ひきこもりの兄について

レス22

（トピ主 3 ）

ゆきんこ

2009年03月11日 10:48

ひと

こんばんは。31歳女性です。私は結婚して家を出ており、実家では兄と両親が3人で暮らしております。 35歳の兄は、もう20年ほどひきこもっていて働いた経験がありません。兄はひどいイジメを受けたことが原因でひきこもるようになり、両親は必死であらゆる努力をしてきたのですがそのうち家庭内暴力へエスカレートし、両親に対して「殺してやる！」と叫んだことも何度かありました。母親は精神を病み、現在も心療内科へ通院している状態です。兄は今はだいぶ落ち着いて家族とも会話をして家の手伝いなどもしていますが、経済的な自立はできていません。両親には何度も、兄ことを本当に思うなら突き放すことも必要じゃないかと話をしましたが「一人にして犯罪にでも走られたら」と結局ずっと一緒に暮らしています。特に母親は「体も心も弱く産んでしまった私の責任」と常に自分を責めています。ひどい妹だと思われるかもしれませんが、私は兄の面倒を見る気はありません。ただ、両親のことが心配でたまらないのです。兄を突き放せない親に苛立ちを感じた時期もありましたが、最近妊娠をしたことで、お腹を痛めて産んだ子供に対する気持ちが何となくわかったような気もします。私は優しい夫と幸せに暮らしていますが今もずっと苦しんでいる両親を思うと涙がでてきます。両親はとても温かくて、一生懸命、私達を育ててくれました。両親は「あなたの人生なのだから、私達のことは気にしなくていい」と言います。でも兄のことで心の晴れることのない両親を見ているのが辛いです。とりとめのない文章ですみません。私に何ができるのでしょうか。。

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ご両親に

どらむーん

2009年03月11日 17:15

＞私は兄の面倒を見る気はありません。＞両親は「あなたの人生なのだから、私達のことは気にしなくていい」と言います。これであるなら、トピ主さんがお兄様にできることはありません。ご両親へのお気持ちを忘れずに、親孝行をなさってください。それがご両親にとっての一番の癒しだと思います。

トピ内ID：6068050727

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両親亡き後

🎶

あゆママ

2009年03月11日 17:15

私の身近な友人も同じような境遇です。その友人が一番心配しているのは「両親亡き後」です。今はご両親も元気で（といっても６０代、７０代）引きこもりの息子さんの面倒を見れてる状態ですが、今後両親が歳を取って面倒を見れなくなったとき、そして亡くなったあと、のことを非常に心配しています。トピ主さんは「弟の面倒を見る気はない」とおっしゃってますが世間がそれを許さないと思うのです。親がいなけりゃ兄弟がいるだろう、となるのが普通です。だから私の友人も悩んでいるのです。トピ主さんのご両親は「あなたの人生なのだから、私達のことは気にしなくていい」とおっしゃってるようですが、そんなのん気なことを言ってられるような状況ではないです。今後のことを責任を持って考えていただかないと、トピ主さんが将来苦労することにもなるのですから。心を痛めてらっしゃるのは十分承知で敢えて厳しいことを書かせていただきました。私は成人のひきこもりを社会的にフォローできる仕組みを早急に作るべきだと思ってます。

トピ内ID：6509817184

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立ち入ったことお聞きしますが

🐱

にゃー

2009年03月11日 17:15

本当にお優しいご両親ですね。あなたが両親の為にできることは優しい両親の精神的支えになってあげること、それとあなた自身が幸せな生活を送り続けて両親にあなたの幸せな姿を見せてあげることだけだと思います。＞今もずっと苦しんでいる両親を思うと涙がでてきます。とありますがそのことをもし両親が知ったら、優しいあなたの両親のことですから「私達がいたらないせいで、ゆきんこちゃんにまで辛い思いをさせて、なんてダメな親なんだろう。」と益々自分達のことを責めるにちがいないです。特にお母様は精神的に不安定なようですので、ますますご自分のことを責めてしまうような気がします。ご両親も「あなたの人生なのだから、私達のことは気にしなくていい」とおっしゃっています。その言葉通り、あなたにできることはご自分の人生を大事にすることだと私は思います。お母様が心療内科へ通院中とのことですが引きこもっているお兄さんは何か精神的な病気はお持ちなのでしょうか？ゆきんこさん自身はひきこもりに関して本など読まれましたか？

