息子の結婚に同意できません

レス340

（トピ主 4 ）

😨

恵子

2014年04月13日 09:38

恋愛

私は５０代、夫とは数年前に死別し、一人暮らしをしています。３０代の息子の結婚について、身内には恥ずかしくて相談できないので、聞いていただけたらと思い、書き込んでみます。息子は数か月前に息子の不倫が原因で離婚しました。元のお嫁さんはしっかり者のいいお嫁さんだったのに残念で申し訳なくて、わが子ながら息子のしたことを本当に情けなく思っています。このたび、息子が、不倫相手の方（Ａさん）と結婚することになりました。相手の方は未婚でしたので、責任をとるためにも結婚そのものには反対するつもりはありませんでした。ところが、再婚後はうちに同居したいというのです。前のお嫁さんへの慰謝料や子供たちへの養育費のために貯えもなくなり、不倫が問題になり転職もして収入が少なくなったので、生活費を抑えるために同居したいとのことです。息子は転職したとはいえＡさんと共働きなら養育費を払いながらでも普通の生活をするくらいの収入はあります。それで、自分たちがしでかしたことで困難に向き合っているのだから自分たちで苦しくても生活していくべきと思い断りました。それに、私たちが許して同居することは前のお嫁さんや孫たちに対して顔向けできないと思うのです。すると、Ａさんのご両親が、うちの息子のせいで苦しい生活になるのだから生活の援助をする責任が私たちにあるというのです。同居が嫌なら生活費を補助してやってほしいとも言い、しなくてもいい苦労を背負った娘が不憫だとＡさんのお父様はおっしゃるのですが、不倫は息子だけの責任ではないと思うのです。それに、本音を言えば不倫をするようなお嫁さんと同居するのは私が嫌なんです。同居に同意するつもりはありませんが、Ａさんのお父様からの電話に参ってきています。私は同居する必要はないですよね。冷たい親ではないですよね。

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息子との同居に同意できないということですよね。

🐱

紅茶

2014年04月13日 19:27

結婚に同意できないというより、同居に同意できないということですよね。Aさんが何歳なのかわからないので言い切れないのですが、どっちにしろ二人とも大人なんですから、同居したくなければする必要はないと思います。Aさんの父上からの電話は無視すればいいんじゃないですか。

トピ内ID：8933754206

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良いと思います

🐶

メロン

2014年04月13日 19:27

あなたは正しいと思います。毅然として息子さんに立ちむかってください。

トピ内ID：5151570129

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同居は無しでいい

maki

2014年04月13日 19:27

成人して所帯持った一人前の大の大人の尻拭いなどする必要はないと思います。不倫した責任が息子の親にあるというのなら、妻子ある男と知って不倫した娘の親の責任もあるでしょう。不倫相手の親と同居したらいいでしょう。いっそのこと婿養子になったらいいと思います。

トピ内ID：5177925292

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主さんの言う通りで大賛成です。

私も母親

2014年04月13日 19:27

同居しないで良いです。不倫相手のA 親が異常です。私も親ですが、主さんの立場なら縁切れのつもりで、同居は絶対拒否します。冷たい母親とは思いません。別れた孫たちにも立つ瀬がありませんよ。ひどいおばあちゃんの印象も・・・息子に全責任を取らせましょうよ（責任はAにもあるのですから）ここで同居すれば息子人生全てが、茨の道から逃れる卑怯な道となりませんか。何より感情的にも不倫Aとは暮らせないでしょうよ。 A父親にもめげないで、きちんと言いましょうよ。出来ないものはできないと・・・頑張ってください。

トピ内ID：0237468303

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人の物を盗るのが好きなんだね

🐱

みかん猫

2014年04月13日 19:27

息子も新しい嫁も同罪です。同居などする必要なし。あなたの家も盗られてしまうかもしれない。はっきり言えばいいのに「既婚者だと分かって付き合ってたのは、おたくの娘さんでしょ？うちの息子も大概アホですが娘さんも同罪ですよね？私は付き合いきれません。」って。ただ、その場合、息子さん共々疎遠になる可能性もあります。それとも息子さんが独身者だと騙して付き合ってたの？それだと話が全然変わってくるんですけどね。

