毒母。記憶を捨てたい。

レス57

（トピ主 3 ）

30代しゅふ

2014年03月26日 22:32

ひと

娘（3歳）を叱ると実母から受けた折檻や暴言の記憶がたくさん蘇って、考えるのを止められなくて辛いです。

ときどき娘に大声を出してしまう。
その大声が実母そっくり。

自分の声に心底驚き、記憶のカサブタが剥がれるようにまた一つ嫌な過去を思い出す。

私を怒鳴りつける母
力任せに私の頬を平手で殴る母

「女はイヤだ！」

「甘えないでよ！いくら母親だってそんなに甘えられたら気持ち悪いよ！」

口の悪さは尋常じゃありません。

母は父・祖父と喧嘩してはよく泣いていました。

母はとても複雑な人で、負のエネルギーに満たされており、いつも誰かの悪口ばかり。

きっとその上手くいかない人間関係のストレスのはけ口が、幼い私だったのだと考えられます。

私は父似、妹は母似。
妹は可愛いがられていました。

年の離れた弟は溺愛されました。

実母のことを考えるのを止めたい。
なぜこんなに過去に執着し疑問を抱くのか。

朝起きたとき、食器を洗いながら、子供の着替えをしながら、四六時中実母のことを考えています。

昨日の朝は酷い記憶を思い出し号泣。
あまりに辛くて、妹に助けを求めたら「忘れなよ」と…

忘れられたらいいのに！
記憶を捨てたい！

今をちゃんと生きたい。

もうこの苦しい過去の中から出たいのに、実母が死ぬ日まで続きそうです。

なぜ私は、母に虐待されたのか。

なぜ母は、私にたくさん酷いことをしたのか。

愛は無かったです。

トピ内ID：1898618559

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答えはないけど

あかさたな

2014年03月27日 12:11

愛されなかったから。愛してほしかったから。だから母親の呪縛から逃れられない。貴女を思いきり愛してくれる人を思って下さい。御主人でしょうか？お子様でしょうか？そして愛してくれる人を愛して下さい。きっと貴女の母も何らかの愛情不足で負の性質になり、貴女を上手く愛せなかった。負のスパイラルですね。貴女から断ち切って下さい。貴女は必要とされ今、家庭を築き、母となったのだから。

トピ内ID：9617762804

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聞いてみたら

さえこ

2014年03月27日 12:11

＞＞もうこの苦しい過去の中から出たいのに、実母が死ぬ日まで続きそうです。＞＞なぜ私は、母に虐待されたのか。＞＞なぜ母は、私にたくさん酷いことをしたのか。いっそお母さんに上記の事を聞いてみたらどうですか？恨み事でも良いから。トピ主さんは「忘れたら」と言われても、忘れられないのでしょ？お母さんからは、トピ主さんが納得出来る様な回答は無いかも知れませんが、今のまま引きずっているよりは、違う展望があるように思うのですが。

トピ内ID：1674265836

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そんなに簡単に忘れたらいいよね

✨

ライオン

2014年03月27日 13:00

随分酷い目にあってましたね。お子さんをしかる大声があなたの母親にそっくりで、あなたは怒鳴りつけ、頬を平手打ちされてた。酷く辛い記憶が頭から離れないのが辛いんですね。お母さんはなぜ虐待したのか、酷い事をしたのかという思いは抱いて当たり前です。幼い子にとって、大人から受けるこれほどの暴言暴力は地獄の苦しみです。兄弟間の差別もあった。記憶捨てたい程のひどい目にあい続けてたんだ。妹に忘れなよと言われた‥これは自分がされてないから言える事。されたあなたは、忘れたくても苦しみが母親が死ぬ日まで続く気がするんだ。耐えがたいほどの苦痛を受けて育ちながら、今をちゃんと生きたいというあなた、偉いですよ。ここに相談したのも、自分に向き合う姿勢と、今後ちゃんと生きたいという希望があるから。すでに一歩踏み出してます。忘れる為には、言わずにずっと我慢してた辛い思いを話す事です。大事なあなたの感情は否定せず受け入れられる事、心の傷は癒され手当てが必要です。心療内科、命の電話等でも、ここでもいい。あなたの気持ちを何でも話して下さいね。