トピ内ID：8094836457

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アドバイスありがとうございました。

ゆきんこトピ主

2009年03月12日 11:37

どらむーんさんへそうですよね。私にできることは親孝行をして少しでも両親を癒してあげることですよね。両親への感謝の気持ちを忘れないようにします。あゆママさんへ同じような境遇の方が近くにいらっしゃるとのことで興味深く読ませていただきました。おっしゃるとおりです。両親に「あなたはあなたの人生だけ考えて」と言われたとき、「そんなこと言ったってお父さんとお母さんがいなくなったら結局残るのは私とお兄ちゃんでしょう？無責任だよ！」と言ったことがありますがそれがきっかけで母親の状態がさらに悪化したこともありあまり言えなくなってしまいました。。私が兄の面倒をみるとなると、私の夫にまで苦労をさせてしまいそうです。両親は市やいろいろな機関へ相談に行ったのですが何も進展がありませんでした。荒治療で無理にでも外へ…と思った時期もありましたが命の危険を感じたこともあったので結局できませんでした。。

トピ内ID：8285543478

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アドバイスありがとうございました。

ゆきんこトピ主

2009年03月12日 11:37

にゃーさんそうですね、私が悩んでいると両親がよけい悩んでしまうので私は両親に産んでもらって感謝していること、幸せであることを伝えていこうと思います。（兄はことあるごとに、こんな身体に産みやがって！と恨みを親にぶつけていました）兄は決して病院へ行こうとしないので本当のところはわからないのですがイジメにあって以来、対人恐怖症のようになり家族以外との接触を嫌がるようになりました。ここ数年少しずつ落ち着いてきて、近所へ買い物へ行ったりはしているようですが。。私自身、ひきこもり関連の本は何冊か読んでみました。ひきこもりは本人が一番つらいこと精神的な疾患を抱えている場合は多い兄弟は、あまり関与しないほうがいい　などと書いてあった記憶があります。小学校の頃は、泣き虫で学校へ行くのを嫌がった私の手をとり「大丈夫だよ」と言って学校までつれて行ってくれました。兄は、根は優しい人なんです。どうしてこんなことになってしまったんだろうと思うと泣けてきます。とりとめのない悩みでごめんなさい。少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8285543478

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切り捨てていい

ななか

2009年03月12日 17:06

いきなり物騒なタイトルですいません。あゆママ様が弟の面倒を見ないのは世間が許さないと書いてありましたが、私は切り捨てていいと思いますよ。一度、ご両親に話したんでしょ？＞「そんなこと言ったってお父さんとお母さんがいなくなったら結局残るのは私とお兄ちゃんでしょう？無責任だよ！」と言ったことがありますがそれがきっかけで母親の状態がさらに悪化したこともありあまり言えなくなってしまいました。。お母さんも十分このことを理解しているからゆきんこさんから言われて現実を娘から突きつけられて悪化したんですよ。ご両親の精神的支えになることと両親なき後（縁起でもないですが書きます）自分がどう行動するか考えておくのはどうでしょうか？財産を放棄する代わりに一切の連絡を絶つなどです。以前はやさしい兄だったけれど今は貴方の大好きだった兄ではありません。私の姉は結婚後、精神病を発病しました。なった本人も辛いですが支える側も相当、精神的に辛いですよ。

トピ内ID：6899155991

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私の夫のことですが１（長文続きます）

🐱

にゃー

2009年03月12日 17:51

再びレスさせていただきます。お兄さんはきっと優しすぎたんでしょうね。そしてとても真面目な方なんだと思います。真面目すぎて辛い環境に自分を追い込んでしまったのだろうなと想像してしまいます。気持ちが優しいからこそ、自分は自分に対して善くしてくれる家族の期待に答えなくてはならないのにこんな自分になってしまって・・・・と自分を責めてしまうのかもしれないですね。両親の優しさが更に辛いのだろうと思います。私の夫の実家にひきこもったままの夫の姉がいます。＞私が兄の面倒をみるとなると、私の夫にまで苦労をさせてしまいそうですとありますが、私はゆきんこさんの夫の立場の人間です。なので夫に苦労かけることになるのは当然のことです。結論から申し上げますと面倒は見なくてはならないそうです。実の兄弟だからだそうです。私が相談した結果そう言われました。長くなりますが参考までに夫の実家の状況を書かせていただきます。お付き合い下さい。ゆきんこさんの実家と夫の実家の家庭環境は全く違います。（続きます）

