親って寂しいですね・・

レス72

（トピ主 10 ）

さくら

2014年02月20日 12:58

話題

子供はかけがいのない存在だと思っています。人が子孫を残す幸せは理屈ではないとは思います。でも・・・。わが子を2人産んで、勿論楽しい事も一杯ありましたが辛い事も沢山ありましたし、お金も何千万もかかります。勿論お金には変えられませんが。そうやって身を削って育てて、立派に育ってくれたら嬉しいですが、万が一駄目人生でも時には優しく、また厳しく親として支えて行く覚悟です。子供に孫ができても、内心は溺愛したい位可愛いはずと思いますが、私がちやほやするとやっぱり、子供の結婚相手のじじばばは焼きもちを焼いたりするでしょう。どんなに可愛い我が子でも孫でも、距離を置いて付き合い、私自身自立して生きるのが子供の為。そして最後　介護状態になっても、やっぱり最愛のわが子を苦しめたくはなく、老人ホームにでも入らなければと思います。本音を言えば、子供と孫にちょくちょく会い、老いて辛くなった時は優しくして欲しい・・・でも子供の事を思えば我慢しないとなと言う感じ。結局親ってわが子を思うほどに我慢で幕を閉じないといけないものなんだなあと最近寂しくも思います。勿論産まなければ良かったとは少しも思いません。だけど孫にも思うように会えないのかーと切なくなります。今高校生。地方なのでもうすぐ巣立ってしまうでしょう。最近は甘やかし気味。最愛のわが子が自分を頼って一緒に住んでくれるのも、あと数年貴重な時間なのね。だからと言って自分の近くに住むように子供を洗脳したり、同居せがんだりして自由を奪う事は私にはできません。だけどそう言う人の気持ちが全く理解できない訳ではないです。大好きな人には近くにいて欲しい。体が弱ったら助けて欲しいのはある意味自然な事。親ってとても切ない物だと思い、ちょっと悲しくなってしまいました。

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我が家の義母は幸せ者！

💍

桜子

2014年02月20日 20:07

義母の長男は３０歳で結婚するまで自宅に住み、結婚と同時に嫁(私のこと)と同居。二世帯ぎみではあるけれど世帯に鍵はなく、行き来は全くの自由。いつでも息子と会って、話が出来る。そんな長男一家には孫もいて、節目の行事ごとに義母を囲んで内輪でパーティ。高齢になった今は、息子が病院の送迎を担当し、具合の悪い時は嫁が食事を差し入れる。この先、看護介護が必要になれば、自宅で息子夫婦に看てもらえ、どうにも無理、という状況になったら、知り合いの施設にお世話になる予定。我が家の義母はこんな生活。なんて幸せ者なのでしょう。つくづくそう思います。私の一人の息子は独立したけれど、お嫁さんの手前、新居を訪ねるわけにもなかなかいかず、元気にしているかなと思いを馳せるのみ。幸い、出来た息子なので(自画自賛です)時々近況を電話してくれるのが、有難いですね。主さん、確かに親とはちょっと寂しいもの。でも、子を持ったゆえの寂しさだと思って、毎日元気に暮らしましょ。それにしても、うちの義母、自分がとても幸せ者だと気づいているかなあ。

トピ内ID：7009392657

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あなたみたいな親なら大丈夫！！

💰

mariann

2014年02月20日 20:07

ちゃんと相手のことも考えて思いやれる人ですね。そういう親を、子供はちゃんと見てますよ。もちろん、20～40代は、恋愛・結婚・仕事・子育てなど、人生で最も忙しく変化が大きいし、親も元気なので、あまり構ってくれないかもしれませんが、親の背中を見て育つのだから、いざトピ主さんが困ったら助けてくれるし、交流もあると思います。今から心配しなくても大丈夫。それと、結婚するときに神父様から教わったのですが、世の中で一番大事にしなくてはならないのは、「伴侶」だと。つまり、夫が一番大事なのです。子供はもちろん大事に育てて愛すけど、夫を一番に。子供は、自分の愛する相手を見つけ、巣立っていくものです。そこまで成長させるのが親の役目。世の中、それを忘れて子供に執着・依存して、伴侶を大事にしないケースが多いですよね。それって、自分が選んで結婚して子供まで設けたはずなのに、残念ですよね。