トピ内ID：7693799539

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心の専門家に相談を

よっち

2014年03月27日 13:00

四六時中、嫌な記憶が浮かび続けてお辛いでしょうね。今まで抑えつけてきた気持ちが限界にきているのではないでしょうか？この危機を過去を清算するためのチャンスだと思ってカウンセリングを受けてみられてはいかがですか？お子さんの愛し方と一緒に、ご自分の愛し方を学ぶ時期が来ているのだと思います。残念ながら実の家族には理解できないことです。私にも経験があります。家族は家族で、自分を守る為に、あなたを理解したくないんですよ。どうか利害関係のない、第三者である専門家に相談してください。トピ主さんの苦しみが少しでも減りますように。

トピ内ID：6996308288

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母親に言う

☁

みかん

2014年03月27日 13:00

お母様はご存命なのですね。年寄りだからと気にする必用ありません。ここに書いていることすべて、お母様にぶちまけましょう。手でたたくくらいはしてもいいでしょう、当然。必ず何か、未来への手がかりが得られます。

トピ内ID：8553449229

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気持ちわかります

😢

きん

2014年03月27日 15:06

無理に忘れなくていい、許してあげなくていいです。悲しくて、憤って泣いてしまうなら思いっきり泣いて下さい。お母さんと会いたくないなら会わなくていい。お母さんからの謝罪なんか望まないで下さい。大切なのは自分の子供に同じ思いをさせない事です。あなたのお母さんは間違ってました。あなたの心を深く傷つけました。どうかお子さんの心に傷をつけないで下さい。

トピ内ID：9551838667

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辛いですね

🍴

旅人

2014年03月27日 15:06

お母さんに愛してほしかったですよね。抱き締めてほしかった、優しく髪を撫でてほしかった。子供時代に満たされなかった思いは、拭い去る事は容易ではありません。お母さん自身、あまり母親に愛された事がなかったのかもしれませんね。そして、自分の子供の愛し方がよく解らない。特に最初の子供はそうなりがちです。あなたはどうですか？３歳のお子さんをちゃんと愛してあげてますか？お母さんから貰えなかった愛情を、あなたがお子さんに与えてみたらどうでしょう。こうしてほしかった・・・と思う事をしてあげるのです。そうする事で、無意識のうちに自分の中にある大人になりきれない彷徨う心が癒されていきます。少しずつ少しずつ・・ですけれど。それでも前に進むしかないんです。過去は動かせないけれど未来は自分が作っていけます。

トピ内ID：1160014150

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捨てても

匿名

2014年03月27日 16:08

虐待の記憶を無くしたって、虐待の影響が無く生きていけるわけじゃないんですよ。虐待から解離障害になりましたが、忘れたからって楽になるものではありません。まだ思い出せるだけ、主さんは乗り越えて行ける虐待の経験だったのです。同じ事をするのが間違ってると思うならば、薬を飲んだりカウンセリングなど受けたり治療しながら、怒った時に何とか落ち着かせる方法を考えてくださいよ。主さんは、こうなるのは母親のせいだと言って言い訳してる状態です。母親がそんな人でも、主さんのような行動をしないように努力してる人は沢山います。感情的になったその時に自分はどうしなきゃいけないのか、考えてください。どこかで止めないと、虐待は連鎖します。このままだと貴方の子供も虐待しますよ。それでも良いですか？母親への怒りや憎しみや影響は主さんの問題ですよね？お子さんには何にも関係ありませんから。