トピ内ID：9754315063

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同居する必要はないし

匿名

2014年04月13日 19:27

冷たい親ではないです。不倫する女の親はやはりそれ相応の親ですね。あっトピ主さんも不倫する男の親でした。失礼しました。まあでも向こうの親よりは常識的なようで、非常識な義理家と今後やっていかないといけないことにご同情いたします。

トピ内ID：1349483932

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トピ主さんに全面的に同意します！

まったく！

2014年04月13日 19:27

このトピのまま、その嫁さんと親に言ってさしつかえありません。不倫は息子さんとその彼女に責任があります。２人で責任とって、生活して行くべきです。不倫して相手の家庭をめちゃめちゃにして、何を贅沢な事を言っているんですか！と一喝してやりたいですね。それでもゴチャゴチャいうなら、「同じ女として不倫をするような嫁とは一緒に住めません！」と言って構いませんよ。しなくてもいい苦労を背負ったのは、元嫁で、不憫なのも元嫁とその子供です！そんな事いうなら、その彼女の親が生活費を補助するか、嫁実家で同居すればいいではありませんか？！新しい嫁には「好きな男と一緒になったのだから、それで幸せ！と思え！」と言ってやりたいですね。息子さんにはカワイソウですが、この結婚、やはり破局に終わるような気がします。

トピ内ID：1326982840

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親は関係ない

へそ茶わん

2014年04月13日 19:27

相手の親にはこう言ってやりなさいよ｢未成年の孫の気持ちを考えたら、私が生きているうちは息子を許さない！｣不倫の果てに責任取って結婚とか笑わせないで欲しい。相手の女の親もまともじゃないわ。

トピ内ID：0163746033

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冷たくないです

桜あんぱん

2014年04月14日 10:37

息子さんたちは不倫という人の道に背く行為が根底にある結婚です。妻子を不幸な目に遭わせたという重い十字架を背負って、苦労を受け入れるべきです。トピ主さん、頑張って下さい！

トピ内ID：1513792176

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同居しないほうがいいでしょう

ayaka

2014年04月14日 10:37

誰に冷たいと言われてもいいじゃないですか。例え、それが息子さんだったとしても。あなたの書いていることは正論ですし、覚悟もなしに他人の家庭を壊した女性に罪がありますよ。（息子さんはより重い罪があると思いますが）そんな女性と同居するのは私でも嫌です。生理的に受け付けられないものはどうすることもできないのですから、近づかないに越したことはないでしょう。ただ、お嫁さんになる方には嫌われるでしょうから、新しいお孫さんができても会えないことは覚悟しなくてはいけないかもしれません。将来の覚悟ができるのでしたら、同居しないほうがいいと思います。

トピ内ID：8930784508

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同居は絶対拒否で

🐤

クレープ

2014年04月14日 10:37

Aさんはあなたの息子が既婚者だとわかった上での不倫だったのですね？ならばAさんにも非がありますよね。まあ相手は初婚女性なので、娘が可愛い父親からしたら息子が悪いと思うのも何となくわかりますが。でもそんな同居はうまくいかないですよ。よく聞く話ですが、その内あなたに出ていけ！と言いますよ。初めだけ少しお金をくれてやって、断固として同居は拒否しましょう。A父親にはこれ以上電話してくるなら警察に通報すると言いましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：3594296476

