ヒステリックばあちゃん

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ユメ

2014年04月26日 23:00

ひと

はじめまして。保育園児と、実母（子供の祖母にあたる）と暮らしてます。
母は何十年も前に父と離婚、ほとんど無年金に近く、住むところもないため私が購入した家に引き取り、養ってます。
家事は苦手でやりませんが、保育園の送り迎えだけしてくれてます。

その母がものすごくヒステリックで毎日子供を怒鳴り散らして困ってます。
我が子は特別やんちゃということもなく、平均的な子供だと思うのですが、
ちょっとしたこと（お茶をこぼした、テレビに夢中で返事をしなかった、オモチャを散らかした、など）で
大声で激しく怒鳴り散らしては子供をしつこく罵るんです…
具体的には「このドジ！グズ！バカ！」のようなことを延々言い続けます。
今日も母が子供に「ティッシュとって」と頼み、子が3枚ほどとって渡したようで
「1枚でいいのに3枚もとってこのバカ！なぜそんなにとった！」と怒鳴り始めたので慌てて止めに入りました。
子供は「ごめんなさい…ごめんなさい…」と泣いていて、母は「なぜ3枚とったか」が説明できないことに怒っていました。

私は子供が良くないことをした時は大きな声を出したりせず、きちんと話して「もうしないようがんばろう」「どうすればいいか一緒に考えよう」
というスタンスなのですが、母と暮らし始めてからメチャクチャです。
（ティッシュの件は全く叱る必要のないことだと思います。せいぜい「今度から1枚でいいよ、ありがとう」かなと。）
狭い家なので顔を合わせないことは難しいし、追い出す訳にもいかなくて、
どう子供のフォローをしてやればよいかわかりません。
母をいくら注意しても頼んでも「あの子が悪いからだ！」と譲らず、
母の前で子供をかばっていたら、「ばあちゃんが悪いよね！」と子供が母を馬鹿にするようになってしまったり、本当に困っています。
アドバイスいただけませんか。

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おばあちゃんはおいくつですか？

🍴

いつの間にかGW

2014年04月27日 13:00

元々ヒステリックな性格だったのか、それとも最近そうなってきたのですか？もしかしたらアルツハイマーの症状かなと思いました。あまり酷いようなら精神科の受診も考えてみてはどうですか？

トピ内ID：6218626385

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お子さんの心が心配です

あられ

2014年04月27日 13:00

ティッシュを３枚取ったことで怒っている祖母。何を怒っているかわけわからず「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝る子供。こんな環境絶対に良くないです。早々に老人ホームか県営か市営の安いアパートに移ってもらいましょう。１人暮らしをしているお年寄り、多いですよ。孫に優しくできないおばあちゃんは一緒に住めません。怒ってばかりいる人と一緒に暮らせません。もし何かの用事で祖母と孫の２人で数時間過ごしている間に何か事件が起きてしまうかもしれませんよ。怖いです。すぐに役所に行って相談してみてください。

トピ内ID：7501188506

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簡単です

かすみ

2014年04月27日 13:00

人は変わりません。できることは自分を変えること。母に会わないようにすべきでは？お金を払ってでも、他人に頼むべきです。肉親だからと人を変えようとしたり、ただで利用しようとしたりすることがそもそも間違っていると思いますよ。

トピ内ID：6685865778

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酷いおばあさんですね。

祖母

2014年04月27日 14:10

同じ祖母として考えられません。叱ったり、しつけたりは実母の役割と思い、孫とは一緒に遊んだり、保育園や幼稚園、小学生になっても、子供は子供の世界でストレスもあると思い、私は重くならないで、気軽に孫が接触出来る様にしています。あまりにもお孫さんが可哀相です。おばあさんに一人で生活保護を受けて、暮らして貰った方が良いと思います。最初に安いアパートを借りてあげて、あとは福祉にお願いされたらどうですか。

トピ内ID：8635438648

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変わったばあちゃんですね

ひろじ～

2014年04月27日 15:23

普通孫は可愛いはずで、親よりも甘やかすはずだけどね。何か不満でもあるんかなぁそれとも、病的なものなんかなぁそんな小さい子供に、そんな怒り方をして子供の心に、何か残らなければいいけど。ちょっと心配ですね。実母だから追い出す訳にもいかずでも少しぐらいは強く言った方がいいと思いますよ将来ある子供さんなんだから。