トピ内ID：6626197996

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なんか違う…

キャベツ

2014年02月20日 20:07

子供を愛情持って育てて、その子供もそれを素直に受け取って育った。で、巣立ちの時を迎え寂しい気持ちになるのはとても自然だし、素敵なご家族なんだなと思います。でも、孫に頻繁に会いたいでも、それをすると息子が嫌がるからできない。でもしたい。これは、なんかちょっと違うのでは？まず思ったのが、あなたは息子さんのお嫁さんになる人の事をまったく考えてない。姑が、孫のことを、可愛い可愛い私の息子の子供なのよー、って、態度ではお嫁さんに嫌われますよ。可愛い可愛いは、自分の息子だけにとどめておいてくださいね。

トピ内ID：4399712998

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世代は違えど・・・・

アイアン

2014年02月20日 20:07

>親ってとても切ない物だと思い、ちょっと悲しくなってしまいました。読んで思わず書き込みます。私、定年退職しているので、トピ主さんよりふた回りくらい年上だと思いますが、同感です。私の娘と息子は会社員、親（私と妻）と同居しつつ社会の厳しさを感じながら働いている・・・筈です。（残業多く、マイペースで、傍から見てもよくわかりませんが・・）２，３歳の頃の娘は私にとって天使でした。成長するに従い、徐々に人間くさくなりましたが、今も私には可愛い娘です。しかし、今の娘は私とろくに口をききません。妻に言わせると、娘と私はお互い天敵だそうです。息子は常に冷静で、私と妻のけんかの仲裁に入ります。ほぼ必ず私が悪者です。妻に言われるとむかっとすることが息子に言われると冷静に認めざるを得ない。本当に自慢の賢く可愛い息子です。妻も息子を未だに「ちゃん」付けで呼びます。妻は、娘に養子を取って近くに住まわせ、息子は同居させ、孫を全て自分が世話するという無茶苦茶な夢を見ています。まさかね、と思いつつ、なんか切ないです。

トピ内ID：7671048280

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私ならば誇らしい

🙂

立つ鳥の後を追わず

2014年02月20日 20:07

自立して家庭を築いてくれるなら、万々歳です。子供に精一杯の愛情は注いだつもりなので、孫は所詮孫でしかありません。息子も娘も、私や夫と同じように、子供を育てていけばいいだけ。孫は来て良し、帰って良しとも言います。居ない内から、思うように会えないなどとは、微塵も思いません。会えなくても、元気で次世代に続くなら、それでＯＫ。我慢で幕を閉じるのは、子供が居ても居なくても、生き方次第です。子供を独立させたら、自分らしく生きるのが、私の目標です。私には、子が結婚したのに、いつまでも把握したがる方が理解できません。そんな余力があるなら、一人前になるまでに、全力を使い切りたいです。離れていけば、寂しさは感じるでしょう。でも、悲しさは全然ありません。一人前になった姿は、寂しさよりも、大きな誇らしさを感じると思っています。

トピ内ID：1898759378

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お子さんのせいにしないでください。

もうじき８０歳の女性

2014年02月20日 20:07

親になったから寂しいみたいにおっしゃいますが、もし親にならなかったらもっと寂しい老後なのでは無いでしょうか？人生って、所詮寂しいものだと思います。その寂しさの中で、これだけはやり遂げた事だ、と誇りに思える事の一つが、自分が命掛けて育てた子供の幸せでは無いでしょうか？子供を持っても持たなくても、関係なく誰でも歳を取ります。年月が経てば体力も知力も衰えて寂しくなります。歳を取って行く寂しさを、親になった事のせいにしないでください。親の人生の重荷を負わされたお子さんがお気の毒です。

トピ内ID：8218427668

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16歳の娘がいます

うさぎ

2014年02月20日 20:07

不妊治療の末にやっと授かった娘、子供はこの子だけになるから、一人っ子！と言われないように、とにかく、早いうちから人の中でもまれ、社会性を身につけさせたくて，頑張ってきました娘は、天性の性格でしょうか、友達も多く、また、生まれる前から猫がいたので、動物好きが、どんなに頑張っても、一人っ子親だったら、親には、何を言ってもいいとでも思っているのか、言いたい放題し放題将来の夢をもつのも悪い事ではありませんが、その夢を語る時、私が、彼女の満足する反応をしないと、すぐにむくれる正直、うんざりです親は、子供のためにすべてを犠牲にするのが、当たり前と思っているような言動に、早く大人になって、経済的に自立して、この家から出て行って欲しい、とさえ思います私の育て方が間違っていたのかなママに、子供は見てもらうから！なんて、冗談じゃない孫の面倒を見れるのが、おばあちゃんの幸せと思っているようですが、思い上がりです子育てが終わったら、自由に生きたい私にも夢がありますいつか、海の見える高台で、大好きな動物達に囲まれて、静かに本を読んで暮らしたい

