離婚した元夫がうつ病に…助けるべきですか？

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🙂

みゃん

2014年04月25日 23:10

恋愛

私は会社員で10年前に離婚し、高校生の長男と二人で暮らしています。離婚の原因は性格の不一致…。離婚時に将来に不安を感じ、慰謝料と養育費名目で二人の預金の殆どを私が奪う形にしたため、嫌われて離婚した状況です。離婚後数年、元夫と子供の二人で年に数回は面会していましたが、この2～3年は全く会っていません。私は元夫を嫌いになった訳ではなく、家庭に束縛されることがストレスになる元夫に同意する形で離婚しました。私と元夫とは離婚後、子供の面会以外に連絡をとることは全くありませんでしたし、どのような生活をしているのか殆ど知りませんでした。ところが、最近私の職場に転勤してきた先輩が私の元夫のことを知っており、数ヶ月前にうつ病になり、仕事をずっと休んでいる、という話を聞きました。何とか病気を克服して欲しいので力になりたいと思うのですが、嫌われて離婚していますので迷惑かと思う反面、心のどこかに小さな愛情があり、助けたいという強い想いもあります。本人に直接連絡するか、可愛がってもらっていた元夫の親に連絡するか、静観するか。どうすれば良いか迷っています。どうすれば良いでしょうか？

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何もしない

しまりす

2014年04月26日 11:45

何かして欲しければとっくに連絡が来ているはず。離婚した嫁から連絡が来ても元義両親も何を今さら、と思うだけでしょう。もう切れた縁です。あなたも未練がましくしないことです。

トピ内ID：8076788081

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小さな愛情程度ならやめた方がいい。

抹茶

2014年04月26日 11:45

本人はもちろん大変でしょうが、周りの人間も本当に大変なんですよ。小さな愛情程度ならおやめになった方がいいです。

トピ内ID：5257570415

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助けられる自信がありますか

✨

満天

2014年04月26日 11:45

元夫のうつ病を助けたいというのは、あなたの優しい人間性だと思います。しかし、あなたに助けられる力があるのですか。具体的な方法があるのですか。あなたが関わることで、元夫のうつ病が改善されるのであれば協力する方がいいと思います。でもやってみなければ分からないのであれば、やらない方がいいのではないですか。やり方次第では助けるどころか、迷惑をかけるだけになってしまうことも考えられます。助けられる自信がないのにやるのであれば、自分の助けたいという思いを満足させるためにやることになってしまいます。もう身内ではないのですから、自分の気持ちだけで行動しない方がいいと思います。

トピ内ID：5747989881

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静観に一票

うつ病患者の妻

2014年04月26日 11:45

ハンドルネームの通り、うつ病患者の妻です。病気は程度の差こそあれ、どれも大変ですが、うつ病の場合、家族もとても大変です。ちょっとだけ手を貸すというのはできない病気だと思います。克服して欲しいと願うお気持ちはよくわかりますが（私も最初はそう思いました）おそらくそれは無理なんです。ご両親様が健在なのでしたらお任せしましょう。

トピ内ID：3520742356

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レスします

セイウチ

2014年04月26日 11:45

離婚時に強奪したお金をそっくり返してあげれば？現金な性格ならそれだけで良くなるかも・・・

トピ内ID：4623653571

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ほっとけ

😀

shibaku

2014年04月26日 13:00

>>家庭に束縛されることがストレスになる元夫. もうこの時点で向こうは会いたくないだろうし、会ったらあったで何しに来た？と嫌味言われるのが目に見えている。

トピ内ID：8043412231

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静観に１票

🐤

宮子

2014年04月26日 13:00

１０年前というと、ひと昔ですよね。いまさら元妻としてできることはないような気がします。元夫のほうが望んでいるのなら別ですが、元ご主人も望んではいないのでは？それに、どう「助ける」つもりなのでしょう。休職中の元ご主人の身の回りの世話をしますか？金銭面で支えますか？どちらも生半可な気持ちでは難しいと思うのですが。それに手を差し伸べるほどの愛情があるのなら、なぜ離婚をしたのか。と、息子さんは心のなかで思いませんかね？＞家庭に束縛されることがストレスになる元夫に同意する形で離婚しました。そう書かれていますが、息子さんは心の底からこの理由を理解してはいないと思います。（年齢的に）１０年前、傷つき、それでも現実を受け入れようとした息子さんの心をかき乱すことだけはされませんように。息子さんのほうが「お父さんを助けたい」と思っているのなら別ですが。