トピ内ID：8094836457

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トピ主さんと同じ立場です

😢

いもうと31歳

2009年03月12日 17:51

こんにちは。トピ主さん＝私？？と思うくらい似た状況の31歳です。私も兄の面倒なんか見るつもりはありません。こんなこと、書いていいのか迷うのですが、私にとって兄は「いなくなってもいい」存在です。でも、トピ主さんも書かれているように、昔優しくしてもらった記憶があったり「それでも両親にとっては大切な息子なんだよね」と思ったりするので（私にも最近子どもが生まれ、親の気持ちを想像するようになりました）何とかならないものかと気にかかっています。もし兄が友達の兄弟だったら私は「カウンセリングに連れてけば？」とかアドバイスをしてしまいそうですが、カウンセリングに連れて行けるようなら悩みません。。。そんなところには到底連れていけません。そこまで性根は腐っていないと思うものの、「無職、引きこもりの男性」が家庭内で事件を起こしたなんて聞くと人ごとではないと心配でなりません。本当、どうしたものでしょう。

トピ内ID：3335872189

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私の夫のこと　続きです　２

🐱

にゃー

2009年03月12日 17:51

夫の両親は姉が引きこもりの状態であるという現実を受け止められずにいます。夫は両親が「臭い物には蓋をしろ」という感覚で姉のひきこもった状態は世間様に対してみっともないことなので隠しておきたいという思いが強いのではないかと言っています。夫の育った家庭は世間体と体裁と親の都合ばかり優先で子供の気持ちを考えるという思考が全くない、子供は親に従うのが当たり前、親に意見することはゆるされない、親を尊敬するように強要する家庭です。母親は姉だけを溺愛し、家庭では一番弱者であった夫が、悪くなくてもいつも怒られていたようです。例えば、小さい頃はほぼ毎日のように、兄弟ケンカというものではなくて何か夫がしたわけでもないのに姉が夫の顔や手を引っ掻いたりつねったりしたせいでいつも血にじませて泣いていた夫に対して、母親は引っ掻いたりつねったりした姉を怒らずに「男の子なんだから泣かないの。」「長男なんだからしっかりしなさい。」と苛められた方の夫を叱っていたらしい。夫は血がにじんでもほっておかれたらしく、いつも手と顔には生傷が絶えなかったらしいです。（続きます）

トピ内ID：8094836457

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私の夫のこと　続きです　３

🐱

にゃー

2009年03月12日 18:46

今も手と顔に傷跡が残っていますが、夫は物心ついてからずっとそんな感じだったので、姉に苛められ母に叱られるのは夫にとっては普通の日常だったので、そのことに関して夫は昔のことだし姉のことも母親のことも恨んだり憎んだりはしていないそうです。しかし夫は家族愛という感情がよくわからないそうです。転勤族であった為、大体二年ひどい時は一年で転勤、幼稚園から中学校にあがるまでに６回転校を繰り返したのだそうです。転校する度、究極の天パーでスポーツは全く駄目、ぱっとしない夫はイジメの対象になり、それなりのイジメをうけ続けたらしいです。夫の実家家庭はその後も転勤を繰り返すのですが、夫だけが夫両親の地元に新築した家に親戚と一緒に暮らしていたらしい。中学校でも皆の前でパンツと脱がされる等のイジメをうけたのだそうです。しかしうるさい家族と離れられたことは気が楽だったと言っています。夫の姉も転校を繰り返す度にイジメを受けていたようです。なので転校のせいで同じようにイジメを受けていた姉に対しては、自分をいつも苛めていた姉であってもかわいそうな姉という存在です。（続）

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私の夫のこと４　続きです

🐱

にゃー

2009年03月12日 18:46

このような家庭環境ですので、大学進学を機に実家を出たことで実家には盆と正月以外は寄り付かなかったそうです。久し振りに実家に帰ると両親は夫のことを根堀り葉堀り聞いた上で説教じみたことばかり言い鬱陶しいので、家に帰っても食事以外は自分の部屋にこもって家族との接触を避けていたそうです。夫は実家家族とは関わりたくないという気持ちが強いです。だから自分から家族のことを気に掛けることもなく、自分から家族と会話しようとは思わない。だから姉が短大卒業して以来、引きこもりの状態にあることはうすうす気がついてはいても気に掛けることもなく、気にはなりつつも放っておいたらしいです。さらに両親も夫に対して、姉が引きこもりであることや精神的におかしくなっていたこと、母親が殺されそうになって精神科に１年位入院していたこと今の姉の病状など一切詳しくは話してくれません。夫に対して両親は自分達は尊敬される立場の人間だと思い込んでいるので自分達に不利になるようなことは一切言いません。（続きます）