トピ内ID：1428170601

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嫁の立場からですが

小枝子

2014年02月20日 20:07

鬼嫁に牛耳られて、何をした訳でもないのに毛嫌いされて孫は勿論、息子にさえろくに会えない、やむを得ない事情なのに頼る事も出来ない親御様の話を聞くと嫁の私もお気の毒になります。その反面、私の姑のように、ずっと私達と敷地内同居や同居で孫娘には会い放題。生活のヘルプは息子夫婦を使い放題でも、口を開けば不満と愚痴しか言わない親もいるのです。ちなみに姑は実子である私の夫と相性が悪いからとやたらと嫁の私に執着し、「嫁は実母や友達とはランチに行くのに私は誘ってくれない」と夫に文句を言ったそうです。２人きりがないだけで、夫や娘を加えてなら何度も行っていて、これです。おまけに嫁はもう１人いるのに彼女とはちゃんと距離を保ったあっさりした付合い。ヨメガヨメガは私にだけ。こんな調子の姑に、若い頃は長男教だった夫が洗脳から冷めた？のか「お袋は甘ったれすぎだ。嫁（私）の父親は俺達に殆ど頼らず頑張って独居して、年に数回しか孫に会えなくても文句も言わないんだぞ。少しは見習え」とまで言うようになりました。寂しいのはわかります。頼りたいのも当然です。でも「足るを知る」事も必要です。

トピ内ID：1798136643

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少しわかる‥

雪

2014年02月20日 22:26

４７才の主婦、大学生の娘が二人います。不妊治療で苦しい思いをされている方もたくさんおられます。子どもは可愛いし、親になれて幸せです…。が、片時も目を離せない乳幼児期、思春期の反抗期、受験の心配‥本当に辛い事たくさんありましたね‥。親って、ずーっとgive、give、giveなのだと思います。よく孝行しようと思う時には親は無し‥と言いますよね。子どもたちが幸せに生きていければ、それが一番なんだと思うようにしています。

トピ内ID：6597010739

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旦那の親だって

🐧

おばば

2014年02月20日 22:26

同じ思いされてるんじゃないですか？　わが身に置き換えたら　親の気持ちわかるよね　みんな順おくりなんですよ～～

トピ内ID：8598404950

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なんだか違和感

まち

2014年02月20日 22:26

トピ主さんの言いたいこと、半分くらいはわかるんですが、違和感もあるんです。ちょっと大げさなんじゃ？みたいな。私もまだ孫はいませんが、来る者拒まず去る者追わずで良いと思ってます。孫との心の距離は孫が決めるもので、ジジババが「こうしたい、こうなりたい」と思っても無駄。だから、べったりになりたいとも距離を置きたいとも思いません。介護の話も違和感あります。私は義理親、実親両方の世話をする立場にありますが、親に苦しめられてるなんて思ったことないです。育ててもらったんだから、年取れば世話するのは自然なこと。もちろん世の中には壮絶な介護も存在します。その立場になったらこんなのんきなこと言ってられないでしょうね。でも最悪な結果だけを前提にするっておかしくないですか。なんとかなる場合だって多いのに。自分が老いた時のことはあまり考えません。私の世代以降は老人ホームを希望したって入れないし。自分の老後は子供たちにまかせます。私は今をきちんと生きるだけ。私は同居嫁ですが「自由を奪われた」なんて言われるのは微妙です。

