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夫と上手に楽しく、私も滅入らないようにするには?

レス13
(トピ主 1
041
すし
恋愛
夫はモラハラの気があるような。
対処方法を教えて下さい。
私が苦手な夫の性格を挙げます。
☆結婚前、私が「あなたの性格に耐えられないから別れる」、
と言った時に「今までお前のために頑張ってきた数年間が台無しだ」
と言われました。今考えたら、脅しでは?と。
☆デブだけは許せない、と言われます。
最近太ってきて、デブ、この腹酷いなぁ、と言われます。
たしかに身長162cm、57kgと、やばいですが。
☆2人の価値観が違うと、夫は私にセンスが無いと罵り、それでも話し合おうと私が意見を述べると
しつこい、と完全にキレます。
また夫の好きな物や価値観を私が理解できないと馬鹿、世間知らず、可愛くない、と罵ります。
☆お金に細かいです。文庫本を今月新品で3冊ほど購入したのですが
また買ったの?そんなの中古で買え。買った本は読んだら売れ。と言われました。
☆ご飯の味付けに細かいです。美味しい、不味い、濃い、薄い、臭みがある、など
☆夫の母親にも怒ると酷い物言いです。母親に向かってお前と言い、近所に聞こえるくらいの大声で怒鳴ります。
意見の食い違いで、義母にも非はあるかもしれませんが、夫の態度は大人気ないような。
☆天邪鬼です。私が夫のやろうとすることに反対すればする程強行突破しようとします。
それでも反対するとなんやかんや理由をつけて怒り出し、完全に実行します。
☆私の失敗に絶対文句?を言います。食べ物を落としてしまった時など、絶対に「何してるんだよ」と嫌な顔をします。
☆私と夫で買い物している時、これ欲しい、と私が言うと「高い、いらない」と即却下されます。
☆結婚前、車を購入しようとしたら「通勤に使わないなら必要ない、買うな」と言われ、私はペーパードライバーになりました。

[続きます]

トピ内ID:5180764710

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続き前ですが

041
あさはか
>結婚前、私が「あなたの性格に耐えられないから別れる」 これを実行しなかったのが、トピ主さんの人生最大の失敗です。 その夫への対処法を考えるだけ無駄。 そんな男が変わるわけないじゃん。 モラハラの「気」ではなく、かなり深刻なモラハラです。 「夫と上手に楽しく」暮らすのは無理なので、 離婚して楽しく暮らすほうが、ずっと現実的でしょうね。

トピ内ID:2432933569

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これはひどすぎる

041
ななこ
すいません、トピ文数行読んだだけで頭が痛くなりました。 あなたこれだけのことがわかっていながら結婚したんですよね? あなたもどこかおかしいと思います。 結婚は拷問でも修行でもない! あなたには何を言っても通じる気がしません。

トピ内ID:7469749424

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続くの前ですが

満天
トピに書いた不満を全部紙に書いて、夫に読んでもらいましょう。 反省して改善しないのなら、離婚したほうがいいのではないですか。

トピ内ID:2984200682

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なんか似てる

😀
ととろ
私の夫となんか似てるなと思ってレスします。 私も「こでぶさん」などと言われますが、晩酌(深夜)に付き合わないと機嫌が悪くなります。 夫の好きなものや価値観も理解できないものがいくつかあります。興味のない動画を延々と見させられます。寝てしまうと後で不機嫌になります。そのくせ、私が「面白いから一緒に見よう、行こう」というものには本人の興味がなければ決して応じません(怒) 天邪鬼も一緒。私の言うことと反対のことを常にやろうとします。 私の場合は、尊敬できるところもあるし、やっぱり大好きな一面もあるので…対策になるかわかりませんが、私は働いているので趣味等のお金は自分で払います。働かれてはいかがですか。 あと私は絶対に許せないことがあれば夫以上に泣き叫びます。だから夫をひるませることができます。近所迷惑なのは正直自分かも…。たまに包丁持ち出したり…。物投げつけたり。実は私の父が完全なモラハラでした。それを受け継いでいると思います。トピ主さんの旦那さんもそんな感じじゃないですか。すぐかっとなったり。尊敬できる部分(特に経済力)がなければ今後の人生一緒にいても意味ないかも…。

トピ内ID:2445932873

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いいとこなんて

🐧
pekori
ひとつもないじゃん。 顔が好みのタイプだったとかなのかな? そんな人とはどうやっても上手に楽しく、滅入らないように 過ごすのって誰でも困難です。 残念ですが。

トピ内ID:4651728867

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なんで結婚したんですか?

041
koko
辛口かもしれませんが、 トピ文の最初の方を読んで 「だったらなんで結婚したの?」と思いました。 お付き合いしているとき、性格に耐えかねて別れたかったんですよね? だったら分かりきったことじゃないですか・・・。 それでも結婚したんですよね? 旦那の悪口をツラツラ挙げ連ねても無意味だと思うのですが。 言い方にもよるけどそこまで酷いことを言われてるとも思えません。 旦那の性格の傾向をわかってるんだから 不用意に罵らせないように上手に転がせばいいのに。 それもできないなら、ほんと、なんで結婚したの?って思います。 あと、旦那に言われたからってその通りにする必要あります? 言い返せない弱さが、モラハラ男を引き寄せてるんじゃないですか。