トピ内ID：0143366800

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というか

菜々子

2014年04月27日 15:23

養ってるのはあなたですよね？そんな態度なら何故お母さんに言わないんですか？いつまでも子供にきつく当たるなら出て行ってもらうといえばいいでしょう？子供が可哀想です。きっと相当ストレスが溜まってると思います。私があなたなら、一緒には暮らしません。施設に入ってもらいます。そんな親ならいらないです。

トピ内ID：7501686402

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やめなよ

🐶

ぷりしら

2014年04月27日 15:23

その同居。百害あって一利なしですよ。年配者だからって、親だからって、好きな事して、子供に悪影響な生活で良いわけ？年金がないのも自業自得だし。まだ働ける歳ならガンガン働いてもらいましょう。保育園のお迎えも頼まず、延長保育も考えられませんか？今のままではよくないよ。

トピ内ID：7508722738

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子供が委縮してしまいます。

前期高齢者。

2014年04月27日 15:23

本来ババが頼んで孫がティシュを取ってくれた。「ありがとう」だと思いますが。あまりにも自分勝手な実母様、お子様の為には同居は止したほうが良いように思います。小さい子を相手に筋の通らない　大人でもむっと来る事で怒る、ありえません。感情のコントロールが効かない人と暮らすのは苦痛の何物でもありません。小さいお子さんは集団生活で規律を教えてもらい、家では躾を教えて貰い、しっかりしたお子様に育つのだと思います。人に親切にしたら感謝され、良いことをしたら褒められる、躾はほめてなんぼの教育と思います。

トピ内ID：2018001433

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対決

クレマチス

2014年04月27日 15:23

>追い出す訳にもいかなくて「出て行け」くらいの迫力を身につけてほしいです。 >母をいくら注意しても頼んでもなんであなたがの方が下手に出て、頼むんですか？毒になる母を持ったあなたには同情しますが、もう娘はやめませんか？母になったあなたは、その毒と体を張って対決することはできませんか？毒に怒鳴られ罵られて育つあなたの子…かわいそうすぎる

トピ内ID：0763940457

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子供をかばうしかない

低血圧

2014年04月27日 15:23

力関係を見るとお子さんが可哀想。ばあちゃんの代わりにお母さんが叱るから、ばあちゃんは叱ったらダメ。これを繰り返し、お子さんのしたことにはきちんと対処。些細なことで怒鳴り散らされたら畏縮しておどおどした子供になるわ。お子さんがばあちゃんをバカにしたら、そんな風に言ったらばあちゃん可哀想だよ、でいい。ばあちゃんがいじけないよう、お子さんが怯えないよう、あなたが腹を決めて下さい。トピ主さんの不在時の行動は報告だけ、お子さんには確認を取って必要があれば指導。些細な事で怒鳴り散らしたと判明したら、きちんと抗議。双方が嘘をつく可能性は常に頭において、冷静にジャッジして下さい。それしかないでしょ。ばあちゃんの癇癪に怯んではだめです。病院に行こうか？興奮しやすいのは血圧高いからかもよ、など視点を変えてもいい。

トピ内ID：1639422270

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そんなんだから

ニョロ

2014年04月27日 16:51

離婚されてしまったのでは? 別に実の母だからと言って養う必要はないのですよ黙って疎遠になった方がトピ主さんとお子さんの為だったと思いますトピ主さんの家なのだから毅然とした態度で母親に接しましょうそのうえでまだ続くのであれば出て行ってもらうしかないですね

トピ内ID：6164022990

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感謝も出来ない母親

古漬物

2014年04月27日 16:51

辛口になりますがごめんなさいね。そんな母親だから離婚したのでは（離婚されたのか）、子供に対して大人の言動では無いですね。孫に対してストレス発散し、自分の思うがままに（完全わがままで自己中）行動し、情けないですね。無年金で住む所もなく娘の貴女に拾われているのに、感謝も無く他人から見てもただただ驚きです。悪い言葉（ドジ、クズ、バカ・・）を使えば子供には最悪な環境となりますよ。子供はその環境でしか育たないので、いつも悪い言葉を使われれば健全な子供には育ちませんよ。お母さんに現実の自分の立場を納得させて、我慢させましょうよ。住まわせて食べさせて、したい放題されればかないませんよね。規則をきちんと作ったらいかがですか

