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身内の不和に悩んでいます

レス14
(トピ主 3
041
こまめ
ひと
身内の不和に心を痛めている、こまめと申します。 よろしくお願いいたします。 私は43歳、関東で自活をしており、両親と兄家族は地方におります。 長男兄は家業を継ぎ、父と同じ職場で働いています。 数年前より義姉と両親との関係がうまくいかず、義姉は心を閉ざしてしまいました。 何の関係のない私も巻き込まれ、交流が途絶えています。 私は義姉を慕っていたのですが、片思いだったようです。 父は周りの人に気を配る優しいタイプ、兄は無駄を徹底的に省き、スピーディに物事を進めいていくタイプ、 二人とも仕事への情熱は深いのですが、まったくタイプが違うため衝突が絶えません。 兄は中立的な立場にいようと努力をしていましたが、父子の確執に義姉の問題が重なり嫌な出来事が増えてきました。 私と兄はお互いに思いやりある良い関係といえます。 両親は個性はありますがとても厳しく愛情深い人たちです。 義姉について思うところはさておき、私自身離婚の経験があるので、 義両親との付合いがどれほど大変であるかは、よくわかっているつもりです。 それぞれ立場が違うので仕方ありません。 ですが、私に理解のできない両親への恨みつらみが出てくるにつれ、本当に苦しいのです。 両親は私が心を痛めているのを悪がっており、自分たちは大丈夫だから心配しないで、といいます。 兄は諸々のトラブルの埋め合わせをするように私に優しいです。 私も、出過ぎた真似をしてすべてを壊してしまわないようにじっと様子を見ています。 でも、苦しい。バラバラになっていくのを見ているのが辛い。 これは死ぬまで続く問題と考えます。 皆様、このように身内の不和が深刻化する時、どのような心持で乗り越えていらっしゃいますか?。 また、本家先祖代々のお墓やお仏壇についても、ご経験のある方、お話聞かせて下さい。

トピ内ID:9768496776

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日常茶飯事

🐧
さざえでございます
悪いけれど その程度の事は 普通の家庭で よくある事だと思いますよ。 嫁姑 あまり うまくいっていない 普通でしょう。 姑の過干渉が 多くの原因だと思いますが それぞれ 個性の違う人間が 集まっているんですよ。 だから 衝突もするし 嫌な思いもしますよ。 主さんも自分も 離婚を経験しているなら 結婚して 相手の 両親との 関係もふまえて まるくまるく 絵に描いたような 家庭があるとは思えないのは わかりますよね。 原因が 義姉にあるように 受け取れますが 主さんは 蚊帳の外で 傍観者ですか?

トピ内ID:1471615310

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結局義姉が悪いのか…

041
ゆう
>私と兄はお互いに思いやりある良い関係といえます。 両親は個性はありますがとても厳しく愛情深い人たちです。 義姉について思うところはさておき… どうして親兄弟だけ褒めて、義姉を褒めてあげないの? それでよく、片思いなんて言えますね。 あなた、さりげなく義姉を悪者にしています。 >両親は私が心を痛めているのを悪がっており、自分たちは大丈夫だから心配しないで、といいます。 兄は諸々のトラブルの埋め合わせをするように私に優しいです。 ね、やっぱり義姉の良いところは書かないのよね。 身内がバラバラになるのが嫌なら、自分の態度を改めるべきでしょう。 一番いやな小姑さんですね。

トピ内ID:6123901380

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見猿聞か猿言わ猿

🐷
ぶう
いろいろ執着するとあなたも疲れますよ。 去る者追わず。人生万事塞翁が馬。 人がなんと言おうと、両親と兄の良いところを貴方は知ってる。 人の間違った思い込みを正さなくても大丈夫。 ご両親がご存命の間は、あなたが墓の心配するのはスジ違い。

トピ内ID:6822150002

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流れ

041
komako
厳しいこと申し上げます。肉親の不和は多い。その上に他人の嫁が入り離婚した妹がいて~不和の音が鳴り響いても、誰もどうにもできない。成り行きに任せるのみ。家業があると、そういう状況はよくあるのでは? そして、壊れる時には壊れる。流れは止められない。胸が痛もうと何が起ころうと~お嫁さんが離婚して出ることも有りえる。 もし崩壊したら、その先がまだあり人生は続く。最後は各自か夫婦が自活してバラバラに生きるようになるが、家業のような場合,経済や家の分離ができない。 そんな不和の家族の会社なら倒産の恐れも出ます。 なお、こまめさんは、もう実家を心配するのをやめましょう。それはお兄さん夫婦の問題です。 そして早く再婚しましょう。というのは、万が一、家業が崩壊したら、お兄さん夫婦は離婚か、二人で出ていくでしょう。そうしたら老いたお母様とお父様は、こまめさんが引き取って見ざるを得なくなる。 そのためには、こまめさんの生活がしっかりしていなくてはならない。いいご主人を見つけて結婚し、自分の生活基盤を固めておくことです。 お墓や仏壇はできる人がする。無理なら永代供養か無縁墓に。