トピ内ID：5655536639

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同様な立場のアラフィフです

ツグミ

2014年03月27日 16:08

トピを読み、共感しました。同様の育ち方をした者です。私も育児をしながら、自分の過去と重ね、辛い事の数々が甦りました。私も、妹に相談しましたが、被害が私より少なかった為か、「もう昔の事」と取り合ってもらえません。私は、主様よりずっと年上で、苦しみ続けています。残念ですが、誰に話しても分かってもらえないでしょう。私の母はもうじき80才ですが、あの世に行っても、思いは変わらないと思います。前向きなレスでなくてごめんなさい。でも、経験者の正直な気持ちです。主様のトピを読み、同志がいる事に励まされました。ツラい歴史を繰り返してはなりません。子供さんを、たくさん愛してあげましょう！

トピ内ID：6357721449

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何故、と

ノビタ

2014年03月27日 16:08

おそらく同じような境遇で育ったものです。何故、とトピ主さんはおっしゃっていますが、おそらく壊れた親が子供を手ひどく扱う事に理由などないのでしょう。（まっとうな感覚で何故、と問うても根本から感覚が違います。おそらくトピ主さんの納得出来る理由は帰ってこないものと思われます。）私は何度も繰り返し親の記憶を再生して、泣いて、もがいて、そしてようやく「あの人も気の毒な人なのだろう、しかし私を手ひどく扱った理由の正当化にはならない」という結論を出しました。無理に忘れる必要はありません。何度も繰り返し思い出す事もとても辛いですが、そのうちに記憶の再生そのものに飽きる時が来ます。

トピ内ID：0720252019

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同じです。

くも

2014年03月27日 16:08

私も幼いころ母から暴言、たたかれる、つねられる、髪の毛をつかまれて裸足のまま外へ出される。など他にも色々されました。40を過ぎ子供を持ったいま、母になぜあんなに酷いこと」したの？と尋ねたことがあります。すると母は、そんなことしたっけ？でした。私も毎日のように思い出します。なんで？記憶から消そう！！と思うのに・・思い出してしまう。そして嫌味っぽかった母そっくりに子供を怒っている・・・そして自己嫌悪の繰り返し・・・。嫌になります。

トピ内ID：5896667859

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母は、反面教師！！

🐴

mamataro

2014年03月27日 16:46

３人の息子を育てました。私も母にとってかわいい妹がいて母にとってデレデレナほどかわいい兄がいる真ん中で育ちました。抱かれた覚えもありません。幼稚園やら保育園やらにも行ったことがありません。妹の遊び相手がいなくなるから！鬼みたいな顔しか覚えていません。早く本当のお母さんが迎えに来ないかと毎日思っていました。でも実母だったらしい。息子が生まれたときどうやって育てたらいいか？まったくわからず通常だったら母に聞く話ですが私の息子の名前すら覚えていません。どう育てればいいのか、たどり着いたのが母にされた嫌なことは絶対息子たち、もっと言えば他人にしない！母にされたかったことを子供たちにすればいい！！自分がされたくなかったら人にするなと言うことですね！大丈夫ゆっくり子供さんを見てあげてください。

トピ内ID：6734719288

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平手打ちって、、

😢

お母さん

2014年03月27日 16:08

あー本当に悲しいね。何がどうして不満だらけで、子供に八つ当たりするな！！

トピ内ID：5808244194

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ここでいっぱい吐き出してください

🙂

ぽいぽい

2014年03月27日 16:08

お辛かったでしょう。親からの虐待って本当に残酷です。絶対は向かってこないことを分かっていて酷いことをするんです。あまりに卑怯な行為です。うちの母は三姉妹で育てられた次女で出来の良い姉にコンプレックスを持っていたせいか妹を贔屓し私に厳しかったです。こういうどうしても辛いときに分かって貰いたくて相談した相手から『気にしなかったら良いのに』とか『忘れることだ』とか言われたら余計に傷つきませんか？できるならやってるわボケ!!!って思いませんか? 忘れられないから悩んでるんですよね。それなのにそんなこと言われて余計に気持ちが孤立して…。でも、相談受けた方は『良いこと言った』くらいにしか思ってないのも腹が立つ！ここで思いっきり吐き出してください！あなたは全く悪くない!! あなたは100％被害者だ！もっともっと怒っていいんですよ！！それを娘さんにぶつけないようにしないと…って思っているあなたは素晴らしい！普通は自分の気持ちを守るため八つ当たりするんです。

