夫と死別

私も海外在住。 一番下の子供を出産してすぐ、夫と死別しました。 心が少し上向きになってきたのは、死別後３年半過ぎた頃からです。 人により、その期間に違いはありますが、やはり時間が過ぎるのを待つ。。。パートナーとの別れの傷を癒すのは、これしかないと実感しています。 誰かに頼りたい。。。これもよく理解できます。 ただこれは、そういった気持ちをご自分で否定しないでほしいですが、反面、だからと言って他の男性へと目を移そうとするのは危ないです。 心が弱っている時って、いつものご自分の判断の半分以下の判断しかできないと思ってください。 今はまだトンネルの中にいる状態かもしれません。 でもトンネルって出口があるんですよ。 出口まではゆっくり歩いていっても、新幹線に乗って通り抜けてもいいんです。 ご自分にあった時間の流れがあると思うので。。。ご自分を追い詰めないでくださいね。

大変な時期ですね。私も夫を亡くして4年になります。 私もそうでしたが、亡くなってからの2年目辺りのふとした瞬間が一番つらい時期でした。 今でも、時折つらく思うことはありますが・・・ そういう時には、空を見上げて、「夫は、きっと新しい生を受けて生まれ変わっているかしら。」と考えると、自分も頑張ろうと思えてきています。 思い出の中の夫が笑ってくれているので、困ったことがあった時には、夫ならどうしたかなと問いかけつつも、今の自分を大切にして生きています。 仕事が充実してきたことでも救われています。 お身体を大切に、疲れた時には、栄養付けて、お互い様に乗り越えていきましょう。

トピ主さま、今が一番お辛い時期かとお察しします。 私のところは、夫が４０代で突然死しました。 混乱と悲しみの中でもがいておりましたが、トピ様の様に、「仕事を休んだらもう立ち上がれなくなる」と思い働き続けております 。未来の事など考えられなかったので、その日一日を無事過ごす事だけをその日の目標にして。 知人でやはり早くに寡された方が、「３年よ。３年たったら、また笑って過ごせる様になるから。」と励まして下さいましたが、本当にそうでした。 当初は、外で笑顔を作って働く自分と、心の中で泣いている自分が乖離して、気が変になりそうでした。３年経った頃、時に心から笑っている自分に気が付いて、乖離した自分の心の裂け目が埋まってきているのを感じました。 私は主人の遺した家にそのまま住んでいますが、二人で行った店、二人で通った道、夫の最後に運ばれた病院などは辛くて見る事も出来ませんでした。住む処を変えた方が心の回復は早かったのかもと思っています。 お写真に向かって、今日あった事を沢山話して、これからも続くお二人の世界を大事にしていって下さい。 傷口のかわく日が訪れる事、お祈りしています。

お悔やみ申し上げます。 辛いお気持ち、痛いほど理解できます。 家の中の何を見ても、町の中を買い物していても、主人との生活を思い出し、通勤の電車の中で「何でこんなところに一人で生きているんだろう」と、何度も涙が流れました。周りの人は不振に思ったでしょうね。 この思いは誰に話しても理解してもらえず、自分でがんばるしかありませんでした。主人のことを友人に話すだけで涙があふれるのは未だに止められませんが、ここ２、３年、やっと普通に生活できるようになりました。 環境も変えたくて、一緒に住んでいた町を出て引っ越しました。 子どもが一人おりますが、この子が生活をしていく、生活をしなければならないことに対する支えになってくれたことはいうまでもありません。 主人との思い出と一緒にどん底まで気持ちを落として、そこから少しずつ這い上がってきました。 そんな感じです。

