく建てるでしょう。甥っこさんはこちらの墓守をすることになります。トピ主は自分のお墓は自分で立てましょう。未婚なら最初から永代供養で探せばよい。

トピ内ID：3556071378

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トピ主です

サトイモトピ主

2014年02月26日 11:35

お返事が遅くなり申し訳ありません。全てのレスを読ませていただいております。いずれにせよ後妻さんとの話合いは必須ですね。一つ付け加えますと、お墓は後妻さんが父のために新たに建てたものではありません。祖父が亡くなった際に父が建てたもので（当時は両親離婚しておりません）、現在お墓に入っているのは、私の祖父母、父、死産した私の兄弟となります。後妻さん側のご家族が（兄弟、ゆくゆくは甥姪）お墓を継承というレスもいただきましたが、形の上ではそうだとしても、実際託された後妻さん側の親戚の方も迷惑ではなかろうかと思うのです。兄弟までならまだしも甥姪の代になったら、言い方は悪いですがどうでもよいお墓になってしまうのではないかとだったら今のうちになんらかの手続きをしておくべきかと思ったのです。後妻さんと父を引き離したいわけではありません。後妻さんが父と一緒にお墓に入るもご実家に帰られるも、それは好きにしていただいて構いません。父と後妻さんに子がいれば問題なく済んだ話なのですが、いない以上私たちで守ってあげたいと思うのは子としては当たり前ではないでしょうか。

トピ内ID：8352861477

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誤解があったようですいません

もふもふ

2014年02月27日 12:54

＞父が入っているお墓の墓守をするのは姉も私もどちらでも構わないお墓を引き継ぐのは血縁ではなく、家制度です。お姉さんは嫁に出ていますので、この話には関係ない。＞後妻さんが亡くなっても相続の権利はもちろんありませんそれなのに、私たちが法要にかかる費用は負担？墓守になるなら、同時に各種責任も引き継ぎます。お寺さんとのお付き合い、親戚各方面とのお付き合い、法要とその費用負担、これらすべてトピ主がやることになります。後妻さんの葬式もトピ主が喪主です。トピ主で最後になるのなら、永代供養の手続きもお元気なうちに済ませましょう。トピ主が生きている限り後妻の３３回忌までやる責任がありますが、トピ主の分はお寺さんの永代供養だけです。

トピ内ID：3556071378

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つづき

もふもふ

2014年02月27日 12:54

正直、お金もかかるし、気配りもかなり必要になる。でもそれが墓守の仕事です。昔はこれに家屋敷や地場の仕事や地元での信用がセットだったから出来たのですが、今の時代に跡継ぎがいるわけでもないのに複雑な親戚関係と墓守だけ引き継ぐのはわりに合わないと思います。もうひとつの考え方は親の離婚で父方とはもう縁が切れているようなので後妻さん亡き後のことはお寺さんにお任せしてトピ主さんは自分のことだけを自由に考えてもいいのです。こっちのほうが今の時代に合っています。父親の法要に招かれて、自由にお墓参りをして、後妻さんの亡き後のことはお寺さんにお任せでいいと思うんだけどなー。どうするかは後妻さん側の考え方次第なんで、引き継ぎたいならよくお願いしてください。

トピ内ID：3556071378

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２度目ですが、

おおさむ

2014年02月27日 18:06

なぜ今の段階で、そこまで気にするのか不明です。結婚された後妻さんが、実家の墓に入ることなどありえません。普通に考えて、旦那さんが眠っている場所に一緒に入るのが普通です。また、後妻さんが再婚するかも知れませんし、誰かを遺産相続人として養子縁組をするかも知れません。ハッキリ言って、一度嫁いだトピ主様がお父さんが建てた墓だとしても、そこに入る事は考えられません。ただ、お父さんのお墓ですので、お参りするなどして暖かく外から見守ってあげて下さい。

トピ内ID：7579455142

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他人のお宅のようなものです

アダプター

2014年02月28日 19:58

トピ主さん、皆さんのレスの通りです。お墓は、基本的には昔からの慣習に則って、皆さんも仰っていますが、家制度で決まります。トピ主さんが仰っているのは、謂わば、他家が購入して長年維持管理してきたマンションに、他人が、唐突に「自分も住まわせて」と入り込もうとする行為です。さらには、奥さんに向かって「奥さんはご実家に帰っていただいてかまいません」と言い、加えて、「そのマンション、もうみる人がいないようだから、譲ってください」と言うのと同じことなのです。如何に無茶苦茶なことをされようとしているのか、これで、ご理解いただけますか？私が最初のレスで「（基本は違うけれども、頭を下げて）お願い」すれば（あちらの御厚意があれば）…と書いたのは、誰をお墓に入れるかは承継者が決めることだからです。トピ主さんは、いくら実子でも、実家が崩壊して存在しませんし、お墓を守ってきた実績もないので、お墓をよこせというのは道理に反する行為です。お父様の葬儀に列席して初めて「ふと思った」という程度のトピ主さんですから、「存在しない実家」のお墓に執着するのは止めましょう。

トピ内ID：1974771122

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少しわかりませんが

sukosi

2014年02月28日 22:42

家がとか、継ぐ、とかの話で少し疑問なのですが、今回のような場合、どこまで行っても後100年してどうなってるかわかりませんよね。そこでも継ぐって話になるんでしょうか？数十年どうするか、で思考が止まってませんか？将来を考えて、その墓がいつか無縁になってしまう可能性を考えて、親しい人で話し合うのが、本当は基本ではないですか？そりゃ、今の価値観が中心にはなるとは思います。でも家を出た嫁はもう関係ない？それは、話し合いにも加わらない、将来その墓が壊されても関係ない？もう家を継ぐのが誰でないとならないという伝統は自然に変化しつつあるのではないですか？将来を見越して、切ない思いをかかえそうな人たちで話し合うのが良いのではないでしょうか？だから最近は、いろいろな葬儀の形も出てきていると思いますよ。トピ主さんは、どこまで考えているのですか？もう亡くなった人のことは、終わりにしたいからという価値観なら、自分が生きている間だけどうするか？という話だと思います。

トピ内ID：7265054287

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でも

コマ

2014年03月01日 17:27

主さんは、一部後妻さんのためをも思って、引き継ぐこともアリ？って考えたんですよね？主さんとお墓は一切関係ないとのレスもありますが、話し合いによっては引き受けてもいいんですよ。後妻さんも自分亡き後のことを考えてそのほうを望むかもしれません。でも、引き継いだからには後妻さんとは血がつながってないだの法要の資金を相続していないだのは言わずに、後妻さんの法要もしっかり営んであげてくださいね。

トピ内ID：8121443107

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補足です

もふもふ

2014年03月01日 20:13

ご存知でしょうが家制度はとっくに終了しています。いまはその頃の慣習が残っているだけです。「家制度が～」「墓守が～」というのは、今でも残っているポピュラーな慣習の説明です。細かいことは宗派や地域によっても違うでしょう。トピ主が引き継ぎたいなら後妻さんやお寺さんとよく話し合えばいいのです。ただトピ主としては「後妻さんにお願いするしかない立場」だというのを老婆心から説明させていただきました。間違っても「私が今独身のまま亡くなればそこに入ることになりますし」なんて態度で向かい合いませんように。

トピ内ID：3556071378

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