トピ内ID：1205414644

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私のことかと思うぐらい同じ！！

🐷

つんつくつん

2014年03月27日 16:46

私も小さい頃から母に殴られたたかれ恐ろしかった。2時間くどくど怒られぐったりしてやっと解放されその後1週間位無視される。人格否定のことばを小学生低学年からずっとあびせられて育ちました。私が聞いているとわざと自分の親や妹に私の悪口を延々と話していました。私にも娘がいますがあんな風に育ててまともになるはずがない。娘を育てているとき母のことがよみがえり、パニックに。アルコール依存症で入院。娘が３歳位の時です。それからうつになり離婚。母に電話で心の葛藤をぶちまけました。手紙も書きました。認めてあやまってほしい。虐待して悪かったといってほしい。けど母はふてくされ逆切れ。自分は必死に頑張ったと自己弁護。母はかわらないし認めないのであきらめました。私の娘には私が受けられなかった愛情をたくさんそそぎました。加藤諦三さんやジョセフ・マーフィー博士の本に救われ何冊も読み漁りました。鬱にならないために早朝ウオーキングをお勧めします。母は絶対変わらない。しばらく会わない方がいいです。考えないほうがいいです。いくら考えても悩んでも訴えても何も何も変わらない。自分が変わるしかないのです。

トピ内ID：7241087566

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私も同じ

☀

まりりん

2014年03月27日 16:46

全く同じ体験をなさっているので、共感いたしました。私も同じように頭の中をそのことが支配してとても苦しい思いをすることがあります。そういうときには、誰か頼りになる大人の男の人と過ごすのがよいです。もともと、家族なのにこんな憎しみの感情をもつ私はへんなのかなと思っていたのですが、小町で毒親という存在を知り、そしてこのように親に対しても憎しみの感情を持つ方々がたくさんいらっしゃることを知ったことが最も安心できました。そして、今まで、毒親のことやそしてそれに対する私の憎しみの感情を友人にも隠していたけど、小町に勇気づけられて、告白してからは、とても気持ちが楽になりました。それに友人たちも理解をしてくれているんです。本当によかったと思います。あと、心療内科にもかかりましたが薬はあまり効きませんでした。結局は、周りの人々に理解してもらうことが一番の薬みたいです。

トピ内ID：3240875765

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きっとうまくいく!!

❤

トトロ

2014年03月27日 16:46

しゅふさん、こんにちは。辛い思い出の中で子供さんを育てられていて、ほんとにすごいと思います。レスを拝見し、思い出したのが「EFT]です。エモーショナル.フリーダム.テクニックを短くしてこう呼びますが、これをお聞きななったことがもしないようでしたら、是非検索してみてください。これは、体のエネルギー(気）を整えることによって、感情的な苦痛やストレスまた、それに伴う身体的症状を解消するテクニックで、体のツボのようなところを指でタッピングするだけです。これは、世界中で使われていて、例えば海外では、民族的に女性に激しい暴力をふるうことが文化となっているようなところなどでも、女性たちを助けるのにもつかわれていますし、日本では、大きな地震や津波などでたいへん辛い気持を抱えておられる方々にも使われていて、たいへん大きな効果が出ているそうです。小さいことなら自分でもできますが、大きな出来事でしたらプロに援助していただくのがよいかと思います。きっと、きっとうまくいくと思います!! 遠くから応援しています。