トピ内ID：8094836457

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私の夫のこと　５　続きです

🐱

にゃー

2009年03月12日 18:46

夫の両親は姉のことは「お姉ちゃんは可愛くてしょうがないので大事に箱入り娘で育てているんです。」と言っています。私が夫の姉が引きこもってもう２０数年になるということを知ったのは去年の調度今頃に知りました。夫もそうです。私は結婚してもうすぐ２年になります。結婚した年のお盆に夫の実家に行った時に夫の親戚の何人かに私達夫婦が「これでもう○○の面倒をみなあかんようになったな。」と言われたことです。私としてみれば「え？どういうこと？」「なんで親戚が私に言ってくるの？」「いったいどうなっているの？」です。その時もそれ以来その前だって、一切夫の両親から姉について言われたことがなかったので、かなりの驚きでした。去年、仕事の過労と両親が色々と夫のことを追い詰めたせいで夫はうつ病になってしまいました。うつ病になった夫に対しても夫の両親はいたわりの言葉のひとつもないばかりか、長男の立場を忘れるな、子供ができないのなら養子をとれ、長男だから家族皆の面倒をみるのは当たり前なのに、と言って夫を責め続けました。以上がうちの状況です。

トピ内ID：8094836457

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扶養の義務

💤

カニパン

2009年03月12日 18:46

お兄さんの小学校の時の話を聞いて、私も少し泣きそうになりました。ご両親は気にしなくていいとおっしゃっても、現実問題として、兄弟間には扶養の義務があるんですよね・・私は両親が他界して、あまり仲の良くない兄弟とは別居していますが、ケガをして手術をした時には、了解を得るための連絡等がジャンジャン来ましたし、その他にも法律的な手続き等が発生すれば、嫌でも肉親がやらなくてはなりませんし結局何かあれば、探し出して責任をかぶせてこようとされます。完全に連絡を絶つことは、自分がわざと行方不明になるか海外に身を隠すかでもしないと難しいと感じています。ご両親が、お兄さんに一生暮らしていけるだけの財産を残せるならいいですが、仮に生活保護を受けることになれば、トピ主さんの所にも援助できるか照会がくるでしょうし。ご両親のトピ主さんに対する、思いやりの気持ち、迷惑をかけまいとする気持ちは痛いほどよくわかります。お辛いでしょう。でも、トピ主さんはご自分で現実的な対策を今から考えておいたほうがいいと思います。完全に逃げるおつもりなら、お兄さんの入院見舞いも葬式もいかないくらいの覚悟で。。。

トピ内ID：4337476017

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非難を承知で書きます

🐱

いろ

2009年03月13日 11:10

お辛いですね。かっての私のようです。私の兄も長い間ひきこもっていて、時々家財を傷つけたりと暴れました。トピ主さんはご結婚できてよかったですね。私は当時、こんな兄がいたのでは私は一生結婚できないと思い悩んでいました。結局、この状態は兄の自殺で幕を閉じました。母はそれこそ悲嘆にくれましたが、父は「これでようやくゆっくり眠れる」と喜んでいました。私は…数日間泣きましたが、今はホッとしたという気持ちが大きいです。兄は状況の犠牲者でした。気の毒な人でした。今は楽になったのでは、と思います。トピ主さんは、今後どうなるのか常に不安が付きまとっていると思います。私の家はこのような結末でした、と一例を報告させていただきます。なんのアドバイスもなくてすみません。私たちは親戚のおじさんに説得してもらっても、部屋の前に何度手紙を置いても無駄でした。ただ、他にもこういう苦労をした家があるんだ、と知っていただきたかったのです。トピ主さんの書かれている不安が、一つ一つ手に取るように共感できます。なるようにしかならないこともあります。直接お会いして、お話をしたいくらいです。