トピ内ID:3805341033

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辛口です

041
チロちゃん
あなたが心痛める具体的な事がわからないので 辛口で書かせていただきます。 遠く離れて暮らす小姑さんは 親兄弟の話は話半分に聞いてあげるか無視するか、です。 あなたというはけ口があると、当事者間で話合う気がなくなります。 家業で先代と後継者が衝突するのも普通の事です。 寂しいでしょうがお兄様に「話す相手が違うんじゃないの?」と一言どうぞ。

トピ内ID:9979928350

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結局何が問題なのかよくわかりませんが、

😑
匿名妻
義姉のせいで家族がバラバラになってるって言いたいんでしょうか? >義両親との付合いがどれほど大変であるかは、よくわかっているつもりです。 それぞれ立場が違うので仕方ありません。 ですが、私に理解のできない両親への恨みつらみが出てくるにつれ、本当に苦しいのです。 矛盾してませんか?あなたには実の両親だからわからなくても義両親としての評価は義姉にしかできませんよ。 お兄さん夫婦はご両親と同居ですか?家業ついでるんですよね。関東で離婚して一人暮らしの妹であるあなたは何か家族のためになることをしてるんですか? お兄さんも、義姉のことを家族にいろいろ話しすぎだと思います。 独身なのだからご実家に帰って娘であるあなたが一緒に住んで家業も手伝えるのでなければ、とやかく言える立場ではないように思います。

トピ内ID:1704775488

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ビックリ

041
花岡青洲の妻
貴女の今経験している身内の不和なんて日本全国それこそ掃いて捨てる程ある不和ですよ。貴女の実家だけにある特別な不和ではありません。要するに嫁姑の問題なんて神代の昔からある問題です。なるようにしかなりません。息子を挟んでの母親と嫁との対立です。永遠に無くならないし、当事者以外誰も解決出来ません。従って当事者でない貴女がいくら悩んでも何の解決にもなりませんので放っておくべきです。本当になるようにしかなりませんので。

トピ内ID:1379687068

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こまめです

041
こまめ トピ主
皆様、こまめです。 ご意見ありがたく、何度も読ませていただいております。 私は、部外者です。兄とは、両親の打ちひしがれた様子を見かねて、過去3年で2回だけじっくりと話しました。 私ができるのはどちらにも変わらぬ愛情を捧げるくらいのことで、皆様のおっしゃる通り、問題の解決は当人同士がすることです。 世の中に、肉親の不和など珍しくないこともわかっています。 その中で、どのように気持ちを切り替えればいいのかを学びたかったのです。 そして、ご意見の中で、すうっと心に入ってくる言葉がいくつかありました。 「壊れるときには壊れる。流れは止められない。もし崩壊したら、その先がまだあり人生は続く。」 「いろいろ執着するとあなたも疲れますよ。」 目からうろこでした。すごく響きました。 「人の間違った思い込みを正さなくても大丈夫」 なんて勇気ある言葉でしょうか。 両親ほど切実ではありませんが、代々のお墓の行く末を、時々心配してしまいます。 骨肉の争いなどがあった時に、ご先祖様のことをどうしているのかあまり聞いたことがなくて。

トピ内ID:9768496776

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ごめんなさい。

041
にんげん
真剣にお悩みのトピ主さんには申し訳ないのですが、ありふれた程度の不和かと思います。 トピ主さんがどんなに理性的に客観的にトピ文を書いているおつもりでもやはり「身内びいき」は現れています。 義姉さんを嫌いでなくても、やはりご両親、お兄様と同列の熱は感じられません。 というか、ご両親の欠点を >「個性派ありますがとても厳しく愛情深いと」オブラートに包んで表現されていますが…おそらく他人が遠慮なく言うと 「クセが強く、自分の価値観を押し付けがちだけど本音が見えにくく、扱いにくい高齢者」に近いのではないでしょうか。 他人と家族の目線が違うのは当然です。 家族と言うのはそれだけ「客観的に見ることが難しい存在」なのですよ。 トピ主さんが不和を仲介しようとすればするほど 義姉さんには「よそに住んでいる小姑が余計な口を挟んでくる!」となりますよ。 申し訳ないですが、その程度ならそんなに深刻な事態に発展する危険性はないと思います。 時間が解決することもありますし、結局は当事者(同居している人たち、トピ主さん以外)で折り合いをつけるしかないでしょうね。