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やはり、どなたかに相談すべきです。

よるくま

2014年04月14日 10:37

まず大前提として、不倫相手のＡさんに対して息子さんは「自分は独身だ」と偽っておつきあいをしていたのでしょうか？そうであれば、Ａさんの親御さんのおっしゃることもわかります。でも、息子さんが既婚者と知っていてのおつきあいならＡさんも有責者。トピ主さんは息子夫婦の家庭を壊され仲の良かったお嫁さんとお孫さんを失った被害者です。それにお互いいい大人なのですから、親が尻拭いする必要がありますか？Ａさんのご両親も、迷惑をかけたことを謝るならまだしもそんなことを言ってくるような家庭と縁続きになるなんて恐ろしい過ちかもしれません。そもそもＡさんが妊娠しているとかでなければ責任をとって結婚する必要もありません。息子さんと絶縁してしまう可能性はありますがそれよりも大きな災いから逃げるためにも結婚事態に反対したほうがいいんじゃないですか？もちろん同居なんてとんでもない！下手したらＡさん一家に乗っ取られますよ。恥ずかしがっていないで、ぜひ身内（できれば男性）に相談して助けを求めてください。

トピ内ID：5636608295

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デキ婚ですか？

🙂

匿名

2014年04月14日 10:37

妊娠してないなら結婚自体を白紙に戻すべきです。非常識女だけでなく、その親もセットで付いてきますよ？不倫は双方の責任。トピ主さんの感覚は非常にまとも！同居なんてあり得ない！援助など論外！こうなると知ってて不倫していたはず。生活出来ないなら結婚しなくていいです。息子さんが悪いのは承知だけど、相手女とその親も開いた口が塞がりませんね。

トピ内ID：7532714897

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あなたは間違ってません

辛口評論家

2014年04月14日 10:37

その通りです悪いのは息子さんとその相手の女性ですトピ主さんは毅然とした態度を取るべきです

トピ内ID：7665123451

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冷たくなんてありません　1/2

ねここ

2014年04月14日 10:37

不倫の経緯にもよると思います。不倫相手の娘さんが、息子さんが既婚者だと知らずにお付き合いを続け、妊娠までさせてしまったが故に結婚という結論に至った場合は『トピ主様がある程度の資金を一括で渡して後は一切関わらない』というのが良いのではと思いました。都度こまめに援助していたら終わりなく甘えてくるでしょうし、そもそも不倫に対する援助なんて必要ありません。 >相手の方は未婚でしたので、責任をとるためにもここが理解できなかったので、責任をとる＝不倫相手のお腹に子供が出来てしまった、と推測してみました。しかし、妊娠させたわけでもなく、不倫だとわかった上での結婚……となれば話は別です。例え息子さんが身分を偽っていても、不倫だとわかった時点で不倫相手の娘さんは身を引くことができたのです。不倫関係を続けていた時点で、相手方の娘さんも同罪です。「不倫は息子だけの責任ではないと思います」まさにその通りです。こちらにも十分責任はあるとした上で、それでもお宅の娘さんも不倫なんですよ、とお相手のご両親にお伝えすれば良いと思います。

トピ内ID：9679157014

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自信をもって

beck

2014年04月14日 10:37

会社員のオヤジです。息子さんの不倫相手（再婚相手）が、妻子がいることをを知っていたのなら同罪なので援助なんて以ての外。知らなかったとしても基本的には援助の必要なないと確信します。夫婦二人でなんとかすればいい。 >私は同居する必要はないですよね。冷たい親ではないですよね。同居する必要ないし、冷たくもない。ここは堂々と突き放しましょう。

トピ内ID：4179153718

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勝手だな～

fumi

2014年04月14日 10:37

1つだけ。不倫するようなお嫁さんて… 妻子がいながら、不倫するような息子さんはトピさんの息子さんでしょ? 自分の息子を棚に上げたような言い方、びっくりです。他に色々あっても「本音」がそこだっていうのがびっくり。勝手なお姑さんですね。

トピ内ID：4703354596

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その通り

アラフィフ女

2014年04月14日 10:37

トピ文に書いてあることをＡさんのお父さんにそのままお伝え下さい。喧嘩になってもいいじゃないですか。息子さんは自分が既婚者だと隠してＡさんと不倫していたわけではないですよね？だったらＡさんにも責任の半分はあります。生活苦でも２人でやって行くのが筋。トピ主さん、ちゃんとした考えが出来る方なのに、どうして息子さんは不倫なんかしちゃんたんでしょうね…。残念。