トピ内ID：2295155496

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そうですね

💋

じみー

2014年02月20日 22:26

本当にそうですね。いつかは子供たちも自立して親の元を去る。でも私は寂しさより嬉しいほうが勝ちますね。あんなに甘えん坊だった息子がこんなに立派になって・・・あんなに小さかった娘が子供を産むなんて・・・　感慨のほうが大きいです。子供たちも手を離れたことだし、さあ！私はこれから友達と（ついでに主人とも）旅行に行ったり呑みに行ったり遊ぶぞーーって楽しみがありますね。また、体が悪くなった時も子供たちに世話をかけるのは可哀想なので全く考えていません。主人がみてくれるかな？なんて・・・お墓もいりません。あとあと面倒なんで、これも子供たちに苦労をかけると可哀想なので、私は骨は海にまいてもらいます。うちの母もそうなので、そんな母を見ていると生き生きして羨ましいと思います。子供たちにもそんな気持になってもらえるような生き方をしたいと思うのです。前を向いていきましょう～

トピ内ID：9388643440

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生きることの寂しさ

ねじ

2014年02月20日 23:29

人って親になると自分のことは後回しにして、ずっと子供の都合中心に生きて、それで子供が巣立ったらお役ごめん。巣立った子供は今度は親になって、自分の子どものために子ども中心に生きるんでしょう。元々、文化として高齢者を大事にする社会であるけれど、生物としては、自分より上の高齢世代を慈しみ世話し育てるような本能はないように思う。それでも、高齢者は慈しみを要求するし、子どもも慈しみを必要としている。子ども世代でもある現役の親でもある世代は、上からも下からも、いつも奪われ必要とされ、それでも、そんなに辛くはないんですよね。そして、その子もいずれ子をもつ親になって、いずれは子育てで必死の自分の子をうらやましく思いながら、棚にあげられてしまうのでしょう。何か生きている意味とか、生きてきた答えとか、因果応報とか、そういう努力に対する回答はどこにもなく、ただ順番で余生枠に送られていく。そう考えると、生きている全ての生き物はとても寂しい途中経過の宙ぶらりんで墓まで行くのかな。人間はどこにむかってるんでしょうね？

トピ内ID：8033025412

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そうですね。

🎂

６０代間近

2014年02月21日 10:27

漠然とした心境わかります。２人子供さんがいるんですね。男の子ですか？お嫁さんだったらその人の実家にしょっちゅう帰ってるだろうしお姑さんのあなたのところへはめったに来ないのかな？私も子供が３人います。（１８、２４、２６）義父も老人ホームです。いまは、まだそこまでは考えませんが、結局はそうなるんでしょうね。いまは何とか自分が健康でこの先、誰の世話にもならずに世から消えれればなあと。

トピ内ID：6188308688

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重いです

😑

恩着せがましい

2014年02月21日 10:27

うちの主人はいいます、「親は子の負担になってはいけない。自由を阻害してはいけない」と。本当にそう思うなら、そんなに憂鬱になることもないと思うんですよ。だって、自分がやりたくてやったことでしょう。学費も、出したくないなら奨学金でも受けさせ自分で返済させ、浮いたお金で老人ホームでいいんですよ。ちゃんと真心こめて育てていけば、ちゃんと面会に来てくれますよ。子供は旅行や食事にも連れて行きますよ。私は、親であり、子供です。親の面倒見にまめに通って、看取りましたよ。同居はせず病院で亡くなりましたが、入れっぱなしではなかったです。

トピ内ID：0096420638

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高校生か

🙂

にこ

2014年02月21日 10:27

私も年取ると寂しいのかな～ってふと考えることがあるので、このトピを読んで、ああ、実際そう感じるものなんだって思ってしんみり読んでたら、実際おばあさんになった方の実感ってわけじゃなく、想像して寂しくなってしまったってことなんですね！あまりに具体的だったので、その立場の方が書かれているのかと思いましたよ。私も所詮は息子は離れてしまうのかな、と寂しくなることはあります。でも今から介護状態になって助けてほしいというのを断られる状況とか、相手のじじばばが焼きもちを焼いたり、とかまで想像して悲しむのは、なんかそこまで悲観的にならなくても・・・って思っちゃいますよ～多分今がお幸せで、いつまでもこれが続いてくれたらっていう状況なんでしょうね。今からでも、自分の好きな事、好きな世界をもっと広げるようにしていかれれば、いざ子供が巣立ってもそれほど寂しくないのではないのでしょうか。私も子供が巣立っても生き生きとやっていけるよう、頑張るつもりです。とりあえずは今を楽しみましょう！