トピ内ID：1367301284

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なかなか一人では解決できないことと思います

☀

ぺるさん

2014年03月27日 17:28

親からの虐待をご自分のお子さんにしてしまう恐怖をお持ちの方は多くおられると聞いています。ただ、お一人で、その呪縛と戦うのはとても大変なことだと思います。もし、可能であるのでしたら、カウンセリングにかかることをおすすめします。カウンセラーの方々はトピさんの様なお悩みの方の相談を多く受けておられると思います。まずは、第三者のカウンセラーと話をして、悩んでいるトピさん自身が間違っていないことを認めることから始められてはいかがでしょうか。決してご自身一人でご自分やお母様に立ち向かおうとしないでください。

トピ内ID：0230042550

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私も全く同じ境遇でした。

😡

れい

2014年03月27日 17:28

兄弟構成も同じです。うちは、私が母親の連れ子です。私は、現在４０のいい歳ですそれなのに、独り立ちしてからも、ずっと苦しんでる。結婚してからの方が、苦しみが余計にまして。子供もほしいけれど、連鎖すると色んな書物に書いてあり、自分は、ちがうとはおもいながらも、子供もできない状態が続いています。自分の考え方をかえたり、仏の心になりなさいといわれたりして、イロイロ試しはしましたけど、悲しみは、消えません。あなたが苦しむ気持ちが、わかります。この気持ちは、他人はわかりませんよね。いいお母さんじゃん！とかいわれたりして、的外れな答えやさも、私の考えが子供であるかのようないい方をされたり、あなたを育ててくれたお母さんだものきっといい人だとか、毒親から、普通な人が育つわけないといい環境で育った人はいいけれど、毒親の子は、愛されたくて一生懸命頑張ってきたんですよ。空気は読むし、気遣いもできる。それは、子供ときから、親にしてきたことなんです。だから、はたからみたら、普通に育ったようにみえるだけ。心には、もう一生癒えることのない悲しみや寂しさを抱えたままなのにに。

トピ内ID：9080361519

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忘れる事は難しいと思います。

🐤

しおどめ

2014年03月27日 17:28

自分も同じような境遇です。忘れる事は出来ていません。憎悪の鸚鵡返しの様な自分の行動に死にたくなる時もあります。友人も「忘れるしか無いよ」と言ってくれますが、どうやって消せば良いのか判りません。ここ数年、一つ思うのは他の方も仰られています様にお母様と今一度、向合う事が唯一の道なのかなと思います。難しいですが・・・。反芻して、反芻して飲み込まなくては消化しない様な気がします。きっと、大丈夫です。

トピ内ID：7837030455

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プロの助けが必要

nytopspin

2014年03月27日 17:28

幼少時代のトラウマに苛まれ、さぞかしお辛い毎日でしょう。こちらはアメリカでカウンセラーをしておりますが、日本にもカウンセラーがいらっしゃると思いますので、是非、プロの助けを借りて、心の傷をお癒やしになることをお勧めいたします。時間的、金銭的に多少無理がかかるかも知れませんが、そのトラウマと折り合いがつき、幸せな生活が得られることを考えれば、躊躇するべきではないと思います。アメリカでは実に多くの方々がカウンセラーの力を借りて、色々な心の問題と向き合っています。お母様自身が幸せになれないと、周りの人にも多大な影響が出ます。家族みんなのためにも、カウンセラーにご相談されるのを推薦いたします。

トピ内ID：4401603750

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なにが一番つらいって

😢

まりりん

2014年03月27日 19:19

自分がされたことと同じことを自分の娘へ向けてしまう、このことが一番してはいけないことで、一番つらいこと。今以上に、悲しい思いをする子どもを増やしてはいけません。娘さんにだけは、そのつらさを決して向けないでください。