トピ内ID：4851977342

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復縁したいの！？

💍

ピンク・サファイア

2014年04月26日 13:00

あなたは、元夫とヨリを戻したいのですか？その気が無いのなら、何もしない事です。もう他人なんですから！

トピ内ID：1947023550

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助けてもいいが背負わないように

nao

2014年04月26日 13:00

なかなか複雑な状況ですね。助けたいという気持ちを持たれているようなのでできる範囲で協力してあげるのはいいと思います。まず元夫のご両親に連絡をとられるといいかと思います。元夫の現状を知らないようでしたら、知らせてあげる必要があると思うし、知っているようでしたら、あなたがご両親から現状を聞くというような形で。あなたにはあなたの生活があるでしょうし、全部面倒見るというわけにはいかないでしょうから必要以上に背負う必要はないと思います。うつ病の人に全面的に協力するという事は並の負担ではありませんし下手すればあなたも精神病に引きずり込まれる可能性もあります。精神科に付き添ってあげるというだけでもいいと思います。既に入院している場合でしたら一度面会に行ってあげてください。

トピ内ID：2725918630

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中途半端な助けなら辞めるべきです

maho

2014年04月26日 13:00

過去に家族が患いました。結論から言うと、一切無視するか、何年掛かるか分からないがずっと添い続けるか、二者択一です。後者の場合は、元夫さんも元夫さんのご両親も「復縁」を望む可能性が出て来ると思いますがそれに対してトピ主さんが応えらるかどうか？もしも、助けたいが復縁は絶対無理というのであれば何もしないであげて下さい。とにかく中途半端が一番ダメです。

トピ内ID：1716301368

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離婚とは

506

2014年04月26日 13:00

婚姻関係から離れる訳であって。親子は縁が切れませんが、男女は離婚したら他人です。復縁し支え続ける覚悟がないのなら、連絡を取ってはいけません。嫌いで別れた訳ではない…でも別れたのです。別れとはそういうものです。

トピ内ID：9974040252

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静観するに一票

🐧

小雀

2014年04月26日 13:00

あなたに出来る事はありません。連絡をとってはいけません。うつ病は大変です。あなたの人生を壊してしまいます。へたな同情は禁物です。

トピ内ID：9976799708

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放っておけば？

😨

バツイチ四十代

2014年04月26日 13:00

元旦那さんは家庭がストレスだと言ったのをのんで貴方は離婚したのに、何故に今更、お手伝いとか考えるのかわかりませんお子さんは他人なわけじゃないから、本人の意思を聞いて、励ますつもりがあればそうすればいいけど、家族を捨てた人間に果たして、そんな慈悲が必要かどうかはわかりませんただ自殺でもされたら子供のためによくないというわりきりならいいかもしれないけど、私はそんな人がよくないから、放っておきますよただね・・慰謝料と養育費の一括値段は正当な額だったのでしょうか？勝手に預金をもって出た節があるのが気になりました正当な金額じゃないなら、余分な分はお金で返したらどうでしょう？正当な金額なら、貴方の読みは正しかったのだから気にすることありません下手に情けをかけると貴方の人生にマイナスになりますよ

トピ内ID：2437853948

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あなたの悔い

無常の風

2014年04月26日 13:00

あなたは、離婚したことを悔いているのではなく、離婚時に二人の預金の殆どを奪ったことを悔いているのでしょう。元夫を助けたいという、あなたの思いは、その時の（本来、元夫が受け取るべき分の）預金を、元夫に返したいだけではないでしょうか。返すことで、あなたは離婚時の悔いを昇華することが出来るのでしょう。自己満足以外の何者でもないと思いますが。