トピ内ID：8798810967

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火の粉が飛んでくる前に

まろん

2009年03月13日 12:34

突き放したら「犯罪にでも走られたら大変」と、突き放しを却下されたご両親ですか。そういう事態があったんですか？私は、無理にでもお兄さんに期限を決めて出すべきだと思います。今、本気で取り組まないと将来トピ主さんにも火の粉が飛んでくる可能性があります。具体的にはお金の無心です。お母様がご自分を責める気持ちは分かるのですが、自己憐憫に浸っている気持ちで息子を甘やかすと、そのツケを払う時は、今なんかの倍つらいですよ。私の祖母が同じ状態で「私の教育が悪かったんだ」と自分を責めつつ次男（伯父）を甘やかした結果、伯父を金食い虫のろくでなしに変えてしまいました。多額の借金を作り、逃亡してしましました。祖母は亡くなるまで「私が悪かったんだ。また会えたら何でもしてあげる」とまだ甘い事を言ってました。兄弟姉妹は伯父がヨレヨレで戻って来たら「誰が伯父の面倒をみるのか」で揉めてます。祖母の次男可愛さとは雲泥の差です。皆の意見は、「お母さん（祖母）は無理矢理、S（伯父）をつまみ出すべきだった」と言ってますが。冷静に考えて善処下さいね。

トピ内ID：9360362407

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それでも

jiji

2009年03月13日 16:15

兄弟は兄弟。ご両親が面倒を見るのって限界ありませんか。それは妹のあなたの使命だと思います。「わたしが何とかする」くらいの意気込みをご両親に見せるのが一番の安心材料のような気がします。わたしの姉も引きこもりではないですが、とても頼りない感じで、結婚とか程遠そうで。。父にお前が兄弟なんだからちゃんと将来も見ててやれって言われて、父もいろいろ頑張ってるけど、なかなか姉が分からずやで、、やはり心療内科に行きたいとか言っていて。だからむずかしいし、わたしに出来る事なんてあんまりないけど、あまり親が年を取る前に何とか形だけは、親は姉の事を考えると夜も眠れないって言ってたので、これはちょっと冗談っぽくですが(笑) 姉は普通になってもらいたいです。結婚して、子供育てて・・・。だから私にできる事はやります。わたしも姉が本当は本当に優しい人だって分かってるし、私の事も両親の事も大好きなのが分かるので私も協力したいって思ってるんです。文章読みにくくてすみません。

トピ内ID：0880954989

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皆様アドバイスありがとうございました。

ゆきんこトピ主

2009年03月17日 12:13

遅くなりました、トピ主です。お一人お一人にお返事せず申し訳ございません。アドバイス、本当にありがとうございました。似たような経験をされている方もいらっしゃるようで、本当に直接会っていろいろお話したい気持ちでいっぱいです。両親が兄を追い出さなかったのは、何度か強い調子で兄を叱ったとき暴力＆包丁を持ち出して「殺してやる！」と騒いだことが大きいと思います。私もその場にいましたが当時は本当に殺されるんじゃないかと思いました。ニュースで家庭内殺人とか流れていると他人事とは思えません。命をかけてでも兄を突き放さないと何も変わらないと思うのですが、結局今日まで来てしまいました。いくら面倒は見ないと思っても、たった一人の兄弟なんですよね。両親がいなくなったら、何かしらサポートすることになるのかもしれません。こんなこと考えたらいけないけれど、兄がいなかったらどんなに楽になるだろう、と何度も思いました。でも両親を少しでも安心させられるよう、私は気持ちを強く持って生きていきます。皆さんお忙しいところ丁寧にコメントくださって、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：8285543478

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扶養義務の話

御主人の立場の者です

2009年03月17日 19:32

まず私はその道のプロではないので、以下の話を鵜呑みにせず専門家に確認される事をお勧めします。その上で。法律上、トピ主さんはお兄さんを扶養する義務があります。又、トピ主さんのご主人やお子さんも、場合によってはお兄さんの扶養義務を課せられる可能性があります。気が重くなりますね。しかし実はそれほど気に病む必要はありません。一口に扶養といっても親や子に対するそれとは違い、兄弟に対する扶養義務は軽く、自分の生活レベルを落とさない範囲で、しかも最低限度の金額分行えばよいとされています。例えばトピ主さんが専業主婦であれば、そもそも収入が無いのでお兄さんを扶養する余裕などあろう筈も無く、当然扶養義務からは開放されます。例えば、御両親が他界された際、トピ主さんが土地家屋を相続してそこにお兄さんを住まわせれば「住居を提供している」という事になるので、一定の扶養義務を果たした事になり、それ以上は求められません。法律は兄弟が共倒れする事を要求してはいません。トピ主さん一家に対するお兄さんの影響は、一般にイメージされるよりずっと少なくて済みます。御両親を安心させてあげて下さい。