トピ内ID：9437583777

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小さな自分

😉

花ちゃん

2014年03月27日 17:28

お気持ち、痛い程わかります。私は、中卒で地方出、教養も道徳心もない若い継母に育てられました。腹違いの妹は溺愛され、私は虐待、容姿の醜さをよくなじられ、小学校の時は太っていた私の幼児の頃の写真を私に突きつけ「ずっと食べてるとまた醜い豚になるよ」罵倒されました。愛情に飢え、満たされない自己認識欲、常に愛着障害を抱えていました。人に愛される価値を自分に見いだせず、人を愛する時も自分を認めて欲しいという思いが根幹にあり一方的でした。自身に子供ができてトピ主様のように、ふと手をとめては急に涙がついて出て来たり、自分の子供に「可愛い」「愛してる」「がんばったね」と抱きしめては急に不安や哀しみが襲い、生活がままならなくなってきていました。カウンセラーに「お子さんを甘えさせてあげる時、そこに小さなあなたもいます。自分を褒めて、小さな自分もお子さんと一緒に育ててると思って、楽しいこと沢山やって甘えさせてあげてください。」と言われました。二年経ち母への恨みが消え楽になってきました。まだ本人に会う勇気はありませんが、自分で自分を愛する、自分が好きになる自分に近づくことで、私は母との確執を乗り越えられました。

トピ内ID：2083176041

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ひとりで悩まないで

ひややっこ

2014年03月27日 19:19

辛い過去を乗り越えようと頑張っておられるトピ主さん。どうぞ一人で悩まないでください。まずは、心の相談に乗ってもらえるカウンセラーを探して相談されることをおすすめします。市役所に事情を伝えて聞いてみれば、適切なカウンセラーを紹介してくれると思います。このような問題は、なかなか素人が助言をすることは難しいので、専門家の手助けが必要です。トピ主さんが辛い過去を乗り越えるには、長い時間がかかると思いますが、あきらめずに、ある程度の時間がかかることを覚悟して、一歩一歩前に進んで行かれることを祈ります。文章にはありませんが、ご主人はトピ主さんの辛い過去を理解してくれていますか？お子さんは幼稚園ですか？ご主人や義父母、幼稚園の園長先生など、トピ主さんの周りで力になってくれそうな方には、事情を説明して、力になっていただきましょう。私も、トピ主さんほどのひどい状況ではなかったのですが、父親に愛されずに育ちました。その父も、両親に愛されずに育った人でした。すみません字数オーバーです、続きます。

トピ内ID：2864802669

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母親に言っても無駄

🎶

strings

2014年03月27日 19:19

母に言えとの意見がありますが無駄です。無駄どころか有害かもしれません。今までの思いをぶちまけたところで「いつまでも昔のことをグチグチといやな子ねぇ」なんて言われるのが関の山です。必要なのはトピ主の思いを聞き出し、多少なりとも浄化してくれる専門家です。トピ主夫が悩みを受け止められる器量の持ち主なら、まずは夫に話してみるのもよいでしょう。

トピ内ID：3773696725

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ひややっこです。続きです。

ひややっこ

2014年03月27日 19:19

幼い頃の父親から受けた辛い過去を忘れることはできませんが、今は父もかわいそうな人だったのだと許せることができます。トピ主さんも、忘れるのではなく、辛い過去を受け入れてそれを乗り越えようと頑張っている今の自分を大切にされることが大事です。小町に投稿されるということは、乗り越えるための一歩を踏み出されているということ。あとは、カウンセラーや周りの方々とともに少しづつ歩んでいきましょう。お子様もきっと大きな力になってくれると思います。いろいろな本を読むことも、視野が広がり、救いになります。私は幸いにも父との辛い思い出を過去のものとすることができました。今は夫、二人の子供と幸せに暮らしている４８才です。父の辛い過去、私の辛い過去は、私で終わらせることができました。トピ主さまもきっと辛い過去を受け入れられる時が来ると思います。残念ですが、ご両親やご兄弟は変わらないかもしれません。でも、トピ主様を大切に思ってくださる方々大切にして前を向いて行きましょう。まずはカウンセリングを受けてください。そこから始めましょう