トピ内ID：8096859865

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つめたくなんてないですよ　2/2

ねここ

2014年04月14日 10:37

しなくてもいい苦労を背負ったのは、不倫した娘さんが自分で選んだ道です。向こうのご両親は、不倫をするだけでなく自分が幸せになる為に家庭を１つ崩壊させるような娘に育ててしまった責任を取る必要があると思いますよ。娘の不倫を叱らなかった親です。援助するなら娘さんのご両親がすればいいことです。お母様には関係のないことです。いい大人なんですから、不倫の後始末くらい自分たちでつけなさい、と突き放すくらいで良いのではないでしょうか。私なら勘当ものです。そんなにこちらからの援助が必要なら精神的に苦しめた慰謝料を息子に払わせますので結婚も無しです、と言ってしまいそうです。

トピ内ID：9679157014

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もちろん嫌！

Hanako

2014年04月14日 10:37

だらしない夫婦が家に来たら、付き合えないです。たとえ息子でも嫌だから！相手の父親が何か言っても関係ないから、それと家の鍵替えて置いたら、強引に引っ越しして着ますよ！

トピ内ID：1829286098

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では目には目を

美伊

2014年04月14日 10:37

>うちの息子のせいで苦しい生活になるのだから生活の援助をする責任が私たちにあるそれならそっくりそのまま返そうよ。「それをおっしゃるなら、お宅の娘さんが息子を惑わしたせいで慰謝料や養育費を払うことになったんだから、娘さんも息子と結婚するということは覚悟があるはずでしょう。生活が苦しいならもっと働いて支えるのが当然でしょ。たいして稼がなくてもいいだなんてわがままを許すなら、あなた方が援助すればいいこと」と。着信拒否して息子さんに全て投げるといいよ。息子さんも覚悟の上のことだろうから。同居はしなくていいので、老後の資金確保と計画を綿密にね。それを理由に迫られたとしても対抗出来るように。

トピ内ID：9840289272

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息子はいない

姑鬼１万匹

2014年04月14日 10:37

主さんの心境を思うと同じ母親として切なくなります。主さん、これからが正念場かと思います。息子を突き放すことによって息子を育てると思って下さい。不倫は双方の責任です。妻子がいるとわかっていて交際をした女性と責任転嫁をしてくる女性の親きっと息子さんと価値観が一緒なのでしょう。ここで主さんが息子と同居すれば同じ価値観になってしまいます。正直元妻のご両親は、世間は何と思うでしょう。恥さらし一家でしょうか。ここは息子はいない位の気持ちで突き放してあげて下さい。お孫さんたちへの息子さんの責任が終わるまで自分たちがおこなった事への責任をしっかり自分たちでとらせてあげて下さい。

トピ内ID：4754706894

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あなたへ一言伝えたい

50代主婦

2014年04月14日 10:37

あなたの思い、考えを支持します。相手あっての不倫です。

トピ内ID：0612254136

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息子の責任

タンポポ

2014年04月14日 10:37

息子さんの責任だと思います。いい歳こいて自分のしでかしたことに責任を持てずにこの上　親を金銭的に巻き込もうなんて。元お嫁さんや子供たちへの配慮もトピ主さんは正しいと思います。今度のお嫁さんがどんな人かはさておき、援助したいなら、お嫁さんのお父様が援助すればいいだけです。確かにお嫁さんのお父様の言い分も一理あるかもしれませんがトピ主さんは旦那さんを亡くし、老後息子さんたちに経済的に負担をかけなければいいだけだと思います。状況的に新しいお嫁さんの実家と上手くやっていくことは初めから難しいと思います。