トピ内ID：2178061488

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何だかよく分からない内容のトピですね。

桜

2014年04月26日 13:00

トピ文の内容があっちへ行ったりこっちへ行ったりしていますね。元ご主人に愛情があるのかないのか、どっちなんだか分かりません。２人の預貯金を自分１人の物として全部奪うとは、もしかしてそれで元ご主人も将来が不安になったんじゃないんですか？「力になってあげたい」って、何でそんな上から目線なんでしょう。トピ主さんがやるべき事は、「あの時は申し訳なかった」と言って、奪った元ご主人のお金を速やかに返す事です。

トピ内ID：4310437547

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ほっとく

さやか

2014年04月26日 13:00

中途半端な気持ちで手を差しのべて大変だからとまた逃げる。そんな感じがします。お子さんがいるとはいえもう他人ですし、うつ病は大変です。ほっとくのが一番です。

トピ内ID：5421170619

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何もしない

tommy036

2014年04月26日 13:00

直接連絡があるまで動かない。あなたとは、もう他人です。この手の病気は、関わりあわないことがベストなんです。息子さんが何かしたいと言ったのであれば別ですが…

トピ内ID：8273903520

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助けたいと強く思うなら

北海道のシャケ

2014年04月26日 13:00

本人に現状を聞いてみたらいいと思います。うつ病であることを知ってしまった今、静観しているだけでは彼から連絡が来るわけではなく、気になって仕方がないでしょう。連絡した際に会いたいと言われても、生半可な気持ちで会ってはダメです。金銭的な援助を申し込まれたら、もう一度やり直したいと言われたらどうするか。あらゆる事態を想定して、心を整理してからにすべきです。

トピ内ID：1874359032

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それは愛情ではなく同情です

経験者

2014年04月26日 13:00

私も離婚経験者です。私の元夫も離婚後10年位して発病（うつ病等の精神的疾患ではありません）しました。それ以来子どもとの連絡も途絶えました。私がそれを知ったのは子どもの携帯に元夫の兄から連絡があったからです。かなり悪くなってからでした。その後他界しました。私も知った時には「何か力になれないか」と考えましたが、今は何もしなくて良かったと思います。離婚の理由はともかく「離婚しなければこんなことにはならなかった」とあちらの方がたは思っているかもしれません。でも、私は正直あのとき離婚しておいてよかったと思いました。プライドの高い夫が、私の世話にならなければ暮らせなくなっていたら・・・家庭がどんな状態になったか容易に想像がつきます。早まったことはしないほうがいいですよ。親御さんとかどなたかに相談してからじっくり考えてからのほうがいいです。

トピ内ID：8550975961

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静観で良いです

柏

2014年04月26日 16:30

今現在、本人がトピ主さんに助けを求めていない。病気の原因が不明。トピ主さんが元夫より何倍も強い精神力と体力が無ければ、共倒れの可能性が大。途中で放り出せば病人の立ち直りに影響します。

トピ内ID：4362048154

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相手には迷惑では？

😠

mako

2014年04月26日 16:30

厳しいことを申し上げますが、少し身勝手だと思いました。色々あったのでしょうが、元御主人は身ぐるみはがされて子供との面会もままならず随分と孤独だったのではないでしょうか。トピ主さんは愛情を持っていても元御主人にとってトピ主さんは思い出したい、関わりを持ちたいたい相手なのでしょうか。そもそもうつ病の方と関わるのはとても覚悟が必要です。生半可な同情だけ接するのは病状を悪化させかねません。トピ主さんは自分を投げ打って元御主人を一生面倒みられる覚悟がありますか？詳しい事情は分かりませんが、元御主人の方から復縁を希望されているのでしょうか。そうでなければトピ主さんはすでに「他人」です。それが離婚です。トピ主さんに出来ることはありません。

トピ内ID：4676708479

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病気を治すのは医者です。

🙂

１９５８マイルス

2014年04月26日 16:30

病気を治すのは、基本的に医者です。トピ主さんの元ご主人の場合、うつ病になって休職中という具体的な情報が伝わってきているので、おそらく専門医にかかり、うつ病と診断されて、現在治療中なのでしょうね。トピ主さんがよかれと思って行動されても、それがかえって元ご主人にとっては不用意な刺激となって、症状を後戻りさせてしまう可能性もあります。直接の連絡は取らないほうがいいと思います。元義理親が、精神の病に理解のありそうな人だったら、彼らにそれとなく聞くぐらいはいいかもしれません。