トピ内ID：2864802669

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やはりカウンセリングが良いと思います

ジュニパー

2014年03月27日 19:19

かわいいお子さんを育てながら、自分の中で母親のつらい仕打ちの記憶がよみがえる。。。お辛いでしょうね。ご自分の中にそういうものを抱えていると、これから先、反抗期や思春期を迎えるお子さんとの間でもっと難しい問題が出てくると思います。私もカウンセリングを受けた経験があります。健康保険がきかないので、週１回通い続けると経済的な負担もありますが、ご自分のため、そしてお子さんのためにもできれば早い時期に臨床心理士のもとでカウンセリングを受けられると良いのではないでしょうか。抱えていらっしゃる苦しい過去から、少しでもはやく自由になられますように。

トピ内ID：0768284394

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毒親本人は忘れている可能性大

アルミ

2014年03月27日 19:19

毒親に育てられて、絶縁した今でもフラッシュバックします。一度、なぜあんなに理不尽な虐待をしたのか聞いたところ、『私はしていない！あんたが夢か何かを現実と勘違いしている！何回か躾で叩いただけ！』と真剣にわめき散らかしていました。親の虐待で親類の家に一時的に避難させられていたのに・・・。言い訳でも何でも無く、本当にやった記憶がないようです。それを聴いて、怒る気も失せ、ただただ一生関わりたくないと思い絶縁するきっかけになりましたが・・・。忘れることは無理ですよ。絶対にね。無条件の愛を親からもらえなかった心の傷は一生治りませんよ・・・。ただ、向き合うことで自分が悪くて虐待されたのではない、と受け入れることは出来ます。スッ、と心が軽くなりますよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2271003905

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何の慰めにもなりませんが

😭

ねずみ

2014年03月27日 19:19

多分似たような環境で育った者です。実家からは離れて生活しています。親とは数年前に絶縁しました。最近猫を飼い始めました。長年の夢でした。近く結婚する予定で相手と猫と新しい生活を始めました。新しい自分自身の家族を持つことで、ようやく親から逃れられるという思いがありました。同居人は穏やかな人で私の両親とは正反対のタイプです。しかしやはりたまには喧嘩になることもあります。この間、猫の前で喧嘩をしてしまいました。猫はどう思っていたかは知る由もありませんが、その時の猫の顔が頭にこびりついて離れないのです。自分でもよくわからず、どうしてだろうと何日も考えました。不意に子供の頃、親が怒鳴り合いの喧嘩をしていたことを思い出しました。子供とはもちろん違いますが、ペットを飼ってみて、小さく弱いものの前で、常軌を逸したレベルの夫婦喧嘩ができた親がますます理解できなくなりました。一生こういう嬉しくもない発見の連続なんだろうなと思いました。 40過ぎてもこんな感じです。何の慰めにもなりませんが、苦しいお気持ち少しは理解できると思います。

トピ内ID：6777794029

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ママはあなたを愛してる

🐤

ひよこ

2014年03月27日 23:31

つらいですね。私も母からヒドイ扱いをされました。一人だけ食事を与えられなかったり、お湯をかけられたり、女中のように働かされたり…。カウンセリングも受けました。麻生にある有名な所でしたが、カウンセラーは勉強しただけで心の痛みを理解してくれるわけではありません。私に役に立ったのは、明るい色調で「Mum Loves You(ママはあなたを愛してる）」と書いたハートいっぱいの絵を書いて、壁にかけて毎日見たことです。最初のうちは「そんなわけない！」と悲しくて涙が出ました。でも、だんだん涙が枯れてきて愛してるんだと脳が勘違いしていきましたよ。潜在意識に刷り込まれたという感じです。愛されて当然だと脳が思うようになると、親への怒りや悲しみが爆発しました。ある時、どんなにツラかったかを母親に伝えたところ、驚いたことに母親は何一つ覚えていませんでした。母親は自分がヒドイことをしたことが信じられず、ショックを受けてました。その時に思いました。私は記憶をなくせないけど、母親は記憶喪失だから仕方ないって。今は、幸せな記憶づくりに励んでます。

トピ内ID：3504331621

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