トピ内ID：6851522706

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同感します

🙂

鳩ぽっぽ

2014年02月21日 10:59

私も、老後のこと考えると不安になり寂しくなる時があります。子どもが結婚したら、お嫁さんに気兼ねしながら同居なんて嫌だ！と思いつつ、歳をとり身体が思うように動かなくなれば、息子の家族を頼ってしまわないか…とか。頼って悪いわけじゃないけど、お嫁さんに嫌われないようにしないと、とここ小町で勉強させてもらっている訳です！

トピ内ID：3265914213

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えっと

ごまだんご

2014年02月21日 10:59

トピ主さんも誰かのこどもなんですよね？そう思うなら、親孝行されては? それとも親孝行する間もなくお別れされたのでしょうか。親孝行、やりたい時に　親はなし難しいですね。お子さんに伝わると良いですね。

トピ内ID：0992078491

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寂しいですね

シルバーパール

2014年02月21日 10:59

もうすぐ長男は一人暮らしを始めます。寂しいです。。。女の子で言えば、お嫁に出す父親の気持ちでしょうか。もう一緒に生活することはないかもしれません。小さい頃からの写真を見て涙しています。でも、無事にここまで成長したんだなぁ、自立できるようになったんだなぁと嬉しくもあります。大事な大事な子どもです。もし、病気などで必要になれば、どんな臓器でもなんでも息子の為ならあげたいと思うほどです。大事だからこそ息子の人生をゆがめる様な事は、絶対にしたくありません。ただ幸せを願うのみです。

トピ内ID：4953400681

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色々思うさくらです

さくらトピ主

2014年02月21日 12:24

桜子様。素敵なご家庭だし、最高に幸せな義両親ですね。私も思いつめて自分で老人ホームを設立すべきか？と思った（汗）結局介護の現場が信頼できる人なのかどうかに老後がかかっているのですよね・・・安月給で汚い仕事を背負う方・・自分も出来ない事をして貰う申し訳なさはありますよね。息子さん優しいのですね～素敵です。桜子さんのご家庭は幸せのかたまりのように感じました。 mariann様、私も、子供に必要なのは何よりも愛情だと思って育てています。これからもそうします。何だかドラマもそうですが、お金と愛の天秤？間違いなく愛・・子供に対しては本当にそうですよね・・・。伴侶の大切さを教える機会にもなる・・自分の夫を愛する事が子供の為になる・・素敵なお気持ちだと思うし、自分もそうしたいです。キャベツ様、私の息子はまだ高校生なのです。ですがやっぱり孫を溺愛するのは迷惑なのですよね（泣）わかっております。寂しさを書きこみました。キャベツ様はどうやって寂しさを埋めていらっしゃいますか？最愛のわが子と孫から目をそらす方法が知りたいです。

トピ内ID：0231406039

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切ないですよね・・

さくらトピ主

2014年02月21日 13:07

アイアン様、そんなことないです。天敵？確かに女の子はお父さんを毛嫌いする時があります（私も元女学生）だけど最後は「お父さんが身を削って働いてくれたおかげで今がある」と私は思いました。ＤＶ，育児放棄、えこひいき等がなければ大丈夫です！子供は意外に良く見てます。立つ鳥の後を追わず様、そんな風に思えるのがただとてもうらやましいです。お強いのですね。頑張ります。もうじき80歳様。確かにそうです。産まなかったら更に寂しいはず。子供のせいにしている所があるのでしょう。どこか甘えている自分に気づかされてしまいます。弱い自分に鞭を打つべく頑張ります。うさぎ様、いやいやどこの親もそんなものかもしれないです。子供は親に甘えたい生き物なのでしょう。知り合いに全く同じ「早く育児から開放されて動物と自分の趣味に明け暮れたい」と言う友人がいます。素敵な方だなと思いつつも正直どこか寂しい感じはあります。ですが自立できていて羨ましいです。小枝子様、良い姑になれるように頑張ります。良い姑って結構辛いなと思うこの頃。お嫁さんの機嫌を取る事がわが子の幸せですねえ・・・ううっ（泣）頑張ります！

トピ内ID：0231406039

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感じたのですが

ブルー

2014年02月21日 14:55

文章を読んで感じた事はお金を掛けるのに見合ったものがないと訴えているように感じます。金銭的に老後に心配でもあるのかなあと思いました。子供が高校生になってから気付くなんて遅いと思います。