私は妻を突然亡くしました。 妻は20代でした。 まだ日が浅いあなたは、喪失感で動けない時期かもしれません。 無理は禁物です。 頑張る必要もありません。 これまで、なんとか踏ん張ってきただけでも、 考えられないエネルギーと精神力です。 自分は、自助グループやネットで、 想いを苦しみを吐き出していました。 心の奥の闇を吐き出すことで、ほんのわずかずつ 変化してきました。 悲しみや影響は抱えてるけれど、 痛みや直接の苦しみはほとんどなくなっています。 必要な時間は人それぞれですが、 心は悲鳴をあげてるはずなので、 しごともそこそこで、 今は休憩時間と思っていてください。

まだ１年半なんて、どんなにお辛いかご心中お察しいたします。 私も外国人の主人と死別し、帰国しました。当時のことは思い出したくないです。 でも、時間薬ってあるんです。正気を失いそうな苦しさも、薄らいでいきます。 あなたは一人じゃないですよ。一緒に、ゆっくり、ゆっくり、歩いていきましょうよ。

私は7年前ですが、彼(享年49歳)と死別しました。 5年間の闘病の末、癌が再発転移をし、籍は入れていなかったので家で公に看取ることが出来ず、最後はホスピスで亡くなりました。 今は新しい彼がいますが、彼と過ごした時間は、忘れてしまうのが怖い程の大切な思い出です。 今は彼との記憶は想い出として昇華できていると思うけど、思い出の品はまだ処分できません。 時間がかかると思います、焦らないでください。

私は8年目です ご参考になるかどうかわかりませんが、このように考えて乗り切ってきました 当初はとにかく「今日1日を生きる」「やり過ごす」ことだけを考えて生きるんです トピ主さん、がんばってお仕事に行ってらっしゃるとのこと、それが最上だと思います でも1年半とのことで、まだ1日のうちに何回か「悲しみの波」みたいなのが襲ってきますよね そこで半年前、1年前の自分と比べてみると、確実に心の状態がマシになってきていることに気づきます そうやって過ごして、3年4年経つと、なんとなく気持ちが整理されてきます 8年目になると恐ろしいもので「こうなったらいい男探したるわ」ぐらいの気持ちになります（見つかってないけど） 言い方が適切でないかもしれないけれど、人間、社会生活をしている以上、そんなにいつまでも悲しみのどん底に沈んでもいられないんです 旦那さまはトピ主さんが前を向いて、自分らしい人生を歩まれることを願っておられるのではないでしょうか 大丈夫、いつかは「あのときはつらかったけど、生きていてよかった」と思える日が必ず来ます トピ主さんの今後の人生の幸せを願っています

みなさま、温かいお言葉ありがとうございます。 やはり時間とともに少しずつなのでしょうか。 1日1日をとりあえずやり過ごす、まさに今はそんな風にしか思えない毎日で どうしたらいいんだろう、本当にこれでいいのか、と危惧していました。 でもみなさまのお言葉を拝見し、 苦しいけれど今はこれでいいのかな、と思えてきました。 夫はたった30年の人生で、私たちの結婚生活は1年と少し。 短い中にもたくさん愛情を注いでもらい、幸せな時間が凝縮された日々でしたので 辛くても決して目を逸らしたくないと思っております。 だけど心は思ったほど強くはないようなので 焦りは禁物、このままゆっくりやっていこうと思います。 みなさまもまだまだお辛い時もあるでしょうが 心穏やかに過ごせるようお祈りしております。 ありがとうございました。

私も海外在住。同じように１年半ほど前にパートナーを亡くしました。 日本には帰らず、残ってそのまま働いています。 本当につらいですね。 「いつまでも悲しんでいると彼が悲しむ」と言って励ましてくださる方もいますが、 私は「泣いていいよ。」と彼はわかってくれていると思っています。 天気のいい日に散歩するのが大好きな人だったので、今でも暖かい日は、隣にいると信じている彼に話しかけながら歩きます。 いつか会える日が来るのだから、その時「ずっと見てたよ。よくやってきたね。」と言ってくれるように、生前の約束など果たせるようにがんばっています。 いつか会える時は毎日近づいていますよ。 泣きながら、恋がりながら、生きていきましょう。