トピ内ID:7978515628

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お察しします

041
ななよ
すいません、続き読んでないけど、お腹いっぱいです。 何だか、ご主人うちの息子とよく似てます。 うちの子は私が甘やかしたということが、災いしたのか、クラスでは正義を振りかざすリーダー的存在、先生にはウケがいいのですが、クラスの厳しい統率人みたいな、トピ主さんのように、自由な子どもにはウケは悪いです。 私にもすごくダメ出しします。 なんか、口うるさい姑がいるみたいです。 息子にお嫁さんがいたら、主さんみたいな不満がでそうです。 以上の理由で、お察しいたします。 対策ですが、これは細かいご主人の指摘にできるだけ応じるしかないと思います。 そして、この手のタイプは、頼られると水を得た魚になります。 だから、何でも頼ってください。

トピ内ID:1349921238

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レスします

😨
ケイ
あなたはご主人のどこが好きなのですか? 一緒にいる価値のある人でしょうか?理解できません。

トピ内ID:8543156683

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続きです

041
すし トピ主
[続きです] こんな風に書きましたが、夫は冗談も通じて面白いし、スキンシップも多く、外出時は手もつなぎます。 普段は仲良くやっています。 ただ、たまに見せる夫の、頑固というか、大人気ないというか、すぐ怒って話し合いができない所が、とてつもなく嫌いです。 夫が冷静な時に、すぐに怒るのやめて、と言うと、気をつける、と言ってくれるのですが、なかなか治りません。 結婚当初は夫が帰ってくることに緊張したりしてました。 でも夫は普通で私がおかしいのでしょうか。 夫一人しか付き合ったことがなくて、他の男性を知らないので教えて頂きたいです。 離婚とかは考えてなくて、結婚生活はちゃんと続けたいです。 怒らないようにして、と言っても無理なので、私自身が強くなりたいのですが、 どうしたらヘコまないようになれますか? また、夫と意見が別れると最後に夫は必ず怒るのですが、どうしたらいいですか。 うまく話し合いをして、冷静に物事を決めるには、どういう風に話を運べばいいですか? また夫の嫌いな所を列挙したのですが、私の接し方が悪いかもしれないので、どのように接すればよいか教えて下さい。

トピ内ID:5180764710

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失敗しましたね

🙂
おっちゃん
実の母に向かって「お前」はあり得ないですよ。 うちは三人の子持ちでもう皆、成人して孫もいますが、母親に向かって子供が「お前」なんて言ったこともないし、失礼な口をきいたら、家から追い出していました。 そんなしつけをして来られたご実家が悪いし、今更治るもんでもないでしょう。結婚は失敗しましたね。

トピ内ID:7493768891

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ご自身が壊れても構わないのですか?

041
fumi
初めまして。私の元夫だった人も、貴方様のご主人のようなタイプでしたよ。とにかく自分の価値観を押し付けてないと、気が済まないみたいな感じの人でした。こちらの価値観を無視するのは当たり前、考えなんて正に皆無でした。合わせなきゃと必死でしたが終には私の方が精神が病みました。別れた今でも心には深いダメージが残ってます。今思ってもよくそんな人間と住んでたなぁと別な意味で感心してます。本気でご自身の人生変えたいなら行動移すのみしかありません。ドンドン今の状況は、悪化していきますよ?滅入らないように..なんてとても無理ですよ?そのうち心療に掛かるくらい酷くなりますから。可笑しくなる前に、離れましょう?

トピ内ID:5314814699

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将来的な視野

041
ぼーるぺん
ご主人が母親に対する態度は普通じゃないですね。母親に「お前」等と呼べば、普通は父親が叱るはず…。ご主人の父親不在を感じます。 ご主人との仲だけではなく、子供の教育によくないです。正直、子供も不幸になりそうです。父親が口が悪い、母親に対しての態度…全て子供が見て育ちますので、将来的な事も考えてみたらどうかと思います。 今は楽しく出来たらというお悩みですが、これは後々に大きな問題となりそう。それにこの性格が治らないと、支配された家族がうつ病になる恐れがあると思います。じゃ直すと言ってすぐ直るわけではないです。離れるのがベストな判断かと思います。本気ならば、そういった相談窓口電話等もあるので、相談してみるなど一歩踏み出すだけでもよいかと思います。

トピ内ID:8787541862

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触れなくて良いことに触れない

041
みみ
価値観が違うと分かったなら、 そこは触れないようにしたらどうでしょうか? 例えば、どんな感じで話し合いをしようとするのでしょうか? 価値観が全く違うなら、平行線なので、話し合ってもしょうがないと思います。相手を自分の価値観に引き寄せようとしても、無理ですからね。 自分が美しいとか、素晴らしいと思う物が「全くわからない」と言われると、「センスないね」って思ってしまう人は多いと思います。 で、完璧に、2人の意見が正反対なら、もうその時点で、自分の意見を畳み掛けるのは控えましょう。「そうなんだ。こういうのが好きなんだね」と相手の好みを把握しました、ということを伝えるだけで良いですね。「私はそうは思わないけど」とか余計なことを付け加えない。 旦那さんは言葉遣いが荒いようですが、言いたいことは分かります。 文庫本も売ればお金になる、中古で買えば安上がりだよ、と言っている事はおかしくはありません。 お金に細かい夫なら、 節約した時は、こんなに節約しちゃったよ、とかいい奥さんアピールしましょう。何か買った時も特に言う必要ありませんよ。

トピ内ID:5579150895

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