日曜日の夫は妻のもの？

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（トピ主 0 ）

ムア

2014年03月05日 22:28

話題

義母の妹(叔母)のお宅でこの度家を建てる事になったそうです。取り壊し作業に毎週日曜日、うちの夫が手伝いに行かなくてはならないそうです。はっきり言って嫁の私からしたら面白くありません。私だって日曜日しか休みがないし、日曜日位夫と一緒にいたい。ただとても田舎に住んでいて、そういう持ちつ持たれつの関係が非常に強くある地域なのだと思います。そこまで密な親戚関係で育ってない私からしたら、うちの夫をあてにしないでと思うのですが私の我が儘でしょうか？ちなみに完全同居です。

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そりゃ、夫婦で行くと良いかもしれません。

おばさん

2014年03月06日 17:23

主様もご主人に付いていくんです。大して手伝わなくて良いから、片付けるふりをして　ご主人に寄り添って仲良くやりましょう。おそらく、主様がお茶をこまめに入れるだけで感謝されるでしょう。結果、お手伝いに付いて行って感謝され、夫婦仲もさらに円満になり、同居のストレスも解消できると良いのですが…。

トピ内ID：2216230601

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私は言います

rin

2014年03月06日 17:23

私だったら、夫に、「手伝ってあげるのは良いけど、たまには私との時間を取って欲しい。」と言います。日曜日しか休みが合わないのならなおさらです。そこで、「いやいや、叔母さんの手伝いの方が大事やろ！」と言わない夫と結婚しました。私の夫なら、「そうやな、俺もたまには二人で遊びたいしな。来週は手伝えないと言っとくわ！」と言ってくれます。それで万が一、叔母さんに不満を言われても、「無理なもんは無理なんで」で通します。（もちろん、どうしても人手が足りない時は手伝い優先など、優先度は考えますよ）叔母さんや、同居の義両親がどういう人かは関係なく、トピ主さんのご主人の考え方がどうなのか、それだけです。

トピ内ID：8079587247

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毎週は困りますよね

😨

夏の海

2014年03月06日 17:23

一度くらいのお手伝いならともかく、毎週はちょっと勘弁して欲しいと私も思いますよとぴさまの気持ちは理解できますし、あてにされるのは迷惑ですよねお礼をあてにするのはいけないのかもしれないけど、どうせ毎週手伝わされるなら寸志くらいは包んで貰えば少しはわりきりつくと思ってしまいますが、そういう土地では無理なのもわかりますなんかため息ですね…お気の毒です

トピ内ID：0678973613

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親戚で助け合うのは普通と言えば普通

自然です

2014年03月06日 17:23

人手が必要なときはやっぱり、近くにいる家族や親戚に頼るのは当然だと思いますが、毎週なんですね。どれぐらいの期間かかるのでしょうか。トピ主さんは、差し入れなどを持って行くといいかもしれませんね。トピ主さんは、自分の実家が近所にあって、何か人の手が必要でトピ主さんができそうなことがあったら、お手伝いにいきませんか？

トピ内ID：5489797211

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外注する

🙂

おっちゃん

2014年03月06日 18:28

外注にすればいいんじゃないですかね

トピ内ID：8211172835

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嘘もつけないですよね

💔

田舎の同居嫁

2014年03月06日 22:19

同居している姑の実妹さんのお宅ですよね。今日は都合が悪いので・・という嘘も姑にはバレバレですもんね。ご主人が引き受けたのなら行くしかないでしょうね。うちの夫も、毎年同居姑の実弟家の年賀状の作成にわざわざ呼ばれます。その家には２人の息子がいます。１人は既婚で婿入りしていますが、近居です。もう１人は独身同居ですが、勤務が不規則です。それでも、毎年の年賀状を作成する時間はあるのでは？どうしてわざわざ甥に頼むのか・・と、腑に落ちない私がいます。気忙しい年末に出かけられると不機嫌になります。所詮、義親も義親戚も嫁の気持ちなんて考えていませんから。。

トピ内ID：7653927570

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一時期のことと諦める

🐱

なつこ

2014年03月06日 22:19

お気持ち分かります。私も夫の休日には一緒に過ごしたい妻なので。ただ、＞とても田舎に住んでいて、そういう持ちつ持たれつの関係が非常に強くある地域なのだと思います。ということであれば、我慢するより仕方がないのでしょうね。お姑さんも、姉として同居の息子を妹の手伝いに出さない訳には行かないのでしょう。この先ずっと…という訳ではなく、一時期のことですから我慢されては？その一定期間を譲らなかったが為に、親戚中からずっと悪く言われるのもつまらないでしょう？ここは『郷に入っては郷に従え』が賢い選択かと思います。でも、トピ主さんのお気持ちは凄く良く分かりますよ。