トピ内ID：7107840759

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生半可な同情は役に立たない

kao

2014年04月26日 16:30

あなたに残ってる小さな愛情が、相手のうつ病に効くとでも思っていますか？またはあなたに、何かできることがあるのか具体的に考えつきますか？つくならそれをして差し上げたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9252031064

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助けた方がいいと思いますよ

エンジェル

2014年04月26日 16:30

いい心掛けです。是非助けるべきです。貴女が離婚時奪ったという二人の貯金を、まずは経済的援助という形で返していきませんか。

トピ内ID：5534492719

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いい人のふり

😢

だよん

2014年04月26日 16:30

いい人のふりしなくていいよ。子供が二人もいるのに、性格の不一致が理由で離婚できた相手。で、預金もほとんど奪ったんでしょう？いくら言い訳しても、事実は変わらないんだよ。気持ちの揺らぎを言ってもごまかせないよ。自分のしたことを理解して、その上でできることがあるんですか？うつの恐ろしさを知ってますか？うちは家族にいます。外から、余裕ある顔してやってきて、ダメだったで、また去っていく気ですか？あなた、一度、やったことはまた繰り返すよ。あなたは近づかない。お子さんにだけ話して、判断を任せましょう。お子さんが万が一、行動して、で、お子さんの心が折れてきたらフォローすることをすればいいんです。

トピ内ID：4707591150

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静観

知らぬが仏

2014年04月26日 16:30

元嫁が関わったからとうつ病が治るわけではない。今までの生活すべて捨てる覚悟がありますか？首を突っ込んだら最後。

トピ内ID：0156543325

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私なら、何もしない。

😠

ぶたぶたくん

2014年04月26日 16:30

まずは、この話をトピ主さんの離婚のいきさつを知っている身内に話してみては？その人の反応を見てどうするかを考えてみては？「あんな酷い男、放っておけ！」とか、「落ち度のない妻と子供を放り出した罰が当たったんだ！」とか、「子供の父なんだから助けてあげたら？」など色々な反応があると思います。お子さんがまだ独立していない今、元夫さんや元義両親と関わるのは、危険かな、、、と思います。自分たちで何とか頑張ろうと思っているところに、依存できる相手が現れたら、縋りたくなってしまうでしょう。トピ主さんが全てを背負えるならいいと思いますが。。。　元夫さんの方からトピ主さんに助けを求めて来るまでは、放っておいて良いのではと思います。離婚時にまとまったお金を持って行ったことは、落ち度が無く、子供を養育する側としては、当然なので、今更気にする必要もないのでは？そのときの旦那さんとしては、離婚＞＞＞お金だったのでしょうから。

トピ内ID：6518695143

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おやめになったほうがいいと思います。

匿名

2014年04月26日 16:30

元夫でも今は他人です。離婚によって関係が切れた以上あなたが口だしするのは余計なお世話だと思います。静観がベストだと思います。元夫が自分でなにかするでしょう。場合によっては内妻あるいはガールフレンドがいるかもしれないし。あなたは静観し、お子さんに様子を見に行かせたらどうですか。お子さんに連絡をとらせるなら問題ないと思います。

トピ内ID：6646665863

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おやめなさい。

桜草

2014年04月26日 16:30

子どもにとっては父親ですが、あなたは他人です。あなたが口を出すことではありません。貯金の殆どをもらったそうですが、それでも10年間の子育ての労力と費用を考えたら足らないくらいでしょう。あなたが引け目に感じることはありません。ただ、将来お子さんに負担がかかってきたときは全力で子どもの相談に乗ってやってください。

トピ内ID：4501729640

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良くなるまで見届ける覚悟が有るのなら

50代です

2014年04月26日 16:30

元夫さんが良くなって、社会復帰できるまで助けて行くつもりならいいと思いますが、そうでないなら安易に手助けしない方がいいと思います。トピさんが差し出した手を、ワラにも縋る思いで元夫が掴んだ場合、途中で放せなくなりますよ。元夫の親御さんならなおの事です。　「何とか助けてやって欲しい」　って泣かれたらどうすればいいのでしょう。小町の皆さんの意見も参考に、もう少し考えてみて下さい。

トピ内ID：4559262154

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