トピ内ID：7998914382

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私はむしろ弱いところが沢山あります

🙂

立つ鳥の後を追わず

2014年02月21日 20:55

でもそれを認め、誰かに頼る解決でなく、自力の力加減を把握しようと努めてます。出産し、臍と胎盤を繋ぐ管を切った時から、子は独立した人間だと思ってます。責任も愛情もあるけど、子には子の意志があり、その子の人生があります。実際に子供が辛い状況でも、助けることはできても、代わることは出来ません。ちなみに、良い姑になる必要って、あるのでしょうか？「良い嫁になろうとして頑張り、結果は上手くいかなかった」が多く聞かれます。良い姑も、無理矢理になるくらいなら、長続きしない気がします。機嫌を取る必要や、好かれようと無理する必要はなく逆に気を遣わ無さ過ぎて何でも思うがままぶつけたりせずお嫁さんを一人の人として尊重し、人対人として自然に付き合えばいいのだと思います。基本はありのままの自然体の自分、誰かと接する時はその相手のことも考える、それでいいと思ってます。＞最愛のわが子と孫から目をそらす方法目をそらすのでは無く、距離をとって暖かく見守る姿勢でよいのでは？離れても、親子の絆が消えるわけでもないのですから。

トピ内ID：1898759378

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御見それしました

😑

momo

2014年02月21日 23:57

いやーご立派な考えです。私の母親は子供の頃はあからさまに兄を依怙贔屓していたのに介護がチラつく年代になってきたらやっぱり娘の方が気楽でいいわーと手のひら返しです。子供の頃ひっぱたき八つ当たりを受け止めるのは娘の役目年老いた親を慰めるのも娘の役目か！とモンモンとしながら口には出さないけれど、結婚してやっと心から幸せな日々を送っているのに絶対同居なんてするもんかと思ってます。自分の幼少期を思うと子供もとてもつくる気になりませんでした。そんな気も知らず、母親は顔を見るたびに「あなた子供産みなさいよお兄ちゃんの子だと気をつかっちゃって」「介護よろしくねー」「それが子供の勤めよ」と言ってきます。トピ主さんみたいな理性と公平性のある親だったら、まだ一緒に暮らせたかも。

トピ内ID：2798094173

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与える幸せ

🐶

ままん

2014年02月22日 13:00

まだ子供が小さいから思えることかもしれませんが私は子供を持って一番幸せに感じることは与え続けられること、です。他の人間関係だとたとえ夫婦でもギブアンドテイク、ですよね。ギブとテイクの割合は色々ですが。でも、子供にはひたすらギブで満足できる。人間としてこんな経験ができるのはすごく幸せだと思います。正直子供が巣立つ時どんな気持ちになるのかはわかりません。でも巣立たなかったら一大事だし。また巣立った後も子供に何かを与え続けられる人間でいたいと思います。

トピ内ID：0159932032

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空の巣症候群対策を

みどり

2014年02月22日 13:00

子供が巣立った後に、虚しさMAXになると思いますよ。私の母も酷くて、結果、子供達全員から距離を置かれました。最初は、皆、母を心配して顔を見せたりしてたんですけどね。母がトピ主さんの知り合いなら「その時は、趣味でも、ボランティアでも良いから、何か始めなさい」とアドバイスすると思います。母は、たまたま友人に誘われてヘルパーの資格を取り、最初は、友人の付き合いで訪問介護のパートさんでしたが、気が付いたら、のめり込んでパート纏めを経て契約社員になり、副責任者みたいな事をやってましたよ。トピ主さんも、今は、孫孫と思いますが、70歳過ぎたら、もう遊ぶの辛いですよ。私の父は今74ですが、4歳女児と2歳男児が一泊すると、翌日寝込むそうですから（笑）それに、お子さんが海外赴任なんてしたらどうするのですか？それこそ、場所によっては、何年もお孫さんにも会えないかもしれないのですよ？だから、今から、その先に何か用意して置くと良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5711857882