トピ内ID：5770565256

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田舎だとそういうのありますね

☀

あの～

2014年03月06日 22:19

夫が家に帰ってきたら休ませてあげてください。あの、これは私の視点でたとえ話なんですけど、少し昔に高速道路が一律同じ料金だったという事が一時期あった記憶があるのですが、その時にテレビなどで目にしたのが運転手はパパで自家用乗車で行けるとこまで家族が行こうなんてのがその時期よくニュースの映像で写されていたのですが、あれは酷だなと私は思いました。日曜日に高速道路の運転手に駆り出されてサラリーマンなら土曜日も日曜日も休日だから構わないじゃないかとは言われるのでしょうけど、家族を連れて高速道路の北の端までや南の端までＧＯで運転手はパパだけというのは酷だよなと私は思いました。あの時期けっこうな盛況ぶりでしたね高速道路、あれが今でも尾を引いてはいないのだろうか？とたまに思う時があります。たとえ話でした。日曜日はそういう事情なら家に居る時はそっとしておいてやる方がいいと思います。昼寝させてやる何時間も。あとはＤＶＤ鑑賞し放題とか当人がリフレッシュする一人の時間を過ごさせてやるの。

トピ内ID：1491719159

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ものじゃない

🐤

minon

2014年03月06日 22:19

誰かのものっていう考え方がおかしい。一緒に取り壊しの手伝いに行けばいいじゃない。お掃除したり細かいものを運んだり、女性でもする作業はありますよ。完全同居で「嫁」にきたのなら、こんなこと言われたら「はずれの嫁」と思います。あなたの夫をあてにしない＝外に頼んでお金をかける、になりますから、外にかかったお金を払ってあげればいいのではないかと思います。密な親戚関係で育ってない> 私もそうです。親戚づかいは皆無でした。夫は東京の片田舎で親戚づきあいを大事にする家です。だからこそ、私なら一緒に手伝いに行きます。一生続く手伝いじゃあるまいし、やっても1か月かそこらでしょ？親戚に好印象を与えてかわいがられるチャンスじゃないですか。取り壊しの手伝いじゃないけど、夫実家親戚関係で何かあったら私も必ず「手伝いに行く」とついていきます。一生懸命手伝えば親戚にも感謝されるし、何より夫がすごく喜んでくれます。「たいへんだったろうにありがとうね」とねぎらってくれます。親戚中に「今時なかなかいないできた嫁だ」と褒められ、夫にも感謝され大事にされる。いいことづくめだけどなあ。

トピ内ID：4026110029

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そこは手伝ってあげればいいのでは？

🐷

kobuta

2014年03月06日 23:16

だって数週間～数か月だけのことでしょう？私なら行くし、夫が頼まれたら一緒に手伝います。で、たまにはお休みさせてもらうかもしれない。うちの夫も同じこといいますよ、絶対。こういうトピを読むといつも不思議なんだけど・・・なんで妻は関わろうとしないんだろう？夫婦なのに。親戚づきあいがあるかないかの問題じゃないと思う。

トピ内ID：7973315258

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質問への答えは

やさぐれパンダ

2014年03月07日 12:08

トピ主さんの我儘です。＞ただとても田舎に住んでいて、そういう持ちつ持たれつの関係が非常に強くある地域なのだと思います。＞そこまで密な親戚関係で育ってない私からしたら、うちの夫をあてにしないでと思うのですが私の我が儘でしょうか？ちなみに完全同居です。もっと都会に引っ越して別居してる状況でなら、我儘ではないです。そこで暮らして生計を立てている以上、ある程度の持ちつ持たれつを受け入れる必要はあるでしょう。トピ主さん夫婦が同居の家族に世話になることもあるだろうし、その同居の家族が親戚に世話になることも普通にある土地柄・親戚関係なんでしょう。それが嫌なら、日常では持ちつ持たれつの無い遠方の都会にでも引っ越して暮らせばいいと思います。住む場所と職業の自由は憲法で保障されています。まあ、夫の意向とすり合わせることは必要ですけどね。

トピ内ID：4948982648

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いいえ違います

ダークナイト

2014年03月07日 20:01

いつ何時でも、時間はその人自身の物です。他人がとやかく言う事ではないかと。トピ主旦那様のお休みの日の時間は、誰の物でもない旦那様の物ですよ。

トピ内ID：5026535322

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夫が決めること。

匿名

2014年03月08日 10:31

あなたの夫が、叔母の取り壊し作業の間は何週間か何ヶ月かしりませんが、あなたとの時間が取れなくても、それであなたが面白くなくてもかまわないと思っているというだけのこと。もしくはいやだと思っていても、それを叔母にも母親にも言うことができない、いうくらいなら行ってやったほうが楽、という考えだということ。もしくは率先してやってあげたいと思っているということ。いずれにしても、夫の休日は夫のものであり、決定権は夫にあります。子供ではないのですから、夫の意思でそうしているのです。あてにする叔母が悪いのではなく、あてにされてイヤと思わない、思っても言わない、言えない夫が悪いのです

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