トピ内ID：1751501333

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怖いですよ

パンジー

2014年04月14日 10:37

乗っ取られますよ。住まわせたらトピ主さんが追い出されますよ。不倫も嫌だしAさんの両親も気味悪いですよ。ご主人がいらっしゃらないならトピ主さんの両親や兄弟は？しばらく家に来てもらう事できませんか？一人では危険です。会話は必ず録音した方がいいです。同居も援助もする必要ないです。冷たい親でもないし仮に「冷たい親」と言われてもいいじゃないですか。「冷たい親だから援助も同居もしません。」と突っぱねましょう。息子さんの不倫もAさん親子にはめられた可能性は？離婚するように息子さんも父親に追い詰められたんじゃないのかな？ Aさんの父親は異常ですよ。トピ主さんは危機感もって対応された方がいいです。

トピ内ID：6724415772

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トピ主さんを応援します

🐶

ぱぴこ

2014年04月14日 10:37

息子さんのしでかしてしまったことを冷静に判断され、断固拒否されるトピ主さんを尊敬します世の親御さんたちは「しょうがない」と受け入れる方が多いですからね同居を強要するなら結婚は認めないと言ってみたらどうですか？それとも、新しく奥様となられる方は既に妊娠されてるんでしょうか？離れてしまったとはいえ既にいらっしゃるお孫さんの為にも、同居は考えたほうがいいかと思います

トピ内ID：6516260834

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冷たくありません

はるん

2014年04月14日 10:37

不倫って一人でできるものではないですから、息子さんもAさんもどちらも悪いのです。不倫の末離婚したからといって、Aさんが息子さんと結婚しなきゃいけないわけではなく、Aさんは自ら好んで息子さんと結婚することを選択したのです。元奥さんに対する慰謝料や養育費を支払わなくてはいけなくなることを覚悟した上での離婚、再婚ですので、それも了解済みのはず。 Aさんは元奥さんから息子さんを勝ち取ったと思っているかもしれませんが、そもそもそれも間違ってます。 Aさんが不憫であれば、Aさんの両親がAさんを援助すればいいんです。私は、不倫するような女性と同居したくないというトピ主さんの気持ちは理解できますし、冷たい親だとも思いません。息子さんに「あなたにはがっかりした・・・」と突き放して、二人で苦労させればいいと思います。たとえ、息子とAさん夫婦の間に孫が生まれても会わせてもらえなくても、そちらのほうが道理にかなっていると思います。

トピ内ID：2917023265

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まだ間に合う

せんべい

2014年04月14日 10:37

きっと同じようなレスが付くと思いますが・・結婚を反対して下さい。結婚するなら縁を切るとおっしゃってはいかがですか？そのお嫁さん＆親御さん、たぶんとんでもない方々です。これから何十年、残りの人生付き合っていけますか？かなりの精神力を消耗しますよ。子どもができたりする前に、弟さん説得してください。

トピ内ID：6920440228

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近所では　先妻を追い出した嫁と言われます

🍴

花は咲く

2014年04月14日 10:37

まあ先妻が嫌いな嫁なら　ＯＫですがねえ　私も息子が嫁を替えてくれないかと思っています。超変わった嫁だから。。。

トピ内ID：6707880233

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先行きが見えている再婚。

🐤

りつ

2014年04月14日 10:37

面倒な事が出て来て長くは一緒にいないと思います。そして貴方は私と同世代、人ごととは思えません、今の態度をとおせばいいんじゃないですか？やっと自分の時間を自由に使えるように成った年ですよね、今まで頑張って来た現在を息子夫婦に気を使いながら、過ごすのはまっぴらごめんと、突き放せばいいんです．あちらの両親が何か言って来たら、じゃあそちらでお願いします。と言えばよし。私の身内にも常識が通じない者がいます、とにかく犠牲に成ってはだめ。その人達に何と思われようと,感知せず．．絶対に筋違いの人とは譲歩せず．是を突き通す。絶対譲歩してはだめ。そんな言い分が通ると思わせたら負けですよ。不倫の末再婚したなら、覚悟はあってのことでしょうと、言ってやればいいんです。相手の親も相当に非常識、娘の始末は五分五分だという事を何とも思ってないかのようですね．前の妻様の事を思えば、、、、。今もその後も、自分たちのした事を、思い知らせる事です。同居なんて拒否拒否拒否。でよろしい。

トピ内ID：7202912029

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