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ずれたレスかもしれませんが

マイ

2014年02月22日 15:34

１才半から母の手一つで育ててもらい、10年前の今日、28才で愛しい人の妻になりました。死産も経験し、子どもを授かるための高度治療の最中、昨年春に夫が仕事中の事故で急逝しました。私は母にもなれず母をおばあちゃんにしてあげられず、夫の両親や祖母に夫の子どもを抱かせてあげられず。私は親不孝者です。親より先に逝った夫も…親不孝者です。トピ主さん、何をもって幸せとするのか…何が寂しさなのか、自分の寂しさを作り出すのは誰の何なのか。トピ主さん、未知の何を考えて寂しくなっているの？大丈夫よ…トピ主さんは寂しくならない生き方を学んで選ぶことができるから！

トピ内ID：4262960810

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わかるような、わからないような…

♨

こけもも

2014年02月22日 17:23

一人娘（小5）の母です。ま～確かに、親として今が一番幸せなのかなぁなんて感じる時はありますね。でも…私はけっこう自分の事も色々と考えて頭がイッパイなので（仕事や今後の自分の進路など）子供が巣立ったら次は自分の人生に全力投球だ！と思っているところです。娘の世話になろうなんて微塵も考えてません。でもまぁ、時々は顔を見たいし、遊びに来てくれたらウレシイなとは思います。（孫も出来ればそれに越した事もないですが、どちらでも良いです）娘と一緒にいられるのもあと数年だと思います。でもそれは産まれた時から制限付のものだとわかっていたし、だからこそその全ての時間を全力で娘を愛しています。育児を悔いなく出来るよう環境を選びました。（仕事は在宅で育児に支障ありません）全ての時間を全力で生きています。だから、多分その後どうこう思うことは少ないと思います。後悔も無くはないでしょうが…でもそこに娘の幸せがあるのなら、それ以上は望みません。今も毎日毎日、娘との時間を楽しみ、心に刻んでいます。そして娘が巣立ったら、私はもっと自分を磨く為に全力を尽くします。

トピ内ID：4283111369

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今は、親子が別れる時代なんです。

あらかん。

2014年02月22日 16:27

私が子供の頃、一人暮らしの高齢者って滅多にいなかった。大抵の家は、長男が跡を継ぎ夫婦子供と同居してた。少数の、次男以下の人が公務員や会社員で、残りのほとんどは農家。なので、子を産んだら子は家で育ち、長男は跡を取って同じ家に嫁子と一生住み、その長男がまた同居で嫁子～。その上。次男以下も、県外とか遠方へ出ることなく分家して近くの同じ地域に住んだ。また近場で縁組したので、同じ町とか市とか同士で、男女ともに親子も一生行き来して助け合った。だから寂しい親なんて滅多にいなかった。時代の変化で、今は子供の就職も遠くや転勤で、親の家や近くでは暮らせなかったり、若い人の結婚が遠い県同士とか、どちらの故郷でもない所に家を建てたり。親との同居も減り、家と嫁の関係が変化。今の時代の特徴。こうなると、子育てに苦労とお金ばかりかかるが、最後の老後の世話も介護もしない。見返りが無いものに親は金と健康を使い果たし一人で老後を何とかせねばならない。親を面倒見るという慣習も崩れた。寂しいというより、何かが違っていますよね。人の自然な生き方ができなくなった時代です。時代のなせる業ですよ。

トピ内ID：0229666445

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息子さんが将来結婚するかどうかはわからないですよ

春

2014年02月22日 18:55

今は結婚せずに、パラサイトシングルしてる人も多いですよ。あなたもだんだん年をとると、息子さんの食事などの世話をするのは大変になってくるはず。そうなった時に、｢早く結婚して出ていってくれないかな｣と思うようになります。息子が結婚したら、嫁にとられた～と嘆く人がいますが、いつまでも家にいられても困るでしょ？と思います。息子が結婚したら、全く寄り付かなくなった…と言う人がいますが、それはもともと息子が母親のことを嫌ってるのです。母親のことをいつも頭の片隅に置いてるなら、たまには｢おふくろ変わりない？｣と電話したり、会いに来たりしてくれるでしょう。干渉しない母親は子供に好かれます。私の母は既婚の私のところに電話してきません。なので、私から週に一度、３０分くらい電話して近況報告や世間話をしてます。既婚の兄も月に一度くらいは母に電話してるようです。私には大学生の息子がいますが、早く結婚して出ていってほしいです。息子を溺愛してしまう人って、旦那さんとの仲が悪いのかな？私は旦那と二人でも楽しいので、二人で旅行によく行ってます。

トピ内ID：1485562976

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