トピ内ID：2066321050

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わかりますよ

サルボボ

2014年04月27日 16:51

おばあちゃん、おいくつですか？私の母（70代）と、良く似てます。この年代は怒り方がストレートなんですよね。他人が傷つくのには鈍感なんでしょうか・・なので私は紙に書いてます。口で言うのは残らないけど、紙に書けば残るでしょ。例えば、'頭にきたら、怒り方を工夫しよう'とか。言いすぎだなと思ったら、「紙見て」と言えば伝わるし。

トピ内ID：2865357971

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う～ん…

かりかり梅子

2014年04月27日 16:51

まぁ、少々言い過ぎでしょうけど、時代の差だと思います。って言うか…、お母様、老人性痴呆が始まってません？加齢とともに感情のコントロールができなくなると聞きますが…。あとは、離婚後から精神疾患を罹患していると思います。子供をそこまで罵倒するのはどうかと思います。幼児虐待を受けた子供はトラウマとなり大人になったときにそのトラウマが精神疾患を引き起こしますよ。なるべく早くお母様と引き離すか、主様がお母様を抑え込むようにしないと、お子さんの精神的成長に影響が出ますよ。って言うか、子供を守るべき主様が何故呑気に見てるだけなの？子供のフォローじゃなくて主様の母親を抑え込むか、負担が増えるかもしれませんが独り暮らしをさせるべきです。で、御主人が出てきませんけど…？失礼ながら、主様もシングルなのですか？

トピ内ID：4887962870

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追い出せないなら

Heather

2014年04月27日 16:51

子供と一切関わらせない。自分の部屋はあるのでしょうから、食事の時以外は部屋に居てもらう。それでいいんじゃないですか? 「お祖母ちゃんが悪い」とお子さんがバカにしたっていいのでは? 事実なんですから。お子さんが自分を責めるより何倍もマシです。ある程度の年齢になったら、思うのはいいけど口に出すことでは無いと教えてあげればいい。私は同居孫の立場でしたが、祖母に触られただけで嘔吐するようになりましたよ。ある程度の年齢になり、祖母が人格破綻なのだ、自分が悪かったのではないと確信したことで、乗り越えましたけど。ただ、図書館での勉強を口実に家には遅くまで帰らないようにしていました。そういう風に育つか、お子さんの方が潰れるか、リスクは大きいですね。ところで本当に追い出せないのですか?

トピ内ID：6183217874

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お子さんを守ろう

通りすがり

2014年04月27日 17:29

>私は子供が良くないことをした時は大きな声を出したりせず、きちんと話して「もうしないようがんばろう」「どうすればいいか一緒に考えよう」これをお母様にもしましょう。ティッシュの件ならお子さんがいるところで・全く叱る必要のないことだと思っている。・せいぜい「今度から1枚でいいよ、ありがとう」かなとお母様を変えることは難しいかもしれませんがお子さんを理不尽な事から守ってあげて下さい。 >子供が母を馬鹿にするようになってしまったり… これは、子供を諭しましょう。 (何故ダメなのか理由もきちんと)

トピ内ID：6714486561

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私にも孫がいます

れん

2014年04月28日 10:39

もうすぐ３歳の女の子息子夫婦は近居でよく遊びに来ます来るたびに「おばぁちゃん大好き」と言ってくれます私は「躾」は親がするものだと思っていますおばぁちゃんは孫にとって大好きな存在でなくてはならないと思いますおばぁちゃんがどんなに孫に甘くても決してわがままな子になりませんそれは親の躾がしっかりしているからです今後の「悪影響」をしっかり考えてください子供の性格がねじ曲がりますよ >子供のフォローよりもお母様に対して至急対策をしてください

トピ内ID：3392749981

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私はその子の立場でした。

みん

2014年04月28日 11:45

お願いです至急別居して下さい。荷物はトランクルームでもいれてウイークリーにでも追い出す構えで。追い出すと言って自分の立場を教えてください。それでも変わらなければ実行を。そういう人間は隠れていじめ出すようになります。幼少期からうちの母の実母と同居でしたが人格障害で虐められた弟は夜尿症が酷くなかなかなおらなかったほどです。私も未だにトラウマをひきずっています。お子さんが母をバカにするというのはあなたがしっかりいけない事と躾ければいいことでヒステリーを幼少期に体験し続けることは本人の人格形成にかなり悪く真似をしかねません。いまだにいろいろなことに成長出来ない大人になるそんな苦痛を子供に与えないでほしいです。

トピ内ID：3597813536

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困った人

らん

2014年04月28日 12:57

市営住宅に入ってもらってはどうでしょう。同居はきついですね

トピ内ID：9734781192

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