トピ内ID：7249452928

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あ～！

🐶

mame

2009年03月18日 18:49

はじめまして。ひきこもりかどうか分かりませんが実は家も、です。私は長い間海外在住なんですが、夏に一時帰国をしたとき、弟がずっとうちにいて（当然無職）外に出ず、驚きました。カッとしました。たった一人の男の子で母親がいつも守っていました。私や姉妹がこの弟と話すときも乱暴な言葉やきついことを言わないように、母にいつも訂正させられていました。だから、こうなったのは驚きではありませんが、これからどうなるのか、ただただ考えてしまいますよね。私だって将来、弟の生活の面倒を見るつもりは全くありません。スパルタといってもいいほど厳しい両親で、少女時代、父の事をこの上なく尊敬していました。その父は１８０度子供に対するポリシーが変わったようで弟に何も言いません。私は両親の家庭は崩壊してしてしまった気さえしています。結局、両親の判断ですから私達は何もできないと思います。相談になってなくてごめんなさい。でも、似たような心の曇りを抱えている方がいると知って励みになりました！

トピ内ID：5876983965

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再び失礼します。

🐤

mame

2009年03月18日 18:49

皆さんの返信を読んでいて、もうちょっと。先に書いた通り、常に母が弟の代弁者であったので、就職先などで人間関係が裁けなかったと想像しています。こんなことを言うと批判されるかもしれませんが、引きこもりなんて病気でもなんでもないと私は思っています。つらい状況や面倒なことは誰にでもあるんです。今の状況では、厳しかった両親も守りに入るしかないらしく、”元気でいてくれたら”なんて眠たいことを言います。まだ１０代の子供だったらそれでいいと思いますが、弟は大人なんです。ただの”迷惑”です。両親は私に多くを語ってくれないので私も知らない顔をしています。いもうと３１歳さんがおっしゃるように、私も今では”いてもいなくてもいい”と思っていて、人に聞かれても弟がいるとはもう言っていません。そんな感情が先日ぽろりとでてしまって、それ以来、母には避けられています。お互いつらいところですね。私もどうしたらいいのか分かりません。

トピ内ID：5876983965

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我が家も似たような感じです

大変ですよね

2009年03月22日 12:46

ひきこもりではなく、仕事（自営）は適当で性格的に問題山積みな兄がいます。親が肩代わりした借金総額は1,000万は下らないかと。本当に厄介です。親に手を上げたことはたぶんないですが「殺す」とかは言ってました。最低です。でも私は兄に対して何も口出ししていません。兄は兄だし、私の出る幕ではないと思ってる…と言うのは建前で本当は関わりたくないだけ、見て見ぬふりをしているだけなのでしょうね。結構仲良しなので一緒に飲んだりもしますが会話していて分かるのは「根は悪くないけど幼い」こと。同じように育てたつもりなのにどうしてああなったのかと母は日々嘆いています。将来のことを思うと気が重いですよね。私もです（涙）。確かに両親の責任かもしれませんが、個人の性格もあるはず。もう腹をくくって親には「大丈夫。私が将来お兄ちゃんの面倒見てあげるから」と言っています。親孝行のつもりです。。。生きていくのに困らない程度に見てあげるしかない。親に多少の財産残してもらって、夫に迷惑かけないように私も稼ぐしかないと思っています。

トピ内ID：4922109500

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お薬で

軽く引きこもった女

2009年09月04日 14:34

ずっと家の中にいると筋力が落ちて血行が悪くなっていつもイライラ、もやもや、なぜか不健康な事ばっかり考えてしまうんですよね。すべてがどうでも良い。何もしたくない。自分なんか生きててもしょうがない、いっそ死のうか? でも痛いのは嫌だ・・・なんて感じで。お兄様がもしそうだとしたらのアドバイスです。カウンセリングなんてハードル高いのでしたら病気で病院に行った時、ついでのふりをして「無気力で何もする気がしない」「いつもイライラ、死ぬことばかり考えている」なんて言うと内科でも軽い鬱の薬が貰えます。精神的な効果かなり期待出来ると思います。前向きに考える事が出来るようになるんです。人並みに彼女が欲しい、なんて思うかも知れません。少しでも気持ちが変わって引きこもりから脱する一歩になれば良いと思います。

トピ内ID：2210572573

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