トピ内ID:6780836385

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同じような立場でこちらは義妹ですが

041
実家を継いでる弟夫婦と母ですが。父は他界。 まあ、主さんが心を痛める気持ちもわかります。 ただね、離れていてはどうにもならないことですし、お兄様ご夫婦と御両親との問題ということになってしまうんですね。 お身内ですから、ご両親のことを悪くいわれれば誰だって不愉快です。 でも、皆さんも手厳しく書かれてらっしゃいますが、よくあることのようです。所詮、他人ですからね。お嫁さんは。 ただ、一番心を痛めてるのはお兄様じゃないでしょうか。 ここはお兄様が間に入ってうまく治めなくちゃね。できないでしょうけれど。主さんが何とかしたいと思うのであれば、たまに義姉に会って、義姉の立場の意見や愚痴を聞いてあげることだと思います。要はガス抜きです。 味方になって寄り添ってあげることです。私は義妹にそうしてますよ。 最終的には、お兄様ご夫婦と御両親の問題となってしまいます。 あなたの立場は第三者です。身内は何があっても大丈夫。 親子喧嘩は放っておいても大丈夫。 要はお嫁さんです。 お墓やお仏壇もお兄様がちゃんと引き継がれますよ。

トピ内ID:1417739126

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嫁はどこまでいっても嫁

041
こたつ
他の方も書かれていますが、どうしても身内びいきはしてしまうもの。 どんな事情かわからないことにはアドバイスもできないけど、 義姉さんにはとても辛いことがあったんでしょうね。 私の場合、父が若くして亡くなったことで父方の親族とは絶縁することになりました。 その理由は、父が亡くなった途端に母親を他人として扱うようになったからです。 それまで「私の娘」だと祖母は自慢していたのに、180度態度をかえました。 母いはく、嫁はどこまでいっても嫁なんだそうです。 トピをみた限りでも、主さんはご家族を擁護してますよ。 あなたが寄り添っている相手も、ご両親で義姉じゃない。 義姉があなたとも交流を断ったのは、そこに理由があるんじゃないかな? もしご両親が義姉家族にとても厳しく当たって精神的に追い込んでいたとしても、 あなたはご両親を非難できた? たぶん義姉に同情しつつも、両親と仲良く過ごせる方向に持っていこうとしたんじゃない? たとえ両親と対立してでも、義姉さんを守ることができたかな。 お互いに慕っていたと思うよ。 でも、あなたが味方になってくれるとは思わなかった。 それが事実だと思います。

トピ内ID:0807500779

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それって

041
田舎嫁
ご両親の様子やお兄さんの優しさで実家の不和に心を痛めているというより、むしろそれはトピ主さん自身の心の問題では? 離婚を経験されたとのことですが、離婚により独りになったことと40代という今後を考える年齢のせいもあり、 実家への精神的依存が強くなっているために所属する場所を失いたくないという気持ちからの不安が強いのでは? 実家の不和などよくある話ですが、家を出て家族を得たり、精神的経済的に安定している他の兄弟姉妹にしてみれば、当人達はいい大人なんだし、そこまで不安に思ったり心を痛めたりするほどじゃないと思います。

トピ内ID:8471426744

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こまめです

041
こまめ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 こまめです。 私は兄にも、義姉のことを、悪くいったことはありません。 だからこそ、兄は私に一目置いてくれているのだと思います。 身内の不和がある前から、どちらかというと、兄や両親おり彼女の味方の発言をしていたくらいです。 私はもっと仲良くしたかった、素直に好きな気持ちを見せていたつもりですが やっぱり自然に知り合って仲良くなる関係と違うし、むこうは必要以上に関わりたくなかったのかもしれません。 兄いわく、私に対しては何も怒っていない、とのことです。(怒らせることは何もしていませんが) ただ、おそらくかかわりを持つと、今ある問題のせいで事が複雑になるのを危惧してのことだと思います。その点は十分理解できます。 そうなれば、私は自分なりにうまくいくようにとがんばってしまうでしょうから、その時には、小姑がしゃしゃり出てくる、と思われるでしょう。

トピ内ID:9768496776

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こまめです

041
こまめ トピ主
皆様、こんばんは。こまめです。 田舎嫁さまのコメントに考えさせられました。 気持ちとしてはとても近いものがあると感じました。 ここまで来るには、本当にいろんな経験をしましたが、仕事や生活もやっと安定し、不満のない毎日を過ごせるようになった中で、家族の不和は私の生活に影を落とすものとなっています。 精神的依存が強いとは思いませんが、義姉も含めて大切な家族です。心の拠り所としている家族を失いたくない、という気持ちが強くあるのだと思います。そして、彼や友人はいますが、すべてを「独り」という単位でものを考えるようになっているので、問題の部外者ではあるものの、自分の将来に直結する深刻な問題だと心がざわざわしてしまうのですね。 皆様のおかげで、自分の不安の理由が少しずつわかってきました。 思い切って投稿してよかったです。

トピ内